从此就看见许多陌生的先生，听到许多新鲜的讲义。解剖学是两个教授分任的。最初学的是骨学，其中一位教课先生长得非常瘦，估计也是怕被歹人用来做包子馅而减肥减成这样的，他上课的时候都不带骨骼模型，而是直接脱掉衣服，他身上的每一根骨头都清晰可见，他留着八字须，而且还是阿拉伯数字里的8，戴着眼镜，但是没有镜片，他说有文化的人都需要带眼镜，虽然他并不近视，也不远视。第一次上课时，他把书放在讲台上，然后用缓慢而很有顿挫的声调，向学生介绍自己道：“我就是叫作藤野严九郎的……。”然后他就讲述起排骨的各种烹调方法，可以红烧，可以清炖，还可以加上糖醋做成味道极佳的糖醋排骨。
每当上他的课时，总有一些坐在后面的学生大笑，那些坐在后面发笑的是上学年不及格的留级学生，在校已经一年，对他颇为熟悉了，据他们说，这位藤野先生，穿衣服实在是太随便了，有时候忘记穿上衣，有时候忘记穿袜子，最可笑的是有一次他竟然忘记穿裤子，只穿了条大花裤衩就进了教室，有一回这位藤野先生逛街，竟然被警察误认为他要裸奔，当场把他给按倒在地上，这些学生的话大概是真的，因为我就亲眼看到他有一次没有拉裤子拉链就来到了教室。
过了一个星期，大约是星期六，也可能是星期八，因为我感觉那天的日子是一个很吉利的数字，藤野先生把我叫到了他的研究室里，只见他坐在人骨和许多单独的头骨中间，这让我感觉他有点像白骨精，其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫《掀起你的头盖骨》。
第二十二课 藤野先生（2）
“我的讲义，你能抄下来吗？”藤野先生问道。
我：“可以抄一点。”
藤野先生：“哦，那你拿来我看看。”
我交出所抄的讲义，他收下了，第二三天便还我，并且说：“你可真是实事求是啊，果然只抄了一点，只抄了讲义这两个字。”我从他手里接过自己的讲义打开一看，很是吃了一惊，藤野先生已经把所有的讲义都给我复印了一份，从此以后，我的讲义都是复印件，这样一直继续到教完了他所担任的功课：骨学、血管学、神经学。
可惜我那时太不用功，有时也很任性，还记得有一回藤野先生又将我叫到他的研究室里去，他翻出我那讲义上的一个图来，指着对我说道：“你看，你怎么把脑袋画到屁股上了？当然，你这样画很有后现代抽象主义的风格，跟毕加索的绘画风格有的拼，可解剖图不是美术，脑袋就应该长在脖子上，我们没办法让它从屁股上长出来，而且脑袋要是长在屁股上，那样上厕所的时候很不方便，而且脑袋整天待在裤裆里对呼吸系统也不好，现在我给你改好了，以后你要记住，脑袋不能长在屁股上，而是要长在脖子上。”
虽然我口头答应着，但还是很不服气，心里想道：其实我这幅后现代主义抽象画还是画得很不错的，只是你欣赏不了罢了。
学年测试完毕之后，我便到东京故地重游，东京已经成为了一片无人区，因为那些K歌人的功力已经练到了九级，方圆几百里都不适应生物生存。于是我又回到学校，成绩已经下来了，同学一百余人之中，我在中间。
新学期来到了，这回藤野先生所担任的课程，是解剖实习和局部解剖学。解剖实习了大概一星期，他又叫我去了，我很是害怕，我怕自己被他选作解剖对象，最后我是喝了两斤老白干壮了壮胆子才去了，他见了我很高兴，仍用了极有抑扬的声调对我说道：“我因为听说中国人是很敬重鬼的，所以很担心，怕你不肯解剖尸体。现在总算放心了，你胆子很大，不光敢解剖尸体，连活人都能给解剖了，这让我很高兴。”
有时候藤野先生也向我询问一些问题，我也是很耐心详细地给他解答，比如他有时候问我：“你吃了吗？”我会很耐心地告诉他：“我已经吃过了，而且还吃得很饱。”
有一天，本级的学生会干事来找我，要借我的讲义看，我就找出来交给了他，谁知道他看后却到处宣称藤野先生偏心眼，只给我一个人复印讲义，而且还造谣说我是藤野先生的私生子。我很生气，便将这件事情告诉了藤野先生，我的几个铁哥们也很生气，他们准备用武力来强迫那位学生会干事承认自己是藤野先生的私生孙子，最后还是通过滴血认亲这种科学的手段把这件事情给解决了，科学证明，我和藤野先生没有任何关系，而那位学生会干事却和学校食堂大师傅养的那条狗有亲属关系。
