“农眼光老好额（你眼光很好哦），咯咯包卖了最好了（这个包卖的最好了）。”
老板娘点点包，热情的说：“农笑得《EVAR》咱子伐（你知道《EVAR》杂志吗）？咯咯咱子的机则老死到我这搭买么是哦（这个杂志的记者一直在我这边买东西的哦），五佛批人哦（我不骗人的）。”
手中的零钱包直线往下掉，发出明显的“可可”的声响，我一把拉住她的手：“阿姨，他——那个记者叫什么名字？”
“伊叫原也啦！（他叫原也啦！”五奴恩老欢喜伊怕额造批额（我女儿很喜欢他拍的照片的），伊每本咱子买哦（她每本都买哦）。原也哥哥名字啊老好记额（原也这个名字也很好记的），速一五就积劳了（所以我就记住了）。”
心被什么狠狠的撞了一下，脑子里一下子留下的只是空白。
原也，他竟然从那么早开始就骗我了。如果我没有记错的话，结婚一个月之后，他第一次出差，也就是从那时开始他就和他的“亲爱的”在一起吗？在我们还新婚的时候，在我为不能尽到妻子的责任内疚的时候，他竟然已经开始了另外一段恋情？
机械的抬腿，往室外走，感觉里面好闷，胸口闷的透不过气，任无数得人擦着我，从我身边经过，任老板娘在身后大叫：“小姑娘，农额包包。”我揪住胸前的羽绒服，狠狠的揪住，掐得手指尖传来剧烈的疼痛。好闷好闷，好痛好痛……
找到最近的公车站，上车。我要用最快的速度赶回家，之后干什么？我不知道。热度大概又上来了。脑子里糊成一片。只隐隐约约听到车上的车载电视里在唱：如果离开你给我的小小城堡
不知还有谁能依靠
我是被囚禁的鸟得到的爱越来越少
看著你的笑在别人眼中燃烧
我却要不到一个拥抱
我像是一个你可有可无的影子
冷冷的看著你说谎的样子
这撩乱的城市容不下我的痴
是什么让你这样迷恋这样地放肆
我像是一个你可有可无的影子
和寂寞交换著悲伤的心事
对爱无计可施这无味的日子
眼泪是唯一的奢侈
……
家里没有人，在我曾经留言的那张纸上背面用黑色的水笔写着：朱朱，我出差去了。北京，五天。我看了下日期，12月17号，是昨天。心开始剧烈的疼：原也，他真的去出差了？或者他只是去了他的“亲爱的”和孩子身边？恶狠狠的拿起便条，慢慢的、一点点的把它撕成了碎片；当所有纸片如雪花般飘落的时候，终于有湿湿的水滑下脸庞。
余下的四天里，我做了些什么呢？整个人浑浑噩噩，冷的浑身发抖的时候，会想起关梓严，想起他身上让人安心的海洋的味道，温暖得让我怀念。然而这样的温暖不是我的。我一遍遍地问自己：朱丹，你还活着做什么？做什么？ 。。
三十三章
22号凌晨三点，我突然清醒过来，脑子就像被泼了凉水一样的清醒，我开始疯狂的找我闲暇时看的诗集，一本一本翻开，找那些动人的情诗：
渴望见到他，渴望
被他见到……
他若是每日早晨
我面对的镜子
就好了。（日本·和泉式部）
我想起你，每当太阳从大海上 辉煌照耀；
我想起你，每当月亮在泉水中 抖动彩笔。
我看到你，每当在大路的远方 扬起灰尘：
每当深夜，浪游者在山间小路 哆嗦战栗。
我听见你，每当大海掀起狂涛 发出咆哮；
在沉静的林苑中，我常去倾听万籁俱寂。
我伴着你，即使你在天涯海角，犹如身边！
太阳西沉，星星很快将照耀我。
呵，愿你也在这里！
德国，哥德，〈爱人的近旁〉
在你寻我的场所，
也许没有我。
也许没有你，
在我寻你的场所。
在这个辽阔的空间，
为了准确地相遇，
只有一条路。
你开始想了吗？（日本。饭岛耕一）
一张张撕下，慢慢的撕成条状，再撕开，我想我能够体会晴雯撕纸扇的快乐了，有什么及得上毁灭这样的痛快呢？
我撕到手发酸的时候，听到了门被打开的声音，原也终于回来了。他提着黑色的大旅行箱，穿着黑色的羽绒服，胸前挂着相机，竟然是来B市来找我的那幅模样。他一眼看到了客厅中央的我，满地如雪花的纸片。
