我不再理睬他，站起身固执的往前走。他忙在后面一边叫我，一边追了过来。
“你怎么说着说着就生气呢？这样可不好！别生气了，好吗？”他边笑边哄我。
“谁有功夫和你生气啊。你追我干什么，女厕所你也进不去。” 我努力憋住笑。
“好好，你厉害我不和你计较。”他从裤兜里掏出烟盒点了一根烟随即连吸了几口。
“我在这里等你。”走出好远，我听见他在我身后喊。
夏天的傍晚是一天最凉爽的时候，公园里乘凉的人尤其多，大伙几乎都是吃过晚饭来溜达散步，三五成群的聚在一起很热闹。有时晚上闲着无趣，我自己也会到公园散步，一个人坐在不起眼的角落里，看走来走去的人群。
我总是面无表情看着眼前的这些陌生人，他们在我面前走过或笑或说着什么，没人会多看我一眼，这样也好本来我也不喜欢被注意。很多时候越是热闹我反而越觉得冷清，孤独感没有因为热闹的环境而丝毫减少，我总是默默的躲在角落里流泪，像个被后母虐待却忍气吞声的灰姑娘。
上完厕所我觉得浑身上下都舒服了，何阳见我从厕所出来忙掐灭手里剩下的烟朝我走来，这时我才发现天已经黑的看不清楚对面人的脸了。何阳走路时将双手插在裤兜里，身体因为不平衡所以一晃一晃显的很可笑。
“咱们回去吧。” 我看了眼何阳随意的说。
“恩。我送你。” 何阳点点头没有反对。 电子书 分享网站
九 百分之五十我会嫁给你
现在想想就算跟何阳约会，我还是感受不到爱在身边的感觉。其实我的想法很简单，一个人太寂寞俩个人依偎至少不会寒冷，就算没有所谓的爱情但有个男人在身边，总比我一个人面对冰冷好过些。
冷漠的家庭环境下我的心理正一点一点的扭曲，我清楚的看见自己的软弱，对待感情的玩火*。如果我说要是哪个男人对我好，我什么都可以付出，你会不会认为这是*？都说女人的想法很简单，只要男人对她好就够了，虽然连我自己也认可这个说法，但不知道为什么对待爱情我还是会下意识的算计着厉害关系，也许我最爱的只有我自己，也许太辛苦生活过的人都会变的很自我吧！当什么都有可能是虚假的时候，人可以抓到手里的就只剩下了利益。
这段感情断断续续的维持了三年，在这里我必须澄清，三年里我们没有任何身体上的逾越，无论你相不相信这确实是真的，对于没有任何资本接近幸福的人来说，唯一能保留的只有自己的处女之身，我清楚的知道这对我重要性。
坦白说我一直觉得自己毫无出息，别人对待感情都是宁缺毋滥，我却轻易的谈情说爱。晚上睡不着时我常常怀疑自己有病，为什么一方面渴望温暖的怀抱，另一方面却又害怕着什么，可以和男人拥抱却并不爱他。这样模式发生的感情结果必然只能是伤感，只是我没想到这段感情的结束却是另一段爱情的开始，人生总有太多的想不到。
何阳的忍耐力和承受力也算重量级。有次为件小事我抱怨了半小时，他就做了半小时的听众，没任何的不耐烦。我停下不再说话他说句我特感动的话“累了吧先别说了喝口水再接着说。”其实想想没有物质铺垫，我们也交往三年还是有原因的。
我发现何阳的性格似乎很随和，但他骨子里却凡事都量着尺有他自己的想法。
有时我自己安慰自己，人哪有十全十美的，后来日子长了也就无所谓了，我们就这么不温不火的交往着。
和他在一起的日子我更安静了，有时一天甚至不说一句话，每天最擅长的事就是发呆，想些什么连自己都不知道。
“我很寂寞需要有人陪我。” 电话里我对何阳说 。
“我现在有点忙，等闲时打电话给你。” 他说。
“我需要有人陪我，你没听见吗？”
“怎么了又乱想。”
记忆里我们很少说甜言蜜语，更没说过我爱你这三个字，说真的这几个字的分量确实是我承担不了的重量。
