现实性的时间。我正在体检着的欢乐和正在承受着的痛苦，都不能让我完全的沉入，因为我知道它们终将过去，它们不会持续永久。如果痛苦可以让我永久，那么，我宁愿永久的承受痛苦。但我知道一切都会过去，有一种叫做时间的东西与我形影相随。
时间是一种更本质的东西，而生命只是次生的现象，她依靠记忆与时间维持着联系。
日子
日子一个接一个的来临和过去，衔接得没有一丝缝隙，时间平稳的运行，在它平稳运行时，我感觉不到它的速度，只感觉所有来临和逝去的都是同样的日子，没有过去，没有到来，有的只是“日子”。悠悠的日子，平稳的日子，浑然而来，有浑然而去。带不走我一丝血肉和痛楚。我不是在经历时间，我在时间之外，我与他结伴而行。但又保持着各自的完整，
肆意侵入时间的做法是愚蠢的，因为这将使我和时间同时失去各自的独立，事件不再是单纯的时间，我也不是单纯的我，就像是两个最好的朋友，保持友谊的前提应该是各不失去自我，时间和生命当他们各自保持自身的独立时，他们是相携相伴的密友，当他们进入对方的领地，不久就会成为敌人。时间是一个混茫广大的存在，而我是一个较小一些的坚实具体的存在。时间是完满的，而我同样完满，我与时间并存。
日历…时间的现象和假象，一种拙劣的时间的复制品，它把混茫的时间肢解，切割成一个个不相干的方块，再加以排列组合，然后，再告诉人们这就是时间或时间的形式。
时钟……来源于时间的误解，人们发明了时钟，时钟与其说是表现了时间，还不如说是对运动的模仿，运动绝不可能是时间，它只是时间的表象。从某个方面来说，实际是一种根本不存在的东西，它只是用来说明运动的一种抽象物。所有的运动都在绝对静止的背景下进行，而被设想出的绝对静止的背景，就是所谓时间。
从来路到今天
没有一只体验比时间的体验更纯粹，更接近时间本身。时间的世界是一个比现实的世界更内在，更深刻，更坚韧的世界。一滩散溢的水，缓慢的散开，漫过所有的事物。时间是一种颜色陈旧的液体，涂抹得越多，就愈加陈旧。一件事物诞生了，人们觉得它新鲜，因为它还没有经历时间。一件事物衰朽了，腐烂了，因为它再也经不起时间。而对于那些远古的化石，时间就是一场风暴，瞬息掠过，已逾千年万年。
时间其实是一种很独立的东西，但更多的时候，它被物化、分割， 消解在实在的事物中，而失去了它的纯粹和单纯。只有在很少的时候，他才借由我们的生命体验，从实在的事物中挣脱而出，从物化的琐碎状态，还原为完整空灵的状态。此时，时间与我们最本质的生命合而为一，它不再变化，它是永恒。
在我们和过去之间，有很多事情发生了，而回忆则是生命对时间的追溯，它悄悄的伸进我们的生命，不知不觉地改变着我们，从来路追伴到今天。
消解
时间是这样一种东西，当你旧地重游，物是人非，许多事情在你和过去之间发生。你感到时间的流逝，又感到时间的静止，感到时间象水银一样渗透到旧日的物什中，存留下来，拒绝着改变。它触摸到你最深的生命，一种永恒。
同样的情形，当你发现世界的变化与你自身的变化同步时，时间便变得平俗了。它消解在你与世界共同的现实中。 。。
孩子，我的天堂
青梅竹马的伴侣
青梅竹马的伴侣是一个时间的象征，在她身上不仅展示着一个动态的时间过程，而且也凝聚着一个过去的静止的时间世界————童年。那个老拖着两行清涕的鼻涕虫是她，那个老爱跟在你后面要你和她玩耍的小女孩是她，那个有点儿大舌头、但挺爱说话的小麻雀是她，那个好象一夜之间由丑小鸭变成白天鹅的娇羞少女是她。那个在你面前突然变得羞怯沉默的美丽姑娘是她，那个在你结婚那天成为你妻子的人是她。那个在婴儿啼哭时，轻轻抚慰的人是她，那个在岁月的风中日渐粗粝的女人是她她曾经是个小女孩，一个娇羞的少女，一个青春美丽的年轻姑娘，一个散射着女性魅力的少妇。而现在她是一个被岁月榨干了水份的女人。她不仅把一生中最美丽的青春给了你，她还为你保留了最珍贵的童年记忆。她是你青梅竹马的伴侣，一个动态和静止的时间的象征。
