我现在也理解了卡门嘴里的康乃馨。我在闻着山梅花。白色的花触碰到我的唇，它们就像一个女人的皮肤。我的唇压着它们，在它们周围温柔地张开又合上。柔软的花瓣的吻。我侵入白色的花瓣。撒了少量香水的肉体，皮肤像丝一般地柔软。卡门饱满的嘴咬着她的康乃馨，我，就是卡门。
亨利对我那么好，这是很糟糕的，他是个好男人，这也很糟糕。他开始意识到我的微妙的变化。是的，他说，第一眼见到我时，我看上去是不成熟的，可当我脱了衣服躺在床上时，我又多么有女人味啊。
几天前乔奎因出乎意料地下楼来，走进客厅，要问我一个小问题，当时我和亨利正在接吻。亨利的脸上还留有痕迹，他感到难为情。我没有感到不安或不好意思。我对这种闯入感到很气愤，我就对亨利说道：“在不该来的时候来，这也正适合他。”
如果亨利意识到我在变得不知羞耻，变得强硬起来；在确定自己的行为，拒绝受其他人影响；如果亨利意识到我现在生活的真正过程，他会改变对我的方式吗？不会的。他有他的需要，他需要我内心里的那个女人，那个温柔、羞怯、善良、不能伤害别人、不能疯狂的女人。取而代之的是，我每天都离琼越来越近。我开始想要她，想更好地了解她，想爱她更多一点。现在我意识到，他们生活中的每个有趣的活动都是由琼来提议的，没有琼的话，他就是个安静的观察者，而不是个参与者。我和亨利美妙地结合在一起是为了交情，而不是为了生活。我曾期望在克里希的那些日子里（或夜里）会让人很感动。当我们陷入深深的、安静的谈话中，而做得很少的时候，我感到很吃惊。我期待着陀思妥耶夫斯基式的场景，发现这个温柔的德国人无法###受不洗盘子。我找到了一个丈夫，而不是一个难相处的、喜怒无常的情人。亨利，起初对如何来款待我感到很不自在。琼也许已经知道这些，不过后来我很开心而且很满足，因为我爱他。仅仅是在这过去的几天里我感觉到了我以前的那种不安。
我向亨利建议我们出去走走。他拒绝带我去一些奇特的地方的时候，我感到很失望。他看了场电影就很满足了，坐在一家咖啡馆里。然后他拒绝把我介绍给他那些###的朋友（为了保护和保卫我）。当他没有带路的时候，我就开始建议走这里或走那里。txt电子书分享平台
第八节（2）
一天夜里我们从圣拉茜尔站到一家电影院，然后又到了一家咖啡馆。我们在去接雨果的路上，在计程车里，他开始吻我，我也抱住他不放。我们的吻变得疯狂起来，我说：“让计程车司机把我们送到博伊斯吧。”我那一时刻极其###，可是亨利他害怕了。他提醒我时间，提醒我雨果。和琼在一起时，那会有多不同啊！我很悲伤地离开了他。关于亨利真的没有什么疯狂的事了，除了他狂热的写作。
我努力地讲究生活的外表，我去美发店，去购物，告诉自己：“我不能消沉，我必须提高斗志。”我需要艾伦迪，可我得到星期三才能见到他。
我也想见到亨利，不过现在我对他的力量不再有所期待。在海盗咖啡馆的第一天，他说：“我是个软弱的男人。”我并不相信他。我不喜欢软弱的男人。我感觉到的是温柔，是的。可是，天啦，在几天之内他就毁灭了我的激情。发生了什么呢？他对自己的力量有所怀疑只是一瞬间的事。那是因为他的性能力是他唯一的力量吗？他只是用这种方法来占有我的吗？这是我内心里的一个变化吗？
到了晚间我开始觉得我有点失望已不是很重要的事。我想要帮助他。我很高兴他的书写完了，很高兴我能给他一种安全感、幸福感。我以一种不同的方式爱着他，我爱他。
对我来说亨利是很宝贵的，因为他本身就是很珍贵的。每当我看到他磨损的衣服，我就会软化下来。当我为出席正式晚宴而穿衣服的时候，他睡着了，然后他走进我的卧室，看着我戴上最后一件饰物。他喜欢我那华美的绿色裙子，他说我走起路来就像个公主。我卧室的窗户开着，在一个豪华花园里，这让他想到《佩利亚斯与梅丽桑德》中的场景。他躺在长沙发椅上。我挨着他坐了一会儿，然后搂抱着他。我说：“你该给自己添件衣服了。”我当时想着我该如何拿到买衣服的这笔钱呢。我再也无法###受看着他手腕周围磨损的衣袖了。
