广州的木棉花,开了.- 第1部分

木棉花红
今天去了中华广场那边，和两个朋友。　

　　他们在烈士陵园等我，我去了送一个朋友坐车，然后赶过去的。还没到地铁口，就看到他们两个嘻嘻哈哈的。窝在宿舍很久了，广州的街道上，到处都是万紫千红的，玲笑着说：“哇，什么时候，广州有这么多的红花了”；好像刚飞出笼子里的小鸟，又指着路边的花圃：“看，这朵花最特别，别的都是红的和粉红的，就它是白的”。在烈士陵园正门口大路边的花圃里，这朵花，一样的形状，一样的根，唯独颜色，和别的花不同。　

　　我和徐生在偷笑，徐生更过分，看着玲宛若小孩似的行为，笑着大声问我：“咦，难道阿玲刚从乡下过来？怎么这么大惊小怪”？也难怪，我们，好久没有出来街上了。我附和着偷偷窃笑，拼命的点头：“是的是的！呵呵……”只差没把脖子拧到。　

　　广州，一片生机勃勃。到处都是花，鲜艳的，亮丽的。好有生命的迹象。　

　　春天来了，好冷的一个春天呢。也许还带着冬的气息。08年的冬天，太短；09年的春天，来的太早；我们在等候红绿灯的时候，空中飘着黄叶，枝头上镶嵌着红花，这样的一种情境，让人无端进入一个浪漫的世界。呵呵，是的。感觉，好浪漫。一个幸福的感觉。涌上了心头，暖暖的。　

　　处理完事情后，过马路，路上有好多人，不过都是陌生的，我们擦身而过，这个城市很拥挤。人多，但是不知道为什么，总会有一种冷漠的空寂摆在了每个人的脸上。僵硬的身体抗拒着别人的关怀和好意。如果，看到的每个人，脸上都是热情洋溢的。那真是一个快乐的世界呢。　

　　我们坐93路公车回家，呵呵，徐生说，今晚要请我们姐妹仨去吃我爱吃的酸菜鱼。所以回去等另一个好姐妹下班再一起出去吃。在大东门等车的人不是很多。这个时候还不到下班时间，基本上都不会很拥挤。我看着车站牌，思绪到处漫游，直到玲大叫着挥手，才看到车来了。呵呵……他们两个坐一起，我想安静点坐在前面的窗边的，玲又叫我到他们附近坐。走前一看，徐生笑笑用动作比试说坐他大腿，阿玲在旁边掩嘴偷笑。我两只小眼一瞪，笑说：祈福咯！呵呵……才有这么好的板凳。　

　　坐在不是窗边的位置，看着车外的世界。感觉与路上来去匆匆的人，不在同一个时空。心里好空洞，好像生命里缺少了某些可以让我保持动力的元素。玲跟徐生在玩着他的新手机。不时笑着转过来和我说话。有一句没一句的应着。拿着自己的手机，看着你在好些天前给我的短信，我不舍得删掉的回忆。　

　　过年的时候，好倒霉，新买的手机，掉手里了。也不知道它到底浸了多久，只是在搞完卫生倒掉盆里的水后，才赫然发现，水底下，有台手机；然后，我的手机，就这样离我而去了。现在还在家里的角落里静静的呆着。可是，只要看到和我之前一样的手机，就会好想好想它。这个，你不知道。　

　　年关里的某天，出了些意外，两个膝盖受伤淤黑，左手肘到现在还留着一道没蜕干净皮的疤。那些看似小小的伤，却有很大的杀伤力，疼了我整整一个下午和晚上；那天中午，不知道为什么。家里也发生了不愉快的事，我偷偷躲到厕所里，拼命对着镜子笑着忍着做着鬼脸；可是，眼泪还是一个劲的流。晚上，在我的日志里，轻轻的敲下了《其实我很坚强》。这个，你不知道。　

　　元宵节的时候，我和姐夫、小姑和表妹，一起去了媚姑姑家，在梅江边，一路有烟花照耀着夜晚的时光，还有一些比星星还要大的亮点在星空里不时的闪烁。姐夫告诉我，那叫孔明灯。我讶异的大叫，哇！真的吗？然后偷偷的许了个小小的心愿，希望可以接到你的来电，笑着告诉我：儍妹，元宵节快乐！可是我这个愿望没有实现，因为那天是我主动发信息给你，祝你节日快乐。然后很迟，才收到你的短讯，宽宽的手机屏幕上只有冰冷的5个字“元宵节快乐”。我的心，突然好冷。这个，你不知道。　

