情圣物语- 第1006部分

　　　　……来自习的路上看到了那个多愁善感的中文系女孩儿，她愁容满面，痴痴张望，令我怦然心动。如果有缘，也许我会爱她的。多愁善感的女孩，不正是我梦寐以求的吗？让乐观论者见鬼去吧！

　　　　自习过半，肚子胀得难受。这时有一个漂亮女孩走进了这间教室，竟又是那个很像莉的数学系女孩儿，真是玄了，我已经记不清到底见过她多少次了。

　　　　10月30日晴周一

　　　　下午躺在床上忽然悟到：其实我的思想深处是积极乐观的，而自信和坚定也是十足的。

　　　　……其实我的这种知恩图报的思想是从来都有而且相当强烈的。“我是爱南开的，但南开不爱我”，传说中周恩来的这句话，何尝不也是我的感受，今天借了《打死父亲》一书。

　　　　今天自习的教室和昨天相同，心中有一种等待那二位仙子出现的**。

　　　　自习过半，不见人来，室内已满。

　　　　看来伊最终都不来了，这次自作多情落空了。

　　　　11月8号风停仍冷

　　　　又是一个多情的日子，尽管余下伤心的回味。

　　　　那两个被我认为多愁善感的女孩儿，今天竟都出现了。而且都有一点悬念，结果也是没有任何联系的分开。

　　　　从下课走出的教室，我知道她是一个中文系学生，对中文系独有的一种情感使我对她多加注意。艾尧的演讲上，路上，食堂里都目睹了这满眼愁绪的女孩儿，使我不能不在心里形成了一个形象，她短发微卷，眼睛大大的，很好看。几日未见，她的形象成了我的挂念。今上午下了数学课去上法律，而她将从那间教室出来，我多情的想要看上她一眼，一身蓝的女孩。

　　　　天挺冷，我裹了衣裳，走向法学课，低了目光以作沉思状。

　　　　然而料不到身旁对面走过来的灰姑娘竟就是她！

　　　　她过去了，没有回头，我也只有失落满怀的走进班里。（未完待续）
正文　桃花缘尽卷　第049章
　　　　真正的爱情，只需要一个眼神就足够了。多了无益于爱情，反倒累赘。

　　　　因此爱上一个人只需要一秒钟，而要忘掉却需要来生。

　　　　换句话说，爱情这种关系的建立，在茫茫人海中遇见，在大脑的神经元间建立起的突触，是一辈子的漫漫时间都无法斩断了的，除非生了遗忘症。

　　　　真正的爱情绝非物质的攀比，绝非虚荣的炫耀，绝非占有和奴役，虽然没有这些，好像爱情就不存在。

　　　　这是世俗的人们给自己制定的婚姻规则，婚姻说白了只是一种契约，符合等价交换的原则，两方共同组合成家庭，为的是传宗接代，基因延续。婚姻是基因延续的要求，人类制定这种制度的目的，在于使自己永生。因为传宗接代实际上是寿命有限的人类目前唯一永生的方式。

