桂林山水传奇- 第98部分

　　鲁班：“好，你们在谈吧，我先去造桥。”拿了银子走了。

　　揭谛：“状元郎，你成第二个春生了。”

　　狩猎神：“哎，春生募捐，花了十年，状元郎筹款，只花了十个小时。”

　　麻姑一把拉上赵观文，“走走走，我的石林正要修一条观景道，你也帮我去筹款吧。”

　　众仙笑。

　　赵观文：“仙姑此来，是来参观，还是来打秋风啊？”

　　麻姑：“有酒先喝了再说　。”

　　赵观文：“我家有一坛玉冰烧，是我四岁四个月零四天，四点钟启蒙的时候，父亲用三花神酒泡猪板油，说是等我将来考上状元，开坛庆祝。可惜家父没等到我考上状元就谢世了，所以那坛酒啊，直到现在还没开封。仙姑，桥修好了，我就献出来当贺礼吧。”

　　众仙：“好！”

　　麻姑：“走走走，到状元郎家去！”

　　元女：“怎么，桥还没修好，你喉咙里就伸出手来了。”

　　众仙笑。

　　嫦娥：“好啊，咱们就先到状元郎家，权把他家当成建桥指挥部吧。”

　　众仙：“走哇！”

　　鹦鹉拉上玉兔，一齐走了。

　　十六

　　夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；赵观文家

　　众仙坐在院子里品茶。

　　这时，摆渡人来了，“状元郎，鲁班师傅让我来，取你家一块石板。”

　　赵观文站起来，“在这、在这，怎么啦？”

　　摆渡人：“桥建好了，桥面就差一块石板，师傅说，你家备着，让我来取，并请大家去剪彩啦。”

　　众仙欢呼，“哦，走啊、走啊。”

　　这时，和老头举着草扒，合老太举着竹扫，家奴提着扁担，丫环拿着水瓢来了，一路大叫着，“赵观文、赵观文！”

　　赵观文：“请大家坐船先走一步，我还要处理一点事儿，随后就到。”

　　众仙出门，与和老头，合老太打了个照面。

　　赵观文：“哇，新郎、新娘来了，喝喜酒还是喝酸梅汤？”

　　合老太：“你还想喝酸梅汤，老娘撒一泡尿淹死你，还钱来！”

　　和老头：“对，还钱来！”

　　赵观文：“什么意思、什么意思！”

　　合老太：“你这骗子，把我的钱弄哪了？”

　　和老头：“钱呢、钱呢！”

　　赵观文：“钱不是要帮你们结婚用的吗。”

　　合老太：“我不嫁了。”

　　和老头：“我也不娶了。”

　　赵观文：“哎，你们开什么国际玩笑，结婚证我都帮你们打好钢印了，我正准备带你们去医院婚检呢。”

　　合老太：“我都七老八十了，还婚检什么，让人看笑话。”

　　和老头：“就是，巧立名目。”

　　合老太：“退钱吧。”

　　和老头：“少一个子我跟你没完。”

　　家奴和丫环，却在一旁载歌载舞。

　　家奴唱：“我挑水来你煮饭哎……”

　　丫环唱：“我打水来你洗菜哎……”

　　家奴、丫环合唱：“咱俩本是同林鸟，上街买布做衣裳哎……”

　　合老太：“你们找死啊，老娘都还没嫁，想要我送礼，没门！”

　　和老头：“对啊，我也还没娶嘛！”

　　赵观文：“那万万家财你还打算要不要？”

　　和老头：“在哪、在哪、在哪？”

　　赵观文：“在哪、在哪，你不跟她结婚，你连毛都捞不到一根。”

　　和老头：“那你快去帮我说呀，还愣在这干嘛。”

　　“现在火烧屁股知道急了，等着看运气吧。”赵观文转身跟合老太说：“合老太，我看你也是保险柜钥匙不想要了。”

　　合老太：“拿来呀、拿来呀，我都等半天了，还没见到影子。”

　　赵观文：“你不跟他结婚谁给你钥匙。”

　　合老太：“那你快去说呀，嘴哑了、耳聋了、眼瞎了。”

　　赵观文：“这还用说吗，桥都架好了。”

　　和老头、合老太：“谁让你架桥？”

　　赵观文：“不架好桥，迎亲队伍怎么过江，我不是跟你们说了，架好桥，方便你俩谈情说爱吗？”

　　和老头与合老太对望着，“说了吗？”