第二年，学校增添了霉菌学，开始老师要求我们用肉眼来观察细菌的形状，可我们的眼不具备显微镜功能，于是大家把细菌的样子描述的五花八门，有人说细菌长得柳叶弯眉樱桃嘴；有人说细菌长得虎背熊腰脑袋大；还有人细菌长得婀娜多姿赛西施，学校无奈，只好用电影来显示细菌的形状，通常一节课45分钟，播放细菌形状的影片只需要5分钟，剩下40分钟的时间便用来看好莱坞大片，有时候也播放战争题材的影片，有一次所播放的影片是《无极》，大家看完后都感觉这真是一部非常精彩而搞笑的影片，虽然没有人看明白，但大家都拍掌欢呼，但是我却没有欢呼，因为我感觉这部电影实在是太无聊了，就在那时候，我脑海里冒出了一个想法，我要拍一部真正意义上的搞笑电影。
到第二学年的终结，我去找到了藤野先生，告诉他我将不学医学了，并且要离开仙台，他的脸色仿佛有些悲哀，似乎想说话，但竟没有说。
“我想去学生物学，先生教给我的学问，也还有用的。”其实我并没有决意要学生物学，只是因为看到他有些凄然，便说了一个安慰他的谎话。
第二十二课 藤野先生（3）
“为医学而教的解剖学之类，恐怕于生物学也没有什么大帮助。生物学包括动物学和植物学，动物可以解剖，植物怎么解剖呢？而且动物也不能随便解剖，弄不好会被动物保护组织告你虐待动物的。”他叹息说。
将走的前几天，藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字：“保护环境，且勿乱丢。”他还希望我也送他一张，可是我那时候照的照片都是人体艺术照，不方便给他，于是便说以后有了再寄给他。
我离开仙台之后，就很多年没有照过相，因为我一照相就过敏，本来我打算画一幅自画像给他，但是他又欣赏不了后现代抽象主义作品，所以我就一直没寄给他一封信或是一张照片，对他来说，我这一去可谓是杳无消息了，或许他认为我已经挂了。
但不知道为什么，我总还时时记起他，在我所认为我的老师之中，他是最让我感激，给我鼓励的人了，虽然他有时候不穿裤子就来上课，他给我复印的讲义，我曾经订成三厚本，收藏着的，将作为永久的纪念。不幸有一次我上厕所忘记带手纸，多亏当时带了这三本讲义，这才解了我的围，现在只有他的照片仍挂在我家东墙上，与电脑对面，每当我想浏览非法网站时，仰面在灯光中瞥见他黑瘦的面貌，似乎正要说出抑扬顿挫的话来，便使我忽又良心发现，于是只好放弃这个念头，在他照片前点上三支香，然后继续在电脑前写些让大家捧腹大笑的无厘头搞笑文章。
课 后 练 习
一、选择题
1。 北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，并尊为 （ ）
A。 皇家宫庭御用臭豆腐
B。皇家太监专用臭豆腐
C。王致和超级臭豆腐
D。七里香特纯臭豆腐
2。 藤野先生的全名是 （ ）
A。藤野小五郎
B。藤野七匹郎
C。藤野严九郎
D。藤野大灰郎
3。 藤野先生批评我讲义里的图是因为 （ ）
A。我把胳膊画在大腿上
B。我把屁股画在脑袋上
C。我把脑袋画在屁股上
D。我没有画脑袋和屁股
4。 我没有给藤野先生寄照片是因为 （ ）
A。我一照相就头晕
B。我一照相就过敏
C。我一照相就腹泄
D。我一照相就掉裤子
二、填空题
1。 但到了傍晚，这里可就不适合人类居住了，一群疯狂的K歌人会在这里引颈高歌，其中不乏 （ ）、（ ）、（ ）。
2。 其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫 （ ）。
3。 藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字： （ ）。
三、思考题