　　2月14日，西方的情人节。其实我不怎么喜欢它。可能是自己从来没有在这个幸福的日子里得到重视。我在宿舍里上网，写着《情人节里给自己的一封情书》，手机一直不离身，等待着你一句简短的问候。我不需要烛光晚餐，不需要玫瑰花，不需要情人节礼物。只想听到你的声音，哪怕是短短的一句：傻妹，情人节快乐。可是，也没有。这样的心情，这样的期待，你不知道。　

　　这个城市，离你很近。而我，就在这个城市的中心，但是站的位置却偏右了，所以，永远到达不了心脏的位置。这样的方位，最容易被人淡忘；也许，转了个身，我们已经是大街上匆匆忙忙不入眼的陌生人。在你的风景画里，我只是一颗不起眼的小草。在我的山水画里，你却是画中的亮点。　

　　车上的喇叭轻轻扬起我们的目的地的站名。呵口气，起身，下车……　

　　我们一路笑谈，徐生极力推荐他刚刚在车上的时候，给我们看到的他那相机里可爱的小狗狗，说现在养在他办公室里，超可爱。问我们要不要。送给我们养好了。跟阿玲瞪了两下眼后，保持沉默。　

　　我太喜爱小猫小狗了，上次就是因为在我的极力坚持下，养了只小猫毛毛，上了班就把它拴在厅里，搞得家里乌烟瘴气的。到处都是一阵猫腥味。有了前车之鉴，这次我可不敢出声了。　

　　最后还是没有敌过小狗狗的诱惑，抱回家来了。真的超可爱呢。呵呵，还有个得意的名字，叫Bobby。（*^__^*）　嘻嘻……肥肥的，矮矮的，四肢短短的，肚子圆圆的。走起路来一左一右摇摆着。害我一看到就一直逗它，一人一狗，倒是在厅里玩的不亦乐乎。　

　　窗外，木棉花，好红艳……

单纯着幸福好吗？
站在回忆的路口，又一次，我回到了从前。　

　　什么都没改变。变的只有人。　

　　慢慢的，我们都长大了；慢慢的，我们都成熟了；慢慢的，我们都多愁善感了；慢慢的，属于一些童真记忆也磨灭了。　

　　总看着时间这么快流逝，而我依然在原地踏步。看着日渐苍老的残旧建筑，心，逐渐一点一点变老。我依然会快乐的高声呼喊，我依然会对我讨厌的人摆脸色，我依然没有真正可以做到伪装自己；我依旧会撒娇，对着我亲爱的家人们；我依旧会轻易哭泣，对着我可爱的朋友们，暴露我的脆弱；我依旧没有变成世故，因为我做不到。我愿意真实的活着，告诉大家，这就是一个本色的我！　

　　这两天，在家里，跟妈妈一起暖被窝。幸福，在心中久久不散。　

　　一睁开眼，妈妈就会来摸我的额头，冰凉冰凉的。第一天把她吓一大跳，忙问是不是在外面辛苦，身体肯定很虚弱。语气肯定到我想笑，懒睡虫都全被赶跑了。第二天还是一样，就没那么惊讶了。呵呵。。。　

　　午后的阳光很刺眼，坐在家门口的矮凳上，拿着手机，听着歌。耀眼的大地上，渡照着一片光明。眼睛眯到累。看着两个膝盖上小小的伤口，已经结痂。淤血开始散开。这是什么时候的伤？昨天？前天？还是5天前那个让我黑暗的日子？　

　　《越单纯越幸福》，来自于王筝。　

　　因为就这么单纯，所以没有任何强烈的企图。所以会被很多人关心和责骂。这个年，过得好幸福又好辛苦。不断的在心中挣扎，不断的在做选择，不断的看着以前的自己慢慢消失。。。　

　　你说起那条回家的路，路上有开满鲜花的路……　

　　我迷路了，盲目的找寻着方向。回家的路，好漫长。时间的河流淌佯过我的心房，被记忆折磨的流失，在细胞内舞动，没有听到我的呐喊和呼救。我需要氧气，来缓和这一瞬间的疼痛。　

　　我需要被理解和体谅，来拯救我快被沉溺的灵魂。多么渴望有这么一双手，带我逃离这纷扰的人世间。　

　　陌生的城市让人想哭，又一次爱情已经辜负……　

　　大拇指在发简讯的时候微微刺痛，这是任性的后果。　

　　我在那带刺的杂草中，任性的摘着一颗颗青枣。奶奶和妈妈在看着。翠绿的青枣树上硕果累累。想吃，但想自己动手。也许，几天后就出去那个陌生的地方，离开了家，那么我站在树边的风景就会比外面的城市温暖多了。幸福的感觉笼罩着我。吸取一些快乐，来温暖我的回忆。　

