一阵激动，马上就想着活学活用。机会啊，快点出现吧！突然，哀家看见一只蚊子飞过，哦耶，机会这么快就来了啊。于是指着空中的那只花脚吻蚊子巨假无比的超大声对男狐狸说：“老公~~哦摸摸~~好害怕啊。”
哀家只看见男狐狸愣了一下，接着就有一只的手伸向哀家，完全和哀家设想的不是一个剧本啊！青春校园剧怎么一招就被这开飞机的折腾成了呢，哀家大叫一声，飞起一脚把男狐狸踢出沙发，“色狼啊！”
已经习惯会突然下降的男狐狸，坐在地上爆委屈的说：“不是你说的让我摸摸的吗？”
“你没看电影的啊，那里面女主角不是刚说完‘哦摸摸~~’这个语气词嘛！”
无奈的男狐狸一坐回到沙发上，委屈的说：“这辈子我还真没见过撒个娇还有这么凶悍的！”
“……”
第2卷 棉婚 第九十三章 大爷，赏口吃的吧
调台，电视上出现了一派阿拉伯风情，男狐狸对着哀家开玩笑说：“对我好点哈！不然赶明个我就飞去中东改姓默罕默德，娶四个老婆给你看看。”
丫，威胁哀家！于是二话不说拉过他来，抱在怀里先，然后巨嗲混合着极其三八的往下追问：“先不说那么远的，咱说点近的，比如在古代，你想娶几个进门？”
男狐狸想了想，“两个吧！晚上睡觉正好一手抱一个。”
一分钟以后，“七个吧！氦小宝似的，一晚换一个，正好一周一个。”
又一分钟以后，“要是家里良田万顷的话，就娶她三十个，一个月轮一圈。让你当正房，哪个你看着不顺眼，要打要骂随你便，要是还不听话，我就直接休了她。”
又有一分钟，“我要是当上皇上的话，就弄三百六十五个，一年一轮……还是不说了，将薪比薪的想一下，算了，不想活了！希望越大失望越大，梦想啊，什么时候才能实现啊！”
等着男狐狸从梦中醒过来，猛然间发现哀家已经穿戴整齐的正打算往外走，一个鱼跃从沙发上蹦起来一把拉住正在穿鞋的我，“老婆，我就做做梦，没说真要实现。”
“你没听见主任给我打的电话啊！我得出现场！”
男狐狸将信将疑的看着哀家，“刚电话响了？我怎么没听见。”
“这投入啊！”鄙夷，还是溢于言表的！
“你得对我尊敬点哈！以后好便罢，不好~~~~不跟你扯啥子阿拉伯，我跑去跟空姐亲近亲近。怕了吧？”
哀家那可是见过大场面的，还能让这厮吓住，“你去吧！我全当你上了趟厕所！”
小白倒了。
警察叔叔找到了董先生死前开过的车，怕破坏证据所以先打电话来让我过去收集完证据以后，他们才开始检查。刑事现场处理最重要的步骤就是要保全现场。一般说来，天然的日光是勘查现场的最佳光线。虽然高度的照明系统也可以将现场照亮，但是效果仍然没有日光好。不过，对于户外的现场不仅必须跟时间赛跑，而且还要看天气变化。晚一步可能就会使有用的证据消失，先不说下雨那样的严重后果，就连露水，植物生长，动物活动等都会破坏物证。甚至在这样昆虫活动的季节，有些证据有可能会被吃掉。
忙了一晚上，结果证明，这一夜我熬得还是值得的。车子里包括方向盘在内干净的令人匪夷所思，我没有找到任何证据和线索，可见清洗得多么彻底。多少有点灰心，但是却在打开后备箱的一霎那，哀家看见了一个笔记本电脑。
从这个电脑上，我提取到了几个潜伏纹。如果指纹像这种情况是留在金属、塑料、玻璃和瓷砖等非吸水性物品的表面，检验办法比较容易。通常可以使用粉末法，选择颜色对比强的粉末，撒在物品表面提取出完整的指纹。
经过比对后，发现是董夫人的。奇怪就奇怪在这里，在不向她透露这条线索时，询问她关于家中电脑的事情，她表现得对这台电脑一无所知，那为什么又会在上面出现她的指纹呢？
原因只有一个，她在说谎。
总算告一段落，接下来就是警察叔叔的老本行了。推开家门，随着一股饭香扑面而来的一种软软的温柔。
哀家这边摆桌子，小白端着汤走过来，说：“喝鸡汤吧，就是妈拿来那只巨讨人厌的乡下鸡。补不补人不知道反正炖出的汤挺鲜亮。”