1。 排骨除了红烧、清炖和糖醋，还有哪些烹调方法？
2。 同学们想一下，细菌的形状究竟是什么样子的？
四、画图题
同学们充分发挥自己的想象力，画一幅后现代抽象主义的图画。
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第二十三课 曹刿论战（1）
鲁庄公十年的春天，齐国的老大本着一年之际在于春的中心思想，决定在这个季节来攻打鲁国，鲁庄公得到这个消息后开始准备迎战。
正可谓是乱世出英雄，曹刿认为这是自己人生的转折点，于是他便打算毛遂自荐，要给鲁庄公当军师，可是他的同乡知道后却对他说：“曹刿啊，虽然我们平时都叫你狗头军师，那不过是因为平日里你总是能出一点不成熟的主意，你不要以为自己是村里的狗头军师就能够当军队的军师，你有军师文凭吗？你有英语六级吗？你上过军校吗？你也不撒泡尿照照自己，就你怎么能够胜任军师这种职务呢？”
曹刿：“拜托，老乡，你有点生活常识好不好？撒泡尿怎么能照到自己呢？除非你把尿撒到镜子上，那还有可能照到自己。”他说完便入宫进见了鲁庄公。
曹刿：“大王，您凭什么条件同齐国打仗呢？”
鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
曹刿：“大王，您对这场战争持有什么样的态度呢？”
鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
曹刿：“大王，这是您第一次和齐国的部队接触吧，不知道您对齐国的部队有什么话要说吗？”
鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
曹刿：“唉，看来我们鲁国的大王真不是普通的没文化啊，aoe都没有全学会，只会一个哦。”
鲁庄公：“你才没文化呢！谁说我不会aoe了？我不光会aoe，我还会iuv呢！还有bpmfdtl我也会！我刚才是在刷牙！所以只能哦，哦，哦！你以后不要在我刷牙的时候和我说话！你看，害得我连刷牙水都给咽了下去！好了，现在我刷完牙了，有什么问题你问吧。”
曹刿：“大王，您刷牙的目的是什么呢？”
鲁庄公：“当然是没有蛀牙！你问我这个做什么！说正事！也不知道那些门卫是干什么吃的，怎么什么人都往宫里放，昨天竟然放进来一个卖菜的小贩，他还问我现在大白菜的市场价是2个铜钱，他5个铜钱卖两颗算不算提高物价？什么人啊！你不会也是来问我关于大白菜价格的问题吧？”
曹刿：“不是的，大王，我想问您凭什么条件同齐国打仗呢？”
鲁庄公：“很简单，我爱民如子啊，比如说我每天都会给大臣们一颗大白菜，而且每天吃饭时我都会把我不喜欢吃的青菜和胡萝卜分给老百姓吃，让他们增加一点叶绿素和胡萝卜素。”
曹刿：“就凭这？老百姓又不是兔子，您光给他们青菜和胡萝卜他们是不会愿意跟您打仗的。”
鲁庄公想了想说道：“我还娶了许多漂亮的平民MM做老婆，有很多老百姓都是我的亲戚。”
曹刿：“这一点也不能帮助您打败齐国的军队，因为您亲戚的人数和全国的老百姓来比还是少得可怜。”
鲁庄公：“哦，也是，看来我还得多娶一些媳妇来壮大我亲戚的队伍，对了，还有一点，我对老百姓很宽容的，只要他们有一点麻烦都可以来宫里找我，要不昨天怎么连个卖大白菜的小贩都能随便进出我的宫殿呢？”
曹刿：“嗯，就凭这一点您就可以称为明君，就可以战胜齐国！大王，我希望作战的时候跟在您的身旁，为您提一些可行性的合理化建议。”
鲁庄公听后便答应了他的请求，因为多一个人就多一份力量，就算遇到了危险还可以多一个挡箭牌。
决战的时刻到了，鲁庄公和曹刿同乘一辆战车，在长勺这地方于齐军摆开了阵势。这时候，只听齐军那边传来了一阵震耳欲聋的鼓声，鲁庄公连忙穿上了雨衣。
曹刿：“大王，您穿上雨衣这是做什么？”
鲁庄公：“你没听到打雷了吗？看样子一会儿就要下雨了，我先穿上雨衣，这就叫未雨绸缪，嘿，你看