我在微博裸婚的日子- 第2部分

　　大元问她：“我当时说你像蜥蜴，你不但没有翻脸，而且还继续丢脸，这是为了什么呢？”

　　她平静的说：“有什么不妥吗，我只是在肯定你的答案，蜥蜴确实很像我……的名字，你好，我叫李习艺。请多多指教。”

　　没脸的女人有智慧，果然不是吹的。

　　我活在这自由恋爱的新时代。相信一切皆有可能。所以我并不反对这畸形的邂逅。只是有一点无法接受。大元从此以后要和一只蜥蜴出双入对。并且在有关于我和他所有的聚会中，这只蜥蜴也会以大元的女朋友的身份参与进来。这让我难以启齿。难不成要对着我的朋友们介绍：“这是我的哥们，林大元，身边那位是他从西伯利亚带回来的宠物？”

　　林大元，你这该死的宠物控。

　　不过相处久了，你会发现许多好处。就如大元说的：“‘转瞬即逝’的美女就像茶，越品越淡，‘日久生情’的美女就像酒，越饮越烈。而我身边的美女，明显属于后者。”

　　这话我近乎肯定。因为每次李习艺做便当给大元吃的时候，我总是能蹭上一个。她每次将两个饭盒递给大元，总是叮嘱他，“把你那份的菜多分些给樽盐，他都瘦的快营养不良了。”

　　如果你把这话当成关心，肯定很受用。而且她做的饭菜确实很好吃，否则如果她对我有成见，肯定得往我便当里多下几把盐。

　　饭菜的水平我十分满意，大元却十分不满。有一次我俩在吃便当的时候大元抽出两瓶酒。然后醉醺醺的说：“你看吧，我女人善良吧，原本咱两饭盒里的饭菜数量一样，可她为了你的营养不良，愣是让我把菜多加些给你。我就不明白了，她干脆在你那盒多放些菜不就完了。何必让我多此一举。”

　　其实我明白，李习艺是体贴大元，在人前，怕便当分配不均别人误会，以为我抢他饭碗。她也体贴我，就她这样的饭碗，我会和大元抢吗？

　　我不便解释，只好埋头啃饭。大元摇摇头，举起酒杯说：“为了你的营养不良，我干杯，你随意。”

　　“&；@#￥￥……％……&；……”

　　好吧，都说吃别人的嘴短。从此以后我就再没有诋毁过李习艺。后来我才发现这是个阴谋。一个女人，用饭菜当做武器，不但管好了他男人的胃，还能管住他男人的兄弟的嘴。确实够智慧。

　　但无论如何，这不存在利益的冲突。反正忍受女朋友容貌的是大元，享受女朋友福利的是我。

　　哦，别误会，那方面可不共享。打死我都不会想。书　包　网　txt小说上传分享

5。洞穿你
过大元还是很想的。三番四次夜不归宿。破晓时分爬门而入。但都以失败告终。因为大元回来以后都会在阳台上抽烟。他告诉我什么都做了，就是没那个。李习艺坚持不肯敞开大门。

　　我不明白，这样一个女生，为何还要对大元有所保留。如果我是她，肯定把大元领进门，然后关上门，顺便加把锁。大元也想不明白。不过他的思路和我不一致。有一次他问我：“她是不是对那方面不感兴趣啊？”

　　“你是说性冷淡？”

　　“对啊。”

　　“我是建筑系的，不是生物系的，这个问题你该去查查，蜥蜴是否属于冷血动物。”

　　大元胸有成竹的说：“我相信，蜥蜴的种类那么多，总有热血的。”

　　我承认，这句话比较经典。

　　基于爱的表现，大元决定霸王硬上弓。

　　可惜又一个晚上过去了。比分还是零比零。那天晚上他抱着李习艺，无论用了多少花哨的假动作，过了多少道防线，终究晃不过李习艺这个门将。当一个控球型的菜鸟，遇到世界级的门将，别说射十二码，就这床上的两码事，你也别想洞穿它。除非你是因扎吉。

　　所以当大元兴致盎然的把门射偏以后，只好带着俩零蛋抽身离开。

　　看大元一蹶不振，我决定帮他一把。研究足球，我算是骨灰级的。当年98世界杯决赛，法国对巴西，我爸就是听取了我的意见，赢了我妈两块钱。巴西输球，多亏了一直风生水起的罗纳尔多突然做了软脚蟹。赛后传言他误吃食物导致中毒。

