不服不行，领导就是牛！
上桌，男狐狸和哀家肯定坐在离洋葱最遥远的位子，最好能远到不在一个星球。算了，豁出去了，装哑巴，闷头吃还不行吗？水煮鱼，口水鸡，夫妻肺片，毛血旺，泡椒凤爪……辣到昏倒。
男狐狸基本上，脸的不要了，全方位、多角度、细心周到的伺候着辣得眼泪汪汪的哀家，一派二十四孝老公的模样，想阻止都不行。这厮完全不顾周围一票人马的窃笑，都这份上了还不忘自我吹捧，大意凌然地教育其他未婚小飞，说：“当年我何等嚣张，哪个不知哪个不晓。问世间情为何物？TMD，就是一物降一物。老天不会给你们太多舒服的日子，总有一个能震住你的女人从天而降。”话让他说的吧，还一脸幸福！这不纯演戏给人看的嘛，在家这哥们懒着呢。
洋葱说了声“洗手间”离座而去，哀家居然看到他的眼中星光点点。川菜也放芥末、腊根或者山葵？不然洋葱怎么会冲鼻子呢，他只有在吃了芥末后才会出现这种古怪的表情。手机震动了一下，有一种直觉是洋葱，所以等到男狐狸不注意时才敢拿出来偷瞄一眼，果然。
洋葱回来了，表情已经从他脸上消失了，这真像看着一个人在流血。
伟大的医学散文家路易斯托马斯写过一篇及其深刻关于死鸟的文章，他指出，我们很少看到死掉的鸟……多像！曾经于千万人中，我一眼就能认出他，因为别人是走在地上，而他是走在我心上。
那个时候，我是多么希望一个不小心就和洋葱白头到老了。而现在，哀家已经被收购独家经营了，奔驰4S店不能修宝马。
第九十九章 煤气中毒的结婚纪念日（上）
尽管只是在一瞬间心疼了一下洋葱，但是却不知道为什么从心里往外产生了一种对不起男狐狸的感觉。以至于他停下车，像平时常玩的那样打趣着让我去性用品商店买套套时，哀家没听出来是玩笑也就算了，居然还二话不说乖乖拉开车门就去了嘿！
老夫老妻了，谁不了解谁。这种极为不正常的表现不是明摆着告诉男狐狸，哀家这出了状况嘛！男狐狸也一样，心虚时就两种表现：献殷情和耍无赖。
哀家心不在焉地飘进店里，对着老板娘就满口跑开了火车喽，“麻烦拿一打避孕套，快一点，我先生还在车里等着我呢！”话说完居然还用爪爪指指男狐狸的车，丢人丢到家了。
在那厮巨差异的目光里，哀家突然意识到这话让哀家说的，是多么的歧义啊！疯了，能闪多快闪多快，以后再也不来这家店给广大人民群众丢人了。
抑郁的小跑回车上，跟男狐狸讲起刚才的遭遇，哈哈大笑的他摸着我的脑袋，说：“事情交给你，我就不用放心了，没有错不了的事！”随后又回味无穷地趴在方向盘上拍着大腿傻笑了半日，“一打啊~~~~得强到什么地步啊！”
“……”
关于这件事的结果就是，男狐狸进了家门就要求实践一下看看到底能不能用上一打，并最后亲身得出结论不能，除非是黄金枪。
这一点就扯出了关于男狐狸爱看动画片的经典笑话。有一次，在这哥们刚看完圣斗士冥王篇，对头，你没听错，就是那个我们在小时候超爱看的那个有星矢小朋友动画片的续集次方。
观影完毕后，男狐狸对着哀家谈心得，“老婆，我知道海神波塞冬为什么爱雅典娜了。”
“为什么？”
“这不明摆着的嘛！你看雅典娜的血滴到青铜圣衣上就变成了黄金的。”？？？？？“你想啊，娶雅典娜回家，等她一来月经，那不发了。”
“……”
“要不就是波塞冬要练就他的黄金枪。”
“……”算你狠！
从岔头里走出来，就在刚刚哀家忘我的和男狐狸抵死缠绵的时候，这厮不想着怎么多长几张嘴把气喘明白了，居然有闲心下命令，“叫我的名字。”
懒得理他，是基本上行不通的。随着更猛烈的进攻，本想再负隅顽抗一下的哀家很快就交了白旗投降了事。
“小白~~~~”
“你给我记清楚点谁才是你男人。”
虽然男狐狸没有明说，但是哀家收到了他的信息，他在表达他的不满。
