眼前的一个方案决定是否选择。
因此,这种选择可以理解成“按方案筛选”。按方案筛选时,一次只能针对一个方案做出决策,并且一旦做出采纳的决定,日后即便出现更好的替代方案也不能轻易更改,因为你将为更改选择付出巨大的费用和精力。
于是,渔场管理的野心便表现在,面对本应该“按方案筛选”的异性关系也要推行“按属性筛选”。这样一来,选择交往对象就如同购物时选择衣服和包包,感情这种事情变得异化了。我觉得,现代消费主义逻辑渗透进人际关系衍生出的一个扭曲事物就包括“渔场管理”。
单纯来看,在众多方案中进行选择,看似要比面对一个方案苦苦权衡,更能增加选择的自由度,似乎也更加合理,然而结果却不尽然。苦心经营“渔场”的人最终真能实现“万里挑一”的情况并不多见。
一位不幸以身试法的女子A
根据身边的案例和十来年对学生的观察,我可以自信地下定论。很多人将战线拉得过长,结果得到的“战利品”往往并不尽如人意。
A就是一位不幸踩入“雷区”(以身试法)的女子。A貌美且娇媚可爱,身边向来不乏追求者。A将渔场运营了好一段时间。A对追求者体贴入微,常单独约出一位一同看电影或品茶。但一旦对方告白示爱,A就会在一瞬间表现出惊人的冷静,不给对方明确的回答,只是开始保持一定的距离,这一距离可谓恰到好处,从来不给对方“我不喜欢你,所以不要见面了”的信号,也没有表示要进一步。A回头又会约出另一条“鱼”,再次进行有模有样的约会。而这条鱼的下场往往同上条鱼如出一辙,A便是如此反复打理着自己的渔场。
第33节:全面撒网重点培养的悲剧(2)
而经营渔场不知不觉已过10年,疲惫的“鱼儿”开始一个个游离出渔场,渔场里的资源日趋枯竭。虽然总会有新“鱼”补充进渔场,但渔场内所谓的“优质”男子却呈反比例递减的趋势。A错过了适婚年龄,于是周围劝其早些结婚的声音此起彼伏,每当这时,A总会做出相同的回应:“要想结婚,早些时候就跟比他优秀的人结了。”结果,接近40的年龄才步入婚姻的A又闪电离婚,现在仍然独身生活,据说又重新经营起了渔场。
不是选择优秀搭档,而是成为优秀搭档
我并非想将特定人的事例进行普遍化,只是觉得有必要对这一现象进行说明。为什么逻辑上合理实践中却不能行之有效呢?换句话说,在管理渔场的众多方案中,根据学历、外貌、家庭等等属性再进行选择,为什么不如单纯选择某一个人进行交往更好呢?
问题的答案其实十分简单,因为人是不能消费的。人际关系同消费不同,它并非是如何选择优秀的搭档,而是如何成为优秀的搭档,朋友之间如此,恋人之间更是如此。然而,人们总是不想做赔本的买卖,但关系是具有互惠性质的,照此逻辑如果人人都不想做赔本的买卖时,做出让双方都感到幸福的选择就会变得十分困难。
渔场管理并非是教人们如何对姻缘负起责任,而是教人们如何沉迷于可能出现的更好的替代方案。因此,关系的深度并非是在不断加深,而是在日益变薄,最后薄得像一层纸,一旦这层纸被“鱼儿”们捅破,最终的受害者往往是管理者自身。
渔场管理者们的另一个共同特征便是存在“爱情中毒”的现象。爱情中毒者需要从“自己拥有众多追求者”的现象中确认自我存在的价值。就像酒精中毒者不断需要酒精的刺激一样,爱情中毒者也会对没有人疼爱自己的环境感到空虚和恐惧。
一旦有“鱼儿”脱离渔场,渔场管理者就需要补充新鲜血液,想将尽可能多地“选择性”圈进来。他们缺乏安全感和将自己完全托付给某一个人去爱的信心,只有在“拥有众多潜在爱人来给予自己爱情”的幻觉中才能获得幸福感。
但爱情不是选举。重要的并非是拥有多少“蜻蜓点水”式的追求者,而是拥有一位能够达到灵与肉的交融,能托付自己灵魂的人。爱情是相互的,只有当自己为对方奉献出无私的爱时,对方才有可能对你敞开心扉,负起责任。可以“管理”众多追求者,乍一看好像拥有强大的自信,但背后却隐藏着懦弱的心理,因为这种驾驭实则缺乏“爱你等于爱自己”的勇气。
如果你觉察到某人在对你进行渔场管理时,请直截了当问明对方用意:“你究竟是如何看待我的?”当你确定对方是在进行渔场管理时,请果断离开,跟不懂得爱情的勇气和责任的懦夫在一起是不存在任何将来的。