我们一起挨得紧紧地坐在火车里。他说：“你知道的，阿娜伊丝，我这个人是很迟钝的，在我们到巴黎的时候我都没有意识到我将要失去你。我一个人走在街上，也许二十分钟以后，我才会突然敏锐地感觉到我再也无法拥有你了，感觉到我想你。”
他曾在一封信中对我说道：“我期待着那两天的到来（雨果将去伦敦的那两天），期待着能和你一起安静地度过那两天，期待着占有你，期待着能成为你的丈夫。我喜欢成为你的丈夫。不管你想或不想，我都会一直是你的丈夫。”
在晚宴上，我的幸福感让我感觉很自然。我脑海中浮现的是我躺在草地上，亨利就在我的身上。我向着桌旁的那些可怜的普通人眉开眼笑。他们都感觉到了什么——甚至是那些女人们，想知道我在哪里买衣服的女人们。那些女人们总是以为，当她们有了我的鞋子，有了我的衣服，我的美容师，我的化妆品时，她们就会和我一样美丽。她们没有想到，那需要的是魅力。她们并不知道，我并不美丽，我只不过是在适当的时候表现一下。
“西班牙，”我的晚宴伙伴说道，“是世界上最美丽的国家，在那里，女人都是真正的女人！”
我在想的是，我希望亨利能尝到这条鱼，还有葡萄酒。
但是雨果也感觉到了些什么。在宴会之前，我们要在圣拉茜尔站会合。亨利打算到路维希安来给我的小说提供帮助。当我和亨利一起到达车站的时候，雨果不高兴了。他开始快速地说话，激烈地谈论着奥斯本：“那个神童。”可怜的雨果，我仍然能够嗅到森林里草地的味道。
第八节（3）
我轻轻地和他一起走着。亨利在哪里呢？他已经在想我了吗？敏感的亨利，他害怕被厌恶，害怕被轻视，害怕雨果会“知道一切”，或者我会在人前以他为耻。我不明白为什么爱他。我让他忘了羞辱和噩梦。他那磨破的衣服下的瘦削的膝盖激起我保护的本能。有一个大大的亨利，他的作品像暴风雨般猥亵而又残酷，他对女人充满激情；又有一个小小的亨利，这个人需要我。为了这个小小的亨利，我节衣缩食，能省一分我就省一分。我现在无法相信他曾经让我感到恐怖，对我造成胁迫感。亨利，这个经历多多的男人，这个冒险家。他害怕我们的狗，害怕花园里的蛇。有些时候我会在他身上看到劳伦斯的影子，只是他是健康的，充满热情的。
昨天晚上我想告诉我晚宴的伙伴：“你知道的，亨利是那么的充满热情。”
亨利给我写了一封若有所思的信，讲了十九岁的小波莱特。波莱特是福瑞德带到克里希和他住在一起的。亨利感到很高兴，因为她在做家务并劝福瑞德娶她，因为她很可爱。这封信袭入我的肉体。我想象着在福瑞德上班去的时候，亨利和波莱特玩耍的样子。哦，我了解我的亨利。我就像只蜗牛一样缩了起来，我不想在日记中写，我拒绝思考，可是我必须大声喊出来。如果这是妒忌，我就再也不会让雨果遭受这种痛苦，不会让任何人遭受这种痛苦。波莱特，在克里希；波莱特，是自由的，可以为亨利做任何事，和他一起吃饭，在福瑞德工作的时候和亨利一起度过夜晚。
一个夏天的夜晚。我和亨利在一家小饭店里吃饭，这家小饭店对着街道敞开着。我们就是街道的一部分。灌入我喉咙的葡萄酒也在灌入许多人的喉咙。白天的温暖就像是一个男人的手放在我的乳房上一样，这种温暖包裹着街道和饭店。葡萄酒将我们都结合在了一起，将我和亨利，将饭店、街道和这个世界结合在一起。那些为库特兹艺术舞会做准备的学生们传来呼喊声和笑声，他们穿着奔放的服装，染着红色的皮肤，插着羽毛，在汽车和马车间穿梭着。亨利说：“我今晚想对你做所有事情。我想把你就放在这张桌上，在所有人面前与你###。我为你而发狂，阿娜伊丝，我为你而疯狂。吃完晚餐后我们要去安茹###，我会教你一些新颖的东西。”
