考试成败我不去管它，而可爱的女孩儿有没有为我所见。今早起洗了一下头，照着镜子想，如果现在去赴女友的约会，倒是蛮好的。说实话，去掉那些不怎么受人欢迎的情调，还是蛮有点帅气逼人的。
可是女友在哪儿呢？是那个叫蔷的女孩吗？也许，我又要上地狱走一遭了，那女孩儿一直都在躲着我，我深感悲哀
父亲刚才来了，这使我觉得自己很可嘲笑，因为这生活简直只有一个目的：不遗余力的嘲笑我。
同时我也嘲笑这世间，更确切地说是讨厌这世间，甚至是憎恨
怨什么？怨这肮脏的无耻交易。我真得难以溶入这卑鄙的世间，它使我觉得无容人之所。要么战胜它，要么被它同化，二者必居其一这儿，将不再有任何幻想。
还是向我曾一度倾心的女孩儿说声再见吧。美好本不曾属于我，更何况一旦属于我后又不会再美好呢？
真的想到了死，这活着又有什么情趣呢？父亲一旦也这么想，我们家还存在支柱吗？我怎么这么愚蠢和懦弱
解放了吧，好吗？这样活着可真累我深感厌倦和无聊。我是怎么了？真可讨厌
以后的日子该怎么过？实在可恨之至，我不敢想象：不再有美好，不再有快乐，不是这样吗？
可是今日，昨日呢？不也是如此吗？
给自己画像
首先我是一个土包子，这一点十分明显。每一件衣着服饰都在表明，我是一个寒酸的家伙。这反映出什么？至少我是一个不合群的家伙自卑感压抑着我，我本无心，而今让众人一提就浮上水面了。穷酸，无能之徒，此一我也
其次我是丑八怪。满脸丑陋，一脸晦气，愚懦窝囊，一无所是。就是这副模样，这幅神态，居然也想谈情说爱，癞蛤蟆想吃天鹅肉，不知廉耻。此二我也
三曰沉默之徒。每日不吱一声，如一闷瓜。该出口时不出口，闷声无息，可笑之至。女人们风言风语，男人们黯然一笑，为此不伦不类之徒扼腕摇首，空投白眼兼叹息。此三我也。
总曰：隐匿伟大之士。天降降大任于斯人也，必先如此不寒酸，无以砺意志；不丑陋，无以明得失；不沉默，无以观细微。唯有如此，才是坚强之我，成就之我，伟烈之我。是的，我是土包子，因我是农民出身，决不愿那样快被外界同化，这恰反映出我的坚强；我是丑八怪，使我不会yin逸而死，可助我成就伟业；我是沉默之人，这个更是妙不可言。俗语说：沉默是金；我就是要在沉默中奋发
我就是我，伟大而不完美。实真我也，天地可证
几个人在教室里打乒乓球，我也去凑热闹。只是用力一忽，球不知跑哪去了，也不去管它，退出乒坛。
今日记下这一笔账：某户口机关工作人员，工作敷衍塞责，使得柳氏父子奔波劳累，罪无可恕。是这样：上次我请班主任开的那个“学籍证明”果然被证明是无效之作。户口本并没有更改过来。
我发现俗世一切都极卑拙，唯有战而胜之，改革弊政，才是我的出路。许多事情，我此时不愿知道，不想理会，但是它存在着，干扰着我，使我难过。
战胜一切，从眼下开始；先恢复自我，我又迷失太久了
考试失败了，可我却仍然没有心思静下来学习。
我不知道伊在做什么，是否在想我？多半不会，那我又何必多情至此？也许是该向一切说声再见的时候了
“堕落天使”有一点像，应该说，我心中的美人儿象天使，而我却有着堕落的外壳。我真的是正处于沉沦之中。多少心事，令我难以获得喘息的机会。
“我太想你了真得难以忍受没有你的日子”心底默默念着。“没有你，我十分难过，到这儿来行吗？”
下午…多，父亲回去了，因为他已经办好了事。班主任对他很客气，表现出了对一个成绩很好的学生的家长应有的尊重。父亲很感激他，我猜测他应该是给班主任送了礼品（那盒烟？），因为班主任办这事儿很积极，再也不说什么管这事的那位主任不在之类的借口，甚至绕过了那位主任直接用校长大人印章盖在了我的学籍证明上（趁校长不在时去了他办公室）。
