之前一直生活在过去，后悔没有认认真真的享受本该好好享受的美好时光。但后悔又有什么用呢？
已经走到现在，就只能这样了。
所以，我会好好的，认认真真的度过剩下的每一分每一秒，我会不再惧怕改变，因为下一站的风景，也许更为精彩。
现在，我开始发表向所有获奖者领奖时所要说的话，虽然我没得任何奖项，那就自己给自己颁发一个特别的奖吧。
我需要感谢，那些和我军训时一起晒太阳把皮肤晒得更黑，晚上一起洗衣服并且天天向我借奥妙的同学们。是太阳，让眼睛品尝了汗水的甘甜。我需要感谢，那些陪伴我走过一个月的长长的长长的地铁通道的同学们，是你们，我在这通向天国的地铁上感受到从未有过的大声的快乐。我需要感谢，那些在我无助却又固执的不肯表现自己的脆弱的时候，给予我的那些的那些朋友们。
我想，我会记得这一切，至少，我不会忘记。
我相信，不论走过多少浮华，流过多少冬夏，在每一次坐地铁，每一次晒太阳，每一次快乐悲伤的时候，我都会想起你们。
那些我执意不愿轻易说永远的小人儿们，并不是我不相信永远，而是，我害怕失去。
所以，就让我未经过你们的同意将你们装入我的行囊，伴我去流浪，走过世界的每一个天涯海角，度过每一个春秋冬夏。
在这个悄然却又迅猛的来到我们身边的初夏，让我记住你们每个人的脸，那些会煞到太阳的笑靥，以及我们沉甸甸的种种。
我想，我会记住的。
那，就这样吧。
陷饼
自从上了这个看似平静；却又充满着尔虞我诈；你争我斗；人人戴着面具以自保的所谓重点学校；在其他方面我几乎是一无所获。没有交心的朋友；没有轻松的时刻；学习亦没有多大进展。
而唯一所谓的收获便是我明白了一个道理。
这个道理很简单；人人都会说；但人人都好像不屑于说；也没有几个人能真正参悟这个中道理。
这道理便是：世上没有一件事是不需要吃苦的；天上不会掉馅饼；就算掉下馅饼；也是用来砸死人的。
但好像包括我在内的很多很多人都曾经或是天天盼着这个馅饼的到来。因为我们以为我们遇到的那个馅饼不会这么轻易的砸死我们。非常典型的侥幸心理。
而现在，用无数老师说过的一句话：我们现在站在人生的十字岔口，如何抉择对我们非常非常重要，一定要谨慎！
然后我们一起上课想，下课想，吃饭的时候也想，甚至连上厕所的时候都在想，这个异常严重的问题。很多人都在盘算选什么科目能让自己那更高的分数，并且，让自己少受点罪。
说实话，我是非常鄙夷这样的人，功利，不愿吃苦，最重要的事，耐不住寂寞，不知道自己想要得是什么。
在我看来，当每个人长到一定年龄之后都会有一个梦想，仅仅是梦想。他们会把这个梦想看得非常重要，实际上呢？梦想就是空想……
很欣赏某一个人有一次说的一句话：这不是梦想而是目标，并且是一定会实现的目标。当然，后半句话是我自己加上去的。
梦想这个东西里自己实在太远了。而目标就不一样了，可以很远，亦可以很近。
而是远是近，则取决于你是够相信那块硕大的馅饼。
这个世界是现实的，甚至可以说是功利的，但同时，不能否认的是这个世界也是公平的。没有任何人可以不用付出任何代价就赢得任何东西。这个道理，应该从每个人一出生就懂得，但很多人，就连死后仍不明白。
直到自己想要什么，就应该为之付出努力，徒劳的等待那个馅饼，只会等到一个头破血流的下场，但甚至就是有这样的人，连自己想要什么都不知道，就两眼直勾勾的望向蓝天，企盼着那个馅饼的到来。
也许是自我宽慰吧，从我选择走上现在的这条路开始，就做好了吃苦的准备，也不再相信，这个世界上会有天上掉馅饼的事。
