幽默公寓- 第21部分

凌晨三点。

娜塔莎。她的声音小得几乎听不见。

“你在哪里？”你咕哝着问，人还不太清醒。

“在布里斯雷布东的警察局。查理得拿我的身份证件来保我出去。”

“你怎么搞的？”

“我心情不好，想到摩城找朋友。我搭火车去，结果他们不在。我只好半夜拖着行李在马路上晃。后来迷了路，还跌到大水沟里面去了。我大喊大叫，结果几个农夫报警把我从水沟里救出来。我全身湿透了，都是泥巴，又没有带证件，还一直发抖。你跟查理说，叫他先来接我回去，我会跟他说对不起！

“她得救了！”你对站在你房门口、脸白得像张纸的查理说。

然后把她的话重复了一遍，查理马上像发了疯似的冲了出去。

隔天，他回来拿他的小行李箱——昨天太惊慌所以忘了拿。他容光焕发。

“没事了。娜塔莎真是太好了。我真是爱死她了。谢谢你们两个，拯救了我们的婚姻。没有她我一定活不下去。”

“我要是你，”你轻轻地说，“我就把助理小姐换掉。”

“我已经答应她了。”他露出了梦幻般的笑容。

待他离去，老公一关上门便发作道：

“真是胆小鬼！以后他老婆要是再让他下不了台，他就不要咩咩叫。”

你听得火冒三丈。

“你偏袒男人也要有个限度。这一切根本都是查理的错，只因为他是你的哥儿们……”

“你怎么不说是你拼死拼活为你的姐妹娜塔莎说话，那个歇斯底里的女人……”

“娜塔莎没有歇斯底里。是你那个猪八戒查理，乱摸女秘书的胸部……对了，还有你……你怎么知道她没有灌硅胶？”

这下好啦！这位太太又打翻醋桶了。

紧接着便是一场惊天动地的口水战。

辱骂、吼叫、哭泣、赌气。最后别别扭扭地言和。

最可能危及夫妻之间和谐关系的外来杀手，莫过于另一对吵嘴的朋友夫妻了。传染性病毒。

第10章　老公的小缺点

婚姻生活的确需要一点点谎言，以避免或大或小的争吵。

其实老公也并非真的撒谎，他只是美化事实罢了。

与其一而再再而三地原谅，倒不如就相信他，

以图个清心，不是吗？

若想找一匹完美的马，你只有步行了。

（十三世纪俗谚）

一起床，老公就连打几个好大的哈欠，声音大得足以唤醒辛巴威的犀牛群，嘴巴则大得可以让你直视他的胃肠。你便趁机仔细检查一番。

你帮他把早餐送到床边。是真的哟。你一向很喜欢这番温柔的举动。

他呢，也不道“早安”，也不说“谢谢”，只是神情呆滞地关掉文化电台，然后把音量开到最大，放送维瓦尔第的独奏曲，附近所有还在赖床的上班族，全被吓得跌落床底，而你也慌忙逃回书房避难。

礼拜天，你求他把声音关小一点。他却说年纪大了，有点耳背。不过，当你小声地跟小猫骂他“真是个王八蛋！”时，他可又听得清清楚楚了。

老公就这样准备上班去，什么都不收拾。浴室简直像闹了场水灾，全家人的浴巾和浴袍全都漂浮在水面上。

卧室的地板上，堆满了脏衬衫、领带、内裤、一只袜子——另一只当然是不知所踪罗——裤子和外套，你就得帮他收拾善后。

有一天，你大发雷霆，要你的另一半自己整理。

“不。”他冷冷地回答。

你愣了一下。

“什么叫不要？你是说你的东西都要我来帮你收拾吗？”

“反正有清洁佣人嘛。”

“她已经有那么多事要做，而且你不是嫌她贵吗？”

“那也没办法。我就是讨厌收衣服。我建议你每天请她多做一小时，专门负责清理我的脏衣服。我来付钱——用我自己的钱！”

清洁女佣欣然接受了这个提议。她也很小心，绝不去碰那些堆在沙发上、属于你的衣服。

临出门前，你“今生的最爱”想起了你的存在。“砰！”他用力推开了你书房的门，嘟哝了一句：

“我要迟到了。晚上见了，小蒂蒂。”然后又“砰！”的一声用力关上了门。虽然你用心提防，却还是连续两次都从椅子上弹起来。

还有，他从来不问你工作顺不顺利。这一点只有你心爱的白铜关心，不过有个小小的不便：它总喜欢趴在你的稿纸堆上打呼噜，所以你写字便得绕着它的身形拐来揭去。最后负责打字的秘书小姐乔洁蒂，对你一整篇鬼画符中间常会出现一个猫的身影，也都习以为常了。

