晚上心情降至几天以来的最低点。快意全无转而有些惆怅。因为高一的那个同学称病回家去了。似乎失落了什么，我心如此多情？
……心里有股怪怪的滋味，似乎担心什么苦心经营的大厦会突然崩塌似的，其实这是完全不必要的。
9月20日 ；星期日
心情的复杂感受无法描绘，我担心自己会又次跌入深深的感情低谷。那样将是无休止的痛苦感受。
我烦死了。因为——
其时发生了这样的事，是那样的突然，令我简直发了疯！我一直在等待那个影子的出现，那标志匀称美丽漂亮的黑蝴蝶儿。然而我忽然发现了她！但已不是黑蝴蝶儿，而是成了乱蓬蓬的短发。我忽然间如坠无底雾中，一下子苦恼到了极点。我叹息着，彷徨着。
小记黑蝴蝶
需要对黑蝴蝶告别了。我才来了精神为她记一点什么。真正个儿的，我爱她的娇小、纯真和美。而今，似乎这三样一下子全都消失殆尽了。我对黑蝴蝶的怀念一下子主宰了我的情绪，使之懊恼和无奈，似乎一下子跌入了万丈深渊。我对黑蝴蝶的恋爱一下子变了，我成了一个痛苦的失恋者。这滋味真不好受。幻想破灭了，梦需要醒来了，我怎么能不感到悲哀！但理想告诉我：不要懊丧太久，既然一切已经成为了现实。
然而心情不能平静，总想记下些什么。无奈也罢。
我怀念那黑色的蝴蝶儿，现在她已不在了，成了永远的昨天。那美丽的意境，最担心发生的还是发生了：那只是我人生旅途中的一道风景！社会再次教训了我。
可是我还是怀念那黑蝴蝶，怀念那可怜的人儿。怎能不怀念呢？那柔情似水！那脉脉含情，那一片温柔，多么沉重，多么纯洁。那是唯一的，只出现了一次就不会再出现第二次了。我真后悔为什么不多留恋一会儿，现在，却只能成为永远过去的风景了。
啊！黑蝴蝶儿。那可怜的小恋人，回来吧。
可，你不回来了。我可真够伤心的。
曾经令我兴奋的黑蝴蝶儿，应该永远让我感到春意。毕竟，她为我尽情的开放过，只为了此，我应该感谢她，永远记住她。是的，很明显的，她在我心中拥有了一片土地。像她这样的女孩儿可真是幸福，自幼就在这许多多情崽儿心里开辟了一块又一块的心田。是的，她应该感到兴奋才是，而那小伙子也应毫不犹豫地感到欣慰。能让这样的女孩儿爱过，他怎么能不是幸福的呢？当你发现，自己苦苦争取的仙子却为你变成了凡人，你会怎么想？你大概还会继续为曾经的仙子而余兴未尽，那么你就又会为眼前的处境哀婉咏叹，不是吗？
这就是我的处境，此时我心里的况味无以名状。今早以来，情绪便很坏，不知道什么原因，隐隐约约似乎觉得。有什么事情发生，终于还真是一个不料。这不料使我伤感的情绪更加低沉，可我不可能把自己的情绪像爬楼一样提升高来，那结果显而易见。我做不了作业。看不了书，心里坏坏的不能平静。
黑蝴蝶已经永远的去了，而我自己有没有死掉，面对这个现实吧。向黑蝴蝶说声再见，灭了一个幻想，重新面对新的生活。
9月21日 ；开叙
不管维特的烦恼了。我正想静下心来，关注一下自己的烦恼。这烦恼的主人翁被我记过一次黑蝴蝶，现在黑蝴蝶仍然影响着我的情绪，使我整日里难以摆脱。尽管黑蝴蝶的主人是一位现在仍然高兴而健康的小女孩，而我却高兴不起来。心情也是不健康的。而是烦恼的。
我是属于太重感情的那一号人，谁让我总是不能像个正常人没有那么多额外的感情才好。我的生活总是那样浪漫，尽管这片刻的浪漫总是给我带来些苦涩的折磨。我是不可理喻的可怜虫，明知前面是陷阱，为什么还要抱有侥幸的心理走上前去呢？
哪一个多情者对她会不一见钟情。那么除非他不是。
