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大学几年，我没少听到身边同学说我“故作深沉”、“标新立异”之类的嘲讽。即使她们刻薄地说我是变着花样想要勾引男生的时候，我都没有感到自己受到什么致命的打击。我只认为她们是想为自己过于“形而下”的生活找一些拙劣的自我安慰而已。别人没有真正伤到我，但是我却感到我有意不向他人提及季林存在的心思和作为都在伤害自己的良心。有时候，这个受伤的感觉也会变味，以致我病态地觉得，这种因为良心敏感而有的受伤让我感受到一种迷人的挣扎奋战的悲壮美。我的意思是说，即使我曾经有过挣扎和怀疑，但是连这些挣扎与怀疑都是我建构整全自我的方式。当我的“自我”还是整全的时候，我再怎么痛苦都不会到达失魂落魄的地步。内心深处无论有怎样的良心折磨，我都要变着花样肯定自己的良心持守。
我就是在这样的内心处境下参加汪昭宇班上的团组织活动的。在发现他们班里人同样肤浅庸俗的时候，我的内心真是快意多于痛心。在那个闹哄哄的白天，在那么多人的眼目下，我还是想安安稳稳做一场自己精神超凡的迷梦。可是，在我还没有入梦之前，他们班就有人用大嗓门把我激怒了。
他们班一个叫吴东的人一番挥洒自如的长篇大论，我句句听得刺耳。这个人读书之多并不亚于我，但是他对人心思的揣度和描摹能力却远远大于我。他对某些思想者的心态作了一番鞭辟入里的讽刺，我感觉他几乎就是在针对性地击打我这样的人。我从前被自己小心维护的“整全自我”几乎就因他的几番高谈阔论而要被破碎掉。我难受至极，真的就是到了失魂落魄的地步。我觉得他讲得句句在理，也正因为我感到他讲得在理，我才感到万分痛苦。吴东当时的言论正是我曾经在夜深人静的时候悄悄对自己低语的内容。我虽然很想完全正视真实的自己，可是我却因为找不到可以支撑我坚强面对真实的自己的依靠力量。当可耻心思只被自己发现的时候，我还可以小心掩藏它，对别人做出它并不存在的样子，也能昂首挺胸地走在阳光之下。但是，当可耻心思被别人发现并被揭发出来的时候，我就感到无所适从，第一反应就只能是自欺欺人的否认，以为保守自己的“非凡自我”做垂死的挣扎。
接下来好些天，我食不知味、夜不能寐，无论去哪里，无论做什么，我都提不起劲。我觉得自己确实就是吴东所嘲讽的那些拿思想来满足私欲的半吊子青年自由派，我不敢说所有自由派都是像他说的那样，可是我自己确实就是那种以抽象的“真理追求”来装点自己内在“门面”的人。上大学以来，我有意要维系自己灵魂的高贵和自我的完整。实际上，我这个维系过程也真的很辛苦。但是，我从来不敢把自己的挣扎在一些被我认为浅薄的人的面前，还有在那些视我为自命清高，故作高深的人的面前表现。在这些人面前，我的心灵挣扎不会有任何积极意义，我的挣扎只会被认为藏不住心灵虚伪的活该表现。因为吴东这个人的一场长篇大论，我再也无法掩藏自己因为追求精神境界而有的迷茫和挫败——我本质是骄傲的，自我的，自私的，但是这一切都掩藏在一种为人“舍己”的幌子之下。很多时候，我为这个世界的苦难的痛心让我觉得安心，但又让我烦躁。本质上，我心灵在爱的感情方面是枯竭的，可是我却有意表现成一副感情炽烈的样子。这样的虚伪可恶，也是令我自己所不齿的。txt电子书分享平台
第二十五章 小落的故事（15）
15
