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2、平常心来自于安全感
自信心是性格健全的要素之一，而性格健全来源于安全感。父母的关注提供给孩子“对自我存在的确定性”。由此，他会安心专注于某一项自己喜欢的，同时也能被环境接受的项目。此时的他，因家庭和睦而具备一切可能性（母亲为大地，父亲为老天，越风调雨顺，树越有可能成才），接下来要做的，就是如何去引导。因此我们常说某某孩子天赋极高，或天生聪明，其实每个孩子生下来都差不多，都是“性相近”，而后才是“习相远”。
心灵处方
自信心的基础是父母的关爱，表现形式为真诚和生动。即：允许孩子与自己的真实感受在一起，不禁止，不强迫，不否定，只是陪伴，并以自己为表率，让孩子感受到和睦的家庭关系。就如同粮草充足、指挥官以身作则时，士兵才能有必胜的决心。 电子书 分享网站
自信离不开父母的关注（2）
案例 34
孙女士：我的儿子即将面临高考，但第一、二次模拟考试成绩都特别差，我都快急死了……
咨询师：孩子能不能自己说说考不好的原因？
高中生：嗯，我也说不清楚，可能是没有复习好吧？
孙女士：你怎么总复习不好，学校有老师，家里有我，给你提供了多好的条件，你有什么资格说复习不好？
咨询师：您别急，让孩子自己说。
高中生：其实，我也不知道为什么，一看到那些书就头疼，没兴趣，犯困。然后逼着自己看，眼睛在看，脑子在走神，这种情况总会出现。我也控制不住自己，有时候也特别着急。
咨询师：那么你走神的时候，脑海中闪现的都是些什么内容呢？
高中生：什么都有，有武打的、动画的、歌星的、音乐的……反正是乱七八糟的，根本没什么头绪。
咨询师：是不是只要一接到复习功课的指令，就会出现这一切？
高中生：差不多吧。
咨询师：你看电影或玩游戏的时候会走神吗？
孙女士：那还能走神，叫吃饭都不来，谁叫都不出去，哼！
咨询师：刚才你们谈了半天，我想知道爸爸和妈妈一样担心吗？
孙女士：他爸特别忙，根本顾不上他。前几天好不容易赶上看见他，一打听儿子的考试成绩，这下可好，气得饭都没吃，劈头盖脸就是一顿，连打带骂。说实话，我看着都心疼，可我也没招了，自己一个人实在是无能为力了。
咨询师：打骂不是办法，应该让孩子的爸爸多跟孩子交流，多陪陪孩子，特别是在这个阶段，好吗？
分析
1、孩子因“粮草短缺而战绩不佳”
孩子的成绩不佳与爸爸对他的忽视有很大关系。如果只是在孩子身上找原因，而不考虑父母因素，再努力也效果不大。打个比方：历史上有一场著名的以少胜多的战役，叫官渡之战，只因曹操烧了袁绍的粮草，导致袁绍几十万大军全线崩溃，几乎全军覆没……
孩子高考如同上战场，对他而言，粮草就是家庭和睦。但这个家庭的父亲因为忙而忽视了家庭责任，陪不了妻子，也顾不上孩子，这对于即将上战场的孩子来说，就等于“粮草短缺”。因为，这个孩子相当一部分精力要替父亲弥补家庭的责任，因此他在学习方面欠缺动力，自然成绩不佳。
2、儿子替父亲弥补责任
因家庭经验中有“爸爸因为业绩突出而不顾家庭”的暗示，所以孩子便以“成绩不佳”把自己留在家里，以维持家庭完整。他的潜意识会自动产生这种决断。
如果把孩子比喻为一辆车，那么母亲是马达，父亲是加油站。孩子跑不起来，是因为缺少汽油（父爱）。因此，这个孩子缺乏自信。如果延伸到以后的工作中，就如同在临门一脚时犹豫不决，表现为担不起责任。
心灵处方
自信心是无法道明的，它只是一种存在的状态，是吃饭、睡觉时那种自然而然的状态，但它必须有饭可吃，有床可睡。因此，提供一个良好的家庭环境，特别是父母的关注，对一个孩子的成长而言，就如同马达和汽油对一辆汽车的意义。
