情圣物语无弹窗免费在线阅读-第794部分-吉米小说网

　　　　不想承认的发现

　　　　绝大多数的工作是极其无聊的~~包括那些听起来很让人羡慕的~~恐怖

　　　　5月14日

　　　　蜗牛生活还是乌龟生活？

　　　　躲在壳内，沉浸在虚幻的世界里，自己跟自己说很快乐~~

　　　　就算有一秒钟的面对现实，也让我觉得悲伤不已~~

　　　　刚才有个同学在翻看xiǎo时候的照片，写回忆的SPACE，我仅仅是拿到那种以前买胶卷会随送的薄相册，正想翻开，已经觉得鼻头发酸~~现在照相也很少用到胶卷了，数码或者手机拍照，数据线与电脑的连接~~

　　　　一想到逝去的年华，不会再回来的无忧无虑傻笑着的童年~~

　　　　跟自己说，洗衣服去吧~~

　　　　还有，夏天打开水真的很恐怖~~真的

　　　　可是我又不得不如此生活着~~更恐怖~~

　　　　PS：祝某教授如愿以偿地去他梦想的国度~~到四十岁仍不放弃为自己梦想奋斗的人是值得尊敬和祝福的~~

　　　　跟自己说：若干年后，我能回到我梦想的原点吗？PRAY ；FOR ；IT！！~

　　　　5月11日

　　　　今天想到的问题~~伺候着~~

　　　　我觉得我的生活一直处在一种“伺候着”的状态~‘

　　　　是今天跑网络中心的时候突然想到的，对于和他人打jiāo道，我们得xiǎo心翼翼地伺候着别人，不仅仅是说这种和官僚机构打jiāo道，就算和同学们相处，包括和父母朋友相处，总有不能随心所yù的地方，得因时因地因人，伺候着不同的场景~~

　　　　跟自己相处的时候呢，一方面，自己的身体，得好好伺候着，比如脸，不伺候着它就会长各种东西，让你知道你该伺候她了~~身体机能也是，到了点儿得吃，到了点儿得拉，到了点儿得洗，虽然觉得每天重复这些事情很烦，不伺候着也不行~~

　　　　另一方面，自己的jīng神，竟然这个想象中最应该为自我所掌控的东西也并不是完全属于自己的，当它悲伤的时候，我控制不了~只能任由情绪低落~当它高兴的时候，我也不能完全控制，还记得那次在某老师的课上笑到chōu，根本忍不住~~心情好的时候，就算遇到不愉快的事，也能笑着面对~~心情不好的时候，就算遇到可笑的事，也是苦笑~~我发现自己控制不了~~我能控制的只是让自己的理智保持在常人可以接受的范围内，不要做出“越雷池”的事~~我的理智总是在干“伺候着”这样一件事~~

　　　　于是我就得出这样一个结论：既然从外到内，包括自己的身体和思想都不觉得是属于自己的，为什么又有“我”这样一个存在？“我”到底是谁？我连自己的身体和思想都不拥有，也不拥有他人的身体和思想，那究竟我赖以存在的支撑在哪里？

　　　　好奇怪~~

　　　　集中更新~~

　　　　终于能用自己的帐号上网了~~郁闷坏了~~

　　　　俗话说，久病成良医，我这连着几天跑网络中心跑久了，也把网络中心于学校各个角落的分布点mō清楚了~~今天一同学说我天天跑，跟群众上访似的~~我想也是，就这么点xiǎo事就跑了五趟，群众真要有点事可不得上访个一年半载的~~

　　　　学校真是一个非常庞大的官僚机构，网络中心本身一点技术含量都没有，却设了N个点，从A点传话到B点，B点又解决不了，还得找外面的网络公司来解决问题~~真不知道干什么吃的，养这么多闲人~~

　　　　再次BS一下某教授，盲目哈美哈西，上课就只会说，人家西方怎么样怎么样，美国怎么样怎么样，中国有吗，没有~~靠，你对中国这么不满你怎么不去美国啊~~现在听他的课除了睡觉我就想扁他

