吗？天还是不会黑吗？他还是什么都不知道吗？我不想伤害任何一个人，可我还是会那样做，是不是像我这样的人就应该遭到天遣呢？祝福过的人真的得到了幸福了吗？还是会像以前一样过着孤单的日子。那片天空下的人多久后才能明白，也就寄不同的明信片到天涯海角，或者会遇到熟悉的人，他会告诉我，我还能做许多事完成一个人的理想。我说谢谢。话却少的可怜。只是一种过程，我提过好几遍，似乎有些罗嗦了，也不做什么弥补。这样还有谁相信呢？说话，不着边际，不理会他人的感受。这样完了，开始。循环成千上万遍。没方向了。
思念也存在了不少，一点一滴。他永远不知道了。我可以再飞的高一些，失去了他脸庞最肯定的笑容。人还是活着，心却飘远了。天堂里有季节存在，现在开始落叶，用不了多久也下雪。喜欢白色从来都不会改变。流放到北极，喜欢的地方。愿望都可以实现，可以见到很多人，远离了，不明白。能懂得一份无奈。也许轮回时，我就可以灰飞烟灭，只能做一粒尘埃。不告诉他我曾来过了。相片不见了后，我没去找，他的脸庞忘了后，永远记不住了，原来想过要哭的，后来想一想，也就没那个必要了，所以一直过来了，现在都不知道再落泪后还有什么感觉，还是忘了。这们也好。否则不知该项如何过了。
我说，现在还想他吗？他说，那个时候的他永远活在记忆里，至始至终。我说，当确定的方向的时候，你是否想摆脱他的怀抱吗？他说，还剩什么是我们抓住的呢？他的那双手，确定的放开了后，内心是空虚了，你还能否定一切吗？我说，你忘记过，我也忘记过，谁都忘记过，只有他没有忘。这才是我们要记住的。
他曾告诉我，他突然间忘了好多事，那刻他却哭了。我说很好，有些事就是该忘记的，没有必要留做纪念。后来该如何做出决定呢？我是茫然的。一个人在很长的街道上孤单地行走，还有累的感觉吗？街头停留的人类是为做出何种决定才这样子？拍摄各色的建筑物，捕捉心里面最脆弱的神经，记载更长久的流浪。如果要忘记的话为什么每一句话都能铭记于心呢？走向更远的地方，用很长的时间，能决定心中的想法。他还说了，下次来的时候告诉他一声，免得让他太过担心，这能不能做到。我说，可以做到，但还是在他面前经过，没有太多的停留，再一直走下去。似乎还剩下的只有一个飘泊的灵魂了。没有发现他的踪迹，谁又不见的谁，那时谁还能放心？
夜色，一条街上又开始了它的繁华，人群里没有人发现我的落寞，躲过繁华，经历成千上万种蜕变，最后找一个适当的方式解脱。发现内心矛盾横生时已解决不了任何问题了。于是我就成就了自己的一种颓废。和着每家店铺里扬声器里传出的节拍，再也感学不到自己心跳的节拍，同时也注定了一种宿命。摆脱不了。生活再同一个城市里的人，每天见不到熟悉的脸庞，得没有很多人徘徊在这个空间里。我依然做我的事，安守本份。偶尔间伤害到的人不过也可以去恨我。不去原谅我，没告诉任何人，仅仅是我的方式。今天或明天都可以接受更多人鄙夷的目光，自己没有任何怨言。
放心去吧！临走时又有谁为我送行，开始遇见光泽，蓝天。再一次相信了自己的选择，别离后又是自己愉挣扎过的痕迹，全部经历过的生活途径再也证明不了什么是正确的事了，触摸曾经逝去的痕迹，脱落的头发又天始重新的生长，再到分叉。逝去时回忆时至少再不会激动。天蓝时，还会抬头看，向往一种飞的感觉，没能耐做想成功的事，放手，转身，落泪。失败伴随着一个落寞的走到的尽头，继续完成他的使命。告诉他，我无论在何种地方都能生存下去。我放心至少能为很多人做很多事，即便我不在了，心还留在远方。记着所有人说过的话。突然自己有天从很高的地方落下去，我想自己根本不会飞，结果面目挣傧拧丑陋无比。似乎那个时候，个人心中所想到的事也便是永远的飘下去，永远都靠不了岸。没有异常的结果，像心中想的那样干净透明。我们也总会在某天里看到蓝天。
