抽烟的女人- 第46部分

江美也回去复职了，但却调动了部门，去了招商部。我没有去总经理办，而是选择了吴凡的部门，取代了小雯的位置，小雯在收拾她的东西坐到大办公室的时候，我从她的眼中看到了不安。



我在想这个我曾经的朋友，这个曾经爱我的男人的老婆，这个时候心里肯定是在想“你凌乔乔有什么本事，不就是靠着和老板的一点关系就这样挤进来把人挤掉吗？”



如果是以前，我会不安，如果是以前，我凌乔乔也不会让我自己做出这种事情来。当林枫说，只要我开心，职位任我选的时候。



我会心的笑了，我亲了一下林枫，我说我喜欢行政。我想坐小雯的位置。林枫有二十秒的发呆。然后点点头，轻轻的拥着我，说你开心就好。



自从孩子的事件后，这个男人就在一味的迁就我。经常挂在嘴巴上的话，就是只要你开心就好，记忆仿佛都有些模糊了，好多年前。



我好像也和林枫说过差不多的话，我和林枫说，只要是你，我什么都愿意，那个时候是什么时候呢，怎么有些记不清了呢。



我回公司上班的时候，吴凡刚好不在，去北京出差了，我的上岗文件是林枫直接签的，小雯的调动也是林枫签的，只是换了个位置，薪资是一样的。



我在想，如果吴凡回来会是什么样的感想。他会为了他的老婆小雯质问我吗？



我坐在办公室里，看着门外的大办公间，来来往往忙碌的人。以前我自己也是他们中的一个吧，江美也是坐在这里面趾高气昂的看着我们。



想起早上在卫生间里的一段话，其实觉的蛮好笑的。



“你知道新来的那个凌乔乔吗？就是坐了小雯位置的那个，听说她是老板的什么人，”一个女声尖锐的和另外一个打听着消息。



“什么新来的，你是新来的你不知道，那个乔乔，以前也是我们行政部的，后来调去总经理办公室坐秘书了，人还挺好的呢。



后来又听说去了美国，又听说没去，是在国外，我也没见过，你不知道，那个时候就我们部门的吴经理还公开的追过她呢，追了两年多了，好像。”



“那她这次又怎么回来了，一回来，连上司都不用签字，就直接坐主管了，而且好像小雯也不敢说什么。”



我走出去，看着两个女孩子，因为看着我的脸吃惊，害怕。尴尬的表情时，我还是阳光灿烂的笑着。



最后她们落魂而逃，不知道是什么时候我也在卫生间里听过这么一段的对话，说小雯和吴凡的事情。



女人的生活果真都只是八卦的中心，而我现在却什么都不怕。靠着老板进来又怎么样。难听的话又怎么样，我没有听过吗？那个女人不是连很难听的话都骂出来了吗。？我凌乔乔，现在什么都不怕了。



回到办公室的时候，我看见小雯看了我一下，善意的朝我笑了一下，真是物是人非，大概谁也不知道。



在这个公司，曾经两个很要好的女孩子，一个叫凌乔乔，一个叫小雯。那个时候是那么的要好。后来不知道为什么，……再后来，就只是表面笑笑而已了。



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时间就是在这样平淡无奇的生活中流失的。我还是在行政部做我的工作，林枫照样是很忙。李妈走后，新招了个阿姨，我有的时候在客厅看电视的时候，总是会叫错掉，隐隐的有些李妈在的身影。



原来我真的不是那样会狠心的人，又何必故作坚强呢。小旭反而到是很少出现了，据说自己的公司很忙。相处那么久，我发现小旭除了性格像小朋友。做起事情来很认真，还有就是喜欢黏着我，对我很好以外，我对小旭竟然一无所知。



小莲还是幸福的过着他的日子，小莲的儿子都会念唐诗了，有一次若有奇事的打电话，一开口就是乔乔阿姨好像是九天的仙女，眉目如画，美不胜收。我一下没反应过来，后来听小莲说是郑宇教的，宝宝很喜欢读诗词类的东西。我笑小莲小心被孩子培养成娘娘腔。



我和吴凡好像忘记了之前所以的不快，纠缠一样的。有的时候上班，下班一切都很正常。就是有的时候讨论工作的时候，吴凡好像突然在想什么一样的。自己沉浸在自己的世界里，大家都以为我回去上班，肯定会给小雯一个下马威。



