是多么大的伤害啊。和他对你的伤害相比，并不为过吧？
执著于婚姻，不是什么坏事，但教条主义，却着实害人。我们需要透过现象看本质，比如教条主义告诉我们，浪子回头金不换，可谁知道这浪子只是年岁渐大，肾亏眼花了呢？
就像你的仇恨，谁知道你只是恨自己没在他之前出轨呢——又不是没有机会的！
好了好了，算我小人之心。
我要说的是，仇恨越攒越多，只会害了自己。既不能解决他的闷闷不乐，也不能让你忘记点儿什么。好多年以前，有个叫所罗门的先知说：“人有了见识，就不轻易发怒。”他老人家还说：“治服己心，强如取城。”
很多人宁愿赔上一生，也不肯轻易原谅让自己生气的家伙。所以我们才会说，只有容人，才能容己。能在各种问题前，保持心理坦然的，多是对他人也足够宽容的人。
大家都会恨，但不是说恨就是应该，而是说明人类难以摆脱命运的桎梏。不会恨的人，也不是说他真的比别人高尚，很可能只是因为内心贫乏。我们可以仇恨，但不要让仇恨蒙蔽了双眼，既看不到别人的痛苦，也看不到自己还有更强的能力。
如果你愿意，肯暂时放下心头之恨，其实是很容易找到理解他的理由的：
一、他会有愧疚感。否则不会对你和孩子，变得那么温柔体贴。
二、被孤立感。因为亲朋好友，都会毫无条件地站在你这一边。而且在单位里，因为事情的败露，他同样要遭受巨大的压力。
三、不耐烦。你长久的仇恨和追究，会让他自认“情变有理”。“她这样对我，谁又能受得了呢？”
四、会为失去了那段爱情而伤心。婚外情中，对方给他带来的新鲜、亲密感，是会让他回味无穷的。如今一下子全部消失，当然会令他惋惜。
总之，你应该看到，他也是付出了代价的。而这些五味杂陈的痛苦，并不见得会比你的仇恨就来得轻松。如果你一味沉浸在自己的感受中，时间长了，他会怎么想呢？
西方人喜欢将婚姻比做圣坛，意思是走进去，就要做出牺牲。婚姻本来就是一件麻烦的事情，而要在风浪之中寻到方向，则需要更多磨炼。希望这几条理由，能让你从对他单纯的仇恨中解脱一些，从而有所体谅。
不仅为他，也是为了你自己。
夏 景
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NO。13 要有勇气承担后果
夏 景：
自由恋爱，结婚3年，丈夫待我还不错。
去年冬天，我认识了一个男性朋友，已婚。他很有魅力，谈吐风趣、相貌英俊，对我表现得很是热情。之后他单独邀约过我两次，对我说了很多暧昧*的话，还夸我这好那好的，希望我能做他的情人。我跟他偷偷好了，每天都会在邮件或短信里说一些甜言蜜语，相处甚欢。
半年过去，丈夫突然察觉到蛛丝马迹。我很紧张，告诉了他。没有想到，他一扫往日温情，表示我们不能再有任何联系。我再找他，他不仅关机、躲避、不理我，而且很快就又有了别的女人。
这让我痛苦又伤心，他怎么能说分手就分手呢，他把我当做什么了？现在的我，既要承受丈夫怀疑追究的尴尬，又要忍受他的无情背叛。整日里谎言不断，心情也非常灰暗，充满了愤怒和沮丧。
难道说这场偷情，我成了彻底的输家？
虹
虹：
偷情这事儿，打个比方，就像公共汽车，是可以随时随地上上下下的。你不能说你车停了站，有人上来了，你就欣喜若狂，拉着他一个人，风驰电掣一路狂奔，直到油耗尽或胎爆掉才放他一马。那样就得叫挟持了，不是外遇了。
外遇的特点，就得是一段一段、上上下下，而且和开车的人是好是坏关系并不大。你看谁出门去坐公交车，是因为司机穿得漂亮、品质高尚，或是帅呆了酷毙了，再或是忒有才华呢？不过只是因为那车顺路，赶巧又有空座位罢了。
人家上车来，就是为了看看外面风景，为了去下一站更方便更舒服一些，而不是为了跟着你坐在车上闻汽油、憋尿久坐、腰肌劳损。
何况现在的婚姻，也都可以随时叫停了。只有囚车，才能将人一路拉进牢房，然后大锁哐啷一声，再也不许出来呢。
