情圣物语- 第966部分

　　　　只求心与心之间，没有距离，这就够了，我无比可爱的冰儿，你是我的，你那颗纯洁的心，是属于我的。

　　　　2月1日 ；星期一 ；阴

　　　　今天是这学期最后一天，我的爱情也到了最后时刻，然而一个上午没有丝毫进展。我和冰儿都各自表现出讨厌的神色来，我整个儿像个笨蛋，一句话也说不好。张奇——这是又一个情敌，桀骜不驯，险些摩擦起来，——跟她谈论的开心，我被完全冷落在一边，我有了跟他决斗的**。事实上，我的可悲处境此时已经充分的体现出来。冰儿怕张奇，不敢得罪他。如他手中一玩偶，我很可笑的人为，冰儿学不好，全是因为她身边的这些混帐王八蛋。我想，龙，或许是该起飞的时候了。简单的，我的冰儿已经不再爱我。倒是亏了我一腔深情，永别了，我的小蝶儿。

　　　　下午，我将尽我可能的劝其学好。

　　　　漂亮的冰儿坐在了我身边。

　　　　“你不打算考大学了吗？”

　　　　她摇了摇头，说：“不。”

　　　　“从何时放弃的？”

　　　　“早了。”

　　　　无言。我痛感失落，也就不再说什么了，不欢而散。这就是我的爱情故事的结尾吗？

　　　　在“爱你用不变”中，我说“真情和能力”。如今真情有了，能力无了，所以我弃了她。老天，我这样是于良心不安的。冰儿是我的，然而我怎么没向她说：你应该站起来，考上大学。我的孤独感再次压过了一切。（考大学=能力吗？其实后来冰儿是考上大学的了。）

　　　　“最终孤独”，果然如此，虽然表面上似乎是我弃了她，实际上是我给战败了。被社会这个最大的敌人战败了，是他把我的冰儿夺走了。是他把我的一切搞成这样。得了，上天注定我是一无所有，无法改变了。

　　　　冰儿说她的同桌多愁善感，同桌回绝了，冰儿说自己不多愁善感。林也说女孩多愁善感没事，男孩儿多愁善感则不好了。而我竟怀疑自己是否有点儿多愁善感。冰儿要坐在我身边，我们没有说几句话，我多事保持沉默。晚上，寻他千百度，仍是不见，我很伤感。这不是多愁善感是什么？

　　　　2月2日 ；晴

　　　　天转晴了。心却阴了。因为寻她不见，那份醇酒一样的香溢满腹的真情却被压缩到了最低，以至于全被庸俗世事所蒙蔽。我爱着她，所以才有如此沉重的失落感。

　　　　其实抑或只是一个多愁善感的男孩儿自作多情的一个不多愁善感的女孩儿多情自作恰好碰到了一起，撞出了爱的火花而已。男孩儿发誓再不多愁善感和自作多情了时，女孩儿却开始多愁善感了。

　　　　如果我真弃了她。那是侵乐天的罪过。只要她愿意，我绝不愿意失去。不管她有多少缺点呢。

　　　　模模糊糊远远看讲了冰儿，这就是我们今天的全部。我把她担心死了，无话可说，我想当难受。因为一天没有跟我讨厌的这个女孩儿相处在一起。

　　　　2月3日 ；晴

　　　　香菱便掷了个六点，该黛玉……别人不配做芙蓉！……

　　　　芙蓉黛玉，我的冰儿也是芙蓉，该怎么写呢？

　　　　看来并不奇怪，我懂得了为什么会自意是冰儿，因为我真的把冰儿与我搞颠倒了。这些天来，常生些无名愁绪来，莫非我男子汉失去了男儿的本性，变得忧愁善感起来。我有股莫名其妙的脆弱心肠，竟极度崇拜自己心灵之美，并且把这度于冰儿身上。所以觉得自己和冰儿是一颗心的。而今，一切如是，冰儿是谁呢？一个意中人却并不真真存在，被我相思甚久却一尘不染的芙蓉花儿，可现实中并无此人，我焉得不气？

　　　　气过之后呢？梦中寻她千百度，却正在灯火阑珊处，会是如此吗？我的冰儿，究竟在何处？

　　　　下午，寒风极冷，我忽然意识到自己犯下了非常重大的错误，错误的爱上了一个叫冰儿的女孩儿，这将是我下一学期至少多花不少钱在补考上，因为我这一阶段竟没有一点儿心思学习了。我不是通灵宝玉，虽然我曾在很长一段时间里有宝玉一样多情而善良的心肠。