我苦苦挣扎着，理性一直和感情作斗争，让自己的心理和行为千万不要掉进了感情的漩涡。可是如今我的行为和心理看来，显然我是在慢慢的向里面滑行，而且如同滑入黑洞的物体在加速，很难制止住这个速度。只要有一会儿时间见不到她，那烦恼就上来了。我担心自己想死了。而且的确在曾经的一二分钟内是真真正正想到了死。幸亏我不善于感情冲动。
然而事实上我不能不受尽思想消极的影响。我对人生的信心很难每时每刻都战胜我对生活的不满。这种不满生发滋长加深后。我的烦恼不亚于维特的。歌德的烦恼实在算不了什么，还没有我自己的二分之一。即使歌德用他那诗一般的语言与我当面辩论，他也不会战胜我，因为他的故事太逊色了。
可是我究竟做了些什么呢？莫名其妙！这件事是很可嘲笑的，我担心自己会再次自卑不已。
9月22日
当担心成为可怜的现实的时候，我对自己的自卑实在无话可说了。怎么说呢？这就是自己！
我无法想象自己都是在做了些什么！理想是那样的远。简直成了个借口。其余的是些无奈和可笑的怀疑和欺骗。至于信仰和伟大，已经随着那黑蝴蝶的消失而一扫而光。我开始对世界再次由喜欢而讨厌，总之，压根儿里的那种讨厌的情绪，简直马上又要主宰我的一切了。我扭转不了这一切了吗？那简直是整个希望之梦再一次崩塌了。不要再这样了。那结局是可悲的失败！如果还是个男子汉，敬请摆脱缠绵！
9月23日 ；星期四
这一周我的情绪不怎么好。
我常觉得自己一无是处，大概身边的人也这么看待，我听说几个人都这样认为，我的父亲，我的同桌，甚至我最亲密的人。我真的一无用处？那微薄的自信被一股风吹得无影无踪。我苦恼非常，我难道真是一个一无所能的笨蛋？我一定要改变这一切，塑造理想中的自己。
不要再感情用事了。
这两天打击接踵而来，我再也找不到自信开朗活跃的自我！心灵防线几乎随时都会崩溃那最后的一道！生活也不再有趣味，而是令人讨厌！许多好友纷纷沉默而去了。一切见者都绷起了脸。他们不能适应这个与上周判若两人的我！更加悲惨的是，我沉默的性格使我更加无地自容了。学校宿舍的楼房有五层高，跳下去是足够结束我这条命的。更何况我每天晚上都能毫无忌惮的爬上去呢？为什么我不跳下去呢？
我真的没有活的理由了！不，我还有理想。我是一个永远打不败的人。也是决不会崩溃的，任何时候，都不要让我向一切投降，包括死神。
总之，我很想记一下她，那个美丽而纯情的女孩儿。这只是作为我对生活的一个记载吧。
其实我对她的喜欢是普遍的。犹如面对一处美景而欣赏不已一样，我绝对时时提醒着自己，那只是你人生路上的一处风景，千万不要为之付出太多。她真的只是我人生路上的一道风景，我很快就会与她擦肩而过，甚至于她还只是我素不相识的陌路人！尽管我感情上是悲哀的，但理智上是不得不这样给自己定下这一些条条框框去控制，尽管实际上于我自己是控制不了的控制！
其实，这种感情的抑制，一旦停止，就是波折的深渊！那将是暗无天日的痛苦我曾经品尝过那滋味，现在固然更加不愿意再次沦入。然而很显然这两天已经陷入了，我担心会不能自拔。极其渴望千万不能这样。
控制感情，决不要感情用事！
其实时间的流逝是需要注意的。因为现在已经是98年过了一大半，高二已经开始四周了。
9月24日
凄凄绵绵心中味，不像慷慨澎湃。
正文 桃花缘尽卷 第013章
每当笔记必提“我”，可我是谁呢？
一个乡村中走出已经上高二的男子，一个心怀大志又被生活所累既顾须眉事业又恋美人的角色，一个神情恍惚沉默寡言愤世嫉俗的家伙。我走到哪里，都给那里增加一点垂头丧气的气氛。我明知道时间之飞逝，又不能够尽善尽美的把握时间。我清楚地觉得自己的局限，又的确不知道这局限来之何处和如何挣脱。总之，每天是昏昏的。
