我尝了。第一杯的滋味是苦的，颜色是灰的。第二个杯子里的滋味是甜的，颜色是桃红。第三个杯子里是冷冷的一杯水，也没有滋味也没有颜色。我尝了，我尝到第三杯时，将头摇了几摇。
她见我摇头，便缓缓地将杯子从我手中接过去，对我说：你不要烦闷，这是爱的过程。你尝过了红色的甘美，现在自然要到木然无味的境地。现在是你厌弃的时候了，你应该另走上一条新的路上去，爱的存在是流动的，你不要拘守了。
她说了，冷冷的望我一笑，如来时渐渐地现出一样，又渐渐地消灭了去。
我恍然觉得她的面貌与我有些相熟，我待要唤住她诘问，已经无及。她隐去了，甜的滋味已经让最后的一杯冷水夺去，留下的只有令人厌弃的冷淡。
我受了诱惑了，我知道这是试探，我连忙反身拥住了那一座镜架，但是镜架的感觉也是冷的。
那一个幻象又在我眼中出现了。一座巍然的神像，在我面前先是摇了几摇，接着就颓然的倒了下来，散碎满地。偶像身上的金色已经褪败，这是以前我用我自己的心血镀上的。
我眼见她在我面前倒塌，束手无术。
又是一个美丽的眼睛在墙上现出。我不愿看见，我将头蒙在被内。
我厌弃这些！我咒诅这些！
下午朋友们进来对我说：你的热度又加高了，青，你要保重才好，你不要使她们挂念。
我将手塞住两耳，我不愿听。
我拒绝医生，我拒绝一切的药饵。我对于这一些太没有兴趣。我假如有信任医生的心情时，我的病早不会害了。
病中对于平素各样的嗜好也都冷淡了下来，书更是完全的不喜读。我睡在床上，仰望着这一架林立的书籍。想到它们的内容，几乎没有一本不讲到女人，不讲到爱，真使我的心又受了重重的打击。我不愿再接近这一切，我要将她们弃掉！
平素是很欢喜嚼Nestle’s的Chocolate的，但是病了以来，也渐渐的不喜欢了。我懒懒地剥开一块，总是吃到一半就弃去，味道太甜了。我要拒绝这一切红色的滋味！
独卧无聊，有几次将台上的香水倒出来消遣。Houbigaut的香水本来是很欢喜的，但是现在也不愿闻了。我另换了几瓶，香味总还是一样的刺鼻。我怒了起来，砰然一声，将一只瓶子掷碎在地上。
外间的一位朋友，听见了响声，惊慌着连忙走来。还未走进门时，他大约是嗅着了香味，就先说道：啊，好香！毕竟是香闺。
他推开门后，看见我鼓了眼睛，望着地上的瓶子不动，他知道我的毛病又发作了，便一声不响地又走了出去。
我见他走了，才叹回一口气来。又突然将头蒙在被中。
我怕！我怕！我怕我对于什么都要厌弃了。
啊啊！我的偶像！我的偶像！
毕竟已是初冬。天时一近黄昏，就觉得怪清冷的起来。这几日天又绵雨不止，从窗上透进的天光，总是昏沉不醒，同我的心境一样。
睡在床上，听着窗外行人在雨中踏着泥水的脚步声，真是另有一种哀感。耳送着脚步渐渐远去，我的心就暂时离了自己境界，另入了一个诗境。
顺手将床头的一册线装书拿起，是新刊的唐五代词。
——琵琶金翠羽，弦上黄莺语；劝我早归家，绿窗人似花！
一翻开，顶眼就看见是韦氏的这两句。又触动我的怒气了，扑地一声就将书掷去，我是要拒绝这些东西的！
自己一不安宁，便觉什么都不中意起来。这样软厚的被褥，钢丝的衬垫，是目下在战线上的朋友们于梦中都想不到的，但是现在也觉得不中意起来，被上的花纹我更厌恶。
自己的偶像毁了以后，大约再没有一件东西能使我倾心的了。
一到晚间，我的热度就增高起来。人便沉在昏然的迷惘中，心身都腾震旋转，不能再有白昼的清醒。
虽是在这样的昏乱中，我的时见的幻象只有加倍的清晰。这一座硕大的神像，总是向着我的面前崩倒下来，碎在我的面前。我每次都惊得呼出。
我已经有点厌弃了，我已不想再去挽救。
我才知道那个妇人的话实在不错。爱的成功是乏味，是令人生厌，是无聊。我懊悔了，我咒诅她！
中夜醒来，四周寂黑。起初的一刻间，几乎不辨自己究竟是在何处，渐渐才觉出方向，才知道自己是睡在那面，才想出房内的布置。
