《官商勾结隐情大曝光:囧城》

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官商勾结隐情大曝光:囧城- 第13部分


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恰芬蛭窃亓撕芏�*人物,所以流传千古。鲁迅先生就赞其为‘无韵之离骚’,什么叫‘离骚’?离,指离婚也;骚,指*也!《族谱》几代下来叠起来都快顶着了屋梁,但会有几个人去翻阅?如果插进一章《薛蝤N次离婚背后的秘闻》,那肯定就会成为畅销书。”

  薛本份:“我是卖老鼠药的,不懂什么畅销书?”

  族叔公就从口袋里掏出一包粉末状的东西说:“‘畅销’的意思是说特能卖钱。我已经给你研制出了一种老鼠药,药的成分就是黄土三两,细糠三两,再加上一点胡椒粉。你只要拿去卖,就会成为畅销药品。”

  薛本份:“我怎,怎么可以卖假药?”

  族叔公笑道:“让薛蝤做老鼠药的形象代言人就成了。他可是我们家族的芙蓉哥哥,‘芙蓉如面柳如眉’,那张帅照印在包装袋外面,就算不能将老鼠毒毙,也会将老鼠酷毙。”

  40薛蝤为了感谢族叔公,某夜将他老人家带到了至尊夜总会。

  族叔公听说坐台小姐个个都是大学毕业生,就很兴奋地问道:“我可不可以在这里开坛讲《论语》。”

  好多年前……族叔公带着几个子侄来到建于明代的哀牢书院,鸡犬在那里鸣叫,柴烟在那里细长,多少代开坛讲学的先贤们都已化作了座座荒冢。

  族叔公才一抬头,已是满目泪水。他对子侄们说:“民智强则国强,民智弱则国弱,我想在这里讲《论语》,从而给大众传播儒家的智慧及其现代价值。”

  子侄们的态度都很明确:“对于您的提议,我们全票否决。”

  族叔公不由得黯然神伤:“子曰,逝者如斯夫……”子侄们:“那是孔老夫子在河边钓不到鱼,才发出如此感叹。”

  多少年后……薛蝤却在至尊夜总会帮助族叔公实现了那个由来已久的心愿。他拍胸脯保证:“真是翻破《论语》无觅处,得来全不费工夫,我要让这里的大学生小姐都成为您最忠实的听众。”

  “大学生小姐”阎云云提议:“国学大师亲自来给我们讲《论语》,那样的机会太难得了,我们每人都给他五十元钱作为报酬。”

  薛蝤:“好啊,我现在就替族叔公收钱。”

  阎云云却将薛蝤拉到一边说:“我这样做是为了包装族叔公,这钱得由你统一支付。”

  族叔公却早已热泪盈眶了:“我在哀牢书院见证了《论语》的无用,却在这里见证了《论语》的伟大!”

  薛蝤向族叔公隆重推出了阎云云:“这位‘东坡肉’毕业于京城师范大学中文系,《论语》是她在大学里的选修课。”

  “东坡肉”暗暗叫苦:“糟啦,这老头是真点子,我踩错‘点’了。”

  族叔公挺有兴趣地问道:“谁给她起了个名字叫‘东坡肉’,听起来倒是挺有文化味。”

  “从来美人如美食。我用《菜谱》重新给这里的大学生小姐冠名。”薛蝤就逐个指着在座的“大学生小姐”说:“那位叫‘剔缕鸡’;那位叫‘剪云斫鱼羹’; 那位叫‘生羊脍’……”“大学生小姐”都捂着嘴笑:“薛哥那个样子就像是唐伯虎点‘香菜’。”

  族叔公却称赞起了薛蝤:“你真不愧是我们薛家的*才子,我那天就该叫你一起到哀牢书院,没有说成《论语》没关系,但我至少能享受到你做的‘爆炒论语’。”

  族叔公以前在私墅里教学生《论语》,习惯用提问式……他此时就问“东坡肉”:“‘子曰,食色性也……’何解?”

  “东坡肉”抢着说:“喝酒喝酒!”

  族叔公赞道:“你领会得比我透,孔子肯定是喝多了酒,才会说‘食色性也’。”

  族叔公又问“东坡肉”:“‘子曰,温故而知新,可以为师矣……’何解?”

  “东坡肉”又抢着说:“喝酒喝酒!”

  薛蝤忍不住笑了:“‘东坡肉’难道就不能说吃菜吃菜,怎么老说喝酒喝酒?”

