男人对女人的爱就是把那个插进女人的体内。（未完待续）
正文 桃花缘尽卷 第077章
5月28日
思绪里有几多解不开的结，晴是其一。
我是很缠人的。你喜欢我，那我不喜欢你。怕麻烦。
觉得自己腐朽而高尚，灵智而愚鲁，极度贫穷又极大丰富，生不如死又死不如生的活着。
伤心欲绝的感觉无时无处不在。
痛苦流涕虽只有一次却时刻骨的记忆犹新。
给一个网友传送热带雨林mv时，无法克制的泪流满面。因为当初对晴的开始，便是如此。
不知道若被她知道了会有何感想。
为什么不爱她却又依恋她，不知道哪个是真，哪个是假。
5月29日
把yucca从好友名单里删除，因为不忍看她与别人鹊桥细雨，不几日也被她删除，这样也觉得不再有什么牵挂了。
同样很在意晴在送信息，但自己却收不到。
还会不停的想与晴和好的可能性，真的不知道她究竟是怎么想的。
这世界上究竟什么东西是美好的，还存在吗？
5月31日
回看了bbs上与幽月，薄晴的聊天记录，又是由衷的感动莫名，为什么如今的晴不再理我，幽月冷如冰。
6月2日
昨日发一封信：节日快乐，baby，结果薄晴仍是不理我。把昵称改成超级腐朽，上不了外网，头发越来越长，我越来越像女人了。
6月4日
崔莺，筱钰，幽月，薄晴。这时头脑中想女人时的顺序。但终究总是停留在薄晴身上，伤心难抑。
6月7日
又是周末。晚上去听音乐会，觉得挺美。
晚上回宿舍时，四个小流氓一样的家伙拦住我问什么，说我不想个学生。有上中学时的感觉。这感觉许久不见了。
虎落平阳被犬欺，怎一个郁闷了得。
6月8日
今天好大一场雨，雷炸雨疾。
在小红那里见到了晴去西安游玩的玉照，自是感慨良段。这家伙在这边很出名，算了，不想了。
考前的感觉而言。仍是自暴自弃的感觉，毫无振作可言。
就这样惨淡的活着，生不如死，生死同一的活着。
对晴恋之太甚，所以伤痛前所未有。
本是一场游戏。为什么偏偏在游戏里付出真情，真情必自伤。事实已无法改变，只能承受。生命不可承受之轻。
7月4日
今天最后一门考试，三天后实习。
昨晚母亲电话说家里连降暴雨，接近发水。
a毕业离校，说bye了。
薄晴仍是冷落。
网上情人，小妾热情不足，冷漠有余。
游戏象征性的玩一点。
没有趣味的生活。又不能不生活着。
7月6日微雨
情梦炊烟。
蝉声如奏，微雨零落，清风鱼波。
梦中醒来。感慨唏嘘，只因清梦一场。
梦中人竟是樱。我跟着她去她家见父母，另外却还有那个数学系男生。最终他们才是一对儿。樱的形象，仍是去时情形，一个单纯清爽亮丽的女孩。可是我已有太长时间不曾见她，不知此时已如何。真想不到会梦见她。
而我心里仍是装满着割舍不下的晴。
这个薄情的女人。时常令我牵肠挂肚。
可她的拒绝是那样的决绝，使我无颜复言。
园内盈满别绪离愁。去者楼已空，留者心已空。去留皆伤情。
一句有缘再见，做了一年余老婆的yucca不知去向。
晴真的把我忘了？那么多的卿卿我我，风花雪月，说忘就忘了，天下真有如此薄情的女子。
即时真的如此，我也无法恨她，女人从来就不会成为恨的对象。
找不到人来填补她离去的空缺，怎么也忘不了她。
一个阴雨天，硕士jj们毕业留念的日子，我相思着晴，尽管梦见的不是她。
7月8日
实习第二天，下午请假搬家。
身上累倦，心里疲惫，说不清哪一样更让我累。
伤心的感觉刻骨铭心的痛，好似万事皆有无缘无故中倾塌的可能，对一切皆无信心。没有依据，更没有希望。
