外交官的眼泪- 第2部分

　　在之后宿阿德和元樱说话的时间里，甄雅什么都没听见，只顾翻着本子。先是默默地流泪，最后又是哭得泣不成声。

　　离开元樱，宿阿德带着他来到了附近的一个咖啡馆。当甄雅一口气灌下整杯不加糖的黑咖啡时，宿阿德从满脸泪痕的甄雅手中拿过本子，一页页翻了起来。

　　“她贫穷的家……爱她的妈妈……种地的艰辛……穷人的梦想……”宿阿德越翻越慢，直到甄雅点了第二杯黑咖啡，他才回过神来，将她的咖啡杯拉到自己身旁。

　　“世界上最美的音乐，就是爸嘎吱嘎吱的车响……”宿阿德嘟囔着，“还有裴多菲的诗：

　　生命诚可贵，

　　爱情价更高，

　　若为自由故，

　　两者皆可抛。”

　　“我们都喜欢的诗。可她的自由，没有了。如果大家多给她一点儿关爱，她又怎么会……怎么会去杀人？”一条泪从她的眼角滑下。

　　“唉——”宿阿德重重地叹气，眉间又爬上了愁苦，自言自语道，“人最怕的，就是不被群体所接受。任何人都不应该被孤立……”

　　好一会儿，他们都沉默了，没呷一口咖啡。

　　拉过她的黑咖啡，甄雅一圈圈地搅着，直到它变得冰凉。看着杯里浮着的小泡泡，她开口了：“‘人不因为曾做罪恶的事而完全是恶魔。’最近重又读了《朗读者》。这句话，是作者接受采访时说的。那个故事，我很早就知道了。这本书对我的真正意义，就是这句话。她为纳粹犯错，她对知识渴望，前一个她，是恶魔。可后一个她，是天使……”

　　“人不因为曾做罪恶的事而完全是恶魔。”宿阿德一字一句地重复着，拦下了甄雅手中的咖啡，“喝这么多咖啡，对身体不好。何况，你不怕苦吗？”

　　“它不够苦。”甄雅放下了杯黑不见底的咖啡，吐出了这4个字。

　　当晚，甄雅的电子日记里提到了他：“只一夜，怎么觉得他老了许多？”他的日记里也提到了她，“扎着马尾的天使……”

　　接下来的几天里，印有元樱本子的相片，和本子里面的内容，纷纷登上了个大报纸……

　　甄雅在吃饭时，抬头看到了电视上正在播出的新闻。上面发表演讲的人物，五官分明，面容沉静忧郁——是宿阿德。他深深地鞠过躬后，用沉痛的语调说：

　　“在美国爱荷华大学，曾发生过一起校园枪击案。持枪杀人的，是一名中国学生，他叫卢刚。他杀了3位教授，一位中国学生，以及当时的副校长安。柯莱瑞。令人惊讶的是，安。柯莱瑞的3位兄弟，在案发后，给卢刚的家人写了一封信。信中没有丝毫责备，只是用极大的宽容和理解，劝慰着也许比他们更加悲恸的一家人。他们还以她的名义捐款建立了基金会，关注外国学生的心理健康问题。

　　对元樱的过错，我再次致以深深地歉意。但也请宽容她，给她一个改过自新的机会……人不因为曾做罪恶的事而完全是恶魔。……”在宿阿德说到最后一句话的时候，甄雅愣了一下。

　　“也许是我看到的只是绝望。也许我该对一切抱有希望。更多的人，选择了理解元樱……希望，呵——”在听了宿阿德的公众讲话后，她在键盘上敲出了这些字。

　　当人们都在等着判刑结果的时候，新闻却报道，元樱死了。宿阿德和甄雅最后一次去见了不再呼吸的元樱。

　　“她把牙刷的杆儿磨尖，扎进喉咙里了。”

　　“他们都宽恕你了啊！你怎么就这么走了……”甄雅哭号着，泪滴到了元樱的脸上。可她，再没有了知觉。

　　当晚的日记，甄雅敲了这样的字：

　　“元樱，你想活得自由，可你的心，一直被束缚着，是吗？

　　泪滴到你的脸上时，我仿佛看到了，你也在哭泣。其实你不想走，是吗？这世界让你失望了，是吗？

　　我反复看着报纸上你写的字，想象着你说的，那脚踏车奏出的音乐，是什么调子。我无数次跑进阳光里，感受着你说的温暖。还有你暗恋着的那个隔壁的小男孩儿。我猜，是甜甜的、带着一点幸福的味道吧……