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优等生为什么成了挫败者
案例 35
吴先生：说来也怪，在大学时我一直是班里的优等生，最先拿到硕士学位，我妈知道后高兴得都哭了，我对自己也特别满意。谁想工作了，在学校学的那些东西都用不上，特别是我不会拍马屁，所以这身才华根本没有用武之地。没有业绩，自然也得不到老板的赏识。可有些人根本没我学历高，因为摸得准老板的脉，所以成功率反而比我高！
咨询师：可您现在是自由职业者呀。
吴先生：是，后来我一气之下就辞职了。自己创业，开公司，好不容易办下照来，却不知道从何做起。先后也请了几个人帮忙，可不是斤斤计较，就是占小便宜，我们总是意见不统一，最后只好关门。唉，弄得我焦头烂额，上班不是，下海也不是。我那点才华到了社会上，怎么一点也用不上？
咨询师：您提到才华和专业的时候比较自信，可一涉及单位和公司就显得比较沮丧。您自己感觉到了吗？
吴先生：本身在涉及这两方面的时候，我就是不同的感觉。
咨询师：那么您分析过原因吗？
吴先生：嗐，因为它们与我的自信与自卑有关，这还有什么分析的？
咨询师：既然您充满自信，又何来自卑呢？
吴先生：您都知道了还问我，我的学历和能力不相匹配。
咨询师：为什么？
吴先生：我觉得是学校教育造成的。他们只教读书，不教做人；只看成绩，不看能力。
咨询师：那是不是所有学历高的人能力都差呢？
吴先生：也不是，对呀，怎么这种结论单单适用于我呢？
咨询师：因为它只与您个人有关。
吴先生：愿闻其详。
分析
从对话中看得出，吴先生始终在以咄咄逼人的语气追问自己的咨询师，看得出，他仍在卖弄才华，高高在上，难以低头。因此，咨询师采用排除法，让他不得不面对自己，而不是一味地逃避现实，依赖环境。
1、用优异的成绩取悦父母
通过进一步深谈，吴先生坦言幼时有与母亲相依为命的经历。那时，父亲不在家，他长期陪伴着母亲，是个既听话又懂事的“小大人”。他的一切生存目标，就是满足母亲的愿望。比如母亲不许他出去玩，以免受别人欺负，因此他就在家一个人玩。
后来父亲回来了，他的听话在父亲眼里好像不那么可爱，父母有时还会因为教育方式产生分歧而吵嘴，他自然成为“肉夹馍”。父亲生气会打骂他，母亲生气就不理任何人，弄得他十分不安。但父母有一个共同的愿望：希望他学习好。只要他拿回100分，父母的脸上就都会露出笑容，他们也会和睦好几天。因此，他把成绩看得比什么都重要，一个好分数会换来家庭和睦。
2、身心分离
分析时我告诉他，父亲打骂他，主要是因为他取代了父亲的角色。因为长期的母子相守，他已经代替了父亲的位置，因此父亲必须用自己独特的方式将他驱赶出父母圈子之外，让他知道：我才是她的男人，你是我儿子，老子有权教训你！当然，这只是潜意识中的思维，现实当中，父亲一定合情合理地打骂儿子。
但是也由于这一段经历，吴先生才眼高手低。因为他只知道分数的意义，却没有人教他生活能力。因与父亲不和，所以长大后自然也与老板不和，他们同样具有权威和衣食父母的角色。与合伙人处不好关系，源于幼时不出门的经历，在他的幼儿决断里充满了母亲的暗示：外面是危险的，同龄之间是矛盾的，别人是会欺负你的……加之父亲回来后，他又深刻感受到同性之间的确如母亲所说。因此，他在内心深处彻底失去了与同性（男人）和睦相处的信心。以此为自己的行为准则，自然无法与老板以及合伙人相处融洽。
3、成功之路
当年吴先生以牺牲自己的童真来维护家庭的完整，因过早地成为“小大人”，故实际年龄和心理年龄脱节。也就是外强中干，力不从心，夸夸其谈，但又无法对自己的承诺负
责。这就是典型的因缺乏自信心导致的丧失责任感。