孩子，我的天堂
儿子十二岁了，少年，仍顽皮可爱，最拿手的是把老爸当坐骑，驱赶着在地上爬来爬去。妻这时总要嗔责；他都多大了你还这样惯他。我说，恐怕再过几年，我想这样惯他，他都不肯了。是的，孩子终究会长大，走出我的生命，我也会渐渐衰老，而我们衰老的证明正是从孩子渐渐疏远我们的时侯开始的。我一想到如此可爱的生命终将离我而去，去过自己独立的生活，或者在我身边，却不再‘‘属于’我，我就感到一种深深的悲哀和浓重的忧伤。我并不想他长大后如何报答我，我对他的爱是无条件的。我只想在我以自己的方式爱他的时侯，他能够接受，就象我现在跪爬在地上当“马”时，他能接受我这匹“马”。只要他能够接受，就是我的幸福。但我知道他终究会淡漠和淡忘我的这种爱的方式。因为他已经长大，不会再接受我这种对孩子式的爱。但所有父母的爱，无一不是那种对孩子式的爱。他只想永远保护他、呵护他，而他永远是他的乖孩子。但这只能是一种奢望，一种退回去的记忆，被时间的峰峦阻隔。
儿子十二岁了，我和他嬉戏着，我尽力延长他童年的游戏。因为这意味着我还没有衰老，他还没有失去天堂。
透明空间
我看到的是一片雪的大地；雪的大地近头是屋顶覆雪的村庄，只有我一个人在道上走着。
两个月后，我一个人在道上走着，看到的仍是一片雪的大地，雪的大地近头是屋顶覆雪的村庄。此时，正是农历的正月，新年的气氛还在继续，我走出笼罩着新年气氛的春庄，来到一片无人的旷野。
路上静悄悄的，静默中，我恍然觉得两月前的那次散步已经相隔很远了。其间什么也没发生，眼前的空间如故。
新年的气氛在我走出村庄时淡薄了些，新年的气氛使时间的面目模糊，现在它变纯粹了。就象这静而透明的空间，这静白的雪。 。 想看书来
永久的创伤
守候
母亲临终前的几天，我都守候在身边，我知道我在等她的死，她自己也在等她的死，但谁也不知道那一刻来临的确切时间。在难捱地等待中，我开始翻一些书打发时间，有时被某一本书所吸引，沉入进去，但又忽然醒悟过来，意识我在等母亲的死。死的必然的摧毁力让我完全放弃了抵抗，我已不再希图母亲能够继续活下去。我甚至期望那一刻早点到来。我知道当那一刻来临时，我的眼前或者身后将变得空空荡荡，一无遮拦，我将在这个世界上成为一个孤儿。
我守候在弥留的母亲身边，看到母亲残留的生命正一点点溜走，化入虚无的大气，而母亲的身体也渐渐变得遥远。
已逝者
我来到这个世界时，爷爷奶奶已不在人世了。关于他们，我只有一个模糊的印象，属于“爷爷”和“奶奶的”印象。比如，他们一定很老之类。从父母那里听到一些往事，也不足以和两个鲜明的人联系起来。‘‘爷爷’和‘‘奶奶’在我的心目中仍然是两个特定的符号。我对他们毫无感情，我找不到没有他们就没有我的那种感觉。我物质的生命与他们有着割不断的联系，我感性的生命却与他们绝缘。我没有看到过他们，感受到过他们，因而无法爱他们，对他们有一种感情。我把我的爱投注给生者…父母身上。而现在父亲和母亲也离我而去了，投进虚无里。他们的坟墓是他们曾在世间的唯一证明，也是他们留在世间的唯一物证。同时又是自身的间接象征，我由此了解了坟墓的托寓性意义，人们眼中的坟墓并不是一个小小的土堆，它是形而上的，这也是我——来到爷爷奶奶的墓前，就会产生深深的哀思和悠远的思念的原因。我不会爱纯粹做为亲人而毫无感性记忆的爷爷奶奶，但我会思念做为已逝者的爷爷和奶奶。做为是已逝者，他们已从我的感性世界脱离而出，变成了两个单纯的精神体。