睡不着，翻身，看着已进入梦乡的男狐狸，一股又爱又恨的心情涌上心头。手用力地戳戳他脑袋瓜子，不解恨，再来！戳到解恨为止……
男狐狸动了动，似乎有即将醒来的迹象，赶忙闭上眼睛装无辜！有一会没有动静了，看来没醒。夜色中那棱角分明的脸是那样的清晰可见，伸手摸着男狐狸睡熟的面庞，“让我该拿你怎么办才好啊？心都快掏给你了！”
“知道喽！”
“吓我一跳。”
“别紧张，你老公我不是什么好人。”
“……”都不是好人了，还要我不紧张！
一阵头晕，脑子里莫名地出现了很久以前从书上看到的一句话：硫醇类物质都有可能加进煤气中去，燃烧后有二氧化硫生成，气味很刺激，可以感觉得到防止中毒！
煤气！
血液中血红蛋白与一氧化碳的结合能力比与氧的结合能力要强200多倍，吸入一氧化碳，氧便失去了与血红蛋白结合的机会，使组织细胞无法从血液中获得足够的氧气，致使呼吸困难。
“狐狸，煤气。”这是哀家唯一记得当时说过的话，余下的事情哀家就已经什么都不知道了……
第一百章 煤气中毒的结婚纪念日（下）
等到哀家再睁开眼，一片惨白色，靠，医院。头转了个一百八，也没瞧见男狐狸，哪去了？
哭声起，别吓我！后来才知道都是偶老爸老妈带过的学生。
“你可算醒了。”上来一个泪眼婆娑的。
“我老公呢？？？”哀家像只受了惊的小母鸡一样，立着毛就直着嗓子叫起来！
“他没事。”
长出一口气，没事就好。靠，不对，那你们这一票人马哭哪门子的丧！骗我！
“说实……”按说哀家这种刚被抢救回来的厮，身体虚得很，不应该爬得起来才对，但是事情就是这么离奇，哀家不但爬起来了，还由于反射的过猛把手上的吊针直接连根拔起。那头调瓶在天花板上自顾自的晃悠着把自己当水枪到处扫射玩，这头哀家的嘴却像含上了瓶子里的盐水一样，再也说不出话来了。
男狐狸和一群制服听见刚才那一系列绝对非正常的声响后走了进来。看见实体活物，哀家根本没管那要给我补一针的护士，从床上飞下来，一把拉男狐狸过来不说，还摸了半天！在确认完好后，说出一句感人肺腑的，“没死啊，浪费我半天感情。”
男狐狸趁着抱我上床之际，贴着哀家的鼓膜小声耳语说：“刚才你那梨花带雨搞得我除了弟弟是硬的，其余地方全软了。”
个贱人！哀家虽然经过高压氧抢救，但杀伤力依然是不减的，但随手抄起枕头暴打男狐狸的想法被一群不明所以的护士们消灭在摇篮之中，“你老公昨晚被抬下救护车时也半昏迷了，就这样他还拉护士的手……”
都快没命了，丫居然还想着占便宜？！那个时候分得清老少嘛，万一摸着个上岁数的，多恶心吧！
“嘴里不停的嘟囔：先救她！”
“……”
转头看见男狐狸一脸羞红站在床边手足无措，一副不知道该干点什么才能把这段折过去的样子。嘴硬的，看来还不止我一个人。
从来没看见过男狐狸不好意思表情的小飞们大笑，那特别该遭爆打的肚子疼居然一个箭步走上来，一拳击中还穿着病号服的男狐狸，“这戏太假了！故意放的煤气吧！你肯定没弄好，不然你自己不能也倒了！”
晚上，我和男狐狸一起依偎在窗口里看月亮，他从怀里拿出一个小首饰盒，“多亏煤气中毒了，不然我还真没想好今年怎么过两周年！”
“真是你放的？”
“……”男狐狸愤怒地拍拍哀家的脑袋瓜子，“我傻嘛！？”
“没准啊~~~~”
“……快看看吧！”
前几天哀家还在以能用这个重要的日子从男狐狸那骗一个钻戒而和婷大费脑筋，在听了婷的建议后，哀家发着嗲跟男狐狸暗示说：“我想要那种能长久保存的东西。”
婷用同样的方式说完后第二天就得到了钻戒，可是哀家如法炮制的结果却是收到了一包防腐剂，还TM是一大包。
婷听说后，悲叹道：“这学机械的怎么能迂腐到这份上呢！今晚你就直接跟他说：我要砖石恒久远，一颗永流传的东西！”