　　　　冰儿自然很不错，然而我不该因为她的不错而爱上她，毕竟，她离我情人的标准很远。她是我的知己，虽然似乎她不愿意当我的知己，当我为有这个知己而兴高采烈。

　　　　这些天来的萎靡，应该是结束之日了。我本是无比坚强和刚毅的人，是不可能如此一生的，别了，“剑和花”的时代。

　　　　剑，是我；是我的追求我的抱负。花，是冰儿；我的向往，美丽的花儿修饰美妙的人生，共创幸福世界。知识，真理，思想，力量。

　　　　我为什么不向拿破仑一样，每天都如临大敌，让我无比坚强起来吧。我相信自己。

　　　　2月4日 ；星期四 ；晴

　　　　天该亡我，一无所有，已成定局。我自意犹如落水浮萍，随波逐流，终究流向何方？什么时候，我才能驾驭这一切？苍茫环宇，谁主沉浮？

　　　　早起迷惘，不懂冰儿心中可再有我。概已无了吧。

　　　　一日不见冰儿，思之尤甚。只是讨厌亦深。这个女孩儿毕竟不是我的。我发现林在有意找她，心想她们的故事该发展到什么程度了吧。我终究只是一个局外人而已，想起所谓的配角来，这个故事中。我可不是一个糟糕的配角呢？

　　　　大体如此：我跟冰儿默默无闻的分出了。虽然两情相投，也只能如此。毕竟无缘对面受难牵啊。

　　　　2月5日 ；星期五 ；晴

　　　　这几日来晴的极好，但我的心情却毫不到哪儿去，我不清楚自己的爱情会发展到何方。就此结束呢？还是另辟一片天地？

　　　　她可爱吗？说真的，有些时候，她真的令我感到可厌，然而毕竟有些时候她又是那么楚楚动人，令我痴醉。到底我该不该再爱上她呢？上天知否？还是要我学贾宝玉出家当和尚呢？

　　　　“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回？”我想“醉卧沙场”，何其潇洒。而今蝇营狗苟，其麻如蝗。

　　　　忽然发现冰儿换了一件明快的花衣裳，她刚进班，正在跟前面的人说话。我伤感的很，非常失落的难受。

　　　　冰儿。冰儿，失去你真难受。我真的失去你了吗？我的冰儿，你不知道我有多么爱你啊！为什么，离我而去？

　　　　要想俏，一身孝；要想媚，一身墨。一身白和一身黑的女人，都达到了最美的境界。有趣的是，白和黑分别是东西方文明的孝服的颜色。

　　　　2月6日 ；阴

　　　　昨晚闲话到深夜十二点多，大家玩得愉悦。早晨都一个个的去了，我很失落，心里受不住寂寞。

　　　　志友欲走，我自思欠其钱而还之。然以不可。我言：我也非那样庸俗之人，奈何不还心实不甘。其出买糖果若干，分于大家，我度其精明之至。

　　　　不知道明个儿见不见得到冰儿，大概不能了。但我也还是有一线希望的。不知她怎么样了。

　　　　一天来，看书，睡觉，看书。找不出其他更好度过岁月的法儿。看了中英文对照的狄更斯的大卫科洛菲尔，又想我的冰儿是不是有点像大卫的朵拉一样傻傻的可爱，假如是，我又该如何面对呢？其实我爱上的冰儿如果也是爱我的话，我们就还没有结束。

　　　　我不知道如何发展，以我脆弱的感情和坚定的信念以及远大的理想而论，一切不会沉溺于兹。

　　　　李靖的锅烂了，再加上学期开始的煤球等事，以他的小气和我的不善处是搞得极僵。除了些幸灾乐祸之外，我也不知道是怎么回事。

　　　　2月7日 ；晴 ；梦醒时分

　　　　那个下午，冰儿穿着花衣服，很端庄淑雅。她在我的身后，和她的同桌说这些话。我心里起伏不定，不清楚应该怎么做，上课时我写着身子外在桌上，以便可以用眼角余光瞟一眼我的小美人儿。