　　　　我经常做一些光怪陆离的梦，梦中有很多或难堪或快活的情形，其中多次梦见喜欢的女人赤身**在大庭广众之下跳舞，有时自己也会在梦中变成女人。

　　　　当你欲求不满时，梦会给与补偿。

　　　　爱情真是个奇怪的东西，它在相遇的一瞬就产生了，此后的诸多试探，一步步沦陷，痛苦折磨，又无比幸福，全都是人生最极致的体验，胜过人间最美的大餐和风景。

　　　　和艺术一样，爱情是奢侈品，只有少数人能领悟。但客观上说，它也跟诗一样，存在于每个人心中。

　　　　***

　　　　那次在路上与她迎面走过时，眼神被她那如水一般纯情的脸蛋和神情所吸引。短短的学生头。五官长得挺像姜蔷的女友史琳。

　　　　当天下午，汪士冰的泛读课，无意间看见她走进了教室，尽管后来回头瞅去却不见了她的踪影。

　　　　周一的体育课上，不坏什么希望的在临班的女孩中搜索。竟又见了她的影子，毫不收敛的暗恋了一个上午，只到吃饭时在食堂看见她在前面吃完饭离开去。

　　　　今天下午的天气真冷。本不想去听所谓的贩毒课，但一想起会在那儿见到她，又执意进去了。汪老先生的课出了显摆他在明尼钰达的照片和售卖自己编的教材外，别无客观。

　　　　我叹息着失望着。因为这儿似不可能有她。人很少，她怎么回来？也许不会，于是想走，但又怀有一点希望。

　　　　门一次次开了。在门没有开之前，我都注视着那神秘的门外即将进来的人。那一个个的谜，而有可能，这个谜就是她！

　　　　门一次又一次的打开，而我也一次又一次的失望。天似乎更冷了。

　　　　开始上课了。

　　　　“也许，她正匆匆赶来的路上。她为什么会赶来呢，为了见那个混小子，那个丑陋，寒酸。又自作多情的傻冒。”我这样异想天开着。

　　　　门终于又一次开了。居然是如此真实的浪漫，进来的，正是她。一身蓝衣，厚厚的衣服，提着一个黑书包。

　　　　（紧急变化，在我正记叙自己幻想之时，这个女孩又如我所愿的走进了这间教室，这仅仅是巧合吗？还是天意？’w。简直比约会还准确，心理很激动。她就坐在我前面的位子上。我该怎样行动？天哪。这也太巧合了吧！）

　　　　inue：不是黑书包，（现在这书包就放在我前面的凳子上。是咖啡色的。）我定定地看着她，她走到我身后的座位上坐下——就像现在坐在我前面一样。

　　　　……然而我没注意到她是跟一个男生坐在一起的，而且从下半节课开始不久，二人就开始窃窃私语了，好像是互相认识的。

　　　　从中我得出她是哲学系的，而另外一个是数学系。好家伙，原来是我自作多情到了可笑的地步，她原来是为了他来的啊！简直可笑至极。

　　　　我感到难受起来，汪老乡在上面喋喋不休，而我什么也听不进。后面是谈话声，而且是勾住我心的谈话声。

　　　　她声音很甜很脆，如她的长相一样美，然而我并不再为此高兴了。因为她正跟一个男生谈得热烈，虽然不是谈得那事儿。

　　　　我实在受不住，站起来走了。尽管自己就在汪老头眼皮底下，非常显眼。很丧气，多么可笑的多情自苦？！

　　　　在原来的幻想中，我跟她搭上了腔，并约好晚自习一起到202去，（其实倒未必是202，只是二楼左边第一间教室而已。）然而幻想在打破之后，这想法也就成了自我责难的笑柄。

　　　　但似乎约好了似的，我还是来上自习了，而且是在这间教室。我坐在了最后一排角落里，而前面一排是空位。我仍似乎在幻想她会出现，而且就坐在我的前面。我坐下来写日记。

　　　　门开了，天哪（“天哪！”是她说话时常带的，我似乎也受了影响。）进来的竟又是她，不过穿了棉袄，而且径直走过来坐在了前面。我沉默的低着头。这是绝好的机会，我该怎么办？如今她就坐在我前面，而我……

　　　　为什么不采取行动呢，傻瓜！沉默之中，她怎会知道你的心思？然而，也许她是在等一个人，那个男生？

　　　　缺乏勇气，也不敢创造笑话，我仍沉默。

　　　　我也许会为这种浪漫折服，尽管这浪漫没有一点儿是我创造的。好一个无晴而多情的日子。

　　　　11月9号小雪

　　　　早晨灯一亮我就起来了，因为这之前我就醒来了。昨晚我过早走了，而那女孩等到了最后。

　　　　夜间忍不住在头脑中老是浮现她的影子。莫非我真的爱上她了，今天还有机会见到她吗？我能迈开着一步吗？

　　　　平时每日都起的最晚的我，这一次却起的最早。这是爱情的力量吗？

　　　　上午开始，下起雪来。虽然我喜欢看着飘落的雪花和地上白茫茫的一片，而冷却是可怕的。

　　　　上午还了《宋词》。借了三本，《戴高乐》，英文《红楼梦》及《克林姆林宫易主记》。然后再图书馆自习室自习，室内人很多，不少有着漂亮的长发。没有那个短发女孩。我本来以为会遇到她的。