　　这是官方的猜测。草根版本是齐达内在比赛前一天晚上约了罗纳尔多喝酒，最后给他下了药。我比较相信野史，不然怎么有了06年世界杯决赛的风水轮流转。法国输球前，齐达内给了马特拉济一脑袋。唇语专家说马特拉济骂了齐达内的亲戚。

　　草根版本是马特拉济当时对齐达内说了这么一句话：“98年世界杯你给罗纳尔多下了药，我可是在餐厅亲眼看到的，你要敢赢，我就告你。”

　　齐达内恼羞成怒，横竖都是输，还不如赚个“头”彩。

　　好吧，请原谅我的异想天开。

　　我告诉大元，想要在中国的足球界混的好，你就得学会打假球。

　　大元听取我的意见，决定给李习艺下药。那天晚上大元上演了帽子戏法。全是打空门。日后我怕麻烦，千叮万嘱，“大元，你千万别卖了我这个主教练。日后你要告诉李习艺你那三球是我的战术咱两就不是兄弟了。”

　　大元松了一口气。说：“我保证以后不说。”

　　我也松了一口气，兄弟就是兄弟，我为他两肋插刀，他决不捅我两刀。

　　大元突然正襟危坐。“我保证以后不说，但你也得给我做个保证。”

　　“保证什么？”

　　“待会你打归打，保证不打脸。”

　　我不解。大元捂住脸。说：“我昨天晚上已经和她说了。”

　　我拿起板凳。“你不是才保证以后不说吗？”

　　“昨天……算以后吗？”

　　兄弟就是这样的，关键时刻，这一刀捅得比谁都快。

　　大元说昨天完事以后李习艺哭个不停。说“原本只想在床上谈一场精神恋爱，没有想到你也只是一只三只脚的禽兽。”

　　听到这里我气急：“她还是一只来自西伯利亚的怪兽呢！在床上不上床，难道要一晚上谈论达尔文的进化论和罗马的文艺复兴吗！？”

　　大元十分谅解我。因为当时他也是这么想的。而且在此之前大元只射　精，不谈神，精神恋爱纯属扯淡。这个坏女子，除了样子是坏的，连心都比别人坏。

　　但受害者是她。大元不想做罪魁祸首。一时又不知如何安慰。只好把我卖了。卖完我以后李习艺居然不哭了。最后只说了一句话做最后总结：“算我看走了眼，营养不良的，还不止是他的身体，原来是我把他的心眼养坏了。”

　　我松了一口气。原来她怪便当没怪我。

　　经过长时间对她的了解，她的思维逻辑和大元一样混乱。思想混乱，行为必然更乱。假设她的仇恨一触即发，必然想尽办法让我万劫不复。没关系，兵来将挡，水来土掩。她要做小怪兽，我就当奥特曼。一激光劈死她，当做为民除害。

　　说来奇怪，多年过去，我依旧完璧之身。偶尔也会对她毒蛇。她却依旧像那伫立在西伯利亚森林里的蜥蜴，冷静的不像话。书包　网　。　想看书来

6。夜店A货
城市中的男女关系就是这个样子。白天全城戒备。每个人都背着一把机枪，严守自己的阵地不被侵犯和觊觎别人的阵地如何突破。一到晚上就沦陷，谁还管那片阵地是你的还是他的，逮谁都扫射一轮，让你缴械投降再说。

　　夜店就是让你攻破她的最好武器。

　　而在我看来，夜店更像百货商店，贱货，骚货，蠢货，货货齐全。运气好的，还能遇到A货。平时上个淘宝，还得先付款后消费，而且永远没折打。

　　而这里你可以先打枪，后付款，消费三次说不定还能讨个七五折。除了售后服务相当到位，还很人性化。

　　只是有两点你得心甘情愿，第一危险系数高，不想日后蛋疼，施工就得带安全帽。第二，淘宝好歹还是新品，第一次永远属于你，而这里全是换了几百手的次品，打完枪你还得问问她记不记得这是第几次。

　　当然，尽管她已经是殿堂级，还得装成菜鸟，滴俩眼泪告诉你还是第一次。

　　大元把我揪出车门。来到全广州市我最不讨厌的夜店。哥哥。只是因为里面有自助餐，牛肉全免。而且隔壁就是珠江河，如果在里面吐得不尽兴，你还可以出来污染一下珠江水。

　　刚下车，一只蜥蜴迎面而来。我瞪一眼大元。说：“还没和她分手呢？你要亵渎你自己到什么时候？”

