我脱下浅灰色的丝袜，蹲了下来，又脱了那件鹿皮短上衣，在鹿皮上衣之后，我脱下了套头的高领毛衫，这毛衫是用最纯的、柔软的苏格兰羊毛织成的，在脱了毛衫之后，我的头发弄得有些乱了，我本能地想用梳子梳梳头，在毛衫之后，我脱了那件白色的足球衫，足球衫的前胸印有我的姓名的缩写I。T。 ——那几个美国姑娘还是把东西给寄到了，这时，我的整个胸部都处在傍晚的寒意和潮湿的统治之下了，现在就冲到小河里去，一分钟过后，用马海毛的大毛巾裹起来，喝上一杯白兰地，然后回家，回家，回家……而我却处在篝火这不可靠的统治之下。
我的衣物整齐地堆在一旁。
小伙子们死盯着篝火看，他们明白，这告别的脱衣不是脱给他们看的，他们明白这一点，就死盯着篝火看，但就在那时，在篝火旁边的时候，我就已经有了一种感觉，也就是说，我感觉到了一个遥远的、陌生的和激动的目光，似乎有个人在一个遥远的窗口拿望远镜望我，他跪在窗台上，浑身颤抖着，不停地祷告上帝，但愿我别马上把灯关了，而是相反：毫无目的地在房间里来回走一走，在梳妆镜前搔首弄姿一番，——我有这样一个感觉，或者，我该梳梳头，但是，关于这个感觉，我一个字儿也没跟两个小伙子说，他俩正坐在那里，把半张脸埋在两个膝盖之间。
我再次站起身来。篝火从下面照着我，带着一种奇怪的、自幼就有的羞耻感，我扯下了那条很小很小的白色棉裤衩，我至今也不穿花裤衩或条纹裤衩，我喜欢纯净的白色，我在脱裤衩的时候总带有羞耻感，男人们也马上就会晕过去，我要告诉你们，一个在脱裤衩时不感到害羞的女人，对做爱一定十分精通。
我扯下裤衩，走开两步，两手紧紧地抱住胸口，似乎是在鼓足勇气，下定决心，我开了口，微笑了一下……
我清楚自己的这种微笑。这似乎是一种负罪的微笑，是一种非常俄罗斯化的微笑。外国女人不会这样负罪地微笑，也许，她们没有诸如此类的罪过，也许，她们的罪过从来没有浮到表面，没有被眼睛所看到，没有被皮肤所触及。我不是在为某一件事情而歉疚，我是在为一切而歉疚。一位女主人，尤其是一位外省的女主人，在送客人走的时候就会露出这样的微笑，嘴里还要说道：请你们原谅，如果有什么不妥的话……
我在离开生活的时候就带着这样的微笑，我感觉到了自己脸上的这种微笑。请你们原谅，如果有什么不妥的话。可是我说的却是另一番话。
小伙子们……唉，算了……我要走了……你们把我这些衣服送给穷人吧……唔，还有什么？你们别为我哭泣！没必要。什么样的纪念堂也都没有必要建造。让我们之间的一切都长存下去。但是，在罩布落下的时候，你们一分钟也不要耽搁，你们不要拖延，不要等到皱巴巴的肉体重新绷紧、变得又有弹性了。你们要去摇铃，要去敲钟！要让这一刻变成节日，而不是丧宴！……
我就是这样说的，或者，完全是另外一个人代替我、通过我说的，我两只手死死地抱着胸口，是在别人的授意下说出来的。他们，我的两个小伙子，在不好意思地频频点头，我向黑暗中迈了一步，可突然又转过身来，又补充了几句，尽管我并不明白这些话的意义，我还是又补充了几句：别再让人流血了，血已经流得够多的了……你们要善待中国人。别去欺负中国人！……再见。
谈到鲜血也就罢了，可是还谈到了中国人！！这些中国人是从哪儿冒出来的？我从来没想到过他们。这成了一个解不开的谜。
当时有月亮吗？有。月亮高高地挂在树林的上方，但是云彩不时把它挡住了，那月亮不亮，也不圆。我感觉到地上很扎脚，感觉到了土地中高低不平的犁沟。我已经不再回头看篝火了，我选择了一个奔跑的方向，在那个方向，透过昏暗可以看到有片小树林，那些细长的杨树长在河岸旁，隔岸相对，我决定朝那里跑。