　　看到她离去，我绝望了！她的遭遇，使我想到我的过去。……

　　人和人之间为什么要排斥对方呢？

　　天使与恶魔，只差一线。脆弱的天使受到伤害，就会变成恶魔！……

　　当晚，宿阿德的日记：

　　“我的努力都白费了！她还是死了！我恨自己！没能就她！

　　难道阳光的魅力，不足以使她活下来吗？

　　甄雅绝望的哭泣，使我的心更疼了！……”　。。

3。第三章。心碎的日记
世界上最可怕的东西，就是希望。——芙兰甄雅

　　凌晨2点，伴着一盏亮得执着的小灯，甄雅对着笔记本电脑，写起了日记：

　　“元樱死了。生活好像又恢复了平静。我周围的人们依旧如往日般生活，仿佛什么都没有发生过。这是说明了，不论发生什么事情，生活都该继续吗？还是，我可以理解为，人和人之间都太过冷漠了？一个生命的离去，身边人竟没有伴随着应有的惋惜和怀念？

　　元樱离去的日子里，我不时地感到害怕。不，是孤独！她死了，仿佛对世界有着无限恐惧的人，只剩我一个了！……”

　　按下“保存”后，甄雅毫无睡意。望了望窗外的星，她一页页地翻起了曾经的电子日记。屏幕停在一页，她在鼠标上的指不动了。日记的题目是《世界上最可怕的东西，就是希望。》。她看着看着，泪就从眼角滑落下来了：

　　“　昨天，要好的小学妹发信息给我。内容大意是：经济惨淡，大学生就业前景不容乐观。她家里人和身边的其他人都建议她考研。她不知道该怎么办，让我帮着拿个主意。

　　我回复：

　　真的很开心，学姐能被你如此信任。如果是别的事，学姐还能帮你拿个主意。可是否选择考研，却真的是只有你自己才能决定。学姐只能以一个过来人的身份告诉你，考研的真实感受。那真是一段疯狂、痛苦且快乐的日子。而结果，却往往是苦涩的。考研，让一个人收获的，更多的是知识以外的东西。最后，学姐还要补充一句，以目前的经济形势和我校学生的考研情况来看，考研结果可想而知。

　　她回复：

　　那我决定不考算不算是明智的？我受不了那压抑的气氛也没有毅力。我不想让自己背着压力弄得身心俱疲。而且竞争太激烈了，结果也可能让人很失望。现在所有人都因为金融危机而选择了这条路。我爸妈让我再考虑考虑，可我真不想考。因为女生真的找工作更难（电子专业），所以没一个人支持我不考。我心里挺乱的，好多天了。

　　我又回复：

　　姐的心里话是：不经历考研，会是一个人一辈子的遗憾。而真正能够通过考研改变自己命运的，却又寥寥无几。它是精神价值多于实际价值吧！你可以把我的这条信息转发给你妈妈，她就知道考研是怎么回事了。不要有压力，要开心，知道吗？

　　今早起床，我看到了她的回复，时间是22：14。内容是：

　　谢谢学姐，我今晚想了很久，然后给我妈妈打了电话。妈妈说她们不逼我。可我心里还是不舒服。我会慢慢调节的。真想见到你！（我们目前不在一个城市。）晚安，睡个好觉啊！

　　我马上按“回复”，想劝她，让她有个好心情。可是，打了几个字后，却又不知道该说什么了。因为一个本身就被考研伤害得伤痕累累的人，又如何去帮别人清除有关考研的烦恼呢？

　　我的考研生活是甘甜又苦涩的。

　　甜，是因为每天怀揣着名校和外交官的梦想，像只世界上最勤劳的小蜜蜂一样，不知疲倦地和宿舍楼的灯光同起同睡。在考研前期，还天天拿着手电筒在被窝里熬夜。呵，傻傻的有梦想的自己啊！