告别
母亲坐在房前台阶上，廋小的身影很单薄，单薄廋小如一个孩子。儿子在开门关门间，偶然发现母亲正在远离。她要撇开所有的至亲骨肉，独自远离，奔赴一个她凝注了许久的去处。儿子没有停下脚步，那种瞬间的预感，很快在心头被忽略掉。
母亲的脸贴在玻璃上，贪婪贪恋的望着外面的世界。秋的天空中无数的燕子在飞舞，久久不去的留恋在天空大地之间。母亲的脸也久久贴在玻璃上，像一张被定格了表情的照片。
母亲是在这个深秋里死去的，但离去的只是她的肉体，她的灵魂早已用不同的方式同这个世界作了告别。
永久的创伤
父亲问孩子：爸爸老了，你会养爸爸吗？孩子做出了肯定的回答。父亲继续问：要是爸爸老得不能动弹，什么都不能干，整天躺在炕上，你能侍候爸爸吗？ 孩子沉默。要是爸爸死了，你能给爸爸上坟烧纸吗？父亲继续说。孩子茫然的望着他。父亲问过后，又去做别的事了。孩子在一旁沉默不语。
过了好长时间，孩子忽然伤心的大哭，父亲问他哭什么，他已完全的忘了不久前和孩子说过的话。孩子上气不接下气地说：我不让你老，我也不让你死。父亲说：人都会老，都会死的。孩子停止了哭泣，过了一会儿，问：爸，我也会死吗？父亲一时无语。
夜里，孩子醒来，趴在父亲的身上，搂着他，说：爸，我怕。
怕什么？
我怕死。
父亲感到深深的伤心，感到一种无言的绝望。面对着无助的孩子，他觉得自己是这样弱小，他不能阻止死亡，他不能让孩子不死，这是一个怎样残酷的事实啊。他紧紧地抱住孩子，一想到怀中这个幼小可爱的生命也会死这样一个事实，父亲就有一种撕心裂肺般的痛苦。他不能坦然地面对死亡，更不能坦然地面对孩子的死亡，他觉得有一种东西植根在生命的深处，成为永久的创伤。 txt小说上传分享
幸福问答
幸福问答
我幸福吗？我不能确切地回答，因为无论怎样回答都是不准确的，都与我的真实感受有距离，如果换一种说法，我有过幸福吗？回答是肯定的。回忆起过去的一些往事和时光总是觉得很美好，很让人留恋，我可以毫不犹豫地说，那就是幸福，如果让我再重温一次，我会非常惬意。但真的如此吗？我曾看过从前的一本日记，惊异于自己曾有过如此阴郁孤独的心境，连一丝半毫幸福的影子都没有，反而对比出我此时心境的宁静和乐观。如果没有这本日记，我会一直认为那时比现在幸福，至少要比现在单纯得多。但单纯在现在看来是一种幸福，在当时却并不如此，记忆是如此善于欺骗。我曾认为童年是人生拥有完满幸福的时期，此后人的幸福开始一点点地减少，到了老年就毫无幸福可言了。但现在看来童年也未必是人生的黄金时期，只有欢乐和幸福。我的女儿小小年纪就整天把没意思挂在嘴边，而她也不过六七岁。问她啥有意思，她说玩儿有意思。可没什么可玩儿，没人可玩的时候，她还照样“没意思”。我回想自己小时候有没有过这种没意思的感觉哪，也是有过的。所以说，我们有过幸福，但也同样有过不幸福。而且，后者肯定是一种惯常的持续状态，而前者则是一些短暂的时刻。而我们之所以觉得过去的某个时期“美好”。一是由于那段时期已经过去，不复再得。二是因为此时的对比，人总是觉得正在经历的“此时”“现在”有着种种的欠缺，不足和缺憾，由此时的不足欠缺和遗憾，对比不复再得的只在记忆中存留的过去，自然会觉得自己曾有过许多幸福。
我们再回到开始的问题上，我幸福吗？我只能回答，我在有的时候是幸福的，而在其他的时候并不觉得幸福，有时甚至觉得自己不但不幸福，反而是个倒霉蛋。如果硬要我从整体上对自己的人生做一个大至平均的