　　家奴、丫环：“说了、说了，咱们亲眼所见、亲耳所闻。”

　　赵观文：“连桥的名字，我都为你们想好了，去叫飞鸾桥，回叫迴龙桥，让你们两个流芳千古啊，我还剩三十六两五钱银子帮你们办喜事呢。”

　　这时，传来鞭炮声。

　　赵观文推着俩人，“好啦，桥架好了，回去办喜事吧！”

　　众人：“走走走，看看去！”　。　想看书来

第32集　乌龟石传奇（搞笑版）
369集电视连续剧　《桂林山水传奇》第一部　第32集　乌龟石传奇

　　编剧：秦一　　姚古

　　一

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；下龙岩

　　魔师、变师面壁而坐，在互相埋怨。

　　变师：“呸！早知道我嫁给马后炮，现在天天坐在家里搓麻将，多快活。”

　　魔师：“呔！想当年我要娶了王麻子的女儿，也不至于落到今天这个地步。”

　　变师：“既然王麻子的女儿那么好，你不要她娶我干嘛。”

　　魔师：“既然马后炮那么能干，你不跟他干嘛还来嫁给我。”

　　变师：“你不是说你有宝马吗，谁知道是借来的。还说有小别墅呢，谁知道也是租来的，一完婚就退房，我上了你的老当！”

　　魔师：“在婚姻介绍所，你说你是宰相的千金小姐，其实是破烂王的女儿，你害得我好苦。”

　　变师：“到底是你害了我，还是我害了你？”

　　魔师：“都说成功男人的背后，总有一个伟大的女性，你是吗？”

　　变师：“你成功了吗？”

　　魔师：“我没成功，就是因为娶了你这个二百五！”

　　变师：“谁叫你瞎了眼！”

　　魔师：“我是瞎了眼，而且还爆了螺蛳壳！”

　　变师：“照你这么说，是我害了你？”

　　魔师：“我没说！”

　　变师：“嘴上没说，心里说着！”

　　魔师：“有点，怎么着？”

　　变师：“你活该！水变油、水变油，变你的头，变你的尾，变你的蚯蚓没有嘴！”

　　魔师：“你看、你看，整天除了这无油无盐的破烂，还有啥名堂，蚯蚓没有嘴能吃泥吗，安，无知无识。”

　　变师：“我无知无识，你有知有识，水没变成油，倒变成了一个囚犯。天天青菜根，夜夜黄梁梦，美死你啰！”

　　魔师：“我要不栽在蚂虫另　　精那小子手里，早他妈百万富翁了！”

　　变师：“好哇，你的得意弟子，被嫦娥钉在洞口，天天望着漓江水变油，你去陪他呀。”

　　魔师：“老婆，三十年河东，四十年河西，等我出去，再大干一场给你看看，不混出个亿万富翁来，我乌龟王八王字倒着写！”

　　变师：“王字倒着写还是王，田字反着写也是田，别在骗老婆啦。”

　　魔师：“说你头发长见识短还抬举了你，你只配鼠目寸光！”

　　变师：“那好哇，亿万富翁，老娘十年没吃鸡了，你弄一只来让我解解馋呀。”

　　魔师：“现在你甭嘲笑我，出去有你好瞧的！”

　　变师：“怎么着，还想行凶怎么的？”

　　这时，狩猎神来了，“谁敢在这里撒野？”

　　魔师、变师赶紧闭嘴，合什念经。

　　狩猎神：“乌龟精，刚才你们在吵什么？”

　　魔师：“报告政府，没、没吵什么。”

　　狩猎神：“没吵什么，我都在这听了好一会了，你们是在互相埋怨对不对？”

　　变师：“报告政府，咱俩是在反省。”

　　狩猎神：“反省好哇，你们是要好好反省、反省，为什么会坐到这来。”

　　变师：“是，感谢政府的教育。”

　　狩猎神：“进来几年了？”

　　魔师下意识地看了看、刻在石壁上的道道。

　　变师：“报告政府，快十年了。”

　　狩猎神：“不是快十年了，是整整十年了。”

　　魔师：“啊，这么说，咱们可以刑满释放了？”

　　狩猎神：“根据你们的表现，可以给予释放。”

　　魔师：“谢谢政府、谢谢政府！”

　　变师：“祝您长命百岁。”

　　狩猎神：“长寿是一种痛苦，过好每一天就行了。”

　　魔师：“您是好人，好运常在。”

