是多么大的伤害啊。和他对你的伤害相比,并不为过吧?
执著于婚姻,不是什么坏事,但教条主义,却着实害人。我们需要透过现象看本质,比如教条主义告诉我们,浪子回头金不换,可谁知道这浪子只是年岁渐大,肾亏眼花了呢?
就像你的仇恨,谁知道你只是恨自己没在他之前出轨呢——又不是没有机会的!
好了好了,算我小人之心。
我要说的是,仇恨越攒越多,只会害了自己。既不能解决他的闷闷不乐,也不能让你忘记点儿什么。好多年以前,有个叫所罗门的先知说:“人有了见识,就不轻易发怒。”他老人家还说:“治服己心,强如取城。”
很多人宁愿赔上一生,也不肯轻易原谅让自己生气的家伙。所以我们才会说,只有容人,才能容己。能在各种问题前,保持心理坦然的,多是对他人也足够宽容的人。
大家都会恨,但不是说恨就是应该,而是说明人类难以摆脱命运的桎梏。不会恨的人,也不是说他真的比别人高尚,很可能只是因为内心贫乏。我们可以仇恨,但不要让仇恨蒙蔽了双眼,既看不到别人的痛苦,也看不到自己还有更强的能力。
如果你愿意,肯暂时放下心头之恨,其实是很容易找到理解他的理由的:
一、他会有愧疚感。否则不会对你和孩子,变得那么温柔体贴。
二、被孤立感。因为亲朋好友,都会毫无条件地站在你这一边。而且在单位里,因为事情的败露,他同样要遭受巨大的压力。
三、不耐烦。你长久的仇恨和追究,会让他自认“情变有理”。“她这样对我,谁又能受得了呢?”
四、会为失去了那段爱情而伤心。婚外情中,对方给他带来的新鲜、亲密感,是会让他回味无穷的。如今一下子全部消失,当然会令他惋惜。
总之,你应该看到,他也是付出了代价的。而这些五味杂陈的痛苦,并不见得会比你的仇恨就来得轻松。如果你一味沉浸在自己的感受中,时间长了,他会怎么想呢?
西方人喜欢将婚姻比做圣坛,意思是走进去,就要做出牺牲。婚姻本来就是一件麻烦的事情,而要在风浪之中寻到方向,则需要更多磨炼。希望这几条理由,能让你从对他单纯的仇恨中解脱一些,从而有所体谅。
不仅为他,也是为了你自己。
夏 景
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NO。13 要有勇气承担后果
夏 景:
自由恋爱,结婚3年,丈夫待我还不错。
去年冬天,我认识了一个男性朋友,已婚。他很有魅力,谈吐风趣、相貌英俊,对我表现得很是热情。之后他单独邀约过我两次,对我说了很多暧昧*的话,还夸我这好那好的,希望我能做他的情人。我跟他偷偷好了,每天都会在邮件或短信里说一些甜言蜜语,相处甚欢。
半年过去,丈夫突然察觉到蛛丝马迹。我很紧张,告诉了他。没有想到,他一扫往日温情,表示我们不能再有任何联系。我再找他,他不仅关机、躲避、不理我,而且很快就又有了别的女人。
这让我痛苦又伤心,他怎么能说分手就分手呢,他把我当做什么了?现在的我,既要承受丈夫怀疑追究的尴尬,又要忍受他的无情背叛。整日里谎言不断,心情也非常灰暗,充满了愤怒和沮丧。
难道说这场偷情,我成了彻底的输家?