但是我没有，一切都是照旧的上班，工作，偶尔还和小雯玩笑，只是小雯那天突然问了我一句，乔乔，我觉的吴凡的心里还是没有把你忘记。然后眼圈通红。其实我知道小雯还是耿耿于怀。而我呢。我又能怎么样。



林枫还是很宠溺我，我也是决口不提孩子的事情。有的时候我们空下来的时候会去逛逛街。会去百货里面买东西。但大家都叫我林太太的时候，我才会想起那个我恨了很久的真正的林太太。



林枫除了出差的时候没有和我在一起，其他的时候都是我们两个腻在一起的。我知道他在补偿我那个孩子的事情。我知道从他的心里肯定也是无法原谅那个女人。



但是这些不正是我想的吗，当初从喜欢林枫。从偷偷的藏着那件衣服。从负气起厦门。在回到林枫身边。林枫的好一点一滴。而最终和他相守不就是我要的嘛。



我应该心安理得的才对，那我为什么总是会觉的心角的某一块角落总是在隐隐作痛。看完心里医生之后我对孩子的事情。除了刻意去想，其实我已经放下了。



也许真的是名分吧。我要的不仅是相守，还有名分。正宗的林太太的头衔。林枫的爱我要，林枫的妻子这个头衔我也要。



时间转悠过了半年。天气很好，因为正是秋天。心情也很好，我一直以为我一直会这样看似幸福的过下去。但是我不知道。其实幸福一直都是在遥远的地方和我抓秘藏。



我看似抓住了它，又好像没有抓住它。远远的。远远的。直到那天林枫的一个电话。才把我的美丽的梦惊醒了，林枫的妻子割脉了，送往医院抢救，情况很严重。



她这是在惩罚她自己，也是在惩罚林枫，更是在惩罚我。我知道林枫不可能看着那个陪伴了十几年的妻子去死的。



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其实我想在电话里告诉林枫，我想说林枫她要死，就让她去死吧。我不想让你去，因为我没有把握，我不知道这件事情，会不会是她想留住你的尺码，用她的命留住你。你们之间有着太多牵扯不断的，屡不清的关系。



我怎会不担心，怎么会不在乎，如果我这一放手，将就是我一辈子的放手了。而我应该会彻彻底底的失去林枫的不是吗。



想想这一路走来，林枫和我的一切的一切，而我却说不出口，我怎么可以告诉林枫，我是那么狠毒的人，我怎么可以说我想看着她去死。而你林枫如果是我想留就可以留的住吗？



凌乔乔，要强了这么多年，别扭了这么多年，最后还是怎么样呢，？林枫接到电话后着急的语气。没有征求，只是通知我吧。着急的就挂了电话，现在应该冲到医院了吧。



现在应该看着自己的结发妻子，为了自己去死，为了自己伤害身体。林枫啊林枫你该后悔一直和我凌乔乔纠缠吧，这一路走来，你是不是后悔了呢。



坐在家里我看着电视一台一台的换，也不知道电视里究竟在播放什么？凌乔乔啊凌乔乔，你怎么会把自己搞的那么的狼狈呢？



其实我可以算是一个爱恨分明的人，爱了就爱了，恨了就恨了，敢爱敢恨。可是我不知道为什么我会把我自己置于这样的境地。退一步，还是进一步。我该怎么办。



记得小旭和我说过一句话，相守的即使不是爱情，可能都会远远的剩过激情的。我和林枫的算是激情，还是相守呢，我相守了林枫四年多了。能不能算的上相守呢。



林枫那个口口声声的说爱，还作数吗？林枫啊林枫啊，不是说我要的你都给，只要你给的起。而我要的现在是你给不起的吗？你就给不起了吗？



而如果我知道我的犹豫不决会给我造成这样的伤害，我是绝对不会迈出这一步的。我还是没有管住我的心，没有管住我自己。我还是软下了心，到医院的时候，林枫像一头斗败的公鸡一样的狼狈。



靠在墙上，显的憔悴而无奈。林枫啊林枫，你还是要辜负我了吗？你最终还是要决定辜负我了吗？是不是？林枫看见我的时候，满眼都是心疼，但是我怎么觉的这样的心疼怎么那么不属于我呀。