　　　　她很秀气，眉毛弯而黑，眼睛亮如星，头发整齐的梳着，一头青丝也黑而又细，犹如香丝缕缕。那件上衣是绿花的格子，看上去优雅的很。她在我身后，应该更容易观察我，我想。

　　　　实际上她也的确如此，而且大概是想着如何讨我喜欢，因而哼着一首情歌。和她的同桌像个小鸟一样叽叽喳喳说个不停。我在心存感激的同时又有些担忧。

　　　　但马上就释然了，生活在当今小城的她，不可能不如此！

　　　　下课时，我不知到哪儿来的勇气，歪在她们桌子上，背靠着对他们问：“下节课贪啥？”

　　　　好大一会儿无言，她的同桌说：“下一节课化学。”

　　　　我诧异于冰儿缘何不理我，直道她已不爱我，或者根本就不曾爱过我？

　　　　只听冰儿接着说：“下下一节课物理。”

　　　　我忽然间悟道，原来她竟没有听懂我的话。“贪啥”完全是一句土话，我知道冰儿是一个普通话高手，更何况城市姑娘很少听到这种方言。

　　　　而我就更担心我们没有共同语言所带来的苦恼，如何能生活在一起。

　　　　我正为此苦恼着，冰儿在找话儿和我搭腔。

　　　　“柳兮金，你可是高一跟我一班儿吧？”她问。这之前，她首先向她的同桌打听了我的名字，才敢发问的。

　　　　“嗯。”我点头答应，同时很为自己脸红，莫非这个被我爱了如此之久的女孩儿竟然一点儿都不认识我吗？

　　　　“那我在高一时咋不认识你呢？”她又说。我一下子惊异于她如此就轻便回答了我的满腔狐疑。原来，一切全是我一腔自作多情而意。

　　　　“但高一时候没人不认识你的。”我没好气地说，因为高一时她是一个出色的女孩儿。

　　　　无言。

　　　　我经不住一个男子汉的自尊。自责到：“原来你这家伙一直把一个不认识的女孩儿爱了这么久，你是来干什么的，乞求爱情的吗？”

　　　　于是一个下午我都在生气中，于是趴下睡了一觉，耳边响着冰儿与别人搭讪的声音。

　　　　当我醒来时，已不知是何时。

　　　　我更加气恼了，并且表现出来。我是生自己的气，而不是冰儿。我只是叹息自己的处境的可悲可气而意，况且也正是如此。

　　　　冰儿显然也生了气，她不理她的同桌，趴下睡觉了。我开始可怜她，心里平衡了一点儿。然而她却睡到了放学。铃响了，她抬起头，问她的同桌：“可是下课了？”

　　　　我一下子气又来了，而且马上站了起来，拿起早已准备好的书，愤愤地走出了教室。我觉得如坠深远一般，自思大概是完了。

　　　　晚自习冰儿没有来。这令我感慨良端。

　　　　上周、周四，冰儿晚自习没有来，我很思念，又很担忧。我坐上了她的座位，写了一些表示爱情的话。在她的草稿纸上，有：“为什么不来呢？难道你不知道有人在为你担忧吗？”

　　　　这一周，她就一次也没有缺。直到今晚。
正文　桃花缘尽卷　第018章
　　　　难道她也生了我气，所以没有来，也不怕我为她担忧了吗？

　　　　然而她没有来，我却异常兴奋。她竟然如此看重我生气的事，看来是生了我的气了。

　　　　那个晚上，有个叫阎小飞的家伙坐在了我身后，我看他同时举动有些异常，于是要求与他坐在一起，冰儿的同桌同意了。

　　　　我们谈了很多，用暗语。我了解到他曾经坠入过爱河，只是如今已走了出来。而且他那位也正在现在的班里，我不知道他的那位是谁，默默地猜测着，他失恋的伤痛。

　　　　不怪他平时显得如此成熟，因为他曾经爱过，我想起一句“早恋使人成熟”的话来，我记得冰儿也是因为爱我才变得成熟起来，而以前的她，只是幼稚的小孩子罢了。说真的，我在盲目坚强时，也有无比脆弱的成分。我不能相信自己会接受一个什么样的职务才合适。

　　　　第二天，我二目一睁就是满为冰儿的不来而伤感。我没有吃早饭，去了学校，没电。在黑暗中，我又做到了昨晚所坐的位子上。我极想能够跟她坐在一起。因为这是本学期的最后一个星期天，我担心再也没有机会跟她表示了。

　　　　于是我写了一张纸条，上面只有一句话，就是因为这句话，使我今早像疯了一般一醒来就跑向公园去。

　　　　“冰儿：你若有意，于明天（星期天）上午八点到公园新桥上等我。——你的陌生人”

　　　　我把纸条塞进了她的书包的一本