。终于到了步行街，我看司机挺辛苦的，随手扔下五块钱说：“不用找了！看你也挺辛苦的。”
司机并不接钱，而是看了我一眼说：“五块钱不够，表上显示的是七块。”
我看了看车上的表，果然是五公里，七块两毛钱。我掏出十块钱说：“你这表是不是有问题，怎么比我想象的要贵。”
司机接过钱说：“先生，我的表是昨天物价局审查过的，你的三块钱还找吗？”
我说：“当然找了，要是五块就不找了，超过五块肯定找，三块钱还能买瓶啤酒。”
我揣着零钱一路小跑来到步行街中段，找了半天也没见到胡三的影子。我掏出手机来拨通电话，可手机响了半天也没人接。我又连着拨通了两次，还是没人接。难道是胡三在耍我，妈的，这个狗日的太缺德了，尽拿老子开涮。正想着，突然一只大手搭在了我肩膀上，把我吓了一跳。我一转头，只见胡三笑着说：“哈哈！你狗日的是睁眼瞎呀！长着两只眼睛出气的，我明明在你身后都看不到，还他妈一个劲地瞎找。”
我心里憋着气问：“怎么，那个姑娘呢！还没来吗？”
胡三说：“急个球啊！这才几点？”
我说：“刚才把我急坏了，出门打了个车就来，路上还差点撞车，你不是在电话里说让我快点吗？我还以为姑娘也在呢！”
胡三说：“急什么，这才三点钟，怎么也得六七点见面吧！”
我问：“为什么要在六七点见面？”
胡三说：“我说你这个脑子怎么长的，猪脑子嘛！六七点正是吃饭的时间，你怎么也得请人家吃顿饭吧！这样能显示出你的大方和诚意。再说，六七点的时候，天刚好暗下来，脸上有什么缺点看不出来，给人一种朦朦胧胧的感觉，最适合见面了。”
我摸摸自己的脸，想想胡三说的似乎有点道理，我的脸上的确不太光滑，主要长了几个青春痘，听说是内火太旺了。胡三说：“你瞧你脸上的几个骚疙瘩，让姑娘看了能有好印象吗？人的第一感觉很重要，尤其是第一次见面的印象，要给姑娘留个好印象，知道吗？”
看来，胡三不光四肢发达，有时候还有点脑子。我问：“那六七点见面，干嘛这么着急叫我出来，等五点钟打电话也不迟。”
胡三往地上吐了口痰说：“说你是猪脑子你还真是猪脑子，叫你出来总得给你说说姑娘的情况吧！顺便我们俩聊聊。”
我说：“哦！我怎么没想到这个问题，那我们去哪里聊。”
胡三看了看对面说：“对面有个台球室，我们到哪里去，一边打台球，一边消磨时间，等六点半我给姑娘打电话叫她出来。”
我想了想说：“要不我们去公园，公园凉快，空气清新，还有人工湖，我们坐在湖边聊天怎么样？”其实，我的想法是，台球室一个小时得十五块钱，去公园不用花钱。
胡三又往地上吐了口痰说：“呸！俩个大老爷们去公园掉不掉价，去台球室得，我刚好手痒了。”
我根本拗不过胡三，只好和他到台球室。一进台球室的门，女服务员就面带笑容地说：“欢迎光临！”
我心想，欢迎个屁，还不是看我的两个钱才欢迎，我问：“怎么消费？”
服务员说：“打台球一个小时二十块钱，啤酒八元。”
我听后一惊问：“台球不是十五块钱一小时吗？啤酒以前是六块。”
女服务员说：“那是三个月钱的价格了，现在涨价了。”
我说：“你们涨的也太快了，以后贴个通知。”
女服务员说：“现在什么都在涨，房租、水电、人工，所以我们也得涨，不然就亏本。”
我说：“你们可好，想涨就涨了，可是我的工资怎么不涨？”
女服务员笑而不答，胡三在旁边说：“你他妈的别啰里啰嗦的了，不就二十元吗？怕什么，一个月好歹挣着一千多呢！难怪你找不上对象，原来他妈这么小气。”
我心想，你说得轻巧，又不是花你的钱，站着说话不嫌腰疼，再说一千多的工资总不能全用来打台球吧！这里的台球其实是斯洛克，三米八的案子，和国际上比赛的一样。胡三拿起球杆说：“我以前当过台主，今天好好教训教训你，让你知道台球是圆的还是方的。”