因为，自信心是责任感的前提，如果没有自信心，势必缺乏责任感。培根说，自信是成功的第一秘诀。而成功本身，就是真正为自己负责的过程。由此，我们仍要强调幼儿决断对一个人的影响。如果给孩子营造一个相对健康的家庭环境，让他形成健康的决断，那么就是为他的将来铺垫了一条宽广的成功之路。
心灵处方
让吴先生放下架子是很困难的，在现实的挫败和维护虚荣的面具面前，他选择了面对现实。因此，他哭了，为自己的幼时难过，为那个“小大人”伤心。他回到了30年前，与幼时的自己换位思考——这种哭泣疗法比较适用于那些家庭经验不良的人，但一定要在心理医生的指导下进行。回溯生命本源，调整性格缘起，是生命工程的大事。
引言（1）
手足之情不同于亲子关系和两性关系。亲子关系是：孩子就是要靠父母养活，他们之间等级明确，有实质性代沟。而两性关系需要异性间进入彼此的本质，用性来完成缔造家庭、传宗接代的任务。手足之情的特征表现为趋于平等和精神上的依赖，在精神层面上体现出人与人之间最高层次的心灵互动。
在兄妹关系中，妹妹对哥哥的要求完全可以无条件表达，无条件依赖哥哥；弟弟对姐姐也是这样。反过来，兄长或姐姐对弟弟、妹妹也是无条件保护和管理，他们之间在互动时无须事先声明，完全处于理所当然的状态。但理论上，他们绝不深入接触到对方的生命实质——养育和性。
在一些特殊情况下，手足关系之间也多少存在部分的亲子、两性关系的性质。比如当家中的大人长期不在时，兄长或姐姐也会自然地挑起父母的责任，承担起养育弟弟、妹妹的义务。在两性关系方面，兄妹或姐弟虽不可能发生实质性的性关系，但他们彼此间都会形成“共存模式”，此模式会影响到他们将来寻找配偶时的标准，以及在此标准下产生的手足关系。
比如一个男孩子如果有和姐姐长期生活的经验，他就有可能把此经验带入寻求配偶的观念中。表现为，他有可能对一位年龄大于他的女孩子产生兴趣，与她相处时，他也会不自觉地把以往姐弟关系带入其中，以姐姐的标准要求、衡量对方。兄妹关系亦然。但也有例外，就是他们有可能找一位与手足异性完全相反的人。比如妹妹找一位与哥哥性格截然不同的男性作丈夫，那么也许是因为妹妹在与哥哥相处时感到压抑，或无法自主，哥哥在某种意义上更像父亲，于是这个妹妹就会表现出强烈的反弹，其本质用意，也是在潜意识中寻找一个她所希望的哥哥。
手与足同为身体器官，各司其职，且在运作时协调默契，它们早在出生前就已经过千百次的“磨合培训”，熟练程度非比寻常。家庭作为一个系统，正如身体各部位的功能一样，既缺一不可，又相互理解、作用，而打破这一平衡，对身体来说，就意味着残疾。
对当今大多数的“80后”而言，他们的手足关系便处于“残疾状态”，因为他们基本上从小没有兄弟姐妹间的玩耍，长大后也没有手足间无条件地付出与索取。他们没有为兄弟姐妹负责的机会，甚至连牺牲童真的机会都没有。因此他们往往团队意识淡薄，缺乏协作关系。对他们而言，一切同龄间的关系都是有条件的，自己不必为环境负责，环境也不必为自己负责，个人与环境之间只是交易关系。所以在一些人看来，“80后”，包括“90后”的年轻人没有责任感，没有人情味，非常自我且目中无人。
让我们把时光推移到20多年前。在一所房子里，有一个小生命诞生了，当他呱呱坠地时，像所有的婴儿一样可爱、纯真。当他长到两三岁时，上了幼儿园，看到别的小朋友手中的小玩具，自己也喜欢，想拿来玩，对方不给，于是老师和父母告诉他，他可以用自己的玩具和对方交换。这就是最初的交换意识，于是他了解了平等。回到家里，他拿着小朋友的玩具对父母说，还要用自己的玩具去换新的，但此时的父母已经很累了，他们用各种方法“说服”了孩子。可他是不理解父母那个累的，他只知道，从交换中得到了他想要的东西。他喜欢这种交换和分享，可自己没有能力支配这种快乐，于是，