“你在做什么？”他说。
我看着他，几年前那美好低沉的声音如今竟然刺耳。连他的声音我都排斥了呢！“你看不出来吗？撕纸。”
“为什么？”
很好，够冷静。“纸上的话都是骗人的。”
他愣住了，冷冷的看我。许久，蹲下身子，从黑色旅行箱里拿出了一个小纸袋。“别坐在地板上，”他说，“天冷。”
“是吗？我不觉的啊。”我说，“纸袋里是什么？”
“北京的纪念品。”
纪念品？我冷冷的笑了：“是什么呢？是脸谱吧？让我想想，是陶瓷的还是木头的呢？应该是木头的吧？毕竟木头的便宜些，十块钱一个，你买了几个呢？”
原也的脸一下子变白了。他不敢置信的瞪着我，在看到我毫无畏惧的眼光之后，稍稍别过脸说：“你什么意思？”
我从地上慢慢地爬起来，又慢慢地抚去身上的纸屑，感觉自己变得很轻很轻，轻得快要飞起来了。“没什么意思。难道你的纪念品不是江宁路上的批发城里买来的吗？还是你去了其他的纪念品商店？”
我走到他的面前，他的脸色急剧变化，真的像川剧变脸一样精彩，他的亲爱的在哪里呢？他究竟是去了哪里呢？心里想着，于是就真的问出来了，我喃喃的说：“原也，你这样遮掩不累吗？你的亲爱的和孩子究竟在哪里呢？”
三十四章
原也静静的看我，我也静静的不说话。一时之间，小小的房子竟然让人觉得空旷的可怕。突然的，他抓住了我的手：“你都知道了是吗？知道了是吧？很好！很好！“他瞪着我，一字一句说得恶狠狠的，我从来没有看到他如此愤怒的眼神，他说：“你知道吗？我有多想好好爱你！可是每次我爱你的时候，你都像什么？！不要以为我不知道每次*的时候你都闭着眼睛？！你知道我的感觉吗？我觉得我像是在*一具尸体！你从来没有一点反应！每次*之后，我都会有严重的罪恶感！我觉得你像是圣女！我玷污了你！我让你恶心！”
“好，我是一具尸体，你的孩子的母亲呢？她躺在你身下的时候会有什么反应？我很有兴趣知道。”我点了烟，重重的吸了一口。烟很辣，辣的我咳嗽，辣的眼睛开始湿润。
他的神色慢慢恢复，看着我，眼睛里竟然现出了怜悯的神色：“记得吗？朱朱，我说过我喜欢追求美的事务，在我眼里，她是美的化身。世界上所有的美都集中在她一个人身上了。”他的脸开始变得柔和，晨光照在他的身上，我从他的眼睛里读到了温柔。是的，柔的似水得温柔。
我拼命的咳嗽，为什么这烟会这么辣呢？靠着墙，突然觉得这世界上我真的什么都没有了。“你爱她吗？”我问。虽然知道这是多余的，但我还是问了。张晓娴说男人出轨，女人最爱问的就是这一句。她说：
女人最关心的不是男人为什么背叛她，而是他是否爱第三者。
我在希望些什么？希望他摇头，说跟她上床仅仅是因为生理需要？这样我至少不会感觉太失败？
但原也迟疑了很久，却轻轻的点头。
感觉很空，整个人被掏空了，我变成了一个空心人。我曾经觉得失去了谁我都可以过得很好，从小到大我已经习惯了一个人，可是突然之间我发现这只不过是一个谎言。我已经习惯了原也。习惯是一件太可怕的事。
“我要见她，”我说，“至少让我见她一面，然后我们离婚。”声音很低，但一字一句说得很清晰。
他看着我，很长时间没有说话，眼神里转过什么呢？我看不清楚。只听到他叹了口气，说：“我想，你们还是不要见面的好。”
“我要见她！”我抓住他的手，用力抓紧，“要不，我死也不甘心。”
眼睛终于能看清楚了，看着他眼中慢慢流露的哀伤。哀伤？是的，莫名的哀伤，就像那天我睡在他养父的房子里之后他向我坦白时的眼神，深凹的眼眶里都是哀伤。那时是以为会离别的哀伤，那么现在呢？为什么会有哀伤呢？为我吗？