我已经是这样的人了，或者说我自始至终都是这种可笑可悲的人，我到底应该怎样做才能告慰自己的良心呢？在好些个痛苦的不眠之夜里，我都忍不住想：或许自杀是一个很好的选择，如果我实际上我做不到从心里怜悯别人的苦难，那么我拿自己的一条命来换取自己从前的虚伪与虚荣，这好歹也能算真诚一次了。不能说我的内心完全不向往自己有一颗纯洁的慕义之心，可是有时候我觉得自己有一种出于私心杂欲的“向往”完全超出我的自我意志的控制能力。既然我成不了“好人”，而我唯一能做的好事就是让可笑可耻的自己从这个世界消失……
在当时那种落魄的处境中，我几乎丧失了和任何人沟通的能力。季林打电话来，我也漠然地拒绝接听。于是，他只得给我发来手机短信。
“宛亦，你怎么了？”
“我的苦，你理解不了，更解决不了……”
“是不是你喜欢上别人了？”
“是的……”出于一种自虐而又虐人的变态心理，我这样回答他。
“如果他像我一样爱你，或者比我更爱你，我愿意成全你们，不会成为你的障碍和拖累……”
“你真的这么伟大吗？那真谢谢你了！”我看到季林“大度”到几乎有点不在乎我、不珍惜我的地步，我便故意伤害他。“你虽然胸怀宽大，却能力有限。你不能理解我的那些‘形而上’的烦恼和困惑，你什么都不懂……”
“我知道自己和你有差距，其实我也在努力弥补，工作之余我也在看书，多学点东西。我也自己变得和你没有共同语言。现在看起来，好像已经没有这个必要了……”
“你就算学再多，也跟随不了我的脚步。”
“他可以吗？他可以理解你的精神困惑，他可以帮你解决吗？”
“谁？”
“那个喜欢你的人。”
“这个你就不用管了。”
这场看似心平气和的沟通，并没有在我的心上掀起什么波澜，我并没有把这些“任性”的话放在心上。我相信，哪怕我说的是真话了，季林也不可能轻易丢弃我，更何况我说的还是一种“玩笑话”。我知道季林的心又受伤了，我们在一起这么多年，他没有任何一次不会因为我说这些可能要离开他的话而不“提心吊胆”，不感觉受伤的。从高中到大学，我还是那个动不动就以“可能会离开他”来威胁他的人，我不是威胁他要为我做什么事情，或为我改变什么，我就是单纯想从他受伤的感受中感觉到他还是那样地爱我……
有两三天，季林没有给我再来电话。很难描述我当时的心态，我似乎真的不希望短时间之内就与季林和好如初，反倒希望我们就这样疏远，甚至干脆就“绝交”一段时间。在一种似乎无论自己何时回头都能发现季林还站在原地等我的安心状态下，我鬼使神差地把注意力完全集中到了吴东这个人身上。早先，我在五教一间教室碰到过他，也因为他对我说话尖酸刻薄而给了他一巴掌。在得知李雪菲喜欢的人竟然是这个人时，我觉得自己无法忍受她竟然会喜欢上这个人，我难以接受她对他的肯定态度，哪怕她对他的肯定与我对他的否定根本不在同一方面。因为痛恨吴东，我竟然狠下心来和李雪菲“决裂”。现在想来，我对自己心中所谓的朋友其实也是很不在乎的。对那些对我好、给了我很多帮助，并且包容我一切缺点的朋友，我对待他们的态度却是任性而霸道，甚至是不可理喻。难以想象李雪菲从前有多大的耐心和容忍力才和我维持了数年的“友谊”。哪怕实际上我对与她的关系是不怎么上心的，可是她对我却一直有让我很愧疚的真诚。 。 想看书来
第二十五章 小落的故事（16）
16
我可笑地自己悄悄打听吴东的电话。第二天中午，我拨出了他的电话，在那之前，我心头一直都在盘算着到底如何才能让这个目空一切的人也“跌倒”一次。
“喂，哪位？”电话那头，吴东听起来有点懒洋洋的。
“昨天晚上在五教给了你一巴掌的‘自由派’……”从我的声势来看，我有点来意不善，但我还是想尽力克制自己，只想“心平气和”地跟他“探讨”一些问题。
“请问有何贵干？”吴东冷冰冰的语声里夹带着两声怪笑。“呵呵，来道歉吗？良心受不了折磨啦？”
“去你妈的‘良心折磨’……”我激动之下言语又有点丧失分寸。“你有种别挂电话……”
