四季如歌- 第6部分

　　请他好好对待夏至，没有必要心虚的话。希望他是这样履行的，自己却首先对此产生些须懊悔，虽不足以抵制理智，一旦冷静下来还会为这种想法愧疚。也许我是爱余晖的，也许是，只是没有那么深刻，没有多到让自己意识到并且认同。也许，依旧没有。重要的是清楚自己会离开，以自己的方式去试探水深水浅。要学会游泳就得能够扔掉救生圈，而这样做的结果无非两种，要么，被淹死，要么，从此能够自主沉浮水面。

　　这个时候我是难熬的，因为我在孤军作战，在自己的战壕里与寂寥的影子作战，我如此憎恨她，憎恨她对我的提醒并且以此为乐，我却永远不能杀死她。她永远比我的生命更长，她不惧怕我，哪怕我已死亡，哪怕我只剩下尸体，哪怕我化为灰烬与她同归于尽。她憎恨服从却走不出来，所以宁可选择对立，我厌恶跟随却不能摆脱，所以必须走在阴影。

　　想念阿土，快乐时永远希望她第一个知道，悲伤时也期待她唯一的理解。情绪的每一个大起大伏都已与她相连，再不可能真正意义上的独立。我在依赖她，所以寂寞才会更加难以忍受。很希望能将任意一个不能再见面的人当作阿土，于是我在网络，在火车，在任何一个不可能再见面的机缘里寻觅，可看到的只是一张张不同款式器官、零件统一流程打造，组合的敷衍的微笑，也许他们也在如我一样地寻觅着，我也一样给着他们给我的，我们都无能为力，互相了解着，却无法互相安慰。先入为主的东西永远是玲珑剔透，无法忘怀的。当我发觉原来自己也是一直走神时，我知道我是失败了。若需容忍，节制，那便不能成立，与阿土，只能真性情，所以注定阿土只有一个。

　　很想再次逃亡到阿土身边去躲避暂时的茫然，忽然而来的愧疚打消了这个念头，猛然意识到自己自始至终带给阿土的只是自己沉重。我把这些包袱卸下，当我离开时我获得了轻松，我却忘了这些我的生活的垃圾，我把它们都留给了阿土。深切地为自己的自私感到耻辱。不得不承认此刻我是想家了，总标榜自己要在生活中飘荡，原来我却并不具备独立的心。又记起那段日子，母亲骑着自行车带我去看医生，我坐在车后，丝巾做的百褶裙刮到小腿，随风飘扬，那么轻盈，随时可以变为我的光风化羽。

　　那些日子，我不停地喝药，可病却始终不见好转，或是好一阵，停药后再范，周而复始，令人厌烦。母亲把喝剩的药渣倒在路上，希望我的病真能被路人踏掉，被风吹散。我知道她一向不信这些东西的，可那几年真的被我的病给逼急了，走街串巷，大小医院都看了个遍，甚至她不屑的事都做了，那时候的她只做一件事——宁可信其有。一天中午，依稀记得天很热，母亲端来一杯水，透明的水面水底漂着沉着一些末渣状的黑色物体。母亲走到我面前要我喝下去。

　　“这是什么？”

　　“你喝下去。”

　　“上面漂的上什么？”

　　“香灰。”

　　“我不喝。”

　　“喝了。”母亲急得发火：“这是我特地跑到镇江给你求的。”

　　“你这是怎么了？怎么相信这种东西？”

　　“别人都说很灵，你快把它喝了……总没坏处的。”我看着她的眼睛，她其实也是不信任的，可是她愿意并努力地信任。

　　……

　　不知怎么这一段回忆那么清晰，最终我还是喝了那一碗水。为自己总是不能健康自责，我竟逼得母亲做了她不愿相信的事，一个信仰的屈服。她艰难地压抑她的烦躁、担忧，我竟简单地忽略了。而这些仿佛是被烟灰埋葬许久，被遗忘了许久，蓦然间从灰烬中突出了，烟火弥散满空，露出红彤彤的未灭的余炭，一如困境中的理想、愿望，一旦被重申，无比炽热，独自站在风口，我不能不在寒冷中，怀念那段滚烫。