一手将台灯扭开，房内的东西便突然一齐现出。都寂然不动，似乎也在沉睡。
什么都在寂静中，邻室传来的只有鼾声。
每天只有在这一刻，我才感到寂寞，才感到孤独。我极想能有一个人轻轻地走进房来向我慰问。
白日里的一切信念现在都摇动了。我恍惚想到一个名字，我极想喊出。但是我知道是无效，是不会有人答应，我终不曾喊。
我幻想着我的房门开了，走进了一位少女，披着寝衣，轻盈的脚步，走到我的床前，俯下握住我放在被外的手，低声向我说：青，你不要烦恼，你是因为我才病的么？我现在来了，你可以快点痊愈起来罢！
……
我突然想起我是又受了诱惑。立刻用力将身子一掀动，便什么又都消灭。
一座大的偶像渐渐在我眼前现出，又渐渐地向我倒下……
啊啊！我太懦弱了，我不该这样。我要爱惜青春，我不能任我的偶像这样消亡，我忽然这样想。
我懊悔了，我忽然向着另一方面懊悔了！
来罢！可崇拜的女性在哪里？你们来，请大胆的伸了手来，我要收拾起我的青春，再建起一座偶像。
我恍惚看见一顶橄榄叶子的冠冕，从上面渐渐的落下，落在我的头上，我傲然鄙视一切。
昨夜热度增高，我曾昏过去了一次。
朋友们说：在昏乱中，我曾说了许多的话，我曾吻了我自己的手，我又吻了我朋友的手。
我真的是这样么？我惭愧，我为什么要这样？
又是一只纤嫩的手腕向我面前伸了来。这是什么意思呢？是应了我的请求么？啊啊！啊啊！
埃及王Phoraoh他曾不费力的造了第二个新的Amon，我呢？我呢？……
我在梦中。
我在病中。
我在梦中的病中，我写出了我这样的呓语。
一九二六小春
桃色的恐怖
Therearetwotragediesinlife。Oneisnottogetyourheart’sdesire。Theotheristogetit。
——BernardShaw。
在接壤的地方，每一道路口，都有两层紧密的电网。在每一条的街口，都有面孔黝黑的人，持枪矗立着，凶悍的目光在闪闪的刺刀中熠熠映出，泄露他那被隐藏着待时而动的野性。绝对相反的宣传品在墙壁上和袖笼中遥遥相映，森严的有朱印的告示高张着，胆敢意存扰乱者，着即格杀勿论。一位电车工人，偶尔抬起地下的一张传单来看，在五分钟之后，即被就地正法，遗着没有头的尸身，在紧缩的颈骨中喷着鲜热的血，横卧在街心。一切的工人，从指挥之下，都一齐停止工作。自认为是千金之躯的人，都纷然向认为安全的地方迁去。人力车上，触眼都是家具箱笼行李和慌张的目光。入晚，交通断绝，在黯淡街灯下，了无行人的街中，响着皮靴声，异乡的土语声，枪柄声。在几条更冷僻的街上，有时竟突然发出了一声警笛，接着喊声，哭声，救命声，火光，抢掠，枪弹，警笛，抢劫，火……朋友，在这种的恐怖下，白色的恐怖下，青年人是应当怎样为了他自己的责任，弃下他美妙的梦想，起去为正义而奋斗，正不应再写这样的信给你，叙说一己的私事，与时代和民众无关的私事。
然而我止不住我自己不这样，虽是我心中极想将我手里的笔向那残杀人的人掷去。所以我要写，我不愿掩饰，我要先救出我自己。
这几日神经衰弱，尝透了中夜失眠的苦，每晚因为脑痛，耐不住久坐读书，总睡得很早。上床后因为日间的疲惫，很容易睡熟，但是每到中夜，总是让噩梦惊醒，于是便再也不能入睡。在黑暗的寂静中，从夜二时一直至天明，我睁着眼睛，在枕上反复地转侧，被褥什么都不舒贴，不能再入睡。这样，我眼望着晓色从白纱窗帘中缓缓地爬进了我的房间，夜的黑影在不知不觉中一步一步地退走。
梦境和现实在我朦胧的心中交混着，我不敢扭开床上的电灯。
以前是不常做梦的。近来，自与她熟识以后，梦便突然多了起来，而且梦得非常奇怪。