第一眼看到的是什么？你又想到的是什么？我总认为我该彻底的消失掉，无声无息。认识他之前，自己是何时有目标的，心里不空旷，就如同他说的的那番话。确实存在过一定的价值。也许我只是从他的话里找到了该有的目标，便从那一刻开始了飞翔。存在很久的目标突然间消失了，回去时，我告诉他，我过了很久泪水才干的，后来连一滴泪水都没有了，也就只因为那一次缘故。他说，能够开始，说明我们明白自己的责任，结果如何那就别管了，学会过程就够了。人生便是如此，所以我们都在那一点上结束了。我看到的蓝天远离了我之后，再后来便流浪，希望也总会实现，我们也一直相信。就算他彻底地走了以后也没有发现生活改变。就算我们都各奔天涯也是唯一的相信。
他说，希望也就是我们想像的那样，现实或许只会让我们得到那一小部分，我始终守望一个地方。后来我们去了哪儿，那时他只想告诉我关于一件事，可惜错过了，再美丽的过往都凄凉了。
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《同一种理由》（7）
所有的人都变了，我不认识了。或许我也在变，自己没有感觉出来罢了。天气空然转凉了，我却没有裹着厚厚的衣服游走在校园里，开始的天气是蓝色的，后来变成的灰色的，这也没什么大不了。一直处于种自我封闭状态，静静等待下一秒从我的身上经过，然后留下痕迹，最后再看到我静静地离去，不留任何痕迹，像我不曾从这个世界经过一样，也像我在这里没有和任何一个人擦肩而过。那个时候就把一种思念寄托在每做一件事的态度上，心里也不会累了。放纵自己的一所做所为，然后再去努力。没有他的目光，不会担心，所以也就大胆地去做了，别人不会发现，也不用异常的目光注视我了。
手掌里的曲线增多，不去推究它们确切的含义，一瞬间的苍老比随时间移动苍老而好。眼光浮动的周围也是我寄生的地方，还是在同一个地方的日子，匆忙的脚步从不肯停下来，走下去时又有何种理念，但我还是走下去，没有谁的陪。原来发现走的太久了，心里老惦记着某个地方，可惜从走的那刻到如今都没有回去过。也只能是这样了，可以忘了一部分，忘不去的那部分也是精神里给予自己最勇敢的力量了。我说过的每一句话不知是否还有人能记得，如果忘了，也是理所应当的，好在那时真得拥有过就够了。开始的阳光又突然躲到哪儿去了。我竟找不到了。
相遇的时节，开始的雨季，同一片天空。说话的人，若没有谁的眼光，心中的颤动，是我选择的那片天，是他开始走过的路，感激所有的人。天空有的月亮，是一个人拥有的日子，心不会酸楚了，泪水却太任信了。谁都抹不去，是泪水也好，是记忆也好，注定是永远下去，只是在不同的天空里，飞着无数的纸飞机。徘徊在风中，记忆的轮廓也局限于在很小的范围内，逃不出去了。多出来的脚印让风吹散吧。不想回头了，时间从来没停过，我也就一直往前走，直到再也走不动为止，很长流下的泪水早已被风干在脸颊了，再也不会流时，我停在某个人的驿站里看那时的月亮，突然发现物事人非也不过如此。风还继续，相同的时间里的很多影子再也不属于我时，才感觉轻飘的灵魂脱离更长久的光阴。。 最好的txt下载网
《同一种理由》（8）
听说很多人诉说同一件事，也觉得没有太大的意义了。如果我还能说的话也不必多说，也不像某些人自己多有钱时那般讨厌。好在自己能够习以为常，什么事都不去计较了。心里面有再多的伤害也不算大了。从我伤害到的人到伤害我的人，我能记住什么呢？想哭声的时候不让任何人见到，也许这样也就可以承担一切，也不愿提及任何人的过错。大部的时间都溜走了，仅剩的时间就做一些事，这些事很微小，也只有我肯花大力气去做了。对于更多东西，我也不过把大太多的精力浪费在他们身上，很少顾及到自己。忘了自己存在的价值，想用多一点时间记得曾经，越是这样越觉得自己没有太多的时间了，恨不得一瞬间掌握很多东西。不会把看到的东西再次忘记了，或者说了很多话，累了就睡着了，醒来后一切又不记得了，只有自己的傻笑回荡在冷清的屋子里。 。。