　　忽然想起海子的诗歌，他比喻自己是一个包袱，不知道他在什么样的环境写下那些文字，但我想他当时肯定是感到累赘的，走过的日子，那些回忆，甜美的，令人憎恨的，一样拖沓。余晖说，他想过一走了之。可是和海子一样，他们走不了，他们对自己是有所怀疑的，他们是值得怀疑的。我想，他只是想出去走走，感受一阵激荡，再回来过平淡的生活，他们离不开平庸，他是没有信心的，一如我对他一样没有信心。他把它当成饭后的散步，需要的只是偶尔地换一下口味。我对他并无要求，但他不相信，想想也是，换我也不相信。是谁说过，这个世界上最大的骗子就是理想，与它共同作案的就是我们的爱情。可是我想这样说只是因为理想还不够强大。我想起少年时代的理想，浪迹天涯，带着我的吉他行走在偏僻、淳朴的乡间，唱歌，到人们的门口，只要他们看到我就能高兴，带给别人温暖，过最贫穷却最富足的生活。然而，一度我又发觉，纵使我不愿提及钱，这一切却不得不建立在物质基础上，我可能要因为这要求不高的生活打拼是十年、二十年，甚至更多，为我先天欠下的，为我继承来的债。也曾想到也许我还清一切亏欠时，我早已不再具备激越的情绪，或者不再具备适应激越的能力。可是现在想想，那样的选择只是因为我还舍不得离开。想去西藏看朝圣。西藏于我或者不过是一个代名词，代表远方，陌生与冒险，或者代表给我希望，能够到达的“遥不可及”。好像无可奈何，既然得不到安全，索性几冲到跌宕中去，也算是一种反抗。试图有始有终的安稳，换不来海阔天空。我需要一种真实的流浪事实上可能归属于逃亡，无论是心灵还是肉体上，奔向自己的生命，没有依赖，确确实实地做到坦然面对失败、挫折，承认每一场错过。手边的词集写着“古今多少事，渔唱起三更”，大气磅礴，道出这一句的人定是身受过史前的寂寞，需要怎样的宽广，我除了猜想无所适从。这些我费尽心机寻求的东西却在我的费尽心机中不得实现。有时我似乎感到自己对其有所领悟，可转眼之间又在对某件事的盘点中化为乌有。不能独立，来源于狭小。与人相处，只记得来来去去，唯一相伴的便只有那些留了道道划痕的CD，只有这里，我也还能畅想，从畅想中启发。去西藏的念头由余晖而生却越来越不干他的事了，这只是被切断昨天的回忆，本身属于并来源于我，而我只是在一个局外者的立场，把一个把一个许久以前的梦幻告知自己，就像阿土说过，新鲜之后，就只剩重复与冷漠，这接近生活的本质。

　　“此刻我就在亮光光的草场看小说，就如同站在世界尽头，旁边满实是打篮球的学生，看着看着就觉得青春，有种己身已老的感情，不自觉的心里又甜又酸，我戴着帽子，光线从各处穿梭到达眼底，全身披金，仿若透明，拟叹一声流水清音却似无言。

　　有很多美好的风声与我们仅一指之遥，而我们总无视走过，却忘记戳破那层透明的隔膜。

　　在人群中真的会有安全感，即使孤独者也是有托付的，而一个人时却是真正地品位孤独，但会于幽暗中绽放灵魂。”

　　阿土信里说：“楼下的桂花开了，当时春葳蕤，桂华秋皎洁，现在正是时候，宿舍里香气盎然，纵使并不喜欢香味也十分高兴。天气不冷不热，心情也是好的，人也变好看了些。”她说她很忙，但很充实。很惊讶能收到她的信，她一向并不与人联系，写信更是难得。

　　手机上显示的是一个陌生的号码，我知道是余晖。

　　“什么事？”尽量微笑，用轻松好听的语气。

　　沉默了一会，他说：“我在大智路，我在Colour等你。”电话里头传来“嘟嘟”的声音，我批上外套，入夜的风吹到身上还是有些冷，我依稀记得今天的气温是17~28℃。拦了一辆出租车就直奔Colour，那是我们常去的咖啡店，可我们却从来没有在那喝过咖啡，更多的时候我会叫上一杯原味奶茶，而余晖则夹着一根烟慢慢地啜完一杯苦丁。

　　Colour二十四小时营业。透过玻璃我看到余晖穿着藏青色的衬衫，安静地坐在角落的位置，头发有些凌乱，脸上是麻木的，显出疲惫，眼睛盯着那一杯苦丁，手上的烟是点着的，却任凭它自顾烧着。突然不想进去，这样的情景使我不安，我害怕会有我想不到的事发生。“出乎意料”是我现在最不能容忍的，因为我此刻还不能让自己平静下来，还没预备好迎接更多的意外。