“我们认识多久了。”
“三年了吧。”沉默几秒后他回答。
三年对于女人意味着什么，我不知道。难道只是1095天吗？不，绝对不是。我的奶油冰淇淋早就换成了瓶装矿泉水，从前的素颜朝天也变成每天不化一小时的脸就不敢出门，三个365天让我开始思考“幸福”到底在哪里。我累了，没有人知道我对于家的渴望，没有人相信骨子里我对于爱的祈求。
“三年了记忆里我们好象没争吵过。” 我虚弱的说。
“恩，是啊。” 又停了几秒后他说。
直到现在我仍然想不起来，何阳哪怕一次明确的面对问题 ，他从来不主动解决问题，个性鲜明的苍白，我已无力回忆。他总是很淡，说话很淡，做事很淡，我以为轻易就能牵制他，他又马上变的很强制。
十 百分之五十我会嫁给你
我站起身续了杯温*茶，一口气喝了多半杯。曾经我以为只要什么都不想，就能一直和何阳交往下去，可最终我还是没坚持住。
“我问你，我们到底是玩游戏还是在恋爱？你爱我吗？”我觉得自己的声音没有一点底气。
“你怎么了，怎么突然这么问。我是个什么都无所谓的人，连自己都不知道想要什么，你让我说什么呢？” 我猜不到他说话时的表情，我听见他的语气依然很平静。
“三年了，我需要弄清楚一些事情的本质，我想知道你心底的东西，你到底想些什么，我想要个答案，你知道吗？” 我觉得自己的声音很虚弱。
如果这是一次赌博我不停的喊买大买小，他却不肯下注，这就说明没法玩了我输了。我始终逃不出性别的弱势，年纪的增长，内心的不安。
不知不觉最初的玩乐心态消失了，何阳已经成为我生活里的一部分，他像是影子虽不妨碍我新的选择，但不可否认影子本身就是一种阻碍，就像女人无法带着孩子恋爱，我也无法带着他和别的男人谈情说爱。
“我在乎这段感情，我喜欢你但为什么非得承诺。”
他始终在逃避也许是他太迷茫，还是他根本就不曾想挽留我。难道他不知道停滞不前只能代表着结束吗？
“我最后问你一句话。你想过娶我吗？百分之多少我们会结婚？”
很长时间后我听到他说“百分之七十。”
这就是我硬要出来的答案，我嘲笑着自己。
也许爱情在我们之间从没开始过，所以连结束也这样的直白，我们都是害怕付出真心的自私者，怕付出会吃亏的心态，注定我们只会观望这段情，却谁也不想走进去。
瞬间又开始烦躁。我胆怯就算他挽留，我是否又真的明确自己的想法，我退缩了。
“百分之五十我会嫁给你。”
挂上电话我看着窗外发呆，心在颤抖却没有人安慰。现在想想这次谈话其实已经给我们的结束做了铺垫。
两个月后，我过21岁生日，本以为何阳会送我生日蛋糕和生日礼物。交往这些年来，我从来没在物质方面和他计较过。但连生日礼物也成为一种奢侈时，不可否认这确实成为了我心底的隐痛。
说起来挺无奈的，认识何阳的第一年，我刚好过完生日了。第二年我过生日时，也曾经满怀着希望等待何阳给我生日的惊喜。可是我独自在家等了一天，也没有收到何阳的只言片语。终于挨到晚上了，手机却依然安静的躺在身边。此时我再也坐不住了，连气带恼的情况下我终于放下矜持，主动打了个电话给何阳，谁知电话里听到的居然是您拨打的电话已关机。
我怀疑何阳是故意关机逃避我的生日，他根本没有把我放在心上。从那以后我们开始了长时间的冷战，后来还是他千保证万检讨的，我才不再计较。
也许在我内心来说，我从来没有把何阳当作是自己的爱人，不是爱人自然就不会有过多的期待和不满，也不会有极端的坚持和理所当然了。
这件事最后还是不了了之了，但从那时起我们之�
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