即使有，那也是来砸死我的。即使有，也只会是陷饼！
有关幸福
不相信别人的人
永远不会幸福
即使，有时
相信别人
会让自己
伤痕累累……。 最好的txt下载网
请原谅我
又开始想起那句话：世界其实很简单，只是我们太复杂。任性地把这句话写在做手臂上的校服上，很显然的痕迹，像是在刻意向世人炫耀我的悲伤。
矫情。因为那是莫名的悲伤。
人总是要分离的，这几天突然想通了，还剩下几天，因该还不算太迟。既然一定会分离，那又何须介怀，不过是时间的差距。而时间，很快很残忍。更何况，是在我们最团结最温暖的时刻。什么叫“最”？“最”就意味着没有比这更怎样怎样的东西了，那不是很好吗？把最美好的时刻变成永恒，定格在每个人的心中。
就像贾宝玉和林黛玉的爱情，得不到才是永恒。
所以，请原谅我的自私，麻木以及冷漠。
其余的，又何须多言…… 。 想看书来
停下来
记得某个人的语文演讲中有这样一段话：“我不喜欢春天，因为春天有传染病，而且容易犯困；我不喜欢夏天，因为夏天太热，我怕热；我不喜欢秋天，因为秋天和春天一样有传染病，容易犯困并且容易伤感；我不喜欢冬天，因为冬天太冷，我亦怕冷。”
当时我就纳闷，你都不喜欢你说什么呀？
这时候他说：“我只知道春天有传染病容易犯困，却没有注意到春天会春暖花开；我只知道夏天太热，却没有注意到夏日的生机勃勃；我只知道，秋天和春天一样并且容易感伤，却没有注意到秋天的果实累累；我只知道冬天太冷，却没有注意到雪花摊在掌心的快乐。”
真得很经典。有的自命不凡的人会从鼻子里哼一声，带着不屑的眼神说：“不就是排比句嘛，你当我不会啊？”
可是谁又能真正停下来思考周遭的生活呢？我一直以为，停下来，对我只是奢求。
可是，我蓦然发现，生活有高有低，偶尔停下来，也并不是一种罪过。
我们习惯了都市的红灯绿酒，车水马龙，习惯了日夜以极快的速度在尘世的大街小巷来回穿梭，习惯了把自己丢在声色犬马的世界却不愿出来面对阳光。
有人说：我们这一代是颓废的。
什么是颓废？欧阳修不也曾在醉翁亭上“颓然”就坐吗？我们，只不过想让自己停下来，停下来而已。只是这样，这不是罪过。
没有人能一直积极向上，像应试作文中出现的阳光普照一样的时刻快乐。毕竟，我们还有悲伤的权利。
只是需要停下来，思考一下，或者什么也不想，只是静静的让自己的情绪流淌。或喜或悲，或怒或怨，也许只是莫名的，也许在别人看来毫无意义，但这种情绪它真实的存在，而它的要求不高，只是让我们很偶尔地停下来，停下来看看自己走过的路，也许泥泞上布满脚印，也许不着痕迹，但这种情绪让我们记住，这条路，我真的走过，不只是在梦里与它相交而已。
需要的，只是偶尔停下来。
碎
今年，还会不会有人值得让我为她写歌？
明天的这个时候，我会静静等待
原来，与世无争的生活跟我没有一点交集
我不明白，为什么晚上的天是红色的，也不明白为什么这个城市的上空没有行星。如同我不明白，为什么远处高楼上夜夜闪烁着灿烂的悲伤，那苍茫夜色中华丽的绝唱……
我努力的想把自己从以前的生活中硬生生的抽离出来，想故作优雅的潇洒离去，却不知那是多么狼狈的逃离
我有时候常常会怀疑，过去的一切是否是真的。那种恍如隔世的感觉，常常在某个明媚的午后，顺着阳光的间隙，刺痛我的双眼以及我渐渐老去的回忆
曾经落单的燕子决不会渴望再度独自飞翔
我说过我是一个极易感动的孩子，几次感动到要滚下泪来，但看看天花板，有没有了哭的欲望。要知道，经历过类似事情的人，已没了感觉。不是冷漠或麻木，而是心已没了知觉，因为痛