该鸡真的很烦燥，花台上一地鸡毛一地便便不说，更为恼人的是凌晨三点就报晓！全小区人民都憎恨它，巴不得哀家哪天嘴馋把它煮了，但是它依然好吃好喝被哀家和男狐狸喂养到了今天，不是我们该吃斋念佛了，是谁也不敢真动手杀，每次都只敢拿刀叫嚣着痛快痛快嘴而已。
“谁杀的？你？”
“恩，思想斗争半天，掐着那只鸡的脖子怎么也下不去刀。还在踌躇，再一看这只鸡，死了，已经被我掐死了。”
“啊？！”
哈哈……
拿起饭铲子挖了一大勺米饭出来，嗅了一下，哀家皱着眉头说了声‘馊了’随即在小白惊讶的目光里哗的一声就倒进他的饭碗，不管他愕然的表情继续恶意的给他盛了好多好多的饭，看起来就像是两个碗对接起来一样。这手把饭拍在小白面前，另一只手拿起自己的空碗，可怜巴巴的对着小白说：“大爷儿，赏口吃的吧！”
第2卷 棉婚 第九十四章 男狐狸和卫生巾的恩怨情仇太累了，本来想甜蜜蜜的一起看看电视的，却不知不觉地头枕着男狐狸肚子睡着了，睁开眼睛时，只见小弟弟昂首挺胸的在男狐狸睡裤里支起了个豪华版帐篷。看到哀家醒了，男狐狸拍拍我的脑袋，“老婆，你说这算不算闻鸡起舞啊！”
“……”成语是这么用的嘛！唉，你的小学老师要自尽了。
就在男狐狸打算扒了哀家时，却一下站了起来，“快，快，都快血流成河了。我说怎么无论换哪个频道都那么血腥呢。”
“……”那跟哀家没关系吧！
我说怎么这么困，原来是大姨妈来了，可是最近太忙都没预备卫生巾。看看表，只能去24小时营业的便利店了，小白虽然不乐意买那玩意儿，但考虑到自家亲老婆的人身安全，也只能忍受下来。
哀家我想着这更深露重，月黑风高的去买东西可别遇上打劫的，就对着男狐狸说：“多加小心啊，色狼！”
男狐狸头都没回的，“我哪有那么好的运气，那得烧多少高香才能遇见个女色狼。”
“……”
烧？呵呵，有次男狐狸飞得不可开交时，发短信给哀家：“衣服没带够，晚上冷，让杜子腾给我烧点。”哀家看完短信当场惊了，男狐狸这是飞哪了？衣服还用烧的！随后爆笑不止，这杜子腾也是个小飞，子腾本来一挺好的名字，怎么偏偏给了个姓杜的起上了！这不成了肚子疼了！
刚想到这，我的肚子真的疼起来，老公，你在哪里？好容易等到男狐狸回来，哀家便夺过卫生巾冲进厕所不出来了，见到哀家有常驻WC的倾向，男狐狸便靠在门上给哀家讲起刚刚的经历。
当男狐狸走进便利店，因为懒得一个货架一个货架的找，所以直接跟老板说：“一包卫生巾。”
那老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”
当时啊，第一次买卫生巾的男狐狸顿时傻眼，想了半天说：“三鲜的吧，麻辣的我怕我老婆受不了……”
这时也反应过来的老板哈哈大笑，“我当你买方便面的呢！”
“……”
话说我家那男狐狸精也曾经纯情过的，尤其是对于卫生巾。初中时他没完成作业，就打起同座女生作业的主意，怕人家不同意就趁她出教室后打算从其书包中偷出来，结果一不留神就翻出一个卫生巾来，当场男狐狸真的是惊讶地说：“哇塞！好大的一个创可贴啊！”
往事咱就不再提了，讲讲最近一次男狐狸跟卫生巾的故事。那天他从哀家的杂志上瞄见卫生棉条的广告，便顺口问：“这是什么？”
“就是查尔斯。”
“？”
“那个英国的老王子。他和卡米拉那最著名的情话不就是王子希望变成一个卫生棉条，这样就可以住在卡米拉的裤子里了。自从这段电话录音被踢爆以后，欧美很多女人就都把卫生棉条叫做查尔斯了。”哀家费了九牛二虎之力，终于解释明白什么是卫生棉以及用途以后，男狐狸终于貌似开窍。
“哦。就是放在里面的卫生巾是吧？”N久后，男狐狸突然又跑回来，很认真的问哀家，“难道堵上了就流不出来了？”
说到这里，哀家突然觉得还是家父英明神武啊！在哀家把男狐狸带回家时，这哥们为了保证骗婚路上畅通无阻，于是装的文质彬彬，知书达理，十足斯文败类的样子，再配合他细皮嫩肉的唐僧色儿直接让老爸疑心起他身体不会太好，会影响下一代的质量。
当我把这一思想向他汇报了以后，这厮当即表示隔天再去一次。