　　苦涩，是因为不仅仅是学得辛苦。

　　每天晚上一个人回宿舍的时候，北风呼号，干枯的树枝吱呀作响，连月亮都愁眉不展。

　　每每看到此等场景，不争气的我就会在头脑里把所有恐怖片里的场景、人物、剧情一一过一遍。

　　然后再自嘲一番：《国际关系史》中的条约你背不下来，恐怖电影倒是记得门儿清！

　　你个胆小鬼啊，这可不行。要是将来真的当了外交官，再来个被恐怖分子劫持，你不是被杀害了而是被吓死了！

　　每每想到这里，就不自觉地跟自己说：即使被恐怖分子劫持了，也要当外交官！

　　把这所有的想了一通后，最后肯定是把学过的条约、历史事件背一遍。然后又怪脑子那个笨啊，记了忘，忘了记。

　　考完研，坐火车回家时，睡了一路。

　　同车的人问我：你怎么那么能睡啊？

　　我说：我累啊！

　　下了车，爸来接我。帮我拎包时，爸问：怎么这么重啊？

　　我说：没洗的脏衣服都带回来了。

　　第二天清早，我刚起床。妈就跟我说：今早帮你洗了那条裤子。

　　我说：哦。

　　妈说：这裤子本不掉色。可洗完了都是黑水。多久没洗了？

　　我说：三个月。

　　妈问：你不是最讲卫生的吗？　　　

　　我答：贴身的衣服每次洗澡就换。

　　妈又问；多久洗一次澡？

　　我又答：十天。极限。不能再延长了，我身上痒得受不了。

　　回家后年也没过好。年三十右面脸、牙、太阳穴都疼。

　　这样起码持续了两个月。

　　胃也疼。

　　总之考完研，老的新的毛病都犯了。

　　还有让所有女孩懊恼的，我胖了十斤。

　　就是一个女孩子的真实的考研生活。

　　结果，我没考上，一辈子和我想了20年的象牙塔诀别了！

　　这就是苦涩所在。因为结果太苦涩了！

　　如果有人问我愿不愿意重头再来一次，我将毫无疑问地回答：不。因为我已经尽了最大努力。

　　如果有人问我后悔当初考研那段时间的付出吗？我将毫无疑问地回答：不会。

　　如果说中考、高考没有遗憾，那是假的。因为当初自己不经世事，不知道何为努力，何为坚持，何为执着。

　　考研的日子，都懂了。为了心中想了20年的象牙塔而努力，为了外交官的梦想而坚持，为了做一个能够做决策的人道主义者而执着！

　　成绩出来那一天，我变了。开始面对现实。

　　没有机会作人道主义的伟大决策了，希望这辈子赶快活到老。让我父母看着我活着，成为我活着的最大目标。把‘外交官’、‘人道主义’、‘决策者’这些名词从我大脑的词典中删掉，再不看什么CNN、‘朝日新闻’。

　　刚知道成绩的那几天，每天作息时间大变。晚上五六点钟睡觉，早晨五六点钟起床。

　　以前是每晚看过CNN和一部外语电影才能安心睡觉，现在，没有什么是值得我关注的了。心痛。

　　看节目的日子里，常常觉得那些嘉宾比我大最少20年，讲的话和我想得一样。要是再过20年，自己一定是精英！就是自己现在去讲，也会比他们有优势。第一是我的语言说得比他们标准。第二是我说得比流利，让人听了不会心烦。第三是我可以把复杂的国际问题讲得通俗易懂，也不会让主持人和导播为难。

　　最令我兴奋的是，身处我心中的象牙塔中的老师也在嘉宾之列。

　　关注他。

　　他有口头蝉：就是说……就是说……

　　渴望复试时见到他。

　　复试想说的话在脑袋里想了几千种，几千遍，现在，都明令自己忘掉。

　　从此，再不作伟人的梦。手中正在读的《格林斯潘》也被我扔下。好几天没学外语。不做外交官，我这点外语，够了。

　　称称体重，瘦了。

　　我看看胳膊，没细，还跟水肿似的。

　　是心脏瘦了。我确定无疑。

　　不是说减肥的最高境界就是内脏瘦了么？

　　我的考研就是这样结束了。

　　从此不想了。

　　够了。心死了！

　　我终于明白，世界上最可怕的东西，就是希望。

　　……

　　本以为自己的梦想随着考研的失败尘封了。直到今天……

　　下午下课，一个学生问我电话。我扯了张纸写给他。另一个学生说；老师，你印名片多好。到时谁要找你讲课，你就一发。

　　我的梦想不是当老师。　——我不加思索地脱口而出。

　　我是说，教你们这么大的孩子还行。要是教小朋友啊，我对自己没信心。——我慌忙掩盖。

　　是啊！我们是精英呢！——学生们自豪地说。

　　……

　　看着学生们走远。我暗自庆幸