这下我不存在不安心学习的理由了吧？
我忽然间觉得应该感谢班主任，毕竟自从我成绩上去之后，他就一直对我表现出毕恭毕敬来，对我的事情也算得上热心了。如果不是我成绩出色，不知道会有什么样的麻烦。“看样子你老师对你挺重视的，”走前父亲对我说，“我去找他时他一眼就猜出来我是你老头，说‘是不是柳兮金的父亲，有事找我’。然后办事也很积极，说实在的，咱们叫他开得这个学籍证明是有点儿要求过分，如果你不上重点高中的话你户口本上的错误就一辈子也别想改过来了。等你考上学后，一定要好好请你老师吃一顿”
父亲的感漏*点绪影响了我，我也不得不换个脑筋想想，也许是我一直以来错怪了班主任？
虽然我总是不厌其烦的在大义上给他找些不足，可是真到了个人利益上他毕竟又是个积极的甚至是多才多能的“好人”，如果换了别人的老师，这件事也许真的是没法处理的？
我应该去感谢他，可是该说的话我又说不出，我总觉得太虚位，因为我只有理由讨厌他。不过根本上说班主任并不是一个坏人，大家都只是为了生存罢了，他也是一个可怜人罢了。
其实我何尝不是一样的可怜人一个呢？因此，我必须战胜自己，摆脱今日的处境，我必须做出努力。
似乎一切都是定好的，我今天又必须对班主任感激涕零。其实，我更应该仇恨他才是。
是他给我带来了一场灾难
也许考上第一名，才是对他的最好报答？
五月十四日晴
今早晨九点至十点作了九八年数学高考试题，得一百一十八分。由此可见，我不必对数学报有畏惧心理，我完全可以克服它。
空虚和压抑。今晚睡了一个下午，或者说想起了很多东西，回忆起来了很多过去的东西，所以懒懒的不想起来。
几个犯罪分子（替人参加成*人高考者）都一一回来，在互相交流着考试时的趣事。
王维的话最多，回顾了一下考场上动人心魄的一幕：监考老师中的一个拿起王维的准考证，对着上面照片上那个将近四十岁的的男人头像看了看，又认真地研究了一下王维的长相，对另外一个年纪稍大一点的监考老师说：“这个人照片上怎么这么显老，而且也太瘦了，跟照片上的人根本就不一样”另外那个见识广博者淡淡地说：“你不要管那么多，你只要做好监考工作就好了，管那么多干什么，没有用”然后王维就能堂而皇之的代人考试了，“题目贼简单，还没有我们会考难度大，我都故意不敢做对太多。”他如此回忆，以展示自己水平高，李光、张庆等人也都表示同意，并问“为什么不敢做对太多？”王维解释道：“也许是良心发现吧。我见到一个头发都花白了的看上去将近五十岁的老家伙，肯定是个民办教师吧，带着老花镜，老态龙钟的，肯定是没有什么关系找不到人来替考，不知道考过多少次了。我交卷出来的时候，还看见他辛辛苦苦冥思苦想，试卷上还有大片空白。唉，我不想自己考得太好，就是觉得对他这样的人有点儿歉意地感觉……”
“嘻嘻，你还良心发现了啊”李光接着他的话说，“你可要考虑对得起别人给你的三百块钱。”
“三百块钱算什么啊？不能把良心买去了吧，这跟被狗吃了有什么区别呢？”王维继续辩护。
“你真虚伪”张庆说话总是狠毒入骨，入木三分：“你这就是典型的又做*子，又立牌坊。够不知羞耻的。”
王维倒是不生气，继续回忆着他的主顾对他的好处：“他们家可真富有，肯定是凭着什么关系当上的什么官，就需要一个成*人高考的文凭了。考完试后他们一家人开车去考场接我，去了一个豪华大酒店吃了一顿丰盛的佳肴。说真的，这真是我第一次见识到如此排场。早知道他们家里这么富有，我真应该好好宰他们一顿，至少，钱得多拿点吧？”
“切，算了吧，贪得无厌。”李光说。
“贪得无厌？不知道谁贪呢你还不是收下了人家的那么多酸奶”王维反唇相讥。