　　　　看来南开也是阴盛阳衰的，自习的总是女生比男生多，这是我个人观察的结果，今天晚自习，会不会再遇见她？

　　　　同室的几个家伙已经传开了我的秘密，或曰：心有灵犀。

　　　　也许仅是我的自作多情罢了。天阴暗的沉沉如铅。

　　　　好像改变了观念似的。面前及周围的长发女孩并不讨我喜欢，倒是可以收寻那个短发女孩的温柔女孩儿，难道我真的爱她到达了不可挽回的地步吗？

　　　　……霰雪纷飞，寒意侵人。晚自习我又来了，还是这间教室……我用笔记本在前面的位子上占了个位子。是为她而占的。然而它孤零零的躺在那儿，似乎是对我的嘲讽。……她始终没有来，我很伤心。天真的很冷！

　　　　11月10号晴

　　　　八点钟我又回到了那间教室，尽管她并没有来，但我们曾坐的位置上都空着。看来她是不可能来了。

　　　　11月11号晴

　　　　晚自习又早早的走进了这间教室，这次只是为了对前天美妙感受的怀念罢了。又坐在了原先的位置，……我把自己本子放在了前面……前面有一个高个儿漂亮女生……

　　　　有男生编顺口溜说南大没美女，什么南大女生几回头之类……而我的感受却相反。

　　　　就在我潜心等待她的出现之时。又进了两个女孩，她们在外面就叽叽喳喳的说话，由此我推断不可能是她。也就没有抬眼去看她们。当她们走过来时，才发现都是曾经见过的，一个娇小乐观长发女孩儿（宋钰），一个则卷发娴静淑女型，都应算得上挺美的。

　　　　想不到今天这个教室竟成了美人聚集的地方。可惜独独少了那一个。

　　　　11月12号晴周日

　　　　走出食堂，终于又见到了那个一度令我魂牵梦绕的女孩。提着包，一身浅蓝。缓缓走来，看了我。温柔垂首。我在那儿站了一会儿，然后头也不回的走开。又怎么样呢，见一面就够了似的。回头找时，人已不见。

　　　　不见时一心牵挂，见面时又不去追求，这是什么爱情呢？对长发的女孩和女孩的长发也失去了那种感觉。今天是个罗曼蒂克day

　　　　应该说我也许不可能跟那个女孩有什么发展关系的可能。

　　　　上午苗一打来了电话，感到兴奋以至于没有睡觉。下午和小宣子来自习，心中似乎仍然有一种见到伊人的渴望。

　　　　下午给小宣子和小六子简略讲述了一下我和冰儿与蔷的所谓爱情故事，以打消他们好奇的询问。然后感到一阵空虚和失落，真不知她们二位今天到底怎么样了。

　　　　好像不想再见到那个女孩儿，为什么？不清楚，可能是因为心理不再有那种圣洁的爱情的观念了吧。也许，我配不上她，也许不是。

　　　　心情没有再像过去那样每到周日就坏的要命，也许是因为有了那朦胧的爱情的滋润？

　　　　躺在床上因为想她而难以入眠，这感觉挺美。

　　　　今天也许能见到她，但我似乎并不想见到她。奇怪的感觉！

　　　　曾有一个奇怪的感觉：当心里有一个女孩时，其他女孩都会在眼中失去了吸引力。直到现在，仍未改变这种状态。

　　　　今天我又走进了这间教室，又坐在了这个位子上。是痴是傻？

　　　　11月13号晴周一

　　　　今天上午计算机和体育。体育课上如我所料她出现了。远远的看着也就满意了。她似乎有点儿变化，活泼了许多，而且也跟女同学在一起，不再孤独。

　　　　想不到班里那个曾一度认为是薛宝钗的女孩儿竟没有参加今天的竞选。想想她漂亮的一头长发也的确令我神秘。忽然迷惑了，我对她是一种什么样的感情呢？想想我对她的反感，除了长得不好，穿着不讲究之外。还因为她曾经发过奖学金，指挥过女生们的体育排队，于是认为她是一个官僚分子。而今知道指挥体育是她们轮流着的。而今天她西装革履，头发梳得又高雅别致，真奇怪。我怎么又对她动心了呢？

　　　　那个哲学系的女孩怎么办？

　　　　今天没有再进那间教室，也不再希望能够遇见她。

　　　　真细细想来又觉得奇怪，好像我这颗心已经给了她是的，就如一封发出去的信，她收到没收到我不知道，但我这儿。却已经送出去。每当想起那个多情的日子，莫名的感动使我难以凝神学习。其他女孩，长发飘逸的，秀气娇雅的，高傲骄娟的。全都不再对我有吸引力。今天见过不少这样的美丽，却