“好。”他终于说，“不过，你记得……记得……”
“我会记得。不会对她和孩子怎么样。我只是想看看她和你的孩子。”
“不是，孩子……孩子还没有出世。”他喃喃的说。
我点头：“那你可以更加放心，我不会伤害一个孕妇的，我还没有那么狠心。”
他的手翻上来，捉住我的手腕，急急道：“不是的，不是的，我不是怕这个……而是……而是……”
是什么呢？他抓的越发的紧，却最终什么都没说。
三十五章
我们还是同睡一个房间。原因很简单，屋子很小，没有多余的房间。原也没有可能回养父的房子，他怕养父问起原因。天很冷，但是两人睡在同一个被窝里还是很暖。
我们占据着各自的半边，我左他右。他没有碰我，我也没有碰他，我们之间只隔了几厘米，却如同天与地的距离。他没有搬出去，我心里竟然有一丝欢喜，尽管我知道他是不得不如此。我习惯了他身上的样柑桔的味道，习惯看他用吉利的刮胡刀在满是泡沫的脸上移动，习惯了他头发上的洗发水的味道，看，习惯真的很可怕。可怕到让我一向骄傲的自尊荡然无存。我甚至想原谅他，只要他说以后再也不去看她，再也不想她，不碰她。在此之前，我从来不敢想象我能够容忍这样的事发生，我甚至觉得男人女人（特别是被男人碰过的女人）都是肮脏的，但是现在我容忍一个肮脏的有了第三者，快要当爸爸的人睡在身边，我竟然如此的卑微了。现在几点了呢？我不知道，翻来覆去很久，还是睡不着。我听到原也轻微的呼吸声，他闭着眼睛，但我知道，他也没睡。
“睡不着，看会片子吧？”我说。
他睁开眼，看了看我，点点头。“看什么片子？”
我坐起了身，突然想到什么“我想看《只是爱着你》”。
他在床边柜抽屉里摸MP4的手突然停住了，背开始僵硬。我不知道他此刻是什么表情。好一会，他才说：“好。”
昂达的MP4原也在网上买的，很便宜，400，家里卧室没有电视机，原也就把好的片子都下到MP4里，当然都是关于摄影的。也不知为什么，昂达买了半年多，我竟然没有用过一次。而且，竟然MP4里会有这部片子。
他是什么时候放进去的？为什么要把它放进去呢？不是找了很久都没有找到吗？我不知道。
日剧，片子很温馨，画面很唯美，但结局却很悲伤。为了爱情，女孩强迫自己长大，“一生一次的吻，一生一次的恋爱”。最后却为了爱，在最美好的年华死去。这会不会是一个预兆呢？原也向我告白的时候，用的就是这部片子的名字，而现在我和原也的结局也真的是个悲剧。
在我用手背擦眼泪的时候，原也递给我一张餐巾纸。我转过身，看他不眨眼的看着我，拿下耳塞，我说：“原也，下辈子你要跟女孩子告白，不要再选悲剧的电影了。”然后我用纸巾捂住了眼睛。
很轻的，我听到了原也的叹息。
三十六章
日子还是一天天的过，我没有再提及要见原也的她的事，原也似乎更不愿提，他只是偶尔躲在卫生间按手机，给她发消息。有什么呢？我想，她是一个孕妇，而且怀的是他的孩子。日子这么过下去也好，至少，我很习惯，是的，很习惯。只是偶尔我会想起关梓严，想起我第一次的高潮，我甚至想，原也身下的她是不是经常会有这样美妙的感觉呢？想起这些，又不免妒忌起来。上帝对人是不公平的，我早就应该知道了。
这样的日子一直持续了五个星期，直到有一天，我们一起去逛夜市。对，我们没有再碰对方，但是做的事却还是和以前一样。比如，我还是会开八点的闹钟，起床给原也做早饭，八点半他上班，我照例会问：东西带齐了没有？每天四点，我会去菜场买菜做晚饭。买菜的时候会特意挑他喜欢的：白菜，菠菜，肉，还有我很不喜欢的山药，他也会出门的时候说：“我上班了。”到单位，九点半�
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