男狐狸拒绝说话，继续痛心疾首地看着他的牛肉干被消灭，然后哀家做出可怜状，“腿好酸啊！给我揉揉嘛！亲乃地～～”
“我不是你亲爱的。我是投牛肉干揉腿机。”
好吧，哀家喂了一粒，狐狸揉，揉，揉……渐停。跟摸差不多，遂喂了好大一颗，“用点力啦。”
“这种低端产品只有一个频率。投大块只能多嚼会，多揉会儿。”还没等狐狸渐停，哀家又喂上更大的一颗，结果这厮咬住后，边嚼边说：“不想吃了，所以别指望我再给你揉了。”
哀家大怒，“小白！你忘了自己的身份了吗？？？你是投牛肉干揉腿机！！！是服务行业呐！你是鸡啊！！做鸡也要有做鸡的道德！很多事不能等着想做才做，就像鸡不能等着自己有了性 欲才接客？！”
说话间男狐狸已经走到卧室门口，推开门一甩头，酷酷地说，“我就算是鸡又怎样？有种你去消协告我啊！”
哀家吐血而亡！
不过这厮很快就嚣张不起来了。大家都知道国家领导人出访坐的的专机吧？其实那都是民航的波音747，平时没有出访任务时就做普通班机用，如果领导人要出访的话，会提前几周停飞做全面的安全检查，用完之后再次做民航班机，为纳税人省了一大笔钱。
可是李XX副总理那天出访前不知怎么想的，反正顺便去了趟飞行部参观，而当时男狐狸正在同一屋内准备下一班飞行。因为第一次飞那条线，狐狸就格外上心，于是就造成了全场只他一人还不知情地埋头看电脑，可能是李XX同志真的是好久没看见过居然还有不搭理他的人，遂目光就直直地落在了男狐狸身上。
接待的民航领导怕闹出尴尬来，一个箭步冲过来拍着男狐狸，和颜悦色地问，“你知不知道他是谁啊？”
男狐狸头都没抬，爆干脆地说，“不认识。” 接待领导无奈了，只好语重心长，指代明确地提醒他，“这可是我们国家的总理啊！”
男狐狸听说后一下弹起身来，深深鞠了一躬，说：“温 总理，您辛苦了！”
第一百五十七章 神秘的地痞流氓
从总理门后，狐狸心有余悸。领导人当然是宰相肚里能撑船，男狐狸担心的是公司里别有用心的人借题发挥。
“那领导给你脸色看了？”
“表扬我了。”
“？？？”
“阴谋有不同的表达方法，成语是欲擒故纵，学名叫捧杀，俗语说成将欲取之，必先与之，用小兵张嘎的话来讲是‘别看今天闹得欢，当心将来拉清单’。”
狐狸混到今天的位置不容易，遂找兄弟铲事！
男狐狸这哥们很神奇，是留学生但还是中国人，都如假包换的！那厮老爸去德国考察，在一餐馆里看见一黑人冲他一笑，还说了句什么，因为根本不认识国际友人就只当眼花过去了。又过了数分钟后，该黑人开口了，“你好，请问你知道最近的中国大使馆在哪儿吗？”
那老爸当场被冰镇住了，这黑人的普通话比他自己的还标准（他自己有口音），遂聊了几句得知那牙膏在中国读了高中。一时兴起就问他找中国大使馆做什么，他说他想上清华。
那老爸很感慨，“清华很难考啊，我儿子有你学习一半好就好了。”
那黑人扬眉一笑，露出洁白的牙齿，“那是对你们中国学生，我是外国人啊。”
这就是传说中的一句话点醒梦中人，该父回国第一件事不是回家，而是挨家逛出国中介！不问别的只问哪国入籍门槛最低最快，于是在高考报名之前那哥们就摇身一变成了洪都拉斯人了！然后？然后那还用说？他当然是冠冕堂皇地到狐狸千辛万苦考上那名牌大学留学了！
报到那天，学校要求填一张表，其中一项是他所在国的官方语言，当时那厮就蒙了，他可是假留学生，只有个名分啊，谁知道洪都拉斯说哪过话？！正抓耳挠腮，赶巧男狐狸在校园里闲逛，假留也没管认识不认识就抓住问了一下，结果还真知道——西班牙语。从此，校园里就多了一个著名的流氓团体。
不久后，假留带着一女去男狐狸寝室借宿，OOXX，尴尬到不行，床摇到不行，那女人叫到不行！没法睡了，于是起来去走廊溜达一阵，没想到过不了几分钟几人在洗漱间汇合了。想商量办法，可商量了半天，结论是没办法。只能硬着头皮回去，睡是没法睡的，但在屋里躺着总比走廊站着好吧？！