在这整个对话过程中，我只是一个听众，而且是个心情很差的听众。我的心里是一股难以名状的奇怪感受，也许有嫉妒、有后悔、有怨恨、……什么都有。总之是十分难受
这就是在一个变态世界里，正常反而变成不正常的最佳写照吧。
这次我只考了526分，属于预料中的中等水平。最差的是数学，只考了90分。最好的居然是往日最差的英语，116分，这次英语试题容易，比我高的人比比皆是，昔日的同桌却只比我高了一分。这个成绩颇令我满意，因为我这段时间都是胡混。虽然名次又排在了年纪第70名以后。
蔷又没有来上课，我很想她，想知道她的情况，想关心她。但只是想想，并且发现自己尚且无法在如此惨败的情形之下投入学习，又凭什么去管别人？
五月十五日阴
处境很黯淡，周围一片沉寂。这次考试相当失败，其时离高考仅有四十多天了。我不知道蔷心里作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也许是无奈，一切都是苦果自尝
我没有战胜自己，如果说考试失败，也是意料之中的。因为我前些日子里纯粹是在游戏，游戏中的这个成绩已经令我相当满意了。并且对下次的考试不抱什么期望。生活如一潭死水，没有一点儿生机。
是谁？在死水里投下了冰心？使死水得以净化？
不知为什么，总是怅然若失，心独憔悴。是因为要的特别多的报考费，还是因为担心体检会过不了关？或是别的什么？似乎什么都是。
试考砸了，我本该不在乎，但是对前途，却不能不有一点暗淡的忧虑，对梦尤其感到担忧。
那女孩儿显然如我一样，难以摆脱情的困扰。
近日跟苗奕换了座位（是他要求的，说要换换氛围），与史曼曼同桌。感觉深为不自在。因为她总是笑盈盈的，动辄跟我说点什么，我倒是真的希望她还保持往日冷面观音的模样，那样我不至于如此尴尬。
是啊，我真得不希望为此生出什么别扭来，更何况我明知道背后至少有两个女孩而在为此吃着鬼醋
蔷会吃醋吗？也许不会吧，虽然我有此担忧。但是另外还有一个小女孩儿，冰儿，却是肯定打翻了醋坛子了。这是最近几天才发现的，原来她一直都在喜欢着我。我发现自己感情上很沉重，一点儿也不潇洒是的，很沉，很重
冰儿是我在高二时曾经追求过的——虚荣心驱使鬼使神差的爱情冒险，那个时候我就是一个坏蛋，真得像于连那样的坏蛋。她是情窦初开，的确也是美好可爱，但是后来的变化使我深感歉意又无可奈何，我只有一种歉意的心情对她——只是最近才意识到，原来她对我一直都如当初一样。可是，我罪恶滔天的发现，自己已经没有感觉。有时候很害怕，难道我已经不会爱了吗？
失去了爱的能力，是一个人的最大的悲哀
明日会如何？仍然是我所忧虑的，期望快些知道，又害怕过早知道。或许，必然是劳燕一起飞吧？不管什么样的结局，似乎都不外如此
难道不是吗？我能改变得了吗？这不是茫然或者责任问题，我自己的命运尚且无法掌握在自己手里，更何况爱我的人或者我爱的人？不是只能一切随缘吗？
很无奈，也很悲哀，更主要的是自责无能。
这担忧和牵挂常是不讲理的，我感觉，哪怕只是仅此一项，也足以使我喜欢上的人儿纸醉金迷的了，而我自己又决非庸人自扰，因为我似乎真得有点儿风流成性同时又感觉是花心的痴情，因为的确是真正的多情，每次都是真正的动情而她们的纯洁无私的恋情，又每每令我百感交集，无法自拔又感激不尽，仅为此项，也足以使我原谅世俗的嘲弄或者她们的不解误会甚至是不足错误了。我是如此一个男人
我仍然而且易于保持一个沉默�
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