电脑就那样的留在了那间无锁，又没人的屋里。
7月10日
实习第四天。中午做完任务，下午先回去天大天财买hub。
9月8日
主楼修葺一新，今早六点半起，来此上课。
常不由自主地想，我在想谁，不由自主地发现我接近愚蠢的痴。远在天边的yucca已经吝于一声祝愿。心在死亡的abo，杳无音信。
回忆yucca，回忆abo，逝去的的岁月，**的死亡的味道。失去的不复来，存在的无所谓，哭泣难治的悲伤，醉生梦死仍无奈。
10月5日
这些天里就这样快活着，有时候会想abo，不过不是很想。现在来范孙自习。
11月17日
abo前日出现过，没回我信。
有一种想自杀的冲动。
真的就这样毫无希望，每天沉沦。
公务员没报，研没考。
只能堕落，沉沦而已。
谁来救我啊！拯救。
十二月终结
没有岁月印记的日子，走在堕落的深渊，无一丝阳光的渴望再现，生如死同。
简短几句勾画完生活的轨迹，死水无漾的心底一层层悲伤欲绝。
实在已无什么好求，乐趣又在何方？为何是这般无法无天的悲观窒息。
是月的离去，还是晴的隐匿，是风的无情，还是雨的萧瑟。造就这无望的金璧？
雨是正宫，温婉而多情，情真而意切，痴迷多时，不复记得还有世界。也因此。雨走后的岁月里，每每以雨命名所到之处，勾起无限回忆。喜欢看见这名字，痴迷的想雨就在旁边陪着，甚而至于乐于听别人一声声喊雨。雨包容着心，占据着回忆里的愉快及伤感。雨的离去虽属必然。对雨的思念却又淘淘不绝。思念雨，犹如抓住心底某处隐隐的痛楚不放，欲哭无泪，痴醉不醒。雨是朦胧清雾中一披着风衣斗篷长发垂肩双目含笑的温柔女子。
晴是西宫，是偷情。是寄托，是归宿；晴是离弃，是鄙视，是薄情，是无奈。
晴相识在一个浪漫的夏，窗外潮湿的如初洗过一般，晴轻叩柴扉，颔首而立。媚笑连连，娇息微微，勾得三魂六魄。挖去一颗愚心。短暂的快乐缠绵，耗去无尽的相思愁怨。而今身居咫尺，心分天涯。似已忘记世上还有此心此身，而愚心如斯，每每旧事重提，无限伤怀。构筑无数如果和假设的辉煌醉梦，聊以自慰而更加失落。
12月15日
主楼上课。修复一新的楼内弥漫着装修后的特殊气味，走在其中又勾起沉沉惆怅意。不敢想现实的状态仍是。
前日又梦见晴，生活中却不复见，也无任何美人缘，甚是孤寂无聊。
12月22日
今晚考知识产权法，中午从图书馆借书，下午看了一遍，加上昨晚在bbs上看知识产权法，不知道能否应付的过。早晨起大早，没有能解决管理心理学的考试问题，不知道究竟会如何。也不记得到底是不是学分已满。
昨日竟见yucca在津上网，无限欣喜感慨。可惜仍无缘相见。
abo永是沉寂，每日星际，实力大进，刚打四场，三胜一负，若是全胜，或忆及四级消息获知之情形，故失落难抑。输了一把后，反而觉得有些侥幸，或许考试竟能过，不知如何究竟。
仍有许多忧心事，无法释怀。
12月27日
下午考六级。
中午abo来过，无语。
a也来了，告诉我旁边有bf，复无语。
心凉至此。
因毫无准备，遂六级不报希望。
考试时想yucca，甚是怅然。
后记：为什么会觉得晴是归宿呢那时？或许是觉得她的长相，如同女版的自己吧。实际上也的确觉得，可以跟她获得几乎完美的互补。我沉郁，她活辣，我大智慧，她小聪明，我想做作家，她学的是中文。我高自尊，她则相反。也许事实上最后的结局也因为此，我碍于面子，羞于言表，而且本来就对她不敬处多，作为事实上的一个刁钻古怪的美女，习惯了众星捧月的感觉，她对我其实也已经仁至义尽。她所受的委屈，恐怕也是我不能体味的，最后一面的悲情凝视，我是永远无法读的透彻且不误读的了。
