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很滑稽的5月3日，就这么平静的分手了，我实在不愿看到她在我和她家人之间为难，实在不愿意看到她这么委屈的迁就。
不知道怎么挺过来的，恍恍惚惚的在厦门呆了一个月之后我离开了，我到了上海，当初我最喜欢的城市，我不知道这是一个起点，还是另一个悲剧的开始。这段我再也不想恋爱了。
也会晚上辗转难眠，也会一根接一根的抽烟，也会沉溺在想念的痛苦中，还喜欢上喝咖啡，小芳经常递来关心，这一句两句的安慰是我最大的支柱，因为是我深藏在心底的小芳。
听癫子说前段小芳和小敏分开了，就在我和明寒一起的时候，想过去和小芳谈谈，想过重新去争取，可惜看着身旁熟睡的明寒，我不再继续想下去了。
所有我从来不怪明寒以小芳为借口和我吵架，事实本身就是这样。
为了忘却，我变的颓废了，我欣喜的发现和朋友在KTV在酒吧在夜总会无尽的狂欢可以很兴奋，可以忘记所有的痛苦，效果真的很好，一段时间我对夜生活上瘾，那个酒吧的经理，那个漂亮的dance；那个有弹性的舞池，那篇音乐，那高脚杯，那烟雾缭绕，那一个又一个来了又去了的伙伴，男的，女的。。。。。。
于是我堕落了，我*了，我灯红酒绿，我纸醉金迷。。。。。。
AMRIMI；MT；BAIDU；BABYFACE；YES；；……无数个酒吧夜店成了我的复乐园。。。。。。
我似乎已经忘记那段了，因为想到明寒的时候我不再心痛，很坦然的，时间的确是最好的疗伤药剂，这年3月8号我到厦门见了她，很开心的吃饭，后来听说她订婚了，和那个启耀，这个男人终于得手了，执着的精神真可怕。再后来基本没有联系了，估计她现在结婚了吧。。。。。。
我去厦门那年墩子和谢颖正式在一起了，执着的力量确实很可怕，五年吧应该，墩子不离不弃一直追求，终于得到了。我一直都支持墩子的，尽管中间有一段我劝过墩子放弃。
听说小芳去天津了，和小敏又复合了，他们分开的时候小芳没有和我说，复合的时候也没跟我说，去天津了也没跟我说，大概在感情的世界里她基本把我忽略了，我只能扮演个朋友或者顶多哥哥的角色，她一直叫癫子叫哥哥，她也叫过我哥哥，但只叫过一次，是在大一那年我决定不再追求她的时候我逼她叫的。
所以执着的力量还是太可怕了，我没有这种执着的信念，因为当初我真的没有这种意识，因为吃亏了，所以我现在做事情比任何人都执著，可太晚。如果当初我一直执着的追求她，现在结果肯定不是这样。
所以我很欣赏墩子，欣赏他的这种执着。
也很羡慕墩子，羡慕他有这么美好的一段爱情，在我所有认识的朋友中仅此一对。
一段时间小芳也会打来电话，然后抱着电话哭上一个小时，我保证如果她当时在我身边我会抱着她一个小时，真想下定决心重新追求一次，爱她宠她保护她。
但这种冲动基本维持不到第二天，不是我对她没感觉，是我对爱情本身就没感觉了，我
就没想过要静下来进行一段恋爱。我只在堕落，慢慢腐烂。。。。。。
墩子和谢颖订婚了，这年正月初六，从内心说我很开心，多么难得的一对，从头我就期盼能结合的一对，终于结合了。
欢猪结婚了，和墩子订婚同一天，这天很开心，第一次闹自己兄弟的洞房。
郭捷领证了，章波结婚了，吴强结婚了，大学同学告诉我他老婆生孩子了，男的。
然后我再用一穷二白的自由去嘲笑别人丰衣足食的稳定，我对他们说你们再也不能像我一样挥霍自己的青春了。
在一个醉酒的午夜我突然就醒悟过来，真的就在一瞬间就像有个灵魂注入我身体一样，对的就是这种感觉，有个灵魂注入我的身体，我回想着这两年的颓废，细数着每一次没有灵魂的狂欢，我怎么会这么空虚，我是不是中魔了，我是寂寞吗，我根本就在找寂寞，我真的中魔了。