有一次，我梦见我穿了一件鄙俗的花的衣服，乘着人力车，被车夫不知不觉中将我拉到一条冷僻的弄堂里，让一位黑衣大汉逼着要我将衣服脱下。我已经将衣纽解开了，不知怎样，他因为我口中讲了几句光棍的内行话，竟又替我将衣服扣好，拍拍我的肩膀，讲了许多道歉的话，将我送了出来。又有一次，我梦见我会飞，但是并没有翅膀，我飞到一家的客厅上，那是中国宫殿式的建筑，庭院的墙似乎高得非常，客厅上正在宴客，不知怎样，每一桌上都用盘子堆着许多蜜枣，我飞了下来，竟在每桌上抢了许多，立刻又盘旋着从庭院中飞了上去，长了胡子的老人都茫然张了口对我望着。就在昨夜，我又做梦，这一次，我梦见我家养了十多年的老猫，同一匹邻家的雄猫在屋里吵嚷，吵了一刻，老猫将邻家的猫从屋里逐了出去，骂着“像你这样没了良心的东西，还有脸再同我一起么”，一直逐到外间屋去。我当时并不觉得惊异，忽然旁边有人喊了起来：“啊啊，不好了，猫怎么会说起人话来了。”于是突然拥出了许多人，一齐拥到外间屋去，我也随着。跑到外间，看见老猫垂着前足在地上作人行。我一见了，毛发立时都竖起，吓得失声喊出。这一喊，我便从梦中惊醒。醒来后房中寂黑，我心里突突的跳。我将头缩在被内，不知怎样是好，觉得黑暗中充满了不祥的东西在向我狞视。
这几个梦做得太古怪。我从来不喜穿鄙俗的花的衣服，我更厌恶甜得像蜜枣一类的东西。至于老猫，更在六年前已经死了。
我知道这一切都是因了我神经衰弱的原故。我自己怀疑，我要解剖我自己，所以我才生出这样的幻象。
许多朋友都在嫉妒我。说我在各方面上，都令人生羡，尤其是在爱的方面。
这或许是实话。在恋爱上，我确是从未尝过败北的苦，只有因了我拒绝的原故，使旁人感到痛苦。然而这也就是我的痛苦，这正是旁人所不了解的痛苦。
失恋能使人觉悟，能使人寻出自新的路。惟有像我这样，才正是陷在软沙中的人，日陷日深，恐将终无振拔的希望。
人类的天性终究是懦弱。虽明知我是不应再破坏旁人幸福的人，然而每当一只柔嫩的手将她的心奉献在我面前的时候，我总没有拒绝的勇气。每次，我先是略一顾虑，终于将她的手接下。
朋友，这并不是喜剧。当两只手握合在一起的时候，她的幸福是已经被握在旁人的掌握中了。这是无可挽救的悲剧。
我是悲剧的本身。可怜前途本来充满了幸福的她们，便轻轻地在我指挥之下作了悲剧的主角。
这还是幸福么？这还是值得使你们嫉妒的么？
这几日中夜的失眠，使我多了许多自己观察自己的机会。一梦醒来，在黑暗中，梦里的许多怪异的现象都在我脑中翻腾。我急喘着气，听着突突的心跳，很想将梦中的事立刻告诉一个人知道。但是这一间白日里充满了光明的小房，此时所有的都是孤寂和冷酷。我能告诉给谁知道？此时，在夜间，有谁在我的身旁？我告诉给架上的书么？枕边的表么？不，我不能握着一只温腻的手，我诉不出我梦中的遭遇。
朋友，你不要笑我。我是示弱于人了，这是我的矛盾。
我确是没有安慰和幸福，我有的只是自责强颜和矛盾的行动，虽然有许多人说我是可羡。我左手拒绝了低头走到我面前来的人，我右手已经又将她牵住。所以我说我是陷在软沙中的人，我已没有振拔的希望了。
朋友，你不要以为红的嘴唇，含着笑意的眼睛，柔软的手指，都是值得羡慕而追求的。这虽诚值得追慕，然而她能占据了你的心，使你不复再为你自己所有。你要退开，你便要蹈杀人的罪过。
所以我起先很想到现实中去做点工作，然而我终未敢走开。因为我知道我的加入未必真能使多数人得幸福，而我的走开，我却已经使少数人失去幸福了，所以我不敢走，我的心已经不是我的所有了。
小小的年纪，已经是这样地将自己和许多旁人陷在无可挽救的深渊中，我恐怖着，我不知我的将来究竟要怎样。虽然依旧有许多人要说这类恐怖是桃色的，是值得羡慕的。
一九二七，于上海俭德会五楼
北游漫笔
北国的相思，几年以来不时在我心中掀动。立在海上这银灯万盏的层楼下，摩托声中，我每会想起那�
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