老公整天都保持彻底的缄默。如果有事联络你，也都通过秘书传达。他没时间跟他的贱内说废话。

晚上的一切重要活动都结束了，你的老太爷也终于回到了家。你从七点就开始等他，化好了妆，喷了香水，穿上了黑色绣花丝绸和服，打扮成日本艺伎模样，面带微笑，拔掉电话线。你将完全属于他了。

结果有三种可能：

第一种可能：老公奄奄一息，因为他感冒了（偶尔你扁桃腺发炎，小事一桩！换成他，可就是生死交关的大事了）。他决定要去睡觉。于是你只得起身帮他准备一个奶瓶的椴花茶，和睡觉前看的催眠报纸。但一看到阿斯匹灵，他便勃然大怒：“药是害人用的！”他宁愿“像流浪狗孤零零地死在街角也不吃”……

第二种可能：老公很累。正常现象。他已经拼命工作一整天了。你也是。不过，那不算是工作。你只是写几个小字、做点小家事的家庭主妇。

老公瘫在沙发上，抓起报纸，然后对你说：

“有什么事吗？”

你把一整天发生的事全盘托出，并尽可能以幽默有趣的方式叙述，以便取悦家里的太上皇——好个卑微的现代女奴！唉！你亲爱的老公却只顾着看报纸，根本没听到你说什么。

你心里一火，便抱怨：

“喂！……你听到了没有？”

“喔！喔！”老公虚应着，眼睛还是盯着报纸。

“那你把我刚才说的再说一遍。”

“呃……”

老怪物当场被捉住，便嘻嘻哈哈打圆场。

经过了这许多年，你也学会了这一招。

第三种可能：老公心情很好（可能是刚刚跟一个从另一家出版社挖掘过来的作家签约，或者是书籍销量奇佳等等）。他开始一一细数员工的恋情。送快递的爱上了柜台小姐罗兰丝；普罗旺斯新闻专员席薇迷恋上了最近跟她合作的作家，这个作家得过艾菲尔铁塔科幻小说奖，两个人还在土鲁斯多待了一天，做什么呢？……会计小姐的丈夫要求跟她离婚，结果所有的工资单都弄错了……

晚餐是你们夫妻生活中二个艰难的时刻。

自从女儿离家（让你感到十分伤心）之后，老公和你便在厨房的餐桌用餐。女佣离开之前，会先帮你们准备好简单的晚餐并摆好餐具。

老公也不管你生气，便开始狼吞虎咽起来。

他先吃了几颗沾糖的草莓（他的最爱），吞下你刚刚用微波炉快速煮好的一公斤新鲜面条（也是他的最爱）再吃几颗沾糖的草莓，还一边吃着羊乳干酪，撕下一片火腿，喝几口刚才忘了喝的清炖肉汤，又囫囵吞下一公斤淋了酱油的面，再吃几颗沾糖的草莓，把放在桌上而不是放在盘子里的鸡骨头拿起来再啃一啃，再把剩下的三份糕点吃完……

……然后一起身，椅子撞翻了也不管，便冲去开电视。

留下你收拾残局。

女人的工作嘛！

你却并不发牢骚，因为老公从来没有——从来从来没有——抱怨过你不会做饭。他泰然自若地吃着太生或太熟的面、生牛肝、烂糊糊的饭、烤焦的羊排，还有一些奇奇怪怪的菜肴，像是没有加肉的蔬菜牛肉浓汤（只怪你有点健忘）、马铃薯泥沙拉、蒸鱼糊等等，眉头从不皱一下。每当女佣去度假，老公便会自动到中国自助餐馆带一些美味可口的外卖回来，像香菇鸡、姜炒虾仁、烤鸭、炒饭、荔枝……

多么棒的老公，不是吗？

不过，这个老公却有一些小缺点。

他很骄傲。在你们漫长的婚姻生活里，从来没有承认过他“也可能”会犯错。例如，有一天他“为你”订了一副很难看的现代化百叶窗（没有征询你的意见），说是要装饰米古乐老农场。你提出抗议，他却咬牙切齿地说：

“你要是不喜欢我买的百叶窗，马上给我下车。”

“好啊。”