云飘的其实很快，特别是在你不在意的时候
你总以为它是不变的
可是一回头，它，早已不见了
三天，很快就过，同样的，是三年
而永远无法抵达的
是三生三世
是不是，如果我有一双蓝色的眼睛
这个世界，就可以不再
悲伤~~~sadness
选择？谁还配有选择的权利
生命就像天平，无论过程如何摇摆不定
结局早已注定
在你我站上托盘两边的那一刻
一切皆成定局
如果有一天，世界没有了声音
我是否还能够记得
曾经在我枕边伴我入睡的火车的鸣笛声
由远及近，却让我的声音
渐行渐远
希望，一切都只是希望
希望，美好的伤痛
向被小刀划破的伤口
很快就会愈合
但却留下一道浅浅的痕迹
甚至自己都看不见
却会在下一次在同样的地方受伤时
生疼得很
当天空中又有梧桐籽飘落的时候
就印证着那个惹人掉泪的季节又来到了
每当我无助的时候，我常常会想，为什么不早早谈一场恋爱，让青春澎湃的心紧紧靠在一起。
但这是我才发现，我把离我最近的人，丢了
生命中；总会有一些人
在你最迷茫的时刻
塞给你一些牛顿定律
好像他就是牛顿一样
天空中有飞机飞过，没留下任何痕迹
只是不小心，吵醒了，偶尔飘过的云
很不幸，你就是那架飞机
而更不幸的是，我，成了那朵云
曾经有一个人，面对我提出的梦想与安宁的话题
给了我这样的答案：如果我的梦想就是安宁呢？
也许，连现在的我也没有勇气
说出，这样的话
我们像在躲猫猫
我等着你，你也等着我
但可能
我们就此再也不会
遇上对方
不要轻易相信我的话
because
I'm just a child……
我很怕，怕有一天你会忘记我
以及，所有的刻骨铭心
So；please remember me
think of me over and over again
我知道你为什么说自己伤感
但我只字不提
因为恐怕一旦说明
我们会连伤感的空间和机会都没有了
所以，原谅我的残忍吧
依然是满街的梧桐籽飘落
依然是晒的人浮想联翩的阳光
依然是颠簸着伸向远方的无尽的单车道
我的身旁；且没了那两个快乐的像小傻子一样的笑靥
我像是得了臆想症一般；不断想象着以前或现在或未来
可能发生在我们身上的故事
However；仅仅是可能
因为可能在下一个路口，我们会同时等待着不同的绿灯
当然，这也仅仅是，可能
我喜欢纯净如水的天空
没有云，没有阴霾
有风，有暖暖的阳光
这样的日子，在365天中所占的概率不大
但即使如此，这样偶尔的日子，已经足以
让我快乐的走完这365个日夜
请不要说儿时的我，不懂记忆
即使记得不很真切，但那种痛
足以令我，刻骨铭心
就连那份悲伤，至今我还收藏的很完好
我好像天生缺乏哭泣的细胞
有时候，心痛到皱成一团
却仍没有眼泪相伴
而每当有泪的时候
像是出于本能的
我会去看看天或天花板
眼睛拼命向上翻
这样，泪就不会坠了
我也可以，不再悲伤
现在的我，生命中只剩下两件事
想你们，和爱自己
饿
在我现在这个位置；可以看到一个吊车和在建的房屋；远处是依然闪烁着彩灯的高楼；更远一点；市闹市区漂亮的霓虹。
最近总是感觉饿；不知道是什么原因；只觉得胃里空荡荡的；脑子也一样。于是得出了个结论，原来心里的空虚是可以以胃的抗议的形式表达的。
听，它又开始发出抗议了。书包 网 。 想看书来
那些存封着“家”的字眼
突然很想家，每一个存封着家的字眼，都足以让我为之神往。
可是，家又在哪里呢？
对于游子来说，他没