所以，你说你痛苦伤心，就显得非常可笑。
出来偷情的女人，至少要做到偷得起放得下。偷之前就该想到，一要习惯情人随时到站随时离开，二要明白一旦败露，就能有勇气承担后果。
要是离婚没胆儿，可偷情还偷得挺有理有据的，这基本上就属于人品问题了。
就好像自己家的手钳子明明挺好使，可别人家的也使着顺手，结果就不用自己的了。不仅去要过来，还想用一辈子。人家有一天要收回了，你还挺不高兴的。生活中，这种人一般都会被评价为人品很差，不可相交。
放在这个故事里，也基本成立，你已经够糟糕够对不起别人了，哪里还有资格诉说痛苦和伤心呢？
再看看你的痛苦和伤心，又都来自什么，是因爱他太深，还是你用情专一？其实都沾不上边儿，你的痛苦来自恋情失败的伤害。而这伤害，只是因为你万万没有想到他一看大事不好，就赶紧脚底抹油，还顺势搭上另一班公交车。
所以，你的痛苦和伤心，主要是因为自己出了一趟车，结果是乘客又少，下得还又太快。油钱现在这么贵，闹得收不抵支，难怪要算输赢呢。
对偷情的要求，是不能以婚姻的标准去判断的，所以你不能要求情人跟你同进同退，天长地久。
同样的，对婚姻的期待，也不能用偷情的*来做衡量的标准，所以你也别指望丈夫跟你醉生梦死、一味快乐。
承认自己是任性空虚怕寂寞，就不会再花精力沉沦在假痛苦假伤心上。既然开车出来混，就得让别人上上下下、进进出出，而且要选人多路顺的地方，才能多拉乘客甚至宰客，也才能多赚多风光，然后就可以理直气壮地宣布：爱偷才会赢！
夏 景
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NO。14 开心，还是安心
夏 景：
我是一个34岁的已婚女人，多年来和丈夫感情都不好，除了那纸婚约，几乎已没有任何关系。
认识S并与之相爱，是想忘却烦恼。他对我很认真，因为我的介入，他和感情本来很好的妻子，已经闹起了分居。
但没有想到，就在今年春天，我们说好分头准备离婚的时候，我却在网上认识了另一个男人Z。我明明知道，他只是想寻开心而已，但还去跟他约会了。可才一次，就被S发现了。他特别气愤，找到了Z并且告诉他我的实际情况。Z向他发誓决不再跟我联系，我也向S认了错。
Z再也没有联系过我。给他发短信打电话，他也不理我。而我很想他。最糟糕的是，S对我也变得很是失望，不再说和老婆离婚的事，和我的约会，也变得勉勉强强，屈指可数。
我很着急，放不下Z，又不愿意受S的冷淡。而和丈夫重归于好，几乎是不可能的，他在外面也有了别的女人，并且一直知道我的所作所为。
现在的我，心里一片混乱，情绪不稳，总是安定不下来。我该怎么办呢？
江 锦
江 锦：
要是我对你脱口而出“道德”二字，你一定会抽我个大嘴巴吧？好的，我坚决不说。现在没人爱听这两个字，说的人也会心虚腿软。大家喜欢说的是“开心”二字，有事没事，张嘴就说：“开心就好。”“重要的是开心。”
既然开心已成了活着的最大理由，那么人和人之间，还谈什么道德，道德多累啊。
同样的，爱情也不要谈了，谈爱情也太累、太不让人开心了。
我们谈谈*韵事就好了，毕竟*韵事，最能符合开心原则。
它无所谓成功或失败，投入甚少，退出也极容易，更无关什么狗屁灵魂。有一点儿小感情最合适，正好可以做肉体的作料。
追求开心的人，是不会主动给自己加上爱情重负的，而只愿将两性关系，变成一个娱乐的园地。比如Z。
至于灵魂，那就更可笑了，我们忙得连自己的灵魂都无暇顾及，何来心情去发现或欣赏另一颗灵魂？
反正丈夫和S已识破了你的花花肠子，不如索性去找Z或别的男人开开心算了。等到某一天，玩儿累了玩儿够了，再收心找个老头子嫁掉嘛——天哪，我怎么又说实话了！
而你，还有兴趣继续听下去吗：