我心想，就靠你嘴上那两片肉吹牛还行，想当年我也是个台球爱好者，曾经杀败过不少健将。我突然想起来，去年的这个时候我沉迷台球，曾和一个叫老周的高手战斗了三天三夜，最后将老周打败。我们玩的带赌的，一把三十块钱，谁输了就给对方三十块。那次我一共赢了老周三百块钱，三天三夜没吃没喝，最后连屎都拉不出来，在家躺了三天三夜才缓过来。从那以后我发誓不打台球，要是打台球就是王八，结果今天又破例了。
胡三拿起杆就开球，这家伙是力量型的选手，打球进洞很准，不一会就领先我二十多分。胡三使劲击了一杆球，结果没进，胡三将球杆架到肩膀上说：“今天不落你小子三十分不算赢，我他妈打台球的时候你还穿开裆裤呢！”
我说：“那好，我倒要看看你的本事，鹿死谁手还不一定呢！”
接着，我连续得分，最多时一杆打了三十分，我和胡三的差距仅有两分。胡三有些慌了，连续将球击出台面被罚分。我又将比分反超，比分变成了47比40，我领先。这时台面上就剩一个黑球了，黑球刚好是七分，如果胡三将黑球进袋，我们战平，反之我领先。胡三紧皱眉头，憋足了劲打出一杆，结果球在洞口处晃了晃弹了出来。我大喜过望，庆幸自己的胜利。谁知那个该死的黑球在洞口晃完后又弹到了对面的洞口里，比分变成47比47，双方战平。胡三得意地说：“见过这个球吗？给你打个经典的球让你见识见识，你小子不行，别以为我让你两杆就能赢。”
第二局，我大比分领先胡三，胡三气得在旁边乱骂：“你小子他妈的没脸，让你几杆就不知道姓啥，狗日的蒙得还挺准。”他采取各种方式干扰我，每当我打球时就站在我对面的洞口处晃悠，搞得我注意力不能集中。然而，我沉着应战，一路将比分遥遥领先。台面上还剩六个彩球了，胡三气得一把将台面上的球推乱说：“这把不算，我刚才本来要上厕所，结果没好意思去，打球也不准，让你小子捡了便宜。”
我心想，你这不是耍赖吗？谁有没限制你上厕所，分明是故意找借口。我说：“不算就不算，我们一起上厕所，上完厕所再比。”
16小姐
进了厕所，我痛快地放水，而胡三挤了半天也没挤出来几滴尿来。我问：“你不是尿憋了吗？怎么尿不出来？”
胡三说：“我他妈一憋久了就不行，憋过油了就尿不出来了。”
我心里好笑，天下还有这样的事情，有尿还能尿不出来，你他妈是尿结石啊！
我和胡三从新回到赛场，胡三说：“我口渴得很，弄几瓶啤酒喝一喝啥，陪你玩半天连瓶啤酒都不买，怪不得找不上对象。”
我又气又笑，好像我非要粘着你玩似的，不知道是谁陪谁，看在他今天给我介绍对象的分上我就给他买两瓶啤酒喝。我对吧台说：“服务员，来两瓶啤酒。”
刚说完，就听见胡三大声说：“不，来四瓶。”
服务员爽快地说：“好的，马上就送来。”
胡三说：“两瓶够个屁，还不够润嗓子的。”
我心想，你可真大方，花别人的钱一点都不心疼，两瓶不够还来四瓶，四八十三十二块钱啊！我的三十个元又没了。谁知胡三特能喝，还没怎么的，咕嘟咕嘟已经将两瓶啤酒干光了，我的一瓶才喝了一半，只好将剩下的那瓶也给他喝。胡三打着酒嗝说：“哎呀！真他妈痛快，这个啤酒就是缺了点劲，要是酒劲再大点就好了。”
我快气晕了，白吃白喝还挑毛病，要不是今天给我介绍对象，我他妈给你喝尿。只听见胡三对着吧台大声喊：“服务员，再来三瓶。”
我听后眉毛都竖起了，要是这么喝非把我喝光不可，他喝开酒一点都不客气，简直往死里喝。我只好忍着，人家今天要给我介绍对象，喝就喝几瓶，豁出去了。谁知胡三收刹不住，喝完两瓶后打着酒嗝还要问吧台要。我说：“算了，喝个差不多就行了，晚上还有正事，别喝醉了。”
