泽心疼地说：“恩，你要乖乖的啊，没事就好，我要继续工作了。”
我以为他会不顾一切地奔过来看我，我以为他会轻轻地抚摩着我被护士包成粽子一样的头，我以为我会弱弱地在他面前撒娇，原来他只是随便问问，原来我还是没有他的工作重要！为什么他总是一个这样理性的人呢？我开始心痛了。职场丽人的光环就算再风光，倘若没有一个能陪伴在身边的知心爱人，那也不是完美的。
眼前又浮现了前几天公司举办的大型活动的场景，那是我极尽心力筹划的一次活动，甚至，我曾累得晕倒在现场。但除了为公司赢得掌声和金钱外，我不知道我还获得了什么。在工作上，我所做的一切表面上是为了自己有更高的提成与成就感，其实，归根结底都是为了让唐总，我曾经叫做唐姨的人开心，只是为了得到她的表扬，哪怕只是一个微笑！可她却没有任何的表示，似乎我做的一切都是理所当然的。也许，我根本就不该对自己的老板掺杂太多的情感因素，这也是职场大忌，可我就是做不到那么潇洒。但这次车上与唐总的争吵，以及泽若即若离的表现，让我彻底地心寒了。
带着泪水，我闭上了眼睛，眼前一片黑暗，仿佛坠入了一个深渊，很深很深，我一直在落，没有做任何求生的呼救。落吧，落吧，落到一个没人知道的地方，离开这个让我伤心的世界。在漆黑中，我依稀看见了我的妈妈，妈妈说：“懿群，回来吧，妈妈想你了。”
我冰冷的心开始有了一丝温暖：“妈妈，我也想你，可是世界太让我伤心了。”
妈妈依然温柔地说：“孩子，我不知道你受了什么样的委屈，但就算所有人都抛弃你，鄙视你，你还有妈妈，妈妈永远爱你。回来吧，孩子。”
我开始哽咽了：“妈妈。”
母亲握住我的手，她的手好温暖。
睁开眼睛，我决定扔下手中所有的工作，无论如何也要回北京的家一趟。于是，我拎起电话打给了人事部经理：“蔡经理，我要请1个月假。”
蔡老狐狸依然是那永远叫人无法猜透的笑声：“上官经理，我知道近来你身体欠佳，可是你请那么长时间的假，公司这边我不好交代啊。”
我愤怒地甩了一句：“你是开除我，还是给我假期，你自己看着办！”
放下电话，我也意识到职场怎么说也是现实的，做得对不一定有赏，做错了却一定会受罚。自己是不是有点过了？但我把自己的这种行为和4年来我为公司打拼的业绩摆在一起，掂量下孰轻孰重，我就自己骗自己地原谅了自己。也许，我已经习惯了唐总一直以来对我的纵容，至今无法自拔，更也许是自己总是习惯为自己所做的一切开脱罪责，不愿意承认曾犯过的错误，而是摆着一幅骄傲面孔去面对这个世界。可傲视终归是表面的傲视，心里却有着另一番苦楚。几天后，我写下了这样的日志：
从上海到北京似乎是一次远行，也似乎应该带上沉重的行李。看着房间里的一切，可能里面的每件物品都会让我睹物思人地想起和蔼可亲的唐姨，想起自己所爱的泽。于是，我泪流满面，想一个人去远走高飞。 。 想看书来
“妆”出职场竞争力（11）
是的，听上去似乎有点悲凉，有些落寞，可这却是我一直以来想尝试的东西，为什么要尝试？是给自己一种新的开始？是让别人知道，我有其他更好的选择够他们妒忌的？还是叫自己所爱的人后悔为什么不曾好好地珍惜过我？我不知道自己确切的答案是什么，但至少我清楚了自己需要别人给予更多的重视，更多的爱与关怀。也许，我真不是个容易知足的人。
我知道自己有钱去坐飞机，我也知道飞机能保证我两个小时内就到北京。可最终，我选择了21个半小时才到北京的列车。也许，我是在回味大学时而只能乘慢车的心酸，也许只是想多给自己一段疗伤的时间。
望着列车外的一草一木，我的眼睛里充满了无限的悲凉。泽，你有没有想念正在远行的懿群？你知道吗，我的心正在撕心裂肺地痛。同时，我之所以关掉了自己的手机，是因为我害怕知道你没有想起我，没有打我电话问我好不好。
