最小说 文字总监痕痕新作:痕记- 第1部分

青春期邂逅（1）
“人生如梦”这四个字，我从初中的时候就当做口头禅了，不知道为什么非要说这四个字，但是就是不说不行，我动不动就说“人生如梦啊”。后来，我看到一个接近的词语：“浮生若梦”，但是说起来不及“人生如梦”有感觉。我觉得生活是一个巨大的果冻状物体，我闭上眼睛就仿佛看到人在巨大的果冻上起起伏伏，有时候弹得很高，有时候又跌得很低，每个人都由着惯性驱使，随波逐流，摔下来的时候来不及站稳，于是就整个人仰倒在果冻上，但是摔倒也无所谓，凭借着果冻的反作用力，即使摔倒了，也能保持着摔倒的姿势再弹起来。人生就是这样，没有所谓的高潮和低谷，一切都是看运气，所以我觉得人生很无聊。我想象着人在果冻上跳跃，然后一不小心就穿入果冻的内心，于是就像虫子被封闭在琥珀里一般，被黑色的果冻包围，一动不动，那会有一种归属感的甜蜜呢，还是恐惧呢？我说“人生如梦”，是一种彻底妥协的语气。我妈妈说：“能不能换个词汇？耳朵要听出茧了。”
　　在我上初中的时候，曾经做过一个梦，梦里是我平时的生活，但是梦里只有一种单调的灰色，原本梦里具有怎样的色彩是无关紧要的，但是偏偏全是灰色，在灰色较深的地方是阴暗潮湿的黑色。从这样的梦里醒来，我开始恐慌身边的人际关系。我为人老实，说谎话会和自己过不去，也从来没有说过脏话，不太懂得随机应变，和别人相处总是处于吃亏的位置。例如被强迫埋单，或者两个人一起吃两对鸡翅时，别人可以无所顾忌地从中挑选大的鸡翅，而我便是那个默默注视这一举动的人。虽然都是不值一提的小事，但是以此类推，便可以从中看出我是那种表面无动于衷，内心敏感软弱的人。所以我觉得无聊，与人相处兴趣缺失。我从灰色的梦里醒来，无疑想到或许迟早有一天我真的会处于这样彻底孤立无援的状态。
　　那个时候，我坐在教室的第三排，坐在我前面的一个女生脑门儿很宽，眼睛细长，她总是扎着麻花辫，举止稳腻，显得比同龄人成熟。她的骨架较宽，这使她散发着一种阴柔又强硬的气场，我们称她“嬷嬷”。有一回我看到她拿着矿泉水瓶在喝水，喝了一口吐了半口，如此反复，不知道是不是一种习惯，后来同桌问她借水来喝，我看到那个水瓶里的水，在阳光下漂浮着白色的屑屑，同桌喝完后不久，就开始肚子疼。
　　我的同桌皮肤非常地干燥，他的小腿上（也有可能是整条腿）布满像蛇皮一样的菱形纹路，他说是因为皮肤太干燥引起的，他的腿呈现处一种比正常皮肤略深的焦黄色，他在任何时候都无法止息地习惯性抖腿，他一抖腿整个课桌都会随之开始摇晃，让我无法记清笔记，我不能怪他，因为他说他即便在睡觉的时候都在抖着腿。
　　那个时候，我没有什么朋友。我每天重复前一天的生活，坐在一个固定的位子上，固定地与周围的人相处，固定地面对着相同的老师，固定朝着一个模糊的方向前进。我逐渐感觉身边的人都是野心勃勃的，那个年纪的人，对自己的情绪还不善于掩饰，面对别人的失败就会嘲笑，遇到责任就会推卸，一有机会就要向老师告状，发现自己比别人强，或者仅仅发现别人有可以指摘的地方，就会马上变得居高临下，人的恶劣的品性在那个时候就已经形成并且暴露无遗了。我觉得那是“豺狼”的特性，我感觉四周都是“豺狼”。虽然大家都默不做声地坐在课堂上，但是弓着的背脊里潜伏着怎样的心态，无动于衷的眼神里作着怎样的计算？真的很难说，别人的情绪也很难理解，善意和恶意的话都能从同一个人口中说出，让人觉得很沮丧。

青春期邂逅（2）
“豺狼”这种本性，应该是深居在人内心的优越感，尽管与别人相处得很好，但是在内心问一句：“你希望自己比别人都成功，把别人都比下去吗？希望自己获得比别人更好的优待吗？”那么答案一定是肯定的，因为如果不能千方百计地证明自己比别人强，那么生存的意义又是什么呢？所以一旦有机会，人的“居高临下”就会迫不及待地表露出来。