《同一种理由》（9）
开始了很多准备，也许就这一次紧抓住不放松，还可以面对不同的结果。你开始注意不同人的一言一形，这刻心里还能保持平静的状态吗？你曾有很简单的梦想，谁都可以知道。祝福过后就能完全实现吗？或许你能接受很多的祝福，包括我在内。不知道那个很小的梦想实现的吗？告诉我之后，然后便忘了。你对我说过的话，我老是想不起来。有时候好想不去面对那些古老的问题，不由地想到了很多事，原先总以为远离后就可以忘记很的事，可不曾想过这些事是自己经历过的。你还会像我这样吗？太多的问题解决后还能留给每个人不同的心路历程吗？或许这也是我一直想要探讨的话题。
接受眼前的过程内心里有过挣扎。还想你的时候，还在做同一件事，忘了是哪个时间有过的记忆了。你又会把曾经的事记录下来吗？也会告诉相遇到的人吗？不过也能化解心中的矛盾。你可曾知道我么？就这时段天黑了，灯亮了，心里的事还未平息。忘不了。我现在相诉说更多的话，无人倾听，放于心底，空闲时，重新记录一番，也就把心中的苦楚倾诉完，没了后也便不再想什么了。你可赞同。想写信，你和我都不再过多地讨论什么，遗望在身后的空间里充斥了往事，然后随风起舞的丝带到底是什么，都分辩不出来了。
以往能理解更加深刻和情感状况，做完后你还记得下一件事，然后便动手做，完美也不是我的所属范畴了。注定一件事也许不是你想的那样简单从容。思想里的路不同与现实里的路，复杂的过后留有的足迹最后又消失了，重复很多次。眼泪至少也不会是多余的，幸好我们都是不善于落泪的人，像经过的时间更久远的撕扯之后，再也恢复不了。之后选择了不同的路。也许就如你说的那样，当时是如何下定决心的，谁都不清楚了。我依然在该有的空间范围内停留很久，看惯了风景的变幻无常，适应过了，所有的东西还是变化着。为某种时刻的到来做足了准备，现如今，理由的充分确保护不了自己不曾受伤。或者说自己就是那个伤害他人的人吧！
背着行李出走，不要任何人的祝福，独自走过了这里。开始熟悉时，不知道又将发生什么事。他去了哪儿，用一整张的地图去找那个狭小的地方，却知道让我大的出乎意料，剩余的时间是早晨跑步，晨读，然后吃早饭，再去上课。每天是这样的过程，却不懂它的含义。有阳光的照射，有那些熟悉的老师，听课的同学，睡觉的同学。我又算得了什么呢？在别人的责问声里和自己的责问声里存活着，总觉得没有立足之地。开始讨厌一个人的时候，是从他做的一件事上开始的，有种想哭的冲动，特压抑，最后只能用沉默来掩饰所有的伤痛，也许我能理解当时他的心情，同时也理解自己。
他说，你一直都是这样和人，能伤害别人，也能被别人伤害，也是该用心审视自己的一言一形了。也许我的话到今天为止已经不起任何作用了吧！但该说的还是要去说，没有其它的办法了。或许这也永远是我能做的事了，如果有天忘了的话，记得提醒我，我只希望能把这样的事做下去，忘了是谁能让我这样做，还是会义无反顾。
当心里所有的东西的思想不统一的时，会做出如何的表现呢？我曾问过他这样的问题。也只有同一种理由出现时，才懂得他也不过和在多数人的思维一样，不会超脱。我也相同。为了过去，勉强找一个合适的理由做一个决定。我才问他，是否残忍的事永远是人做出来的呢？如果沉默的人唤醒了繁华的在街时，谁在我的心中又被提及。当时脸上不会出现皱纹，时间倒退的同时，遇见你的刹那又同你谈论了什么再一次分别。尊重了规律的存在。我还是一如继往地走去。出现后遇见第一个温暖的秋天，偶尔的落泪是那时不会出现的蓝天，同一天里看见了落叶，思念里残存的记忆，好像不是你了。
他能说话记在心里，还