我思念远在北京的母亲，可我却总是无法平静地去面对她，因为她至今都不知道我在那所全国著名的学府里只读了两年的新闻学就退学了。有时候为了躲避母亲的眼神，掩饰自己欺骗的话语，连自己到北京出差也没敢告诉她，还偷偷摸摸地怕她知道。这次回北京同样也没有告诉妈妈，我不知道自己在没有精力演戏的情况下该如何看着我善良的母亲当着我的面向别人夸耀自己的女儿是名校毕业，工作不久就当上了一家大公司的副总……
走在北京既熟悉又陌生的大街小巷上，我突然开始大声地嘲笑自己，有家不能回，有爱不能爱，这算什么嘛！
四年了，我无时无刻地不在担心着母亲发现我从高等学府退学去工作的事情，所以我的睡梦里一直在重复着一个早晚要被公开的噩梦。
四年前，由于父亲生意失败，一夜之间，我从千金小姐变成了灰姑娘，而且家里还多了几万元的债务。我真的不愿意面对自己在学校里悠闲地学习生活，而自己的父母却在债主的追讨声中摸爬滚打的局面。于是，我选择了退学。记得离开学校的那天，下着小雨，我没有向任何人告别而离去。我的初恋男友也因为我即将到来的退学，在我走的前一天从我的生活里消失了。
拿着自己在大学里的获奖证明和退学说明书，我疲惫地奔波于上海的大街小巷。一个星期下来，我没找到任何可以让我觉得体面的工作，也许我不该在此情此景下还存有严重的虚荣心。上学时那个过分自信的我也已不存在了。我开始彷徨，一个人孤独地站在高楼上，俯瞰着这个繁华的都市，我泪流满面。我是那么清晰地记得自己跟上铺的小鱼约定我们一定要在上海最昂贵的地段竖起我们创意的广告牌，或者，在最出名的报纸上刊载着我们报道的新闻，而那一刻，我不知道何处是归宿……
我想用尽自己所有的力气去大声地哭泣，以宣泄对这个世界的不满，可我不知道是否在哭泣过后真的会变得更加坚强；我想念远在北京的妈妈，可我不知道她要是听到我退学的消息会有多么得悲伤与自责；我想马上赢得五百万，可我不知道自己是否会有那样的运气……
一切都是钱惹的祸。我曾清高得视其如粪土，而今天却异常清醒地为了它四处奔波。想来，真是三十年河东，三十年河西。
在我为没钱去还债而抓狂的时候，我想到过一种捷径——找个大款或者步入红尘。我也曾用力地抓着头发强迫自己思索是当有钱人的“金丝雀”好呢，还是做红灯区里的小姐好。虽说两者的性质是相同的，都是为了钱出卖自己的身体，出卖自己的灵魂，可高价卖断总比贱卖批发好，这点我相信许多红尘女子一样都是清楚的。 。。
“妆”出职场竞争力（12）
难道真的要成为有钱人的性工具吗？我的大脑混乱过，我的情绪也曾极其忧伤过。而最后我也给自己下了定义：他们不会喜欢我的，因为我长得一点也不*，更不会讨好男人，白给人家，人家都不会要的……我双手捂着耳朵不断地告诉着自己。
还好，每天太阳升起的时候总会带给人一种新的开始和希望，这也是我当时唯一值得安慰的事情，而当年一次次沉重的打击也让我更加珍惜和感恩于自己现在的生活。
那年，气质绝佳、颇有魄力的唐姨收留了我。四年了，是她给了我机会，是她带给我一种成功的信念，是她让我有了可以崇拜和誓死效忠的人。说到这里可能会有人嘲笑我为什么如此傻乎乎地把上下级关系看得这么重，又不是什么黑社会的，用得着吗？我想只有真正经历过那样日子的人，才会真心地感恩。同时，忠诚也是我的职业生存方式之一：选择了唐姨，选择了风华，我就始终坚定地和他们站在一起。
我亲切地称她唐姨，她在朋友面前也总是懿群长，懿群短的，很亲切。在远离父母的异乡，是她给了我母亲般的爱。
我和唐姨一起把风华公司从一个不起眼的小广告公司发展成为业界公认的知名企业。一路走来，有太多的苦，太多的累，不过，始终有一种信念支持着我——出人头地，事业成功！
