不会将那张姣好的、轮廓分明的脸转向我，说：“猫咪柳，你爱我吗？”
同时在我身体内跳跃着的是亨利。我感觉到了他的喷射，他的撞击，他的推进。周一晚上是那么难以###受的遥远。
他的信的长度，二十页，三十页，都是他伟大的象征。他滔滔不绝地刺激着我。我渴望只是一个女人。不写书，不直接面对这个世界，只是靠着文学的血液而活着，作亨利的后盾，满足他，不用自作主张和创造。
登山者。香烟。茶。啤酒。收音机。我的头飘离了我的身体，悬在空中，空中弥漫着提洛尔烟斗散发出的烟雾。我看见了青蛙眼，稻草般的头发，像打开的笔记本一般的嘴，猪鼻子，像撞球般的头，有着火腿色手掌的猴子般的手。我开始笑，就像喝醉了一样，说着亨利说过的话——“耶稣基督”“性交”等。雨果很生气。我沉默了，失去知觉了。我的头又飘了回来。我哭了。雨果，他一直在调整他自己，使他与我的快乐相和谐，现在他注意到了这出乎意料的变化，感到很困惑。txt电子书分享平台
第九节（3）
我对现实生活可怕的扭曲有了进一步深切的体验。在离开去奥地利之前，我在巴黎待了一天。我租了间房间休息，因为我前天夜里没有睡觉。我租的是个小阁楼房间，有天窗。我躺在那里，有种感觉，觉得所有的关系都破裂了，我谨慎地、完全地离开了我爱的每一个人。我记得雨果在火车里的最后一瞥，记得乔奎因苍白的脸和友爱的吻，记得亨利最后的温顺的吻，记得他说的最后一句话——“一切都好吗？”他说这句话时感到很困惑，还想说一些更深刻的话。
我确实离开了他们，就像我还是个孩子时，离开了我在巴塞罗那的祖母。我可以死在这个小小的###房间里，被剥夺了爱和财产，没有在###登记簿上登记。然而我知道如果我在那个房间里呆上几天的话，靠着雨果给我用于旅行的钱，可以开始一种完全崭新的生活。这种唤醒我的对崭新生活的恐惧，更甚过对死亡的恐惧。我从床上跳起来，跑出那个房间，那个房间就像是一张网，在我的周围逐渐长大，抓住我的想象，侵蚀着我的记忆，以至于我会在五分钟内就忘记了我是谁，我爱谁。
是三十五号房，次日早晨我可能会从这间房里叫醒一个###，或一个疯女人，或者更糟，也许，这一切完全没有改变。
今天我很高兴，便通过虚构的忧伤故事来自娱自乐。如果亨利将死去的话，我会有什么感觉？我在巴黎的角落听到了手风琴的声音，我过去常常在克里希听到。不过，我想要去经历。我抓着亨利不放的原因和琼抓着他不放的原因是一样的。
那么艾伦迪呢？
无疑我又需要他的帮助了。
在巴黎。我无需任何人的帮助。只是再次去车站看亨利，吻他，和他一起吃饭，听他说话，中间穿插着很多吻。
我想让他充满嫉妒，可是我又很忠实，所以努力钻研过去，捏造了一个故事。我伪造了一封约翰？厄斯金写给我的信，然后把它撕碎，又再度粘起来。当亨利到达路维希安的时候，炉火正在吞没约翰的信的所有剩下部分。后来在晚间我给亨利看了没有遭到烧毁的片断，按照推测这部分是###日记的部分。亨利非常嫉妒，以至于在他新书的第二页他就向约翰的作品进行了一番狂轰滥炸的抨击。幼稚的游戏。同时我像个奴隶一般的忠实——在感情上、思想上、肉体上。我缺乏过去，现在看来很好。这保存了我的热情。我像个处女一般走进亨利，没有经验，不习惯，但有信念，有热情。
亨利和我就是一个整体，我们躺着焊接在一起有四天之久。不是用身体，而是用激情。天啦，让我感谢谁吧。没有什么药物可以比这更有效的。这样一个男人，他已经将我的生活吸入了他的身体，就像我也把他的生活吸入我的身体一样。这是我理想化的生活。亨利，路维希安，孤独，夏日的热，颤抖的气味，吟唱的微风，以及在我们之间的龙卷风和优美的平静。
首先我穿上复古的玛雅人服装——戴上花、珠宝，化了妆，艳光四射而又高高在上。我很生气，充满了愤恨。前一天晚上我才从奥地利回来，我们还睡在###房间里。我想他已经背叛了我。他发誓说没有。这无关紧要。我恨他因为我爱他，从没像这样爱过任何人。
他进来的时候我站在门旁，手放在臀上。我看到一个原初的自我。亨利走近，感到茫然，直到他走得离我很近，我笑着跟他说话时，他才认出我来。他简直不敢相信。他以为我疯了。然后在他完全清醒过来以前，我把他带到我的房间。在那里，在壁炉里燃烧着的是约翰的巨幅照片和他写来的信。它们都在燃烧着。我笑着。亨利坐在长沙发椅上。“你吓坏我了，阿娜伊丝，”他说道，“你是这么不同，这么奇怪，这么具有戏剧性。”我坐在地板上，坐在他两膝之间。“我恨你，亨利。那个有关珍妮（奥斯本的女朋友）的故事……你向我撒谎了。”
第九节（4）
他如此温柔地回答了我，以至于我相信了他。如果我不相