虹
虹:
偷情这事儿,打个比方,就像公共汽车,是可以随时随地上上下下的。你不能说你车停了站,有人上来了,你就欣喜若狂,拉着他一个人,风驰电掣一路狂奔,直到油耗尽或胎爆掉才放他一马。那样就得叫挟持了,不是外遇了。
外遇的特点,就得是一段一段、上上下下,而且和开车的人是好是坏关系并不大。你看谁出门去坐公交车,是因为司机穿得漂亮、品质高尚,或是帅呆了酷毙了,再或是忒有才华呢?不过只是因为那车顺路,赶巧又有空座位罢了。
人家上车来,就是为了看看外面风景,为了去下一站更方便更舒服一些,而不是为了跟着你坐在车上闻汽油、憋尿久坐、腰肌劳损。
何况现在的婚姻,也都可以随时叫停了。只有囚车,才能将人一路拉进牢房,然后大锁哐啷一声,再也不许出来呢。
所以,你说你痛苦伤心,就显得非常可笑。
出来偷情的女人,至少要做到偷得起放得下。偷之前就该想到,一要习惯情人随时到站随时离开,二要明白一旦败露,就能有勇气承担后果。
要是离婚没胆儿,可偷情还偷得挺有理有据的,这基本上就属于人品问题了。
就好像自己家的手钳子明明挺好使,可别人家的也使着顺手,结果就不用自己的了。不仅去要过来,还想用一辈子。人家有一天要收回了,你还挺不高兴的。生活中,这种人一般都会被评价为人品很差,不可相交。
放在这个故事里,也基本成立,你已经够糟糕够对不起别人了,哪里还有资格诉说痛苦和伤心呢?
再看看你的痛苦和伤心,又都来自什么,是因爱他太深,还是你用情专一?其实都沾不上边儿,你的痛苦来自恋情失败的伤害。而这伤害,只是因为你万万没有想到他一看大事不好,就赶紧脚底抹油,还顺势搭上另一班公交车。
所以,你的痛苦和伤心,主要是因为自己出了一趟车,结果是乘客又少,下得还又太快。油钱现在这么贵,闹得收不抵支,难怪要算输赢呢。
对偷情的要求,是不能以婚姻的标准去判断的,所以你不能要求情人跟你同进同退,天长地久。
同样的,对婚姻的期待,也不能用偷情的*来做衡量的标准,所以你也别指望丈夫跟你醉生梦死、一味快乐。
承认自己是任性空虚怕寂寞,就不会再花精力沉沦在假痛苦假伤心上。既然开车出来混,就得让别人上上下下、进进出出,而且要选人多路顺的地方,才能多拉乘客甚至宰客,也才能多赚多风光,然后就可以理直气壮地宣布:爱偷才会赢!
夏 景
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NO。14 开心,还是安心
夏 景:
我是一个34岁的已婚女人,多年来和丈夫感情都不好,除了那纸婚约,几乎已没有任何关系。
认识S并与之相爱,是想忘却烦恼。他对我很认真,因为我的介入,他和感情本来很好的妻子,已经闹起了分居。
但没有想到,就在今年春天,我们说好分头准备离婚的时候,我却在网上认识了另一个男人Z。我明明知道,他只是想寻开心而已,但还去跟他约会了。可才一次,就被S发现了。他特别气愤,找到了Z并且告诉他我的实际情况。Z向他发誓决不再跟我联系,我也向S认了错。
Z再也没有联系过我。给他发短信打电话,他也不理我。而我很想他。最糟糕的是,S对我也变得很是失望,不再说和老婆离婚的事,和我的约会,也变得勉勉强强,屈指可数。
我很着急,放不下Z,又不愿意受S的冷淡。而和丈夫重归于好,几乎是不可能的,他在外面也有了别的女人,并且一直知道我的所作所为。
现在的我,心里一片混乱,情绪不稳,总是安定不下来。我该怎么办呢?
江 锦
江 锦:
要是我对你脱口而出“道德”二字,你一定会抽我个大嘴巴吧?好的,我坚决不说。现在没人爱听这两个字,说的人也会心虚腿软。大家喜欢说的是“开心”二字,有事没事,张嘴就说:“开心就好。”“重要的是开心。”
既然开心已成了活着的最大理由,那么人和人之间,还谈什么道德,道德多累啊。
同样的,爱情也不要谈了,谈爱情也太累、太不让人开心了。
我们谈谈*韵事就好了,毕竟*韵事,最能符合开心原则。
它无所谓成功或失败,投入甚少,退出也极容易,更无关什么狗屁灵魂。有一点儿小感情最合适,正好可以做肉体的作料。
追求开心的人,是不会主动给自己加上爱情重负的,而只愿将两性关系,变成一个娱乐的园地。比如Z。
至于灵魂,那就更可笑了,我们忙得连自己的灵魂都无暇顾及,何来心情去发现或欣赏另一颗灵魂?
反正丈夫和S已识破了你的花花肠子,不如索性去找Z或别的男人开开心算了。等到某一天,玩儿累了玩儿够了,再收心找个老头子嫁掉嘛——天哪,我怎么又说实话了!