成功靠什么表现？钱。人每天辛苦为了什么？钱。在我的思想里，它是决定成败的最重要的因素，尤其在企业日渐壮大的时候，我更加坚信这一点。唐姨越来越像一位老板，我开始有了伴君如伴虎的感受。人就是这样，可以带着信念一起流汗打天下，却不一定能一起享受生活，没有了唐姨过多的宠爱，我体会到了被冷落的疼痛，也坚信与纵容了自己的金钱观。
当然，不是在办公室里轻轻松松地吹吹空调就能挣来钱的，靠的是用生命去拼搏。也许你会说夸张，可是我真的是那样地付出，所以超负荷的工作量让我的身体越来越差。但是，我不愿意让别人看到我脆弱和劳累的一面。
无论怎么样，我需要爱，需要关怀，哪怕它是虚假的，哪怕它是稍纵即逝的。我拨通了泽的手机，用极其脆弱的声音对他说：“泽，你知道我在哪里吗？”
泽开始显得异常得惊慌，但最终还是恢复了平静。
我希望他是惊慌的，因为这样至少表示他担心我，在乎我的存在，可是他还是平静了，我恨这样的平静：“泽，我们分手吧。”
接着我挂了电话，泽不停地拨打着我的手机，我的嘴角浮现出一丝残酷的微笑，重新按了接听：“我，不想再这样下去了，我们分手吧。”
那头传来泽抽泣的声音：“不，再给我一次机会好不好，我现在已经当上艺术总监了，并且我的作品得到很多人重视，我要上海的大公司高薪请我过去。还有，我已经在构思一休的故事了，相信我，那将是一个非常好看的漫画故事。一定要等我。”
我知道他是个有才华的人，我知道他应该是喜欢我的，可是他从来没有说过爱我：“你从来没说过爱我，哪怕你骗我一次。”
泽沉默了一下说：“在我的心里，我认为说出这三个字就意味着我要负起一种责任，可是我现在负不起啊。”
在一片无声中，我也开始抽泣：“你知道吗？我在出了车祸的时候，我觉得自己要死了，要离开这个世界了，在那一刻，我想到的居然不是我最亲爱的母亲，而是你。我想大声地告诉你，我真正爱的人是你。我也好害怕自己就那么无声无息地从此消失了，却没有在离开之前，跟你说声再见。哪怕，哪怕我只有一点微弱的呼吸我也要告诉你，我爱你。”
他还是沉默。于是，我做了一个可以让自己撕心裂肺的决定：一个月不跟泽联系。其实，我心里很清楚，这个决定伤害的不是泽和我两个人，而是我一个，因为他已经很久不主动和我联系了——我不给他短消息；就看不到他的短消息，我不给他电话，就听不到他的声音。而每次联系，他都说自己很忙，老是加班，也许有人会说我很傻，可是我还是愿意相信他是爱我的，他所说的一切都是真的。
可能现在我唯一可以让自己不胡思乱想的办法恐怕就是努力工作了，不少在北京的朋友问我为什么突然选择这个时候放假回来。每当听到这样的提问，我总是带着一种长大后的沧桑说我实在太累，想休息一些日子，而朋友们听后总是用无比羡慕的语气说你多好啊，想休息就可以休息。这样的话也会让我自己有点飘飘然，似乎我是个可以自由支配自己时间的人。可又有谁能够真正地理解的我内心的痛苦呢？
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不再是宠臣（1）
在家短暂地休息几天后我选择了回上海，准备用高强度高压力的工作来麻木自己。进了公司，我感到有点不好意思，觉得不该那个样任性地对待唐总，不该向人事经理部的老狐狸那么愤怒地请假，可是，一切再也无法重新来过，该面对的总是要面对。
在不知道如何是好的情况下，我快速而灰溜溜地奔进了自己的办公室，然后与助理小叶一起琢磨着怎么做会让自己有面子。不想，屁股还没坐稳，总办的电话就到了，看来公司里某些人的情报工作做得不错，值得好好表扬。
在唐姨的办公室里，我见到了正正网络技术有限公司的销售部的瞿经理，一种不祥的预感占据了我的心头，我告诉自己要镇定，不管要发生什么。
唐姨的说话口气像欠我好多似的，特奉承：“懿群啊，这位是瞿经理，你们见过的。现在我任命瞿经理为我们公司的副总，以后