　　我究竟为什么会那么消极呢？那个时候遇到灰色的梦，可能是真正地感到了孤独吧。
　　这样的我，也总是被群体感所吸引，嬉皮笑脸地想要寻求认同，也盲目地做出过居高临下的恶劣行为。我借着愚人节的名号，将葵花子小心地嗑开一个口，将里面的果仁倒出来，然后在果仁上涂上一层修正液，等修正液干了之后，再将果仁塞回葵花子壳中，做了几个相同的成品，便叫来了当时班里和我关系稍近的女生，若无其事地劝她吃瓜子。这是一种刻意愚弄别人的手段，我身边的人无动于衷地旁观着这一幕，我们之间仿佛有一种同谋者的默契。我觉得兴奋，但是这种兴奋留在心里只是无尽的空虚感，想要放弃，他们说“不行，一定要把她叫来，我帮你去叫”。那个女生取回瓜子之后，他们的眼睛随着那个女生移动，她正笑着与别人聊天，然后心无旁骛地将葵花子一颗一颗吃到嘴里。成功了，但是成功意味着什么？
　　那个女生过来找我，她的唇边沾着白色修正液的碎屑，她按着我的肩膀，一只手掌捏着我的手臂，她气势凌人，把我推到墙边。我身边的人迅速地让起身，留出空余的位置来，这时，他们立即是她的同谋了。
　　很难与别人相处，无法与谁真正地处在同一个阵营，人与人之间实际就是隔绝的、灰色的。
　　当时，班上有一个漂亮的女生，她的皮肤白净细腻，头发柔顺。她一下课就坐到我的座位傍，看我画的画，看完后她在我的脸颊上亲了一下。我和她曾经在傍晚的时候蹲在马路边上吃烤羊肉串，我和摊主说“加辣，加辣，要重辣”，因为没多少钱，所以吃每一口都特别珍惜，我们吃完两串之后，忍不住又买了两串，用光了身上所有的钱。我辣到舌头着火，不停地吸气。羊肉串刚刚烤好的时候，表面发着油脂燃烧时“吱吱”的声响，还不时滴着热热的油，因为撒了孜然粉与辣椒粉，色泽变得焦酥诱人。我们像两个小动物似的蹲在路边，伸着脖子享受这种滚烫的滋味，咬下一口来，忍着烫咀嚼，随即咽下。我和她之间的关系或许就是这样联系起来的。
　　一次，她对我说，她梦见教语文的班主任又叫我罚站，我独自一个人伫立在教室里，梦里是炎热的夏天，阳光明媚，同学们懒洋洋的，而我被老师苛责，显得很狼狈，但是出其不意地，我打了老师一个耳光，她在梦里都愣住了。就是这样的梦，她说感觉很真实，连头顶的吊扇都在逼真地一圈一圈旋转。所以她一定要告诉我，因为那对我来说似乎是一个重要的逆转性时刻。
　　她对我说这个梦境的时候，已经是初三了，初三她去了分流班，那是学校区分成绩落后的学生的班级，不知是不是为了配合分流班学生的身份，她的身上多了一种吊儿郎当的气息，她穿着稍显宽松的校服，带着一种“好说话，但是不耐烦”的感觉。那个时候我们已经很少联系，分流班在教学楼一楼的最角落，正常的初三班级在教学楼的四楼，那时我每天晚上都会被老师留下来默英语单词。

青春期邂逅（3）
接着，初中就毕业了。在毕业后我们只见过一次面。那是她来我的高中找我，同行的还有和她一个分流班里的朋友，是同样容貌姣好的女生，她们化着妆，站在我的学校门口。她们像美丽的风景一样，和周围的环境格格不入。可能比约定的时间稍晚了一些，我来到学校门口的时候她们已经到了。我主动和她们打招呼，同行的女生看到我表情厌厌的，挑衅似的说了一句“是我朋友的话，我就打上去了”，是因为我迟到了，所以她说出这样的话，然后等待着看我朋友的反应，朋友劝解说“算了算了”。
　　我站在她们边上装作没有听到的样子。但是心里却特别软弱，我害怕会有不可收场的局面发生，我害怕和别人之间发生什么冲突然后无法挽回，我不能考虑这些事，有时候我想象着与别人决裂，然后做出很狠的举动来，想象中什么都可能发生。比如用热水瓶用力砸到别人身上，比如将锁当成武器去丢人，因为丢出去非常用力，所以很可能打破别人的脑袋。我常常这么想着，想到我的身体僵硬。但是现实里，我特别地懦弱，只想做好人。