不想假留直接把灯开了，“都醒了就别睡了，找了个鸡，出租房老婆占着呢。没办法，打扰你们休息了，来，有需要的随便搞，我请客！”
一招把所有人给镇住了，后来他们一个比一个还不怎么样，也许就源于这深刻的一课！数分钟后，屋内依然沉默。
假留让那女人下了床，“你去给他们摸摸！你们随便摸摸，别客气啊，算我影响大家的补偿了！”说罢去卫生间了。于是当天晚上在狐狸寝室出现了一个后现代行为艺术，那女*地独自站着，吓得才进大学没几天的几个男一脸菜色！
听完叙述，哀家很哥特地看着男狐狸，“这地痞流氓能帮上你什么忙？”
狐狸戳了一下我的脑袋瓜子，“女人啊，就是没有政治头脑！我都说这么明白了，你还分析不出来他老爸是哪路神仙！那厮成绩不值一提，但毕业就是年薪十几万！”
“？！”
“其实这个都不算什么。以前听过的一个宿舍8个人，每到周末就变成15个人了，很难想像那个兄弟几年是怎么过来的。”男狐狸玩着DV拍起了哀家的木鸡样留念，可能是光线的关系，造成我们俩一个特别白，一个特别黑，遂回放时，狐狸愤愤地说：“操，一不小心都拍出跨种族国际大片来了。”
第一百五十八章 故地重游
打电话给那个可以帮助华的教授，唉，手机是限制接听的，一点没变还是那么磨牙。该教授是医大四大名捕之一，并且以极喜欢难为人在学生中口口相传，得以永生。
流传最广的版本是有一次解剖考试，这厮就问一女生，“人体什么部位，在兴奋状下会膨胀并且增加体容量的三倍？”那可怜的女生好不难堪，支支吾吾说，“就是，就是，就是那个啦~~”
教授问，“哪个啊？”
“就是那个，那个！”
“到底哪个啊！？”在教授再三不耐烦的追问下，该女终于说出“就是小弟弟。”教授抬眼看了她一下，说，“错，正确的回答应该是胃。”
大家都雷得哭笑不得时，教授又对那女生说，“还有，可怜的孩子，别对伴侣抱太多幻想。”
“……”
不过哀家之所以能给这种怪兽留下深刻印象主要是因为一次超乌龙事件。哀家修他课的那学期都是晚上连着上2节，一般都会在快要下课的时候再跑去，因为那个教授一般都是在最后一节课快下课的时候点名。
那天哀家又是在老时间去的老地点，正好教授在放一些课件，教室很黑，就小声地问最后排的那个男生：“点名没有？”
那个男生没抬头，“还没点，今天不点名。”
哀家遂很高兴地说，“那就好！”然后喜滋滋地就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问我，“你叫什么名字？”
“我叫……”五秒钟以后，哀家死的心都有……那个就是开这门课的教授。
因为这个原因，全系都抱着极其同情的心情来等哀家的下场，不过恰恰就是这个原因，走投无路的哀家基本把整本书输入大脑。帮助哀家挺过那些不眠之夜的独门绝迹就是一个鬼面娃娃，每当困意来袭就打开开关让白衣娃娃鬼叫着飘来飘去！
于是在某一深夜，啃书的哀家内急，出门就顺手拿了出来，蹲点的时候摆弄着玩，结果次日，考试回来之后赫然发现有个人站在厕所里，面前烧着一堆黄纸……不过所幸那次考试因为哀家的拼命而幸免于难，同时也在下届师弟师妹中多了一个不死传奇。
重新坐回当年的课堂，物是人非，说实话没什么感想。一定会有人问怎么可能？一定会有不同的，好吧，如果非逼我说出来的话，那么我只能承认我老了。关于这一点还是在进医大校门时被一个失恋的女生提醒的，当时她愤怒地指着一小男生说：“滚，去找你那89年的老女人吧！”
唯一完全相同的是教授讲的还是原来那一套，连举的例子都一样，只不过讲的不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉！于是他生气地叫旁边的同学把他叫起来！