  族叔公又赞道:“这位女孩答得太妙了,什么叫‘温故’?就是读读过的书,说说过的话啊。”

  薛蝤赶紧提醒“大学生小姐”:“你们快去与族叔公论酒。”

  族叔公果然好学问,新华书店里刚推出了一本《水煮论语》,他就跟着推出了一本“《酒煮论语》”……但见他摇头晃脑地还想再说几句“子曰”,头一摇,就说成了“美女曰”;脑一晃,就说成了“洋酒曰”。

  族叔公被薛蝤扶着回家,他在路上说了一句也许是唯一清醒的话:“我今后每夜都要去那里讲《论语》。”

囧城  第八章(1)
41

  雷畏以至尊夜总会为舞台,亲自导演了一幕堪称史上最囧的大戏,一个个用假文凭包装起来的“大学生小姐”粉墨登场,她们在不到一年半的时间里就为雷畏创造了可观的“票房价值”。

  谁也不知道雷畏到底赚了多少钱,据山寨商业银行行长谢天地透露,雷畏的“身价值”已经达到了五百万,就是说如果雷畏到银行贷款,他不用担保、抵押,签个字就能贷到五百万。

  中国人的妒忌总是发生在相同行业之间,就像叫花子不会妒忌百万富翁,却会妒忌比自己混得好的叫花子,从前做娱乐业失败了的老板上官春也不例外,他与雷畏从未有过交往,但却感觉自己与雷畏有过一场宿怨。

  上官春的心是一个易碎品,他只要见到雷畏脸上的那枚“棺材钉”,那颗心就被钉“碎”了。

  上官春的眼睛是一个易燃品,他只要见到至尊夜总会就会蹦出火星,间或有那么一颗“火星”蹦到了夹在手指间的香烟,那个烟头的火就旺。如果前面有个汽油桶,说不定就会引诱他成为纵火犯。

  正应了“不是怨家不聚头”这句老话,原揽月夜总会老板上官春、原8点半夜总会老板陈发达、原幽幽香夜总会老板萧幽香决定联合筹办一家大型夜总会。

  上官春:“雷畏的夜总会叫‘至尊’,我们就叫‘大至尊’。”

  陈发达:“雷畏招大学生,我们就招硕士生、博士生。”

  萧幽香:“你们说的还不是最重要的,关键还得靠运气,运气盛,则生意盛,运气衰,则生意衰。”

  上官春:“如果我们的运还不够盛,那就去请城西的周半仙‘补运’嘛。”

  萧幽香:“欲补己运,先破彼运……雷畏是我们的最大竞争对手,就得先破掉他的运气。至尊夜总会不是在暗中从事卖淫嫖娼活动吗,那就打110叫治安大队的警察去破(案)。”

  上官春:“那也不过是让他破点财而已。”

  萧幽香:“治安大队的大队长石料在我们这里参有暗股,他对雷畏的打击力度就不一样了。以前打举报电话,雷畏破财;现在打举报电话,雷畏破产!”

  西门阿福与薛蝤就在萧幽香打110的那个倒霉夜一起去了至尊夜总会。薛蝤想在谷水村注册一家企业叫“山寨中华鸭宝公司”,他不请村长能行吗?

  西门阿福再次下榻在那间夜来香阁。他就在服务小姐面前提前宣传薛蝤的产品:“踏遍夜总会人未老,请用‘中华鸭宝’。”

  治安大队大队长石料带着十多个警察冲了进来说:“踏遍夜总会人未老,您老请用脚镣手铐。”

  西门阿福与薛蝤都被抓了,那夜关押在一起。

  西门阿福苦着脸说:雷畏不是说那个地方最安全吗?

  薛蝤也苦着脸说:“现在什么都不安全了!上车系安全带,照样有车祸;看新楼房戴安全帽,照样有“塌楼事件”;到娱乐场所走安全门,照样有火灾;上床戴安全套……这不,照样被警察抓。”

囧城  第八章(2)
西门阿福:“我现在想的是如何安全地出去。”

  薛蝤:“那就挖地道。”

  西门阿福:“不安全。”

  薛蝤:“为什么呢?”

  西门阿福指着那位推门进来的警察说:“你没看见警察过来了吗?”

  阿福嫂是在傍晚时分前来给丈夫送饭。西门阿福深有感触地说:“如果说女人是产品,我用多了之后,终于发现还是原装的好。”

  老婆激动地抱住西门阿福说:“同感!”

  薛蝤在阿福嫂走后就发表了自己的看法:“你老婆的那句话好像藏有什么情节?”