你的一场花痴，是否让S认清了婚外情的虚妄？联系渐少，是在考虑打道回府，归顺老婆大人吧？
Z的纯属开心，却无端被S损一顿，窝火尴尬，自是可以想见。逃之不及，如何还有心思再与你联系？这桩*韵事，他可能早已忘在九霄云外，哪知你还患得患失，舍不得放不下？
做傻事的结果，无一例外的，就是里外不是人。事已至此，你想再抓住哪一个，意思都已不大。还真不如趁着空当期，好好想想为什么本来只为图开心，却失去了安心？
当肉体徒然亲近，灵魂终归陌生时，哪个人的心还真能有所着落？而无法安定的内心，又如何能做到爱别人爱自己？
你注意观察一下，特别喜欢说“开心”二字的人，往往身后比别人的麻烦都要多。哈，世上哪里有那么多开心之事，正如有钱了的人并不谈钱一样，把开心挂在嘴边，不过是在给自己的心烦意乱加油打气罢了。
而作为俗人的我们，除了法律道德、真情实意外，又还有什么东西，真能令人活得心安理得、气定神闲？
夏 景
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NO。15 非正常男女关系
夏 景：
我是一个已婚男人，30岁，在一家不错的外资企业。生活上越来越好，感情生活却越来越空虚。
妻子是我的大学同学，我们同居4年后，为了责任我跟她结了婚。
我是一个事业型的人，一切会以工作为主。她则以自我为中心，一切都要从她的角度考虑，所以经常小吵不断。去年开始她例假一直不正常，医生说是内分泌的问题，经常会累、会腰疼，所以也影响了我们的夫妻生活。
也可能是年轻的原因吧，我总有些不满意。很想找一位不影响现实家庭生活的特殊朋友，但不能是特亲密的情人，因为情人早晚影响家庭；也不是*，因为没有情感总有遗憾。
我不想和妻子分开，因为在我最难的时候她是和我一起走过来的。我也见多现实中的婚外情，好结果的寥寥无几。
我觉得应该找一位已婚的女性朋友，最好有孩子，这样我们都不会放下彼此的家庭。当然还要有感觉，有恋爱有心动的感觉才行，还要喜欢那个浪漫的过程。
大 茂
大 茂：
这个想法不错，却没有什么新意，就是人们常说的“红颜知己”。
只是，情人好找，知己难求，现实生活一男一女真能做到知己的，实在是少之又少。多的是麻友牌友、舞友歌友，偶尔也会上上床。彼此有需要时，还会互相关照。有快乐时且行乐，日常生活还得以家人为重，才不会真像知己，两肋插刀、同生同死呢。
不过也许，你所渴望的就是这样的一种关系吧！
既不是固定的情人，也不是萍水相逢的*，当然，说知己，还是有点儿亵渎了这个词。那用什么来形容才恰当呢，不如就叫“非正常男女关系”吧！
在各种关系肆行的今天，“非正常男女关系”，也是一道靓丽的风景。已婚人士中颇为流行，既不会影响到家庭，还能满足额外的*。最重要的是，和*或找小姐都不同，它蒙着一层相知的面纱。花钱少，开心多，偶尔还能找对方办点儿事儿。甚至有聪明的，还能将这层关系引进家庭，好比洗黑钱。
它的形式是松散的，介于同志或情侣之间，双方随时可以离开，也随时可以靠拢。它的主题宣言是：没有永远的敌人，也没有永远的朋友。手法主动、灵活，以个人需要为调节杠杆，亦是市场经济的产物。
要经营这样的关系，最大的前提是：志同道合。
对方必须想法一致，既要保持情人之间的热情，又要认同*绝不纠缠的原则。
可世上真有这样的好事吗？
任何事情，没有了约束，都会泛滥成灾。上床好比捡钱，但凡有机会，多一次、多一人都再好不过。那时皮之不存，毛将焉附，你又从何而来或恋爱或心动的感觉呢？最后的结果，如同失去了诚信的市场经济，坑蒙拐骗必然接踵而来，当你年老白了头，回忆起来反胃不？
瞧瞧，究竟是谁更以自我为中心啊。
其实婚姻生活，是不能用来借鉴或比较的。因为谁都不是完人，美满不美满，幸福不幸福，不是一个人说了算。就是说，你不