于是乎，在这样基本等同于打劫一样的明示下，绕过弯来哈哈大笑的男狐狸问我想要什么样的戒指？哀家立刻马不停蹄地趁热说：“不要单颗的宝石，要和别人不一样的。”
话刚出口，哀家就分分钟不耽误地想起男狐狸当年曾经把两条蓝色的大浴巾用宽透明胶粘在宿舍的窗口充当窗帘长达两年之久！于是赶紧在餐桌上抽出一张面巾，在上面画了一个镶着一排钻石的戒指，并在旁边写下‘白金’‘15号’几个小字，以及‘尽量大’‘尽量快’几个大字。那天男狐狸拿着那张哀家就地取材的餐巾纸就飞了，之后就再无下文。
现在这个金光闪闪的大螺丝圈终于在哀家手里了，借着月光，我看见戒指上刻着的一行字： Vous estes ma ioy movndeine，“什么意思啊？又像法语，又像英语的。”
“这句是古英语，意思是……”
“什么？”
“你是我在人世间的幸福。”
第一百零一章 空姐赤橙黄绿青蓝紫
哀家的妈绝对是亲妈，哀家的婆婆那也绝对是亲婆婆，至从哀家和男狐狸入了院，她二人便像有了默契一般，给我们这俩留院观察的病号补起来是没个完了，直接后果就是某日忍无可忍的男狐狸终于爆发。在婆婆跑回家准备下一顿后，只见男狐狸把那月子饭似的的营养餐往床下一丢，“让球球吃去吧！”转头用爆可怜的小眼神看着哀家，说：“老婆，你知道在这院里哪能吃上口正常点的饭不？”
作为老婆，哀家那也不是后的，哪能饿着相公，但还是不失时机的跟他说：“把保温桶拿起来，球球在你妈那。”
“……”
这里就是哀家毕业那个医大的附属医院，地况地貌，那还不是了熟于胸很久了。说走咱就走，决不含糊，何况哀家知道男狐狸想吃什么，我就没听说哪个男生是离得开肉的。红葱头焖牛肉、清炖羊肉、酱汁煨蹄膀和怪味手撕鸭，看着男狐狸那一脸歹相，哀家就知道这几道贴秋膘的菜点对了。
旁边坐的不用问就知道是医大的学生，因为哀家听见那几个男生说下午要测试人体骨骼。在他们吃完了N盘港式豆鼓蒸小排后，出人意料的一边打着饱嗝一边把那些骨头一个个的按顺序摆在了桌子上。正当男狐狸看的发冷超寒一愣一愣时，哀家转过头盯着那一横趟脊柱数秒，然后底气十足的跟他们说了一声：“错了！”
场面爆震撼！
回到病房哀家直接傻掉，这屋今是选港姐还是亚姐，怎么聚集了满满一屋子的美人？等着拖着滚圆肚皮的男狐狸骨碌进屋，迷题揭晓，全是来看他的空姐。这几个赤橙黄绿青蓝紫的厮实在是太狠了，就拿站在最前方一向是以貌美如花著称的赤女与离她最远的以亲切亲民视人的橙女来说，明着较劲已经不是新闻。
话说一日橙女刚结束一班飞行任务之后，拉着小皮箱穿过机场大厅，与正要上班的赤女狭路相逢，赤女瞄了一眼橙女，说：“丑死了。”
橙女看了看正要上飞机的赤女，说了一句相当震撼人心的话，“丑死总比摔死好吧？”
“……”赤女虽受到如此诅咒，却依然沉着冷静，晃着小蛮腰不温不火的说道：“摔死只是一时的事，丑死，那可是一辈子的事啊！”
“……”
斗嘴失败的橙女抑郁也就罢了，不想一直在旁边看的绿女后反劲地一激动，于是替人不平的结果就是当天男狐狸他们航的例行广播就换成了这个版本：“各位先生，各位女士，这里是例行广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空乘人员里有很多民航界里最称职，最尽心而且最漂亮的，但是她们今天都不在本班机上。”
我要是一专为看ＭＭ来的男人，听到这句话我会想死的。
接着介绍，现在正在和男狐狸说话的青女之所以出名是因为一位神仙姐姐——妈祖。话说某日一个男乘客在一十分灵验的妈祖庙请了一尊妈祖的神像后搭飞机回家。翻来覆去思虑良久后，不仅给自己买了座位也帮神
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