这样的一份心疼是为了躺在病房里的手术中的女人吧。是我败了，我败在我没有那个女人的决心。我败在我没有那个女人的勇气，我不舍得伤害我自己的。



我曾经问过我自己，我会不会得不到爱情，我就会去死。我就会为了林枫去死呢。我会不会呢，答案很清楚，我肯定是不会的。是的。我肯定是不会的。wrshǚ。сōm脸上火辣辣的疼，我指指的望着林枫，林枫是在逃避者我的眼睛吗？



林枫的母亲，气氛的一巴掌抡在我的脸上，火辣辣的，而我去没有哭，因为实在是哭不出来。我记得朋友说过一句话，我是一个在阳光底下会微笑着流浪的女孩。



但在受到伤害时，我却直直的瞪着我的眼睛，不愿意留下任何一滴的眼泪。



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医院外面的风特别大，刮的我难受，眼泪都刮出来了，硬生生的没有把脸上的火辣刮走。那是一个母亲，一个我爱的男人的母亲，一个我曾经差点生了孩子要叫她奶奶的女人。一个巴掌狠狠的删在了我的脸上。



“你个贱女人，你让那么好的一个孩子，走到了这么一个地步，死呀，你一定要逼死她吗？逼死她你就开心了吗？”是什么让一个女人那么恨我呢，恨我让他们家破人亡了吗？



“这孩子要是死了，你也别想进我们林家的门，你什么都别想。“老太太哭的都快抽过去了，这个时候看着老太太更像是林枫老婆的母亲。



“伯母，对不起，真的，对不起”我几近去哀求她，我去哀求她，没有自尊，低贱的哀求她，可是为什么呢，为什么我要去哀求呢。是我逼的她到这个地步吗？



我哀求着林枫，我希望这个时候他可以给我靠靠，我希望这个时候他可以为我说一句的话。可是他逃避的看着我。这个说了一辈子会保护我的男人。



他的嘴曾经吻过她的嘴，说一生一世永不负。她的嘴曾经吻过他的嘴，问他你真的会一辈子都爱吗？那你老婆怎么办？他说，我爱你，我真的爱你。可是如今呢，那个男人站在对面好像是路人一样的显的如此陌生。



他还爱我吗？他真的还爱我？走出医院的门，已经是晚上了，风很大，很大，是我哭了，还是风把我的眼泪吹下来了。实在是太难受。



摇摇晃晃的拦了部的士回到家。家里只是留着走廊的灯，看了阿姨是睡了，以前李妈在的时候不管我多晚回来。她都会问一问都会给我等门的。这个词真他妈的是伤人，物是人非啊，哈哈，物是人非。



那张毫无血色苍白的脸，那个为了他可以去死的勇气，那个因为他的离开再也没用办法活下去的女人。这次应该是成功了，成功的挽回了他的心了吧。而我呢。等待着他的陵迟。



等待着他最后告诉我结果吧，今天我是不是水喝的太多了，如果不是为什么那么下眼泪呀。如果不是，我怎么会那么脆弱呢。那个时候我是很坚强的呀，是什么把我置身在这样的地步。是我自己吧，是爱上林枫这个事实吧。



我明明知道的，明明会有这个结果的不是吗？可是我还是痴心妄想的想着有可能。有可能有那么一天，我会和他永远在一起。我会和他一辈子相守在一起，只有我们两个人。没有别人。只有我们两个人，只有我们两个人的世界，可以有个孩子。



然后我可以正大光明的可以走出去和林枫手牵着手，然后别人称呼我为林太太。我会甜蜜的开心的靠在林枫身上。温暖，开心。



而这一切的一切都似乎马上要离我远去了，我多么想谈一场正常的恋爱呀。



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也许什么都会过去的，什么都会淡忘的。不知道是什么伟人还是什么人说过的吧。人生都没有过不去的槛不是吗？



她自杀之后我除了在公司有看见他之外，他也不曾在回到那个家了，是呀，那个现在是我的家，房产证上的面子写的是我的。只是那个家再也不是那个家了，因为没有他的味道了。



我恨林枫，连句交代都没有，却什么都不能说。可我却不能说什么，不能做什么，因为他不是还没有和我说