如果你正在管理渔场(这种事情往往是当局者迷,旁观者清,因此需要好友提示),请赶快从这种空虚的梦境中醒来。渔场内的“鱼儿”越多,你的幸福纬度就会越窄。请撤下渔场的围网,放掉所有的“鱼儿”,接下来你要做的便是付出真心,去专注地爱一个人。
因为,那一个人,才是值得你去畅游的无限海洋。
第34节:孩子,爱情的字典里没有真理(1)
孩子,爱情的字典里没有真理
我写下了两篇相互矛盾的短文。一篇是教你全身心地去爱对方,另一篇却强调迷失自我的爱情是对己无益的。但我不认为两种观点形成了悖论。
为什么?我在这里并不想给大家答案。因为在爱情的字典里没有真理,爱情是没有答案的,爱情有的只是体验,而体验是需要当事人自己去品味的,所以容我再多说一句话,我还是想说——
大胆去爱吧!
付出全部去爱吧,就像明天是世界末日
“Love me like there'e no tomorrow。”
这是皇后乐队的主唱弗雷迪?莫库里唱过的一首曲子。这首歌距离当下的年轻人恐怕有些遥远,但每当听到这首歌,我的心仍旧会忍不住激动起来。就像爱过今天,明天就迎来世界末日一样,我们能够如此刻骨铭心地相爱吗……
现代人已经越来越不相信“一见钟情”。现如今,我所接触到的年轻人在择偶时总是掂量了又掂量,比较了又比较之后才会放心地说一句“这下应该不会亏到了吧”。即便是采访那些所谓一眼相中的情侣,他们的选择模式也并非纯粹的一见钟情,首先必须要“满足全部的最低标准”,而后才从这些过关斩将者当中选择所谓的“一见钟情”者。难道是我过于悲观地看待问题吗?可话说回来,如今的年轻人就连挑选衣服也要一丝不苟,不希望被商家占得一丝便宜,选择异性对象就更要“货比三家”了。
为了完成趋势分析①,我收集了大量时下流行语,其中就有一个词叫“酱油男”,颇有意思。酱油男的意思是指,与女性约会时一个劲地“尝味道(计较得失)”的男性。这种男人的脑海中有一部计算器,他们一边敲打着计算器一边和女性分享爱情,从不肯吃一丁点儿亏,这种“精明”的爱情想想都让人乏味。
大家常说如今的爱情怎么利己、怎么工于心计,也许这只不过是上岁数的长辈的主观臆断而已,但在我看来,这种现象在10年之前就已经有星星之火燎原之势了。
也许在父辈们生活的年代,大家都很穷,境遇相近,也就没有所谓既得利益者一说,因此在那个年代,超越社会阶层或学历的爱情并
趋势分析,是指简化实际达到的结果,与不同时期财务报表中同类指标的历史数据进行比较,从而确定财务状况、经营状况和现金流量的变化趋势和变化规律的一种分析方法。
不稀奇。但在如今的社会,我们很少能够看到家境差异巨大的情侣了。如今门当户对者居多,相比过去更加放宽的条件变成了年龄,老少配、年长女配年幼男式的情侣开始随处可见。
本以为“婚恋公司”对我这一代人的爱情是应有些陌生的,而看到婚恋公司做出的报告更是让人觉得有些赤裸。例如,对最终步入婚姻的933对伴侣进行的调查结果显示:“将对女性的印象(容貌)分成五个等级时,每上升一个等级,男方的年薪就要上升324万韩币①。”②根据这一报告,女性越漂亮所嫁的老公收入越高;反过来,男性越能挣钱娶到的老婆就越漂亮。虽然这种对应并不出乎人们意料,但容貌和年薪的交换比例居然用统计数字呈现在眼前,未免让人觉得有些凄凉。而这组数据还是出自2005年的报道,如果换做今天,恐怕每个等级要求将更上一个档次。
第35节:孩子,爱情的字典里没有真理(2)
当今年轻人的结婚年龄越发向大龄化发展,甚至对于结婚嗤之以鼻的人也日益增多。至少,20岁出头乃至25岁之前的恋爱者觉得自己距离婚姻还很遥远。这样的恋爱观是一种自我矛盾的逻辑——明明没有将结婚放在心上,可总是试图找门当户对的类型。
当然,从多种层面考虑,与有共同点较多的对象交往好处很多,不仅可以减少经济和文化层面上的差异,还可以在兴趣方面产生较多
交集,减少了磨合的时间。况且对于父母来讲,选择门当户对者更显体面。但即便有种种看似正确的理由,我也觉得如今的爱情就像购物或交易一样,越来越没了爱情本身的味道。爱情难道不应该是充满激情的化学反应,为何变得如此乏味?
