奸是因为她不愿意，她的下面是干的。
伊美骂我越来越变态，我想是的。我甚至怀疑她背地里像心眉一样，同时跟不同的男人交往。我偷偷地把她手机里的电话簿拷贝了下来，以给她报套餐为名拿到了她的手机密码。
然后我发现，自从她工作以来，她的通话记录上出现了很多陌生的号码，有的联系一两次，有的就一直联系下来了，还有一个居然凌晨一点多还发了短信。
我问她，她自然不说。我不作声地把通话记录扔在她面前，她气愤地跳了起来，你怎么可以这样？这是我的**！
**？我冷冷地看着她，你的**就是这样背着我和各种各样的野男人交往吗？
伊美很激动地说那是单位会议接待的人，而她是会议手册上印制的联系人，她哭着说你不该这样对我，你也没有权利管我！
我顺手给了她一巴掌。我怎么没有权利管你了，你说我有没有权利管你！
伊美捂着脸跑了。我跟着后面大声骂她是婊子。我听见她的哭声一直到电梯到了下一层，才慢慢地消失了。这是我第二次动手打伊美。
之后伊美连情人都不愿意跟我做了，我知道这下子伊美是真地伤了心，可这让我很失败、很挫败。我的愤怒也由此而生，我不甘心这大半年高速线上的奔波付诸流水，我为她放弃了那么多啊。
对不起，你伤害了我。
紧接着，我又为她出了一次车祸，我把单位的车子开到南京，结果报废了，我就被撤职了，脸上还留下一条长长的疤。这下，我没有什么再可以为她付出的了。
对不起，我只剩一种办法了。
我说伊美我答应你分手，但我们再做一次爱好吗，我们做完就分手。
最后再做一次爱。
摄像机在自动状态，藏在电视机的后面，有一个红灯在闪啊闪，可是伊美不会注意了。她在我的身上和身下，她在站着或是坐着，她的腿分开或者闭合，她在疯狂地跟我**，或许她真的以为这是告别。
宝贝，叫得再大声一点！
从此以后，你是我的奴隶。
我们温存了半夜，第二天一早我如释重负地离开南京，伊美也表现出一副不舍的样子。
接下来的那个周末我没有去南京，我打电话让伊美过来，伊美很吃惊地说：“我们不是已经分手了吗？”
我不慌不忙地打开电视，把音量调到最大，然后播放那天录下的视频。伊美在电话那边都傻了，我都能感觉到她紧绷的脸和止不住的泪，她颤抖着对我说：“你，怎么能干出这样的事呢？你好可怕。你到底要做什么呀！”
我温柔地对她说：“伊美，我不想失去你，这就是我全部的初衷。只要你不离开我，我永远不会让这盘光碟流落出去的。”
伊美哭着对我说：“我之前从未想过要背叛你，是你的做法太偏激了。你根本就是心里有阴影，全部加载在了我的身上。我恨我当初瞎了眼怎么会跟你交往？是你一步一步地把我逼到了这一步，现在你又用这么卑鄙的手段来要挟我。即使我不敢离开你，但你得到的只是没有心的我了。”
我丝毫不让步，说：“哪怕是一具尸体，你也只能是我的尸体。”
伊美咬牙切齿地说：“好吧，走着瞧吧。”
1。8 伊美：毁灭还是逃离
我被李强彻底毁了，那天他带去了摄像机。他在电话里让我听那天的声音，我的惊愕是言语所不能形容的，他真无耻！我说李强你想干什么？！
我突然间由公主沦为了性奴，变成了他的发泄工具，再没有爱再没有**，他说你可能会觉得不习惯，这将一直持续到你嫁给我。
没有前戏，没有感情，我的下面是干的，可他就进来了，不刷牙就亲我。这个男人变成了一只饿狼，甩着长满绿色舌苔的舌头对我扑来，他的牙龈上有出血的痕迹，他狰狞的牙齿在我的身上留下一排排的牙印，很久很久我都不敢穿裸露四肢的衣服。
他甚至上衣还没有脱掉，衣服最下面两个扣子一直在跟我们一起摩擦。他气喘吁吁地做完后，把我扔到了一边。
他闭着眼睛沉思美妙地对我说，伊美只要你嫁给我，我会像从前一样地对你，像我们最后一次**一样地疼你……