让所有人没想的是那厮竟用很不屑的口气，“是你把他弄睡着的，你自己叫！”
这等嚣张，还说什么了，当然是用粉笔丢他。那嘴硬的同座大骇，生怕误伤到自己。于是乎使劲一低头试图躲过粉笔，结果砰一下自己撞课桌上‘昏’死过去！
一直笑到下课，哀家才冲上去说明来意，结果教授更开心，他正在研究这课题，华是撞枪口上了。
教授以往一向认为性倾向是不可改变的，但他最近研究了国外二百位曾参与同性恋辅导的人士后，发现当他们决定尝试改变其生活而接受辅导后，性倾向有显著的改变──同性对他们的吸引力大大减弱，很多人发展出良好的异性恋功能。
看来华和三号都有救了，如释重负。
刚上出租车，的哥特平静地说了一句，“我生前载过你。”
“……”老大，是以前吧，这样吓人可不好！ 。。
第一百五十九章 辞职鸟
哀家接到电话说速回法医院，等冲进主任办公室却赫然发现换人了？！后来在王A的教导下，哀家才知道这是新来的主任，一身假洋派作风！这中年男人跟哀家没仇，但是哀家就是觉得他脑子有问题。
新官上任，大家都会心照不宣地默认其放火行为，但是这哥们大概大脑抽了筋，居然迷恋上在近几年风靡各大公司的拓展训练。不仅自己疯到跑去北京先培训了下自己，回来以后就要求手下的每个人都学习一下他所学到的那些个不好说有没有用的东西来统一思想。煞有介事地找来所有人开会，要求每个人把对法医院所有的不满全部抱怨出来！
据说这是个流传甚广的减压方式，但凡事因人而异。男狐狸得知哀家在拓展训练中的成绩倒数第二后，开心的跟精神病似的，终于让他找到哀家质量很拙劣的理论依据了！
“倒数第一是谁？”
“王A。”
“不能吧？”
“因为我们俩拒绝参加‘放飞心灵’那一项。”
“这名儿我很喜欢。”
“内容你也会喜欢的，说白了就是在海滩上脱 衣服，脱到男只剩内 裤，女只剩比基尼。”
“我不喜欢！妞儿，不参加就对了，我的东西不分享！”
“……”
我不封建，只是不想迎合。上班期间领导可以支配我的行为，但是他没权力控制我的思想。统一的确便于管理，可法医院不是传销组织。何况朝鲜的思想倒是很统一，但是看起来很愚昧。
扎米亚京有本小说叫《我们》，描写了一个怪圈：先是反抗，后来发现反抗不了，然后就开始接受，最后，发现已经离不开它了。不过一碗饭，不值得搭上尊严。
早上一如既往地在最后一分钟玩命起床，洗漱，吃饭，狂奔，宁可迟到也绝对要把妆化好、衣搭美，到了法医院才想起，MD，昨天老娘我已经辞职了。我说狐狸走时怎么不拎我起床了！
一种49年的感觉油然而生，当家庭主妇挺好的，逛街！刚望见商业区，就被一女孩给缠住了，非拉着哀家也填一个问卷——某奢侈品杂志做市场调查。刚工作时哀家曾为了个超可爱钥匙扣做过MSN的奢侈品调查。
性别：女
出生年份：80后
从事行业：事业单位
月收入：2000…3000
写完，点下一步，出现一行大字：对不起，您不符合我们的问卷需求。完全藐视哀家也是一个有身份证的人啊！心理留下阴影了，遂上下打量一下那闺女，“不好意思，买不起。”走人，没成！那妮子一把拽住，然后指着哀家外套上那基本看不见的LOGO。眼睛真贼，既然如此……
题目很简单，其中主要一个题是：说到奢侈品，你脑子中最先出现的三个品牌。因为当天男狐狸飞天津，走时说给哀家带礼物，于是就鬼使神差地写上了：天津大麻花！不想那妞一直盯着的，“你写的什么啊？！”
然后很快她就后悔这一声了，旁边很多填问卷的人很好奇啊，都过来看填的什么，接下来就热闹了，我走的时候已经有很多人在填什么‘狗不理’，‘鱼头稀�
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