再见到男狐狸，不止是老爸被雷倒，这次哀家都惊了。为了显示其体魄强健，男狐狸居然在秋天直接穿着夏季制服的那白色半袖衬衫就来了，那天老天爷真的很给他面子，配合着行动来了个大降温，具体多少度不知道，反正风肯定是六级。不过效果还是显而易见的，他走后，我爹真的不再怀疑他身体不好了，而是开始问我这只狐狸智力是不是有缺陷？
不过这都是小事，最让男狐狸忍无可忍的是，在他受冻一宿后，天气转好，升温升得不得了，但是他穿的那叫一个厚重啊，引来无数回头率。
有些人聪明得像天气，多变着呢；有些人傻得就跟天气预报似的，变天他都看不出来，而且还接连两次都没看出来。
第2卷 棉婚 第九十五章 爱情是一种生物，也需要呼吸（上）
蚊子！哀家最讨厌的一种小动物，而且今年尤其讨厌，因为他们不再只咬男狐狸了。就再刚刚，晚间散步，我们饶了一大到无耻地步的圈子玩花前月下，哀家愤怒地发现它们只饱餐了我，而忽略了男狐狸，于是质问：“你们是不是沆瀣一气跟我玩潜规则？”
没想到男狐狸拿出了严谨的学术精神，无比热情的分析了其中的科学道理，“老婆大人明鉴，由于我今年常飞得一身臭汗而且不乐意洗澡，但凡是个有点品味和追求的蚊子都不会选购我这种卫生检疫不过关的三无产品的。另外那些个极少数喜好臭豆腐口味的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住！看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”
哀家配合着男狐狸夸大事实的接着说：“我才发现，你进化不完全，有返祖现象啊！很久以前你一定是个长毛猩猩！”
“懂什么？体毛对于男人那是的标志，是性欲强的表现。”
哀家不仅一反常态当即表示了同意，还跟风说：“世界上最悲惨的是就是欲望强而能力弱。”
男狐狸愤怒了，本以为一向对哀家采取绥靖政策的他最起码会回家后再实施报复行动，失算的是这厮居然当街爆发，大声说道：“我说300就300，500没得讲。”
观众朋友们啊，这条街可是真的有很多很多站街的小姐啊，话音还没砸在地上，哀家身边马上围了几个男人过来看热闹，不用说有一个算一个肯定都以为哀家也是应召女郎。
脑子虽然反应过来，但是对策这块却是回馈给哀家可是空白的啊！看着绝对叫一傻眼的哀家，男狐狸一阵怀笑，转过头冲着那些人吼道：“看什么看？两口子吵架有什么好看的！”
这招据说是这厮的惯用伎俩，话说一次还是飞行学员的男狐狸在酒吧瞄上一妙龄美少女，遂搭讪，结果碰到对手。该女面对男狐狸想请之喝软饮料的邀请后，反应那叫一不同凡响，对着周围大声疾呼上了：“不，我不跟你上床！”尴尬可想而知。
数分钟后，那美女主动走到男狐狸的面前，“我是学心理的，今天来是想做个试验，测验下人在极度尴尬的情况下会有什么反映？刚才真的很对不起，其实我还是很想和你认识一下的。”
只见男狐狸露出他那经典的招牌笑容，与美女耳语说：“没关系。”然后坐回座位，大声喊道：“什么？你要两千块！太贵了吧，不值票价！”
不过，后来他二人还是成了一阵露水夫妻。据说最搞的是一次把男狐狸把她带回宿舍，偏巧又没人在，于是就人遂天愿的苟且了一下……
刚结束战斗，男狐狸就听见有人敲门，这厮当时这个庆幸啊，还好不是刚才。开门一看是隔壁宿舍的一宅男，而且张口就说：“把你的A片拷给我。”
“啊？！”
“刚不是你看的吗？那是哪个寝放那么大声。”
“……”
讲到这里一定会有姐妹咬牙切齿，痛骂哀家没心没肺。唉，其实我倒是觉得没必要，他肯对你讲说明他信任你达到无话不讲的地步了（只限感情好的夫妻），何必为了件都已经过去的事情，搅得家里鸡犬不宁不说，而且还要搭上老公从此再也不跟你说真话呢。吃那没有用的醋，实在是不尚算。
女人大多喜欢扮演受害者和“烈士”的角色，她们需要利用对于爱情的埋怨使自我感觉良好。也许，这种