我跑了起来，我跑着，紧缩着柔嫩的脚掌，地上那样扎人，我就像是在尖刺上奔跑，但是，只是在最初的几步上我才有这样的感觉，乳房在上下左右地跳动，后来，我就什么也感觉不到了，我跑着，随着我的奔跑，那起初很是稀薄的秋天的空气渐渐变得密实起来，难以穿透，我每跑一步，空气都会显得更沉重一些，奔跑也就显得更痛苦了，但我继续跑着，似乎不是在原野上奔跑，而是在齐脖子深的水里奔跑，我的奔跑艰难极了，但与此同时，我却跑得相当快，我浓密的头发迎风飞扬，我很快就感到很热了，我在其中奔跑的这汪沉重的水也变稠了，浓缩成一束光，也就是说，那束光也在浓缩，它是从我头顶上的什么地方照下来的，但不是源自最高处，不是源自星星，而要低一些，好像是来自那些飘浮在原野上方的云彩，我感觉到，我就奔跑在这束光线中，但这不是探照灯和航标灯的光，它不是一道光柱，不，它和光明或者黑暗都没有任何关系，它是另一种不发光的构成，像蜜糖一样黏稠的东西，类似果酱一样的东西，它一直粘着我，它粘着我，时而似乎把我高高地抬了起来，使我失去了任何支撑，吊在那里，两脚在半空中乱蹬，时而它又把我放了下来，我的脚掌又感觉到了草地，它就这样和我游戏着，这束光线，它时而涌起它那蜜糖似的、黏稠的波浪，时而又落下来，监视着我在如何奔跑，我在继续奔跑，时而再次被抬起来，我就再次胡乱地蹬腿，不过，我还是在朝什么方向运动，没有停留在原地，也许是由于这种监视，或者是由于别的什么原因，但是大地，它也没有停留在原地，它弯曲起来，时而向上，时而往下，就像是在独木桥上奔跑，跑到半中突然升高了，然后落下来，接着又升高了，又落了下来，那无形的果酱包裹着整个身体：腿、肚子、胸口、喉头、脑袋、最后，大地也开始推搡我，想把我掀翻，想叫我跌跤，摔倒在草地上，但是，我竭尽全力抗拒着，因为我感觉到，只要我一倒下，在我脚下抖动不止的大地就会像波浪一样，把我带向一个个草墩，越带越远，我的全身都会被擦破，弄得浑身是伤，我不想屈从，不想举手投降，不想白送棋子给别人吃，我感到，它比我强大，这使我产生了某种彻底的绝望，不，你别把我击昏，你俘虏我这个活人吧，而不是只得到一具尸体，也就是说，我已经没有拯救自己的企图了，但是我却不想过早地死去：就像有人掉进黑夜中的大海，离海岸很远，你觉得你不可能游上岸了，你在不停地挥动手臂，可是你却离岸越来越远，越来越远，但尽管这样，你还在向岸边游，只要还有一点力气，你不想沉入海底，虽说你的一切努力都是徒劳无益的，我就是这样，我也同样在搏斗，虽然恐惧笼罩着我，也就是说，我明白了，在大地开始推搡我、在我脚下发疯的时候，我明白了，这根由黏稠的物质构成的柱子，就是那个要进入我体内、要将我戳穿的东西，这个东西，我告诉你们，已经不像强暴我的人了，既不像梦中那个强暴者也不像现实中的那个强暴者，当然，强暴我的那个人，似乎已经是个巨人了，但毕竟还未超出人的理解范围，还在某种限度之内，但是在这里，却恰恰是既没了限度，也没了界线，我已经不知道该拿什么来与此相比了，与这个完全超出了限度的东西相比，这么说吧，比如说我只有三岁，而他却是一个疯子和鬼怪，一个三岁的小娃娃，她甚至猜不透等待着她的是什么，她只能看出，这位大叔可不是在开玩笑，也就是说，这已经超过了人的理解能力，这会叫人喊破嗓子，这会叫人连根揪下自己的头发，我好像也就是这样喊的，至少，我是大张着嘴的，张得腮帮子都抽筋了，我当时喊了些什么，至少，我想发出一些简单的叫喊：妈妈！妈妈！妈妈啊！——虽说在那个时刻，我并没有想到我那位戴着耳环、烫了头发的妈妈，我喊的不是她，而是另一个妈妈，大家共同的妈妈。你们也知道，我会告诉你们的：上帝保佑你们别遭这个罪！没有比这更糟的敌人了……但是然后，在天地之间翻了几个跟头之后，我开始感觉到，这束光线，或者说这根柱子，我甚至不知道该怎么称呼它，长话短说，它的力量开始减弱了，也就是说，它似乎在一刹那间丢开了我，接下来，它又忙乎起来，在它又忙乎起来的时候，热量似乎减弱了一些，动作也不那么古怪了，也没有了那样的激情，然后，突然一下子！