　　　　五一七天没lù面，得到很多人关心询问，呵呵，在此谢过~~

　　　　简要汇报一下，本人现在哈东方神起中，从4月30号夜里到现在，进行时~~看不完的视频~~xiǎo帅哥们~~唉~~口水ING……

　　　　5月9日

　　　　tmd官僚恶心的学校

　　　　嘿嘿；修改修改~~

　　　　一大早的，想拿把菜刀把网络中心的人砍了~~~~~

　　　　还是不能上网，5555555555555~~~

　　　　8月6日

　　　　越发BT~~

　　　　OUT了，~~OUT到连SPACE改版都不知道了~~

　　　　今天吃了个生jī蛋，肚子难受，难受到我想吐；又吐不出来~~格外难受~~

　　　　最近的日子过得越发xiǎo资，越发BT，越发虚幻，越发的享受自虐的快感~~

　　　　幻想拿着刀片一片一片地凌迟自己，细细品尝~~很想tiǎn噬自己的血~~

　　　　想到生jī蛋是自虐的后果，痛苦的外表下竟活跃着一颗兴奋的心~~

　　　　PS：说到xiǎo资，我今天买xiǎo日本产的糖了~~买回来后心里难受得很，现在对着那漂亮的包装也没有了吃的yù望~~也许哪一天我也会买SONY或者佳能的相机了，会买资生堂的化妆品了~~真的很难受~~面壁去~同志们表拦偶~

　　　　看完了她的日志，我完全mí失。

　　　　想不到她是这样的一个nv孩，想不到还有这样的一个nv孩。

　　　　这nv孩的心境跟我竟是如此的契合。

　　　　我承认，我已经彻底的不可挽回的爱上了她。

　　　　怎么也想不到，蔷竟是如此叛逆的一个nv孩，而且这是一种超脱了的叛逆。

　　　　如果说哲颖的叛逆是一种自发的叛逆的话，那姜蔷的叛逆就是一种自觉。

　　　　表面上，蔷是淑nv，顺从，上进，骨子里，却是最深刻最彻底的反叛。

　　　　她的聪明，她的学识，帮助她达成了这反叛的终极，她拥有足够的条件和资本，去反叛。

　　　　而哲颖则是表面上的叛逆，实质上骨子里的好孩子，正好两个极端。

　　　　我喜欢哲颖，因为她的叛逆。

　　　　可等我看完了蔷的文字，我发现虽然我已不喜欢她，却仍然那么深沉的爱着她。那是一种yu仙yu死的爱着的境界，一种完全的jīng神契合的境界。

　　　　如果我是nv人，我也会成为姜蔷那样的nv人。
正文　萝莉靓舞卷　第一章
　　　　诗曰：

　　　　人生世间梦一场；得失损益不可量。

　　　　万般演绎如注定；千种结局几无常。

　　　　算尽聪明轻辜负；尽瘁忠诚未能强。

　　　　金戈铁马付流水；宏图大业皆成伤。

　　　　纸上轮廓空长缩；不改江山旧模样。

　　　　红颜腰肢仍娇媚；不见当年读书郎。

　　　　壮志空怀成笑谈；佳人已成明日黄。

　　　　重重失落重重恨；不如纵酒醉一场。

　　　　这首诗成于2012年底；当时我正在帝都北京的一个酒店里等待用餐；老板娘软语殷勤；服务员姿容娇俏；而酒店大堂演出场所的歌舞者则个个妩媚动人；身姿曼妙。

　　　　“这些跳舞的；每月大概有多少收入？”我忍不住好奇问道。

　　　　“这个；具体的我也不清楚。”老板娘说；“她们并不是我们酒店的专职聘任人员，只是来兼职演出的。各大酒店只要是有需要，她们都可以去。按表演时长和内容收费，300、500、800的都有。”

　　　　“这么值钱。”我有点诧异。

　　　　“值钱什么啊，很辛苦的。”一个同桌的食客插嘴说，“而且这也是吃青春饭的，年纪大了就不行了。”

　　　　“也是。”我表示认同。

　　　　“看她们年纪不大，也就十七八岁吧，这个年纪应该还是在上学才对。这么小就出来混社会。将来肯定会后悔的。”

　　　　“这倒未必呢。”老板娘接话说，“她们也有正在读书的啊，是附近某大学的学生，出来兼职赚点生活费的。”

　　　　这件事使我深受刺激，倍感喟叹，乃至无限伤感。只能借酒消愁。打发郁闷。文首这首诗就是在这种心情下写出来的，日后每次回头重看都会感触颇深。因为我在那个岁数时，还只是一味埋头愚弄人的教科书中，做着要成就一番宏图大业的白日梦，却使大好青春完全蹉跎掉了。即便不说毁人不倦的中学时代，稍微有所醒悟的大学时光，就是大学毕业后。踩着青春的尾巴，也应该逍遥一场，才能不悔此生啊。