　　“到你死的时候。”说完大元一把揽住李习艺。一嘴巴对准她的嘴。

　　这风景好，我去他个娘的。

　　李习艺掰开大元的嘴，笑着对我说：“你们刚才在聊什么呢？”

　　“没有，李总，就聊聊你什么时候和他分手。”

　　“等我给你上了香再说吧。”

　　这台词对的。果然是天生一对的狗男女。

　　进了哥哥，灯光暗黄，周围充斥着烟草和香水味。男女荷尔蒙暴增。歌声甚是嘈杂。王总正在和李秘书亲密对唱，他的成名曲《你比从前快乐》。

　　刚进包厢门，入耳就是那句：“直到分手后，你别难过，你比从前快射。”对，你没听错，不认识王总的每次唱听这歌的时候都会以为他在开黄腔。熟悉的只当他模仿周董甚微，调子都是走火入魔的状态。

　　何况，王总这种身份，有必要对下属开黄腔吗？随便拉个女的开黄炮就可以了。

　　唱罢。王总一把拉着女秘书，在角落里乱搞。李习艺静静走到王总旁边坐下。顺势用手戳了戳他的后背。王总无意识的转过脸，此刻两人脸和脸的距离只有零点几公分。他仿佛受到莫大的惊吓，瞬间露出惊愕表情，直接牵动他整个脸部赘肉。随即尴尬的推开李秘书，正襟危坐起来。

　　“咳咳……李总，你来了。”

　　那表情变化，别提多精彩。对付王总乱搞的最佳方式，只要让他近距离正对着李习艺那张脸几秒钟，那是比他老婆捉奸在床有效多了。

　　就这点而言，没多少男人可以抵抗那张极具爆发力的脸，除了大元那个已经是巅峰级别的抗体。

　　李习艺甜甜一笑，“我不和你打声招呼，岂不是对您和您夫人的不尊敬吗？”

　　我勒个去，那笑容，那声调，我没喝就想吐。

　　王总略微不高兴，“今天是公司的正经聚会，你拉我老婆来说事……”

7。夜店A货（2）
这两上司在任何场合都像开公司会议，鹬蚌相争，非要拼个你死我活。格子间里流传这样一个传说：王总和李总第一次开会，因为方案发生分歧，争得不可开交。

　　最后两人决定直接斗气，脸对脸互看不能眨眼，谁能顶住对方那张脸谁就有话事权。目的是让大家明白，公司真正的王者，是如何克服对方施加的恐惧感。

　　一只来自西伯利亚的蜥蜴女，和一只来自中国大陆普遍常见的势力猪。普通形态已经让我们这些凡人惊秫万分了，何况发飙之后的变态形态。场面之激烈，可想而知。

　　大元见势不对，立马插到他们中间。顺势把所有人都聚集在一起。“难得人齐搞聚会，应该开心。别弄得像萨达姆和老布什似地……”

　　话还没完。俩上司同时把脸转向大元。

　　“你说我身体胖的像萨达姆？”

　　“你说我一女的长得像老布什？”

　　“就他们俩？长的像人类已经是无上的赞美了。”大元嘀咕。我离他最近，听的最清楚。

　　切入点不对。大元决定调整战术。拿起一瓶嘉士伯，倒满三杯，说：“您看我这张破嘴，我先干了，当做赔罪。你们随意。”

　　一杯入口，容光满面。两杯灌肠，青春永驻。三杯下肚，惊涛骇浪。

　　大元这些年就这点好，酒量特别差，好男人的标准。这也是他混职场混成和我一个级别的其中一个原因，有饭局上司永远不找他顶酒。谁找他谁还不得喝死。

　　大元有点发晕。说：“为了活跃一下气氛。我给大家讲个笑话吧。”

　　我按住太阳穴。大元调和关系的步骤永远都是这三步：第一，把气氛闹僵，第二，说冷笑话。第三，直接把气氛毁掉。

　　大元把手搭在我肩膀。说“我哥们，小时候上生理课，咱们那班主任说：“如何区分男人和女人的区别？”没有人回答。班主任继续问：‘男人和女人都有三个点，那么两凸一凹的是女人，两平一凸的是男人……’”

　　讲到一半，大元以为很有效果。无奈还是一堆臭脸。

　　他锲而不舍说：“程樽盐不明白，就问：‘那三点都凸的是什么人啊？’班主任想了半天想不出来。樽盐说‘我爸上次从韩国回来就变这样了。’哈哈哈哈哈……”

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