胡三说：“我他妈喝一扎都没事，不喝就不喝了吧！要不要你小子又要心疼钱了。”
我问胡三：“你说的那个姑娘多大了，长的什么样，个子高吗？”
胡三说：“长得肯定漂亮了，个子也高，你见了绝对喜欢。”
我脑海里出现了一个姑娘的影子，这个姑娘高高的个，清秀的脸庞，和胡三描述的一模一样，我急切地希望能早点见到胡三所说的姑娘。我的注意力完全没有用在打球上，结果让胡三落了我好几十分。我又问：“你说的那个姑娘是干什么的，她老家在哪里？”
胡三不厌烦的说：“你问那么多干什么，我要都告诉你还有什么意思，过会你和姑娘聊什么，等见了面你自己问她。”
我想，胡三说的也对，要是我什么都知道了过会确实没什么聊的了，一点神秘感都没有。不小心让胡三赢了，胡三得意地说：“哈哈！说你小子不行就不行，怎么样，我赢了，告诉你，台球方面你还嫩着呢！”
我觉得好笑，趁我注意力不集中赢了一把就吹，真是没见过世面。我一算，还没咋地已经花了近百元了，这样消费了得。我说：“都六点了，咱们别玩了，出去走走怎么样？”
胡三说：“还有一个小时呢！再玩一个小时就走。”
妈的，我的二十元又泡汤了，我只好依了胡三。这次，我再也没让胡三，而是不客气地连赢了他三局。谁知胡三说：“算了，让你三局吧！看你今天挺大方的，不让你赢不好意思。”
我的老天，胡三真是恬不知耻，怎么说他都有理。打完台球，我身上的一百元已经没有了，心疼也只有忍着，胡三今天要给我介绍对象，与终身大事相比，区区一百元算的了什么。
在楼下，胡三拨通了手机，我听见胡三在手机里说：“咪咪小姐，还记得我吗？我是你胡哥啊！”
我竖起耳朵听，结果胡三捂着电话对我说：“你离远点，别人离近了我不知道该咋说。”
我只好离胡三远些，这下什么都听不到了。远就远吧！只要他能把姑娘约出来和我见面，我就算感谢人家了。我看见胡三在不远处眉飞色舞的，显得很兴奋，但不知道在说些什么。打完电话，胡三走过来对我说：“这下搞定，我和姑娘说好在肥母鸡火锅店见面，下午的晚饭我们就在那吃，这样能显出你的诚意。”
肥母鸡火锅店离这不是很远，我说打个车过去，可胡三说算了还是走过去，胡三总算替我着想了，为了省了五块钱的车费，这是他头一回这么客气。我俩一路急步来到肥母鸡火锅店，只见一个黄头发的姑娘站在火锅店门口，那个姑娘穿着很时髦，超短裙，两腿修长的精腿上闪耀着肉色丝袜的亮光，她的身材的确一流，腰是腰，屁股是屁股，显得凹凸有致。胡三对我说：“看见没，就是门口站的那个姑娘，我说正点吧！”
我心想，正点是正点，就是穿着太暴露了，尤其是她的裙子，太短了，几乎能看到大腿根，还有她的上身，领口太低，连腰间的肉都露出来了，姑娘家的穿这么少，似乎有点过头。不过，现在的姑娘都很开放，穿少点就少点吧！只要不胡来就行。胡三主动上前打招呼：“嗨！咪咪，让你久等了。”
看来，胡三这个狗日的见了女的还挺礼貌的。只见咪咪笑着说：“没关系，反正有人请我吃饭，等久点也无所谓。”
瞧！这姑娘还他妈挺大方，只要能吃饭，好像受什么委屈都没事。胡三指着姑娘给我介绍说：“这位是咪咪小姐，她可是位大美女，怎么样，漂亮吧？”
我一看，黄头发，蓝眼圈，黑嘴唇，脸上还抹了点金粉，长得确实满心疼的，就是化妆不太合理，有点过分，让我这个传统的男士难以接受。我伸出手说：“你好，咪咪小姐，认识你很高兴。”
咪咪小姐也伸出手说：“嘻嘻！你好，认识你也很高兴。”
胡三对咪咪介绍道：“这位是梁主席，就叫他主席或小梁好了，他是我的手下，人挺老实的，就是干活没眼色。”
我的老天，还有这样介绍人的，不知道是夸我还是损我，胡三也太不懂礼仪了，可能是这家伙没介绍过对象，这次我算原谅他。我们三一