我说见鬼去吧你去死吧！我哭着喊着说你全家都去死，你儿子第一个死！我还是不会骂人，但我至少学会了咒人，在他看来最徒劳在我看来最恶毒的方式。因为他发了疯变成了变态所以我也变成了疯子和恐怖的巫婆，我聚集眼中所有的光去诅咒他的儿子死掉，因为我知道那是他最亲的人，他死了他会伤心。
我们尝试着用最恶毒的方式伤害彼此。
我含着泪擦去了肚皮上黏糊的精液，那味道突然间让我承受不了了，像又闻到了小时候来苏水的味道。我告诉自己这不过是幻觉，伊美你已经长大了你可以克服它们战胜它们，可我还是一边擦一边呕吐了。我还从镜子里看见小腹上刚刚被扣子刮下一长溜的水泡，它们新鲜晶莹，像宝石一样熠熠生辉地嵌在我的肚皮上，可惜是伤。我咬牙切齿地说我死也不会嫁给你的！
我死也不会嫁给他，我当初真是瞎了眼，从一开始从第一次就该看出来他就不是个好东西，他是个混蛋，他该死上一万次！我真恨我瞎了眼，我再一次再一次地为我当初的贪恋无知和无法自拔感到羞耻。可我欲哭无泪，难道我就要永远这样下去了吗？
他买了一根链子，学欧美那些片子栓在我的腰上，不许我穿衣服，让我像狗一样用四肢爬行，甚至不让我停下。
在我爬行的时候，用手肆意地抚摸我，如果心血来潮他会突然就从后面上了我。
或者干脆绑住我的手脚，让我那么蜷曲在床上；或者是其他的他可以想得到的变态方式。
也许以前我会满足他，可是现在**对于我而言毫无快感，每次我都咬着牙告诉自己再坚持一会儿，坚持一会儿他就射了，他射了你就能安歇一阵子了。我想他是疯了，我怎么会愿意嫁给一个疯子呢！
他不许我和别的男人说话，不许我参加单位的活动，不许我手机关机，每个月打印我的通话记录。我单位的同事们现在常常像看个怪物一样在背后对我指指点点。他们常常听见我在夜里打电话时的激烈争吵，也常常看见我被一个陌生的男人纠缠。最近，他们总是听见我不分昼夜的嘶声痛哭。
你如果反抗，他得意洋洋地说，我就把你的裸照寄到你们单位，人手一张。
如果你不怕寄照片也没关系，你不是最疼你妈妈吗，我也给她的单位还有左邻右舍都寄一份。
是的，他排山倒海地爱我却同样他排山倒海地毁我，他给我刚刚开始的生活泼了一瓶浓盐酸，我的心中再次燃烧起对男人的恐惧和仇恨，我从此开始毁灭和夭折。他打开了我的心结却又给我扣上了，这一回，我只能从小小的结眼里望着这个世界。这个结眼那么小，小得好像不存在了一样，我越看越绝望。
第二章 我们的婚姻出了一些问题
这个夏天有很多的人来到北京。
他们或是为了奥运，或是为了升官发财；
为了生存，或者生存的奢侈品。
为这样为那样，为得到为寻找。
每个人都有各自的不幸和难题。
2。1 伊风：我们的婚姻出了些问题
早晨五点半的时候，我被电话吵醒，是宝儿的。她问我，你收邮件了没？
我说没有，很急吗？
她没回答，说你收了就知道了。
我和宝儿已经三个月没见面了。八个月前，我调来北京。五个月前，也就是元旦，我们见了一面。然后三个月前，春节，又见了一面。
昨天刚和宝儿商量五一长假是她过来还是我过去，这大清早的，有什么话不能直说，非得看邮件？
我和宝儿是大学并研究生同学，同在历史系。毕业后，她当了国防生入伍在珠海工作，我进了湖北省教育厅。恋爱第7年，我办了长期交换到广州，这才结了婚。
信件是我们最喜欢的联系方式。从邮局的平信到现在的E…mail，宝儿喜欢那种被文字拉长了的忧郁和牵挂，她说是蓝色的。
我温柔的妻。
我揉着眼睛打开邮箱，一封有主题：老公，你是我人生的一杯好茶！我点了进去，无线网卡的速度有点慢，我等了好一会儿，看见内容：每天一杯淡茶，是我最温馨的习惯。抱着品茗的心情去体味生活……
我快速地浏览了一遍，在一起这么多年，彼此之间的话语都能猜到。宝儿的文笔很好，这一点从我大学时代就为她折服。