  西门阿福:“唉,现在就连老婆都不安全了。”

  至尊夜总会被警察搜了个底朝天,抓走了十多个暗中从事卖淫嫖娼活动的“大学生小姐”,包括好多个山寨老板。

  至尊夜总会被勒令停业整顿,门口两只大红灯笼全歇了火,那个管门的老头拿着一把扫帚在黑灯瞎火地扫垃圾。

  42大至尊夜总会开业了。那个宣传口号很有特色:“欢迎硕士、博士都来‘大至尊’,让我们为山寨的文化建设事业贡献出自己的一份力量。”

  大至尊夜总会生意夜夜火爆,老板们脸上都极喜庆,仿佛人人都喝了糖尿,显得“甜份”十足。

  上官春某夜与一位服务小姐开玩笑说:“我现在就连撒出来的尿都是甜的。”

  服务小姐发现身边的一位顾客特兴奋地看着上官春。就斥道:“我们老总可不是小姐。你不会是看错了‘性别使用说明书’吧?”

  顾客:“我是糖尿病专科医院的医生。”

  上官春笑道:“你每夜都可以来这里坐诊,因为我们四个老板都患上了‘糖尿病’。”

  山寨仿佛在一夜之间冒出了大公爵夜总会、大爱情夜总会、大风月夜总会、大快活林夜总会……娱乐行业也因此流行起了一句话叫“无大不成会”。就是说,你要想开夜总会,就得拥有大学,以及大学以上学历的毕业生。那个时候全国的大学都还没有实行“扩招”,而山寨却先搞起了“试点”。

  萧幽香的“运气论”在雷畏身上应验了。至尊夜总会停业整顿的时间遥遥无期。服务小姐一个个离开了,似此星辰非昨夜,为谁风月立中霄?

  萧幽香在一次行业会议上得意洋洋地说:“我们向前的路,就是天堂的路。”

  雷畏冷冷地冒出一句:“天堂其实是不美好的,世人知道,所以没有人愿意去天堂。”

  萧幽香就反击起了雷畏:“雷老板向后的路,就是地狱的路。”

  雷畏:“地狱其实是很美好的,世人都被骗了,但佛祖知道,所以佛祖说,‘我不下地狱,谁下地狱’。”

  西门阿福与薛蝤都跑来安慰下了“地狱”的雷畏,雷畏却对两个色“鬼”说:“中国历史上的那些所谓的英雄、枭雄都是贪婪残酷的,宁教自己得到整个江山,却不教别人得到一寸土地,项羽弃咸阳而将阿房宫烧个精光,董卓迁长安而将洛阳城屠戮一空……我要以史为‘剑’,从而一举灭掉山寨所有的夜总会!”

囧城  第八章(3)
西门阿福:“你就别吹了,山寨有数十家夜总会,他们不但财力足,‘关系’也足,灭他们容易,灭他们背后的‘靠山’难。”

  薛蝤:“我赞同西门村长的意见。雷兄想‘阴’他们是不可能的,就算你搬来了十万兵马俑又如何?君不见,秦陵山脉至今巍巍在。”

  雷畏嘿嘿笑道:“我今夜就去向他们亮‘剑’……”雷畏是在午夜时分去了大至尊夜总会,他“啪”一声将一叠钱砸在吧台上说:“叫那位京大毕业的李燕燕来陪我玩。”

  吧台男经理闻万物经过“特殊培训”,仿佛一条警惕性很高的警犬,他能从顾客身上的气味“嗅”出对方的身份。常来这里的人都领教过他的这门绝技。

  就说某个夜晚吧……谢天地、曾不同、黄有情喝多酒之后来到了大至尊夜总会。

  闻经理往谢天地身上一嗅:“你身上同时兼具官人与商人的两种气味,应该是一位银行领导?”

  闻经理往曾不同身上一嗅:“你身上兼具药水与伪劣药水的刺鼻气味,应该是一位医生?”

  黄有情马上就将闻经理拉到一边悄声说:“你的鼻子太神奇了!能不能嗅出我老婆身上有几个男人的气味?”

  闻经理:“这个应该是属于人体探索领域的一门新技术,我的鼻子可以在她身上做一次实验。”

  黄有情就不放心了:“闻经理长得这么帅,他到时候在我老婆身上“嗅”出来的不会都是他自己的气味吧?”

  黄有情向闻经理提出建议:“你可以先在我两位朋友老婆的身上做实验。”

  谢天地、曾不同都听到了他们的谈话,马上就被“嗅”跑了……

  雷畏也知道闻经理的绝世“嗅”功,他来之前就在自己身上洒了至少比平时多出四倍的古龙香水……鲍鱼能掩嬴政之臭,芝兰能遮香妃之香,闻经理哪怕神奇如电影《大内密探
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