老公就这样把你丢在路边……

……而又出乎你意料的，他没有回头来载你。

盛怒之下，你搭了一辆载羊的卡车回到巴黎，找一间小旅馆躲了三天，没有跟任何人联络——你那两个宝贝女儿当然是例外，不过你也不忘千叮咛万嘱咐她们要保密。

正当你打算索性到十三区找一个中国先生重新创造你的人生之际，大女儿忽然通知你：老公早上赖在床上，直喊心口疼。

你吓得跳上计程车便赶回家去……

只见老公展现胜利的微笑在门口迎接你……

……一句道歉的话也没有。

他爱说谎。对于这一点，你倒也不是真的不高兴。婚姻生活的确需要一点点谎言，以避免或大或小的争吵。也因此，这三十八年来，这个老公从未让你感觉到他有外遇，或曾经有过外遇。尽管朋友们都冷笑着说，没有一个男人能对自己的妻子忠实三年以上，你却仍然相信他。与其一而再、再而三地原谅，倒不如就相信他，以图个清心，不是吗？

其实老公也并非真的撒谎。他只是美化事实罢了。因此同样一件事，他可能有数十种完全不同的说法。身为老婆的你倒是听得津津有味。

你就曾经看过一些妻子，面对丈夫第一百二十三次一模一样的说法，终于忍不住在餐桌上发疯，拿起餐巾就往那个啰唆鬼的嘴里塞，想把他闷死。

他没什么教养。老公从来没有称赞过你美丽——虽然你真的不漂亮。不过，你却觉得撒个小谎也无伤大雅。

他暴躁易怒。正当你高高兴兴准备上床了，老公却展开了火药话题：孩子和孙子的教育问题。

因为你的另一半从来不会也绝对不会责备下一代，因此他以一家之主的威严向你告知他的意见，好让你转达给应该收到讯号的人。

他展现着拿破仑的气势，说道：

“我不许‘你’的女儿艾莉丝以后再把脸涂得像妖怪一样！……也不许她再穿那种连屁股都遮不住的迷你裙！”

你带着睡意应道：

“你自己怎么不去跟她说？”

“你是妈妈呀！”

你清醒了过来，也开始恼怒了。

“你是爸爸呀！干吗每次都要我扮黑脸妈妈？再说艾莉丝已经二十五岁，早就成年了。”

“说得好听！她根本一点大脑也没有。”

“要是你多管管，她可能会成熟一点。你从来就不关心女儿的教育。你根本就是个自私鬼……”

“每天辛辛苦苦工作养活你们的就是我这个自私鬼！”他吼声雷动。

然而，你最无法忍受老公大吼大叫了。你会因而变得歇斯底里。于是你也大声反击：

“我也要工作啊！我也跟你一样辛苦啊！”

老公：“叫这么大声干吗？要不要扩音器啊？”

你：“是你先大声的，你明知道我受不了。你一大声我就要疯了！”

老公：“你本来就疯了。”

你：“要是每个人看见过街老鼠就打，你一定无处可逃。”

老公：“既然我在这个家这么没地位，我走好了。”

他下了床，胡乱穿上衬衫和裤子，扣子没扣拉链也没拉，便一言不发地走出卧室。

你交叉着双臂，像雕像似的毫无表情，一动也不动。

他真的把你惹毛了。

新婚之初，老公常常满腹委屈地对你丢出一句：

“我回我妈妈家去！”

那时他还不知道女人之间都存在着一种“同仇敌忾”的情谊，他也不知道母性中也有虚伪的一面。

莉莉贝儿以无比的温柔接待他。

“可怜的孩子，又闹得不愉快啦！来投靠妈妈是对的，妈妈最爱你了，无时无刻都会铺好床等着我心爱的儿子回来……你老婆人是不错，就是性子烈了一点。”

等“可怜的孩子”一睡着，你的婆婆（你私底下称之为“前殖民官”）立刻抓起电话向你报告。

“你不用担心，他现在在我这儿。希望你不要太难过。你也知道他这个人就是这样！”

“是啊！”

“媳妇啊，他是个男人嘛，最糟糕的就是这点。你是改变不了他的。”

有一天晚上，你们为了他没有清洗浴缸起了争执后（真奇怪，你们夫妻每次吵架的导火线，总是一些鸡毛蒜皮的小事），你亲爱的老公决定到办公室去过夜。他趁着办公室管理员不注意偷偷溜进去，却忘了解除警报，结果铃声大作，连区长和枢机主教都被吵醒了，主教还相当不高兴（因为敬爱的枢机主教先生偶尔脾气也不太好。你有一个朋友就发誓说，曾经看到他对着抛锚的车子，愤怒地踢了好几脚）。

随后，大楼开始骚动了起来，