　　狩猎神：“世界上好人、坏人都是少数，只有中间派是多数。做好人不容易，做坏人不允许，你们出去，做好中间派就行啦。”

　　魔师：“您是老实人，讲话实在。”

　　狩猎神：“老实人吃亏，但吃得亏，拢得堆，有得有失，所以说吃亏是福。”

　　魔师：“是是是，谢谢您的教导。”

　　狩猎神：“出去后，准备干点啥呀？”

　　魔师：“一下还没个头绪，看看再说吧。”

　　变师：“咱俩老弱病残，又没有技术，出去等死，还不如死在这里算了。”

　　狩猎神：“路是人走出来的，我这里有几两银子，送给你们做个小本钱，找个正经活干吧。”

　　变师接过钱，“谢啦、谢啦，祝您多子多福，一生平安。”

　　狩猎神：“什么多子多福，要想富，少生孩子多养猪。我老光棍一个，干的又是降妖除怪的活，脑袋吊在裤带上过日子，哪有平安可言。好啦，你们走吧，临行再送你们八个字，遵纪守法，自食其力。”

　　俩乌龟精点头哈腰退着步子。

　　狩猎神：“去吧、去吧。”

　　正好鹦鹉来了，“出去别再犯事了啊，再被抓回来，真没好果子吃的了啊。”

　　“是是是、是是是。”俩乌龟精忙忙地走了。

　　鹦鹉：“一蹲十年，够他俩受的。”

　　狩猎神：“啥时候牢房变成学校，咱俩就可以退休啦。”

　　鹦鹉：“那不闲得好难受。”

　　狩猎神：“真要有那么一天，你打算干啥呢？”

　　鹦鹉：“干啥，先美美地睡个饱觉，然后再跟玉兔把桂林山水玩个够。”

　　狩猎神：“难为你了，姑娘。走，到仙姑那汇报去，顺便打点秋风吧。”

　　鹦鹉：“什么好事？”

　　狩猎神：“去了就知道了。”

　　二

　　夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；蛤蟆石前

　　魔师拍着蛤蟆石大发感慨。

　　魔师：“小子哎小子，害人害己，一点没错。”

　　变师扛着破被子，“照说，还是你拉他上的贼船。”

　　魔师：“高智商的人，都是集团犯罪。凡是想独吞的家伙，没一个有好下场。”

　　变师：“看样子，你的贼心还没死。”

　　魔师：“到手的烤鸭让它飞了，你服气？”

　　变师：“服不服气，到了这地步，还能怎样？”

　　魔师：“哼……饿死胆小的，撑死胆大的，走着瞧吧。”

　　变师：“怎么走，咱心里可是一点底没有。”

　　魔师：“要想来钱快，无非有两条，一是抢银行……”

　　变师：“找死！”

　　魔师：“二是骗大款。”

　　变师：“你得了疯牛病，还是狂犬病？”

　　魔师：“你没听说，大款的原始积累，没一分钱是干净的。要保险，就去骗贪官，贪官的钱被骗了，也不敢报案。”

　　变师：“你怎么尽想着这些歪道道？”

　　魔师：“在牢里面壁十年，有什么还没想透，等我骗到一个亿，咱就尿盆洗手，到桃花源里去过快活日子喽。”

　　变师：“怕是你二进宫，再面壁二十年，出来路都走不动啰。”

　　魔师：“只要我的舌头还能动就行。不过咱得找个小混混入伙，三角鼎立才稳妥。”

　　变师：“还找，又来一个蚂拐精，你才知道什么叫错。”

　　魔师：“瞧着吧，好戏在后头呢。”

　　这时，一个小王八来了。

　　小王八：“喂，老头，借个火。”

　　魔师摸出一支火柴，在鞋底一擦燃了，为小王八点烟，“干嘛呢你？”

　　小王八吸着烟，“想干嘛干嘛。”

　　魔师：“跳舞吗？”

　　小王八：“啥玩意，蹦极！”

　　魔师：“会麻将吗？”

　　小王八：“老土，上网吧。”

　　魔师：“能喝多少酒？”

　　小王八：“一顿十八扎生啤没准。”

　　魔师：“玩女人吗？”

　　小王八：“野鸡不刺激。”

　　魔师：“想尝尝凤凰的味？”

　　小王八：“傻冒，那叫泡妞。”

　　魔师：“跟我去，全包。”

　　小王八：“我还想吞几粒摇头丸。”

　　魔师：“大麻、鸦片，