　　我站在门口许久，看着余晖。他似乎并无任何焦急、不耐烦，只是一味的面无表情，这个样子是我第一次看到，这样的安静却让人察觉他内心的暗涌，犹豫是极深的。或许他现在正为踌躇、犹豫、良知，还有许许多多的情绪所夹击、埋没。愈是平静，愈是压抑，愈是让人难过。这样的状况不是一个人的罪孽所致，我又怎能不去理会。踏进去无论是怎样的结果，我都能够也应该承受。

　　走到他的面前，看到他布满血丝的眼睛和浓重的黑眼圈，这个本不年轻的男子又老了几岁。我轻轻坐下，没人说话。余晖依旧舍不得将眼神转移，一动不动地看着面前那杯茶。

　　“什么事？”

　　“怎么了？”

　　“我想走，落泽，我能不能走……”

　　“是夏至……”

　　他摇了摇头。

　　“为什么？”

　　他依旧举起杯子，抿了口茶水，把头转向窗外。

　　“你说话啊，怎么了？”

　　“落泽，我们去林芝好吗？……你不是一直想去吗？我们可以……”

　　我感到手指发凉：“不行。”

　　他仿佛被这突如其来的打断弄得措手不及，眼睛瞪大了看着我，似乎不解的人应该是他而不是我。

　　“你告诉我怎么办，落泽。”他伏在桌上，我伸出我的双手，我唯一能给他的。我轻轻抚摸他的头发，替他整理，此刻，这是我疼惜的男子，我的朋友，另一个受到挫折的我，此刻，在我面前的更是一个张皇，不知所措，冷峻而脆弱的孩子，而我仿佛一个母亲，希望以自己的温度使他温暖。当我困惑时，他一样能给我母亲般指引。

　　这个孩子，认真地爱着每一个人，他的母亲，夏至，娣娣，陈落泽和更多。他的罪恶来自他不清楚状况，他不了解他自己，所以他害怕夏至的微笑，她的每一个眼神，她的一切都可以洞穿他，挖苦他。

　　“我相信，我都相信。”

　　“很多次，我都想对她坦白……”

　　可是他不舍得失去。这是一个不愿意丢掉任何拥有过的东西的孩子。他只是怕他自己哪一天真的会对夏至说——他只是在学习一种丢弃的方式。

　　“我想离开……”

　　“不可能。”我从他手里抽回我的手，只能用这种方式回答，无法给他解释，因为在他面前的是一个不养狗的女子。因为有一只狗曾经被踩死了，因为不能承担时逞强不过是在伤及无辜。

　　我把手搭在他的手上。有时候因为我们本身的粗心，或是一种可能不被视为致命伤害的缺陷或许是对方本身的缺陷，往往造成我们意想不到的悲剧。风信子的生命娇弱是它自己本身的缺陷，我很渴望拥有它，可如果没有十足的把握就不要去养它，因为这样可能会使它枯死在自己手里。

　　我只能靠不断地打断他，我们的相互重视只能以这种方式存在，因为看着他难过与我本身的愧疚远比放弃本身更难使人忍受。那些无辜将要被牵连的人，他们需要承担多少，这些都需要计算。

　　余记是余晖和夏至的心血，也是他唯一的家，因为有一天，他会忘记我，总有那么一天。一切不过是偶然，只是他还不相信。我朝他微笑：“有那么一天，我一定会忘记你，……人永远不要想要那么多。或许，我爱你根本只是偶然，一个偶然的瞬间，过了那个瞬间，然后就什么都没有了。”

　　他惊异地看着我。

　　“事实上，我对你的所有感受只是出于一种偶然，只是一个细节，缺少了就什么都没有。所以……”

　　他走过来按住我的肩。

　　“不要强迫自己相信我在对你说谎，你知道的，我不会对你说谎。”

　　“为什么？”

　　我牢牢抓住他：“因为我太相信‘此刻’。”我的眼泪被他的衣服吸收，我感到他的眼泪滴落我的发间，我们就这样替彼此保存泪水，吸收彼此的悲伤。只能这样，什么都不想，能过多久就多久。我们没有办法拥有对方的东西，亦无法寄托。

　　我打开淋浴冷水的开关，试图冲去混乱。余晖处于两难的境地，我必须清醒。冰凉的水冲在身上，毛孔激得收缩