人醒悟了的时候变化真的就会这么快，我突然就很厌恶这种生活并且迫切想要健康正常的生活，正常的工作正常的恋爱。像似一场梦魇。
这年春节母亲给我说个人问题的时候我很顺从的听从家长的意见，父亲有个20多年的朋友，特喜欢我，经常提到自己有个未嫁的女儿。于是按照家长的期望我们应该结为亲家，我其实都无所谓的，反正一个人，玩累了，也想安定下来了。于是我们顺其自然一起了，她叫燕儿，在杭州。我可以利用出差的便利经常跑杭州。这几个月父母心情很好，红光满面，燕儿家庭条件比较好而且社会背景深厚，所以亲戚朋友都说我有福气。在父母眼里我是很成功的，在父母眼里这段姻缘最理想不过了，这段我的工作也上了一个台阶了，无锡地区营业经理和江苏地区预备经理。父母对我和家族的前途充满希望。
可是我发现我们几乎没有共同语言，所有的思路想法永远不一样，她用的洗发水是我最讨厌的味道，没有音乐和艺术细胞，我从来都对那些拥有动听的嗓子和美丽的舞姿的女人痴迷，她甚至不知道星巴克是什么，我喜欢玩些小资情调，她不活泼不会装可爱不懂撒娇不懂捕捉男人的心，不会化妆不知道打扮不懂着装搭配，她胸部很小，她几乎没有任何床上经验。。。。。。
我实在不能接受和她一起，如果是个客户也忍忍就过去了，毕竟是一辈子生活，我决定和她分开了，这个决定让她和两个家庭震撼了两个月，父母永远不解在他们眼里这么完美的姻缘我却随意丢弃，几乎每天都要打电话过来乱骂一通，后面直接冷战，直到奶奶去世前夕才搁置这件事。燕儿也不解，无数次电话或短信问我为什么，我当然不会告诉她为什么，我只说我不想谈恋爱不想结婚我想一个人呆着，我以后再跟你解释。
这段时间哮喘老犯，随便一点过敏原都会犯喘，早上起床到中午是不敢抽烟的，晚上8点后也不敢抽，一抽就喘，禁售处方药后，我只能通过熟人到宏康医院弄点氨茶碱吃吃还能缓解一点。
这段时间工作方面也突然滑坡，原本我是很有前途的，可惜在尔虞我诈的环境里我所在的厂家组的领导由于自己私下经营公司而被一直势不两立的用户组的领导做为把柄捅到日本总部，公司规定任何员工都不允许私自经营公司的，于是我的领导被离职了，我们也像战败俘虏一样被任意调动，我的美差也顺其自然的被他们接手而我也被*在上海，一副僵持状态。
6月13日，奶奶去世了，这对我的影响是相当大的。由于遗产和安葬费等等事宜引出一直存在的种种矛盾，奶奶去世之后父亲兄弟姐妹之间几乎形同陌路，我能理解这种情况，大多数家庭都存在这种情况，兄弟姐妹多了几十年下来肯定是有矛盾的，父子还反目成仇呢，这便是人生百态。
和父亲聊天我能感觉出他是多么的无助，母亲去世了，带走的除了母子情感之外还有这么一种无形的凝聚力，父亲兄弟姐妹之间之前每年春节都必须聚在一起欢度的，以后再也不会有了，甚至在路上偶遇都未必会打个招呼。所以我能感觉父亲内心深处的孤独，他只能把所有的希望压在我身上，一瞬间我理解了什么叫责任。
父亲提到左俊卿的女儿的频率很高，不用说我能体会到他是多么羡慕姨夫当爷爷，是多么渴望也有个小娃娃可爱的跑过来大声叫爷爷，男孩女孩都随便了，这是每个家长这个年纪最大的愿望。
父亲明显老了，一年比一年瘦，身体状态大不如以前了，这几年经济状况又不好，父亲活的比年轻时候还累，为了节省香烟质量越抽越差。我瞬间明白我的颓废是多么罪恶，每次夜生活每次在酒吧里狂欢45一包的中华700一瓶的杰克丹尼。。。。。。我真想父亲像高一那年一样狠狠的把我揍一顿，我肯定不反抗的。
一个人静下来的时候我经常想起小芳，她现在很少给我电话了，偶尔一个电话也是兴高采烈的聊天一点感觉不到她像当初那样苦海孤雏，幸福了吧现在，听她说她想在天津买房子了，然后安定的一辈子，去年她说要来上海的时候我在干嘛，我应该为她铺好所有的路啊，她浸透在悲伤的日子里的时候我在干嘛，我应该给她个温暖的拥抱啊。我这么多年都在干嘛了，我大概再也没有机会了，我是应该为她的幸福开心还是为自己的错过悲哀。