——它就完全歪到了一旁，于是，我像是飞进了一片空旷，我一看：我正在奔跑，竭尽全力地穿过秋天稀薄的空气，尽管我已经累极了，总之，它放开我了，它却冷却了下来，它的温存对于我来说并不亚于死亡，可我还是感到有些怨恨，我甚至还糊里糊涂往四周看了一眼，我在说，这个折磨人的家伙，它跑到哪里去了！我还要说，它的折磨就人类的体验来说并不是甜蜜的，也就是说，我想说的意思是，有时候，有人抽你的耳光，你却很乐意，这，就叫受虐淫，虽说我对这个领域的介入并不太深，只有过罕见的几次，比如说跟达托，但是我更喜欢打别人，莱昂纳狄克甚至还求过我，但是在这里，绝对没有任何的快感，也就是说，感觉到那里不是一个人，而是某种有生命力的果酱。
总之，我几乎跑到了河边，我跑得浑身是汗，喘不过气来，我在想，我这就冲到河水里去，就像一块烧红的劈柴那样劈啪冒气，河水在我的周围沸腾，——那能达到什么程度啊！但是，我没有跳进河里冷却，反而跑了回来，朝篝火跑去……我不知道我跑了多远，但是我跑了回来，钻出黑暗，出现在他们面前，看来，他们认为我已经不在这个世界上了，他俩一下跳了起来，眼睛睁得老大，而我跪倒在篝火旁边，说道：小伙子们，把那东西赶回去。——他们对我说：什么东西？怎么了？——我解释说：它就在那边，这是明摆着的事情，它把我折磨来折磨去，像玩木偶那样玩弄我，然后一转身，就跑了……它似乎还要去折磨别人，还有更甜蜜的事情要做。——叶戈尔抖动着胡须，说道：喂，干一杯吧。你该歇一歇了。上帝啊，这是什么样的情欲啊！——而我推开了那杯伏特加：不用了，叶戈尔。我现在，我说，稍稍喘口气，然后再跑，要知道，现在清楚了，它就在那边！！！
第三十六章
结果表明，那个声音是正确的……声音！哪有什么见鬼的声音！——后来，伊万诺维奇兄弟蛮横地对我说道。呸！想起这句话，我甚至连嗓子眼里都发痒了。两个开心的家伙。近视的功利主义者。你们难道还能相信预兆吗？还相信黑猫吗？还相信打碎的镜子吗？你们还会梦见血淋淋的牙齿吗？啊？你们为什么不说话？他们不说话。他们当时不在那里。而尤罗奇卡却说：你真的还要再跑一次？——而叶戈尔说：你的喊声整个战场都听得见！——而我坐在他俩面前，就像那块草地上的早餐，蹲在那里，我浑身冷得发抖，叶戈尔把一件夹克披在我的肩上，就像一个爱对女人献殷勤的乡下青年，他还递过了伏特加，但是我拒绝了，烟我也不想抽，吸引我的事情就是，——你们难以相信，我又冲了回去，跑向战场，也就是说，是彻底地消失了，你们愿意怎么解释就怎么解释吧，甚至不是为了什么崇高的目的，这似乎是自然而然的，死亡在向我招手，招手，我似乎站进了另一个队列，已经不是这个世界的居民了。不过我要说，这并不是因为我不怕死，不，我怕死，但是，我已经分裂了，分裂成了我和非我，一个冻得浑身发抖，另一个却在舞动翅膀。当然，不能那样生活，这一点我比谁都更清楚，我在写作，我很清楚，不能这样，不能写这些东西，这是犯禁的，只不过，这个禁忌并不是伊万诺维奇兄弟后来强加到我身上的，这是事实！这里是另一种禁忌，其构成更为细腻一些，我不能写作，而祈祷，祈祷是可以的，可是我却在写作，在舞动翅膀，写出来的东西在向我招手，招手，我没完没了地写着，傻瓜，似乎自己又在战场上奔跑起来了，同样的冷和同样的热，那个命中注定的孩子在我的肚子里叫喊，从肚子里发出呼吁，要我不再写作，说有流产的危险，但不把话说出来，这也同样不行，我就是完蛋了也无所谓，这就是我的命，克休莎。于是我便写作。我写作，就像当初的奔跑，而当初的奔跑，就像此刻的写作……
这就是我想对你们说的话。我喘过气来，缓过了神，虽说那个噪音还一直留在我的脑袋里，