我提出的以下问题你大可当做我与你之间的秘密,认真去想一想。你可以不考虑世俗的一切束缚,哪怕明天是世界末日也好,去轰轰烈烈地爱一回吗?对方拥有能够填补你内心空虚的巨大魅力,你能仅凭这一点便无怨无悔地去爱对方吗?
我想说,青春是可以这样的,至少,青春的本来面目就应如此。
选择爱一个人就请付出自己的全部,究竟怕什么才去计较那么多呢?爱情是青春所能拥有的最强烈、最原始、最纯粹的感情。没有这种感情的积淀,如何去理解艺术、去做学问、去感悟人生呢?作为年轻的你,所要面对的诸多人生体会中,首屈一指的重心仍然是爱情。“心向着明天而生活”,但在爱情世界中,心应忠实于现在。
请付出你的全部去爱吧,就好比明天就是世界末日,只在今天充分享受爱情。
爱情,并非是让你折下爱人的羽翼
我每个学期都要开一门人数在150名左右的大型课程,主讲教养问题。因为学生规模较大,点名着实要费一番工夫,于是最近改成了指定座位制度。连续缺席的学生就会一目了然,座位是指定的,空着的位子总是那些。
他们是一对有名的CC①。两人总是一刻不离地手挽手听讲,所以我也是第一眼便清楚了。虽然还未达到对讲课造成影响的程度,但两人在底下偶尔会做出一些让人起鸡皮疙瘩的亲昵举动(学生在底下小小的举动在讲台上也会看得一清二楚),在众多学生当中,两人格外显眼。
从某天开始,其中的一个位子开始持续地空着,是那对与众不同的CC中的男生的位子。不仅不来上课,就连考试也没有出现,不知是何原因连这门课程也没有取消,所以我不得不给了他一个F。
其实,达到这种程度,想必大家心里也有数。两个人分手了。两个人可以一同分享很多快乐时光时是那么美妙,但一旦分手便会形同陌路,甚至处在相同的空间都会令人窒息,于是就连学业也要耽搁,这种打击对于年轻人是巨大的。
我所担心的并非是因为那个学生得了一个F。失去的学分通过补考
CC,又称为“妹子”,指气质,行为,装扮女性化的男同性恋。CC衍生自英文的Sissy一词,从早期好莱坞的影片中,就可听到这种描述方式。有时用C来代称。 偏好女装打扮的CC又称为变装皇后(QUEEN),不过变装皇后不一定是同性恋。 对于那些在气质行为装扮上具有明显阴柔女性化特征的同性恋,台湾同性恋文化术语里较普遍的用语是“CC”(或者就干脆叫做妹妹),Macho Queen(金刚芭比)指外形健壮,但隐约有阴柔特质或动作及想法的同性恋,很多男同认为,CC是具有异性癖倾向,并非真正意义上的同性恋。
第36节:孩子,爱情的字典里没有真理(3)
是可以赚回的。我所担心的是他的心理状态,连听讲都无法坚持,可想而知他的心理崩塌得多么厉害,生活将蒙上多大的一层阴影。我并非是想告知读者CC有多么危险,真正危险的并非是CC本身,而是一个人从爱情中究竟能够坚持多少自我。
很多人一旦开始恋爱,便会将自己的朋友、兴趣、学业、死党等一切生活全盘抛弃,全身心投