“呵呵，没挂呢……”吴东慢吞吞地说。“我从来不愿意放弃观赏你们这些人心里受不了刺激的衰样儿……哎，人越想往高处爬，到头来越会摔得惨，这是我的伟大预言……”他的声音阴阳怪气，刺激得我咬牙切齿。
“你敢跟我见个面吗？”我恨恨地说。
“啧啧，怎么要问我‘敢不敢’呢，你应该诚实地问我‘愿不愿’……”
“如果你害怕再挨耳光，我就不勉强你了……”
“你觉得我要是反抗，你会是我的对手吗？”吴东满不在乎地说。“现在期末邻近啦，我要专心复习，就不奉陪了！以后也别来打扰我！”他果断地挂断了电话，让我满腔的怨气无处发泄。在我脑子一片空白的时候，手机的短信铃声又惊扰了我，发来短信的竟然就是吴东。
“我都说啦，不要老是想着我了的嘛！这是何苦呢？如果真是自己错了，改过自新就行啦，干嘛要不遗余力地想来改变我对你的看法呢？我的刀已经刺到你的心脏了，你再反抗的话，只怕会让你没命。好自为之吧。”
“唉，你说对了，你简直让我佩服得五体投地，这些天我的确一直都在想你，我日日夜夜地思念你，觉得自己着了魔似的为你着迷了，你说这可如何是好？会不会到头来我因为‘相思’而殒命？”我鬼使神差地发了这些话给他。
“我就知道你可能会滑向这样的不幸。你的不幸可并不在于我根本就不会搭理你，而在于你竟然为了固守那个虚幻的高贵自我而不惜出卖色相。”
“我想杀了你！”当我发这条短信的时候，我真的有一种想杀死他的冲动。
“我也预料到啦！瞧，我把你们这类人的言行轨迹摸索得多么准确。希望我不要一语成谶：最终不是你杀死我，就是你自杀。我还是以你们惯有的论调来提醒你：非暴力主义至上。”
看到这条短信之后，我气得浑身的血都往上涌。我愤然甩出了手上的手机，并且再也没有把它捡起来。我悲哀地感觉到吴东似乎又说对了我——如果我不能去杀人的话，我就只能羞愤地把刀尖指向自己的心脏。（我已经越来越愿意面对这样一个事实：本质上我并非善类，而且毫无爱人之心，但我却完全不愿意沦落为毁灭他人的地步，哪怕我真的对他恨之入骨了。）从那天中午开始，我的意识虽然变得有点混沌，但是却有一个清晰的疑惑显现在我心中：我是否并不愿意为自己所面临的这个“形而上”的不幸而自杀，既然这个不幸真的让我痛不欲生了？如果我真的不愿意，而且还要擦干眼泪、强装笑脸，重归从前那种和大多数人一样的麻木而淡漠的平常生活，就如吴东所谓的“改过自新”，那我岂不是在用自己“若无其事”的无所谓来证明吴东这个价值虚无主义者“所向披靡”的胜利？ 电子书 分享网站
第二十五章 小落的故事（17）
17
我不能忍受自己好像被彻底缚了手脚，落到个完全没有“身心自由”，只能被人牵着鼻子走的地步。可是，我要如何获得“自由”？想来想去，自杀似乎是一条可能的“出路”……
第二天早上，寝室里所有人都匆匆赶往教室之后，我一个人木然地躺在床上。寝室的座机电话不知道响了多少次，我却久久不想去接。最终我愤然下床，掐断了电话线。之后，我才猛然想起自己丢掉了手机，也一下子想起了已经数日没有联系的季林。想起他，我的心里泛起阵阵酸涩，止不住流下泪来。我又接上电话线，想要拨一个电话给他，可是因为我竟然一时忘记了卡号，只得作罢。
在我又躺回床边，迷迷糊糊地又睡了一会儿之后，寝室外面的敲门声惊醒了我。我听到一个急促的声音不停地呼叫着我的名字，我一下子就听出是李雪菲来。我慢腾腾地下了床，打开了门。
“宛亦，季林在楼下等你好久了！我们都一直打你的手机，都是关机，你们寝室的电话又……他就打电话给我，让我帮他找你……”
我并没有搭理李雪菲，便回转身走向寝室的阳台边。来到水槽边，我洗了一把脸