　　　　深恨为何在我大学毕业的时候，没有这么发达的商业经营模式呢，否则，我们的人生也不会那么悲催无奈了。

　　　　这里的“我们”指得是我和当时的萝莉妹妹苏哲颖。

　　　　遥想毕业那年，我留起了长发。穿起了美丽的衣裙。带着“拐”来的会跳舞的萝莉妹妹，开始混社会。

　　　　因为薄奕晴和柳若眉的调教，我已经对男性装束的自己无法容忍，那样的人生令我厌恶，感觉活着生不如死，所以打定主意。只要离开学校，走上社会。就一定要以自己希望的方式去生存，我已经为了迎合“正常”而丑陋的社会常俗浪费了大量时光，决不能再让光阴如此虚度。

　　　　心理学理论认为，每个人心中都有一个异性的自己，因为人类最初是一个完整的人，不分男女，造物主觉得人类太完美，不利于其发展，而将其一分为二，一半为男，一半为女，这样一来，每个人都是残缺不全的，为了追求完美，为了幸福，人就不得不对另一半孜孜以求，这也是爱情产生的根源。所以爱情实际上是两个本不相干的人由分离走向合体的过程，这个过程充满痛苦，又无比幸福。爱情是原本那个自我的消失，与对方合体而成一个崭新的更加完美的自我。所以爱情的实质是使一个残缺的人完美起来，使生命延续，基因不朽，则是其目的和责任。爱一个人，就是要让对方变得更美好，而不是单纯的对她好，或者更自私地从她那里获得什么回报。因为那样只是爱自己。

　　　　我不知道我为什么会喜欢上穿漂亮的衣裙，我也不知道如果没有遇到过奕晴和若眉我会不会变成这样。学过心理学的若眉曾对我进行过心理分析，但结果却并不明确。这种倾向是天生的，还是后天形成的？其心理机制为何？并无确切答案。

　　　　我们只能确定一点，从那时起，我开始从内心深处厌恶刻板、乏味的男性着装，喜欢翩然欲仙的女装。但我并不想做女人。根据物质决定意识理论，既然我不是女人，而我穿的衣服也就不应该称为“女装”，虽然它们原本可能是女人的专属物品，但现在既然为我所穿着，那么也就不应该称之为“女装”。我喜欢穿着它们，是因为我觉得它们很美，美不胜收，它们是美丽的衣装，所以为了方便起见，我将称之为“美装”。

　　　　我喜欢美装，不管是我喜欢的女孩子穿着，还是自己穿着。在奕晴和若眉的帮助下，学会初步化妆的我，穿上美丽合体的衣裙后，根本就看不出有任何异样。换句话说，穿着衣裙走在大街上的我，只会被看成一个姿容俏丽的美女，我若不开口，不会有谁会怀疑我的性别。

　　　　当然，说实话，看着镜子中的自己，我也会对这个“美女”怦然心动，甚至身体会起反应。这很正常。因为每个人内心深处都有一个异性的自己，我只是把这个自己释放了出来而已。对此，我体会深切。没错，在我的内心深处，藏着一个小萝莉，她金发碧眼，身姿娇媚，她是我的天使，是我的上帝，她也是我自己，一个深藏于心底的自己的人格，她歌声曼妙，舞姿轻盈，在只有我知道的世界里，孑然独存。

　　　　回想当年，我对薄奕晴一见钟情，看见她的第一眼，我就怦然心动，其根源也就是，她那标致的眉目颇像我那内心的自己。

　　　　后来在图书馆对若眉的惊鸿一瞥，则更令我深受震撼，原因也在于她太像我心灵深处的那个她了。

　　　　女为悦己者容。我并不想做女人，所以我打扮成美女的样子，多半也只是为了娱乐自己。不过这种行为和**又确确实实是被奕晴她们调动起来的。不管是坚持男女平等、信奉“巾帼不让须眉”的奕晴，还是以坚定的女权主义者自称的若眉，都对我的女装形象喜爱有加，她们讨厌男性分明的棱角和富有侵略性的行为。这也是当初她们对我言听计从。甘愿以身相许的根由。虽然以我大男子主义的心理特质，要求她们只能做“小妾”，但作为交换，正是因为我搭从心理深处对女性的喜爱和崇拜，才使她们对我另眼相看，不忍分离。

　　　　可是天不遂人愿，俗世的纲常困扰着每一个人。为了前途和命运，她们也不能不各分东西。大四那年，薄奕晴通过我并不了解的关系，去了法国一所著名大学学习，而柳若眉也回到了�

《情圣物语》

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