　　一根很粗的尖刺，就这样穿越我的防备，刺进我的肌肤。红色的血液，很快就蔓延到指甲末梢，痛的感觉从指尖一直传递到心脏。微笑，用左手快速的擦干，什么都没发生过。我有两个爱我的人，正在注视着我。这些痛，比不上她们的心痛。　

　　这个年，过得很乖，哪里都没去。到过的范围都是方圆200米之内。　

　　我的圈圈里，只有我一个人在演绎着青春的荒唐和迷恋。却始终没有人，可以走入我的圈圈。　

　　我在等待什么。就连我自己，都不知道自己在坚持什么。每一次，都在角落里，看着上演着的剧情，主角要不就是凄惨，要不就幸福。可是，都是哀伤多过于快乐。我没有那个胆量，拿自己做实验品。我愿意在圈圈里，独自寂寞。独自开心。独自让心，去流浪。　

　　没有一个地方可以让我有安全感。　

　　也没有流星，知道我的心愿。从长大以后，我就不许愿了。因为我的愿望，总是没有实现。　

　　自欺欺人的感觉，好累。。。我看过很多人，都不快乐。所以，我也会发脾气。　

　　妈妈说，我是牛。倔强而固执，有时不可理喻，却又乖巧到让人不忍。　

　　听说本命年。要不极好，要不极坏。　

　　从0岁到12岁，再到24岁，一倍的时间，增长了不止十倍的成长。　

　　学着成长的时间已经远离了我，我必须要一个人独自走，因为没有原因，我已经24岁了。是一个小大人了。也许到了36岁，就是一个中大人，可是，我要到几岁，才成为老大人。在家抱着小孙女，牙齿掉了几颗，吧唧吧唧，讲话漏风呢？想想，到那时，好幸福，幸福到嘴角笑弯弯，眼睛笑眯眯……

I　　Miss　You
在大年的初一，风很凌厉，呼啸着抗议着。如同我的心，被圈在安全温暖的屋檐下。外面，雨，下得滴滴答答。　

　　躲在家里的角落，静静的上着网和看着电视。　

　　心里只有一个感觉，冷清……不像过年。以往热闹的景象，现在看来，好像是很久远的事。　

　　赵本山在春晚的小品让我眼前一亮。阴霾一扫而光。我窃窃的睁大眼睛看着，不放过任何一个镜头。这是一个重播的节目。我怕我以后再也没有时间没有机会以及心情去这样的期待一件事带给我不同的感受。　

　　欢笑过后的寂静……　

　　你在我脑海中渐渐的入侵，思念开始蔓延。快到让我措手不及。我以为我可以做到很快就忘记你，不再想你。可是，绝望的最后，收到你de来信，明显的感觉到，自己的心情一下子高涨起来。这样反反复复的爱恋。不值得我去折磨自己。我说放手说了很久，可是最终还是被掌控着。不愿承认，你是我心目中优雅的王子。　

　　我应该，在那天，抱着你，给你一个大声的，肯定的答复。我愿意！一辈子跟着你，不管刮风下雨，不管生老病死，不管贫富贵贱，不管……什么都不管。只要，你在身边。就可以。　

　　我应该，尝试着给自己一个假期，完成心愿，去狠狠的爱一个人。然后狠狠的痛上一次。再然后，我奢望，我们就是白头到老的那两个，不要再去寻寻觅觅，挑挑选选。　

　　我不应该，任性的只想着自己会受伤。任性的想着你可能不要我。任性的在舍得与不舍得之间，垂死挣扎。　

　　我不应该，觉得你很忙而给你不断的找借口。我觉得这个借口，是一个很烂很烂的理由。我不能接受。所以，我会生气。我更加会怀疑。在你心里，有没有存在过这么一个人，而现在，这个人，正在思念你。　

　　以前，我是这样绝情的伤害过别人，一直到刚刚。才发现，我的心，已经容纳不下别人。我从来不愿将自己的心轻易的交出去。爱和被爱原来都是这样的深刻。在这两种角色中，我不断接受考验。因为经历过，能体谅，所以学会等待和包容。只因爱与不爱，已与我无关。我没有办法面对你的漠视和不关心。这会让我觉得我很多余。在你的生命里，也许就从来都没有过这个人，这个属于陌路萍水相逢的温姓女子。　

　　我是个人，需要被尊重和被爱的人。