这些本应由我主宰的一切在没有被我主宰时所表现出来的病症难道不够足以激发奋斗的志向吗？
我是谁呢？一个昏昏欲睡满心不悟不悦临事无措木然任意摆布的只是男性而非男人的懦夫形象，抑或一位壮怀激烈深沉成熟潜聚力量准备爆发暂且隐蔽待到一日叱咤风云扭转乾坤直入云霄的英雄前身？哪一个是呢？
如今的所作所为给于一个正确而有助的评价吧。
秋天又到了。夏天和春天二季的颜色和感受已无影无踪了。甚至几乎根本就没有过似的。秋季的凉爽没有警醒我这颗自命不凡的脑袋，依然还是那样思维不能集中振作理想无法思想非常脆弱的自己。
9月25日 ；星期五 ；阴
政治结果出来了，我没有进步。多项选择错误极多，英语考试是在一纸无可奈何的气氛中过去的，小心翼翼计算着时间结果还是让时间坑了，最后一大题没有时间写了。所以料想会烤得很坏。心中是没有自信的，虽然亢奋的自己非常目空一切。
并且今天冰儿表现平淡，自己心里也失去了情趣。只是有时候自暴自弃时怨她，然后马上就自责自艾不是男子汉。但究竟如何，大脑依然昏昏沉沉的。我渴望清醒，可依然昏然。
10月2日 ；星期五
冰儿是一个美丽的女孩儿。标志的小脸蛋儿，一双深邃而秀嫩的丹凤眼睛，头发也是黑油透亮的。十分正点的鼻和口。看到她那双眼睛，我猜得到她心里想着些什么。是啊，这是一个多么善良而又美好的心啊，幼稚而多情。这只是一个孩子，她不会受到什么伤害吧？暗暗的，她成了我心中所要保护的人。
10月3号
今天是几号？搞不清！
常在眼前出现冰儿倩丽的身影和容貌，她微笑着，是想说什么，又没有说，只是矜持的微微笑着，我不知道这里面蕴含着什么含义？是友好，还是爱情？总之很模糊。可自己对她的这种好感却是不出于什么恶意。千万不能反害了她。我真想见了她，对她说句：“你好？”或仅仅表露一下自己的好意。而不需要说什么。总之，让她不要感到难堪就成！见鬼，怎么光想起她来呢？不能抑制不去想吗？好吧，想一想海明威的永别了武器想要表达的思想吧，什么？战争对美好生活的摧残！还是一个爱情悲剧？冰儿是不是！唉。太胡思乱想了。伊甸园，哦，海明威的绝笔，不久，他就用枪口对准了自己的喉咙，然后开了枪。
10月10几号 ；阴有小雨
下午数学成绩公布，我仅获54分。早有所料，并不吃惊。可是悲哀和难受……
10月24日 ；深沉的恋情
爱情，男女青年心灵撞击的火花，是人类生命不可逾越的阶段和永恒的主题……
真诚的爱，并非是一场恶梦或欺人的嬉戏，而是一双情侣彼此的信任。理解，爱的升华；是春播秋收的情生的丰盛硕果，永不凋谢的情愫之花，生儿育女，繁育后代的序曲。有的人以金钱。地位，权势作为爱情的砝码，有的人则以情以心，共绘出爱情的华章……用不同手段获取的爱情，必然得出不同结果的回答。
为真诚的爱去勇敢地猎取，奋力的追求，孜孜的奋发。情有多深，爱有多深，愿天下有情人尽情地去扑捉她……
11月9日 ；星期日
不知道这些天是怎么过的。我能忍耐到何时，悲哀到何时，可恶到何时，愚蠢到何时。
太中人在犯着幼稚病：路还没有走好，却想着去跑！一个又一个专家到来，却不能具体问题具体分析，结果成效不大。枉费心力。
11月10日 ；星期二
这两日来颇感失望，失败，似乎又隐隐约约成了定局，并且一再的许多不如意。我不喜欢的情景及自我的迷失。
许多无奈的苦恼，扰得我习学不下去，生活像平静的湖面，狂想的舞天垂瀑却没有点蛛丝马迹，甚至一点儿波纹都没有。再一次狂傲不束，再一次的跌跟头等待着我。这就像前面就是深渊和荆棘，而我�
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