第二封没有主题，没有正文，只有一个附件，“？。jpg”的，是个图像文件。
我打开，是扫描的一张诊断书，南方总院的——丁宝宝妊娠23周，未见异常……
我高兴得跳了起来，我要当爸爸了！宝儿也真是，不早告诉我一声！我拿起电话就要给她打过去，可我放下了电话。
有些不对。
23周的话，应该是5个多月前，将近6个月前。而我，是在5个月之前回去的，差了整整三周呢。
冷汗，涔涔地冒。据我所知，这种诊断误差一般不会超过两周，我妈就是做B超的医生。冷静，我对自己说，努力使自己平静下来，认真推算：
10个月前：张、王两派斗争结束，以王副厅失败告终。王派人均受牵连，首当其冲的牺牲品就是两个秘书。倪秘书一个星期后被双归，我虽无经济问题，却被贬至偏远郊区工作，成天面对青山绿水，心灰意冷。
8个月前：王副厅被查出肺癌晚期，临终前做了两件“善”事。一是为安排了倪秘书的女儿去美国，二是将我这个当年的得力“干将”如今的“小远散直”调到北京一个可上可下的关联单位，算是给我一个交代。
5个月前：来北京报到。刚到新单位，没日没夜地干了3个月，好容易到了元旦假期，我归心似箭地赶回广州，和宝儿温存缠绵了3天，直到回来腿还发软。
3个月前：春节。本来我们哪儿也不去，把我的父母从武汉接到珠海一起过年。可宝儿非要回东北老家，一共7天假，路上就折腾了3天，剩下4天又是东奔西走的，除了跑亲戚还要给宝儿跑调动，累得不行。
现在：也就是今天。我对着这份邮件，鼻子发酸，欲哭无泪。初夏的天亮得很早，晨风清新，残酷而忧伤。
到底怎么回事？我愤怒焦灼，在屋里绕着圈子，刚刚分给我的3居室被我飞快地走了无数遍，我感觉胸口涨得快要炸开了，直想打开窗大吼一声——
到底怎么回事！
我不能激动，宝儿是深爱我的妻。从武汉到珠海到广州，这10年，她跟着我吃了不少苦，聚少离多，甚至刚工作那会儿，拿的钱还不够做路费，但她哼都不哼一声，坚定地跟着我。
我还记得03年的那个冬天，大风把尘沙卷得纷纷扬扬，我和宝儿领完结婚证，整个下午都坐在操场上。她把结婚证往心口按了又按，抱着我哭得喘不上气来。我们一起回忆这些年的点点滴滴，从相识的那一天直至结婚，两颗心在温暖和寒冷中起起伏伏，最终安静地躺在了大红证书上，像两朵绝美的红莲。
我至今仍清楚地记得那一天，我的宝儿，她哭得肝肠寸断。她是那么地爱我。
虽然我常年在外地奔波，虽然宝儿总说我是“工作狂”，但我们的感情从没出现问题呀。
我连抽了几根烟，终是忍不住拿起了电话，声音沙哑地问她，“我要当爸爸了吗？”
我还是用很高兴的语气，我想她如果也是很高兴的话那就是我多想了，医院的高科技也有不对的时候。
可我明明知道没这么简单，我太了解宝儿了。如果是我的，何须到现在才说？何须看什么邮件？何须三个月前我们还在一起疯狂？我只是努力给宝儿、给自己找着理由罢了。
可宝儿并不领情，她反问，“你没看到日期吗？”
“什么日期啊？”我故作不知，不想放弃最后一丝希望。
宝儿不跟我兜圈子了，她简单地说不是你的，就把电话挂了。
我就那么拿着听筒在5月的晨风中站立着，感觉到骤然的寒冷。窗外不远处有棵大树，上面很多鸟儿也是这样站立着，它们发出难听的声音：“呀——哈——啊——”
我抄起镇书石向它们砸去，忘记了它昂贵的价格。一阵嘈杂扑腾后几片零落的羽毛飘下，我再次拿起电话。
“宝儿！”我绝望地叫着，这个名字在顷刻间变得陌生。“你想怎么办？”
沉默。让人窒息的沉默。尖锐的忧伤划过身体，我听见自己的骨头“嘎拉拉”地裂开。
“我也不知道……”电话那头传来宝儿的哭声，她一定也很难受。
宝儿，我的泪也掉下来了，我也想像你一样失声痛哭。可我是男人，我不能在你哭的时候也对你哭。
宝儿，我们的婚姻怎么了？
2。2 伊风