后来，朦胧中，他突然感到需要忏悔：“那天在路维希安我离开你之后，我喝得很醉——你会相信吗，在我正吃晚餐的时候，有个女孩走过来并坐在我旁边。她只是个普通的###，就在饭店里我把手伸到了她的裙子下面。我和她去了一家###，我一直在想着你，恨我自己，记着我们的那个下午，我是那么的满足。我有那么多的想法，当时机到来的时候，我无法与那个女孩###。她对此表示很轻蔑，以为我无能。我给了她二十法郎，我记得没有多给她让我感到很高兴，因为那是你的钱。你能了解吗，阿娜伊丝？”
我尽量地让自己保持冷静，我机械地说我能了解，可我很困惑，这种伤害用语言无法来形容。现在他觉得有必要继续：“只还有一件事情。我必须再告诉你一件事，这样就全告诉你了。一天晚上奥斯本发了工资，他带我到一家夜总会。我们开始跳舞，然后带了两个女孩回克里希。当我们坐在厨房里的时候，她们叫我们谈价钱。她们要了个高价。我想叫她们走，可是奥斯本付了她们所开的价，她们留下了。其中一个是杂技舞女，她###给我们表演了她的戏法，只穿着一双拖鞋。然后福瑞德在###的时候回到家里，发现我用了他的床，很愤怒，将床单揭下，还把床单给我看，说：‘是的，是的，你说你爱你的阿娜伊丝。’我确实爱，阿娜伊丝。我甚至想过你在看到我的时候可能会发现一种罪恶的###。”
第八节（4）
现在我低下头，眼泪流了出来，但是我继续说我能理解。亨利喝醉了。他看到我受到了伤害，然后我把眼泪抖落。我看着他。地球在摇晃，传来街道上学生们的呼喊声和笑声。
在安茹###里，我们像女同性恋般地躺着，吮吸着。再一次，我们陷入几个小时的骄奢淫逸的生活中。###的牌子，亮着红灯，照射进房间里。热情在升高。我们互相###着……我从亨利那里学会了如何摆弄一个男人的身体，如何激发他的欲望，如何表达我自己的欲望。我们休息了。一辆载着学生的大汽车驶过，我跳起来冲到窗户前。亨利睡着了。我想在舞会上，尝尽一切。
亨利醒来。他发现我###裸地站在窗户前很开心。我们又做了起来。雨果可能在舞会上，我想着。当我给他自由的时候，我知道他打算走。雨果在舞会上，怀里搂着一个女人，而我和亨利在一间###的房间里，红灯透过窗户照射进来，一个夏天的夜晚充满了学生们的呼喊声和笑声。我已经###裸地跑向窗口两次。
现在所有这一切都是个梦。在它发生的时候，我的身体内有种暴雨前的感觉。我的身体记得亨利的###所带来的火热和###。一个故事，我必须一百遍地写下它，不过现在它却给我带来痛苦。出于自卫，我不得不将自己与亨利分开，我无法###受这样。在亨利无忧无虑地从一个女人走向另一个女人的时候，我坚持了下来。
今天有那么一阵子我变得温和起来。这不要紧，让他去拥有他普通的小女人吧，如果这样会让他开心的话。这种张开手放他走的信心是巨大的。不过不久以后，我又紧张了起来，有了一种报复的欲望，一种奇怪的报复。我让自己迷恋于雨果，带有这种背叛亨利的感情，以至于我体验了巨大的身体上的###。我第一次对亨利不忠。
对耽于###的人类来说，是多么微妙的力量在起作用啊。一个小小的伤痛，一时间的憎恨，我可以完完全全地、狂乱地享受着雨果，就像我享受亨利时一样。我无法###受嫉妒。我必须通过平衡心态来消除嫉妒。针对亨利的每一个###，我都会向他进行报复，不过是以一种更可怕的方式。他经常说起我们两人的这件事，我，在某种意义上说，是做了目前为止最鄙俗的事。
在我醉态的背后总会有一定的意识，这种意识足够让我拒绝回答亨利的问题，回应他对我的疑虑。我不会尽力让他感到嫉妒的，不过我也不承认自己愚蠢的忠实，正是用这种方式，女人被推入与男人的斗争中。不可能有绝对的信任，信任别人只是将你自己置于别人的手中，然后遭受痛苦。哦，明天，我该如何惩罚他！
当雨果从伦敦回来