如今看小钰时，仍然会有这样的错觉，那眼神里，仿佛能觉出，这是我的女人。
附录：被误认为射手的摩竭
17岁b型血的双子mm，自诩天才。她写信告诉我：
哥哥你这个大笨蛋一号！
（这个天才妹妹）tellyou~~~
农历：
新历：
soyouare————摩羯座
嘻嘻，白痴哥哥！
这样，我就知道了这样一个事实，原来我是个摩羯。
这之前我一直觉得自己是射手，而且颇费了很多唇舌使别人明白我是一个射手。
我一直在说服自己是射手，简直成了心理暗示。因为如果把自己当成是射手，就会觉得轻松快乐一点，而我是个多数时候心情过于沉重的人，能使一个人伤心欲绝的只能是这个人自己，我力图摆脱这种感觉，但是最后不得不承认，我失败了。
我的朵朵老婆
我不相信跟朵朵就这样完了，有不少人劝我离婚再娶一个，我说我不想。我还不习惯叫其他女人作老婆。但是我觉得朵朵实在是够毒，她居然真的能够放得下。但颜面促使我不可能再去求她。我已经为她失去了太多的颜面了。
女人只有在你不爱她的时候才不致被其伤害，我依然受着伤痛的折磨，所以我还在爱她。
我在心中计数着朵朵的十大罪状，比如“不解风情，刁蛮任性……”等等。似乎换作其他女人，我早就弃之不顾了。可是作为我老婆的她，这些缺点似乎又都变成了优点，使我倍加怜爱。
理智上的我绞尽脑汁忘掉她，感情上我又无法不使眼里心里填满“朵朵”两个字。
以上这段文字写在我被朵朵甩了之后，朵朵是处女座。那时候刚刚失恋，心情很不好，我是个不称职的老公，还经常惹她生气，于是一怒之下她跟我离了婚。当时感觉一下子心空荡荡的。一下子似乎什么都没了意义，干什么都不再有兴趣。
那之前我还不知道有星座，也不知道自己是花心的射手，直到碰到幽月。幽月说她再也不结婚，但是不知道为什么三言两语後她又答应作我老婆。
黄昏
a，又叫幽月，是一只漂亮的鱼儿。
她比我大，但是很乐意作我mm。
她带我玩。很开心。因为她，我知道了星座。她说我是射手，跟双鱼最不配。我不信。问她在哪儿看的，她说星座版。我自己去找，先是进了“星语心愿”，看到一连串的bless~~，却没有星座的版面a知道后，大骂我笨蛋。告诉我是“玄机宿语”。我又找了半天，进去后专找射手和双鱼的内容看。
后来yucca作了我老婆。并且不时的骂我笨蛋。第一次觉得被骂的快乐，那是一段神仙般的日子。
听《黄昏》的时候。就会忍不住思念yucca，然后心底沉沉的忧郁着，犹如铁石坠系一半。《黄昏》是yucca给我的，当时是夏天，她问我有没有听过小刚的歌，我说没有，她说送我一首听起来可以凉快一些的，就是《黄昏》。初听时并未觉得什么，时间久了开始觉出一阵阵悲凉滋味来。尤其是大致知道歌词大意以后，对yucca的相思每逢听《黄昏》时就会如细水长流，微波不惊又挥之不去，浪漫而伤感。
然后一起打星际，一起完diablo。玩星际是她迁就我，因为我当时只迷恋星际，而她虽然以前打过，但因为长久不玩了，不太会了。结果自然不是我的对手，后来我们一起打电脑，那时她叫rain，可惜只打了那一次，后来她实在不愿意打，就没再逼她。后悔没有把战报存下来，那�
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