而你,还有兴趣继续听下去吗:
你的一场花痴,是否让S认清了婚外情的虚妄?联系渐少,是在考虑打道回府,归顺老婆大人吧?
Z的纯属开心,却无端被S损一顿,窝火尴尬,自是可以想见。逃之不及,如何还有心思再与你联系?这桩*韵事,他可能早已忘在九霄云外,哪知你还患得患失,舍不得放不下?
做傻事的结果,无一例外的,就是里外不是人。事已至此,你想再抓住哪一个,意思都已不大。还真不如趁着空当期,好好想想为什么本来只为图开心,却失去了安心?
当肉体徒然亲近,灵魂终归陌生时,哪个人的心还真能有所着落?而无法安定的内心,又如何能做到爱别人爱自己?
你注意观察一下,特别喜欢说“开心”二字的人,往往身后比别人的麻烦都要多。哈,世上哪里有那么多开心之事,正如有钱了的人并不谈钱一样,把开心挂在嘴边,不过是在给自己的心烦意乱加油打气罢了。
而作为俗人的我们,除了法律道德、真情实意外,又还有什么东西,真能令人活得心安理得、气定神闲?
夏 景
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NO。15 非正常男女关系
夏 景:
我是一个已婚男人,30岁,在一家不错的外资企业。生活上越来越好,感情生活却越来越空虚。
妻子是我的大学同学,我们同居4年后,为了责任我跟她结了婚。
我是一个事业型的人,一切会以工作为主。她则以自我为中心,一切都要从她的角度考虑,所以经常小吵不断。去年开始她例假一直不正常,医生说是内分泌的问题,经常会累、会腰疼,所以也影响了我们的夫妻生活。
也可能是年轻的原因吧,我总有些不满意。很想找一位不影响现实家庭生活的特殊朋友,但不能是特亲密的情人,因为情人早晚影响家庭;也不是*,因为没有情感总有遗憾。
我不想和妻子分开,因为在我最难的时候她是和我一起走过来的。我也见多现实中的婚外情,好结果的寥寥无几。
我觉得应该找一位已婚的女性朋友,最好有孩子,这样我们都不会放下彼此的家庭。当然还要有感觉,有恋爱有心动的感觉才行,还要喜欢那个浪漫的过程。
大 茂
大 茂:
这个想法不错,却没有什么新意,就是人们常说的“红颜知己”。
只是,情人好找,知己难求,现实生活一男一女真能做到知己的,实在是少之又少。多的是麻友牌友、舞友歌友,偶尔也会上上床。彼此有需要时,还会互相关照。有快乐时且行乐,日常生活还得以家人为重,才不会真像知己,两肋插刀、同生同死呢。
不过也许,你所渴望的就是这样的一种关系吧!
既不是固定的情人,也不是萍水相逢的*,当然,说知己,还是有点儿亵渎了这个词。那用什么来形容才恰当呢,不如就叫“非正常男女关系”吧!
在各种关系肆行的今天,“非正常男女关系”,也是一道靓丽的风景。已婚人士中颇为流行,既不会影响到家庭,还能满足额外的*。最重要的是,和*或找小姐都不同,它蒙着一层相知的面纱。花钱少,开心多,偶尔还能找对方办点儿事儿。甚至有聪明的,还能将这层关系引进家庭,好比洗黑钱。
它的形式是松散的,介于同志或情侣之间,双方随时可以离开,也随时可以靠拢。它的主题宣言是:没有永远的敌人,也没有永远的朋友。手法主动、灵活,以个人需要为调节杠杆,亦是市场经济的产物。
要经营这样的关系,最大的前提是:志同道合。
对方必须想法一致,既要保持情人之间的热情,又要认同*绝不纠缠的原则。
可世上真有这样的好事吗?
任何事情,没有了约束,都会泛滥成灾。上床好比捡钱,但凡有机会,多一次、多一人都再好不过。那时皮之不存,毛将焉附,你又从何而来或恋爱或心动的感觉呢?最后的结果,如同失去了诚信的市场经济,坑蒙拐骗必然接踵而来,当你年老白了头,回忆起来反胃不?
瞧瞧,究竟是谁更以自我为中心啊。
其实婚姻生活,是不能用来借鉴或比较的。因为谁都不是完人,美满不美满,幸福不幸福,不是一个人说了算。就是说,你不