　　后来，她们来我的学校逛了一圈，询问有没有帅哥之类的话题，随后去了学校附近的溜冰场，她单独问我的话只有：“我在你们学校里可以排第几？”她指的是漂亮程度，“前三，排得到吗？再怎么样前十总排得到吧？”她有些不自信地补充了一句。
　　这次无聊的见面之后，我和她也不怎么联系了，对我来说，每当要和别人交朋友，自己就要扮演白痴，那种感觉很无聊。
　　高中的某一天，我去了学校的图书室。图书室建在操场边仓库的二楼，平时很少有人去，而我几乎也没有去过。图书室的面积不大，放着几排陈旧的书架，书架里是同样陈旧软弱的书，老调的书名像是隔了一个时代。那天刚刚考完数学，不知出于何种念头，我想要去借一本书看。
　　当初我并没有阅读的爱好，几乎不去书店，虽然也喜欢看一些课外的读物，但是从来不会主动获取。主动去书店买什么书的经验几乎没有，我是很落伍的。我的零用钱也不自由，要买什么都不方便，就连人民广场我也是初中的时候和学校一起去音乐会看演出，路过哪里才知道“原来就是人民广场”。
　　我在图书室靠近入口的柜子上发现了一排新书，那些书还没有被归类到书架里去，我看到一套青春系列丛书，书名起得很特别，有《流浪歌手的情人》《十七岁开始苍老》和《爱与痛的边缘》，我没有多作比较，将《爱与痛的边缘》借了回去。
　　我的家离学校有四十分钟的车程，我在回家的车上看书，作者在书里写了他的生活，作者的叙述是简单的、生活化的。他将自己像一只橘子般剥开，将自己的白色纤维脉络一览无余地呈现给读者看，在这个过程中，橘皮中的细胞崩裂，汁液溅向空气，浓郁的橘子味道散发开来。作者的手指沾染上颜色和气息，但是他无所谓，他沉浸在彻底的自我剖析与毁灭中，那些经过作者描述出来的生活，就像是亲身经历一般清晰可见。
　　作者喜欢听摇滚，喜欢抱着膝盖坐在家里蓝白色的沙发上，他听摇滚的时候，墙上仿佛会延伸出各种绚丽的色彩。他敏感细腻，依赖友谊，曾经带着颤抖的心在路边接听朋友的电话，然后在回来的路上蹲在路边哭泣。

青春期邂逅（4）
我也依赖过友谊，我向往和朋友一起温柔地玩耍，向往相互保护与快乐的感觉，但是总是不可避免地，感受到人与人之间自私的关系。除非彼此不发生冲突，否则哪一方都是不愿意妥协的。
　　朋友曾经打电话约我陪她去逛街，我因为不想去而委婉地拒绝，可是她可以毫不理会我的拒绝，一而再再而三地重复提出她的请求，软磨硬泡，撒娇，极尽所能，把我当成一个攻克的对象，最后我说“好吧好吧，那就去吧”。可是之后的某一天，我去理发店剪头发，发型师将我的头发剪成了奇怪的模样，我回到家里气急败坏，无计可施之下打电话给她，希望她可以陪我一起去理发店再把头发修一修，我很少对别人主动提出什么要求，但是这次我觉得我有充分的理由可以拜托她陪我一起，因为我真的很沮丧，我需要朋友的陪伴，况且一个人顶着丑陋的发型去理发店太尴尬，这是一种恳切的邀请。但是对方果断地拒绝了，我想是不是我也要试着像她那样央求一下，这样会显得比较符合她的逻辑吧，可是还没有多说两句，她便态度坚决地挂断了电话。那个时候，我也有为此流泪吧，我靠着墙壁坐在房间里的地板上，手里可笑地捏着电话。别人总是比我更早一步知道如何拒绝别人，知道怎样维护自己的利益，知道如何做自己想做的事情，知道如何不给别人留下后路。而我在这样的时候，感觉到自己的卑微而流下泪来。
　　《爱与痛的边缘》的作者说：“有一群羊在草地上吃草，一辆车开来，只有一只羊没去看车而继续静静地吃草，这只羊就显得特别孤独。”
　　我也觉得自己很孤独。我没有附和，是真的觉得孤独。
　　我在从学校回家的车上看《爱与痛的边缘》，常常发现抬起头的时候窗外已经暮色四合，再将视线回到书上，文字已经模糊不清。我将书里的文章念给妈妈听，带着一种固执又试