我越来越以她的标准看其他女人了，除了一头秀发外其他所有条件都和她比较一番才判断是不是我想要的，性格，想法，眼神，甚至说话的表情和声音。。。。。。
墩子这几个月都在忙房子的事情，他和谢颖在闵行买了套不大的房子，买好了属于自己的幸福的家。地瓜听说为了武汉的那个女人已经回武汉考研了，爱情的力量是伟大的，居然可以让颓废了这么多年的地瓜变的这么奋进。左俊卿女儿两岁了，长的很漂亮，一见到我就大声叫排骨叔叔，呵，十年之后她肯定和我特亲。和张宇分开之后癫子再也没有恋爱过，他不像我这么多情，其实我是很专一的，我可以和很多女人保持暧昧关系但我知道我自己始终爱着的那个人是谁。花生一直在帮癫子介绍女人，其实我很想帮的，但我很不自信，自己的事情都没解决有什么资格帮别人，黄群一直很低调，但后面他跟我说他也没闲着，女人换了一个又一个，不是什么好鸟，不过当上主管了。一步一步奋斗过来的很不容易。白皮在长沙买了房子，一所单身小公寓，装修的时候资金困难，本来我应该支援的，可惜工作下坡后连自己也难养活了。黑皮工作了又辞职了又工作了又辞职了，现在还在寻找工作状态。
每个人都在努力奋斗，而且大多都有果实了。
同事王堃准备结婚了，和初恋女友，转了一圈换了好多女人，最终还是和初恋走在一起，最初的才是最好的，才是真正的爱情，有这种感情基础离婚的概率会很低。
小芳说国庆节要回老家，于是我也决定国庆回家。她在火车上的时候我陪她短信聊天，我对她说了一句最初的才是最好的，她问什么意思，我无语了，我该怎么说，我拿着手机，我连说爱的资格都没有了，她孤独困惑需要安慰的时候我在干嘛，在哪个酒吧和哪个女人兴奋的拼酒了吧，我这么多年都干嘛去了。
国庆几天里我是很开心的，的确很开心，每天起床就群发短信召集人马吃早饭，小芳谢颖左俊卿白皮和黄群，我是有私心的，崇仁的泡粉再也吃不出曾经的味道了，基本对我没有什么吸引力，而且现在本身就对吃没什么追求了，就是每天能和小芳在一起，起码能看到她，虽然我一直很低调，不怎么说话不怎么搞笑，在任何场合我都能表现的很突出很幽默很有风格，但在小芳面前我不想去表现，我只想静静的，看着想着，在左俊卿或者在黄群家里，下载几首喜欢的歌，静静的守在小芳身旁听着，看着她和他们简单的聊天，看着她的柔弱的眼神，听着她怨妇般的抱怨，淡淡飘过她身上不知道什么品牌的香水味，骑电动车送她去任何地方或者从任何地方去接她一起，还有她的佐丹奴的T恤，她的E71手机，如果不是没空我在9月30号也买了这只手机了。
很简单很温馨。我能很深刻的感觉这才是我想要的。一辈子想要的。
很多话想对她说，可是什么也没说，她照大头贴的时候我抢了一张最漂亮的照片，然后便离开了，比她早一天离开崇仁，在她送我的车站，我真的不想离开了，她说不走我们喝茶去，呵又是我向往的简单的幸福。路上想短信聊天发现手机停机了。
在家和父母深谈了一次，很简单他们还是希望我和燕儿一起，而且燕儿的父母也希望，她父母甚至没有丝毫怪罪我和燕儿分开的事，在她父母眼里我是很优秀的，有能力有口才有长相做事干练不抽烟不喝酒。。。。。。呵，人啊，千万别被别人带的好人面具给欺骗了，我基本是十恶不赦的。
我第一次跟母亲讲了小芳，从杯酒释兵权的故事讲起，母亲的判断是小芳不会属于我了，将心比心想想看，世界上的东西不是你想怎样就怎样，别人已经有自己的归宿了，幸福不幸福都是人家的选择，你的付出远远不及别人的付出，人家凭什么会输给你。
可我怎么能死心呢，从什么时候起我连最求幸福的资格都没有了，我又一次后悔这几年的颓废，我错过了追求幸福的时间。小芳乘火