“小冰，你怎么啦，小冰，小冰……”
身边有人抱住我，焦急地呼喊，急促的脚步声传来，有人托起我，吼叫着医生。一双柔软纤细的手抓紧了我的肩膀，我疼得迷迷糊糊间看见洪馨阳的脸在我眼前晃荡。我咬下嘴唇，用尽力气使劲推开她。
她一脸错愕，我却听见自己的声音，艰涩得就像生锈的铁锯来回在木头上拉动那样难听：“走，你走，离我远点……”
“小原弟弟……”她美丽的大眼睛蒙上泪雾，错愕而受伤地看着我。
不，你快离我远点吧，我的母亲，我想起你是谁了，你就是我那个梦里倒在血泊中的女人，我就是那个被人强行带走不断哭嚎的孩子。
我眨眨眼，发现眼睑处涌下一串液体，我看着洪馨阳，摇着头，我万分清醒那不是一个梦，它必定是真实发生过的，被我自己强行封存起来的记忆，虽然不够流畅，但我已经能肯定那必定是我刻意遗忘的记忆。
我咬牙说：“你走！”
我能说的只有这句，我没法告诉你，我的母亲，你必须离开我，不然终有一天，你会因为我而惨死。
作者有话要说：一直想说但没说来着，感谢给我扔霸王票的朋友们，谢谢你们的支持，鞠躬~~~~
第 60 章
第60章
我头疼欲裂，疼痛的程度超出人类正常状况下的忍受极限，我听见自己疼得受不了而发出的哀嚎声，应该说，那不是我愿意承认的声音，因为太难听，就如体内囚禁着什么怪物，正在拼命嘶吼，伺机撕开血肉，破茧而出。
我确乎感到在意识深层的某种东西正在冒出头来，它激起了我许多从未明白感受过的情绪，有惧怕，有痛苦，有分裂，有兴奋。我完全无法冷静，我想起我做过的梦，火与血交织的场景，女人重重扑倒在地，在她前胸的位置慢慢像一朵花绽开一般，晕染出一片浓稠而肮脏的血液，将她的鹅黄色衣裙弄得格外难看。
那是，我为何那么厌恶血液从人体中溢出来的根本原因。
因为血液象征着许多我在那种状况下不愿意，也无力去承担的痛苦，那些痛苦太过剧烈和尖锐，就像一柄斧头从眉心处狠狠劈下去，用将头颅劈成两半的力度，令我痛不欲生。
我闭着眼，我现在能清晰地看见她的脸了，沾染灰尘，带着死气，眼珠子向外凸，她死死盯着前方，花瓣形状的嘴唇张开，像一条离开水的鱼一样无意义地张开。她的手向前，手指狰狞地张开，毫无美感可言。
她有未尽的语言没说，有未尽的事情没做。
我看清这一点，我的头似乎疼得更加厉害，还伴随着浑身颤抖，我像被人骤然丢进零下三十度的冰天雪地里，耳边灌满割裂皮肤的寒风，还伴随着孩童尖利的哭嚎声，我不是想起来那是我，我是凭借理性判断，断定那个哭个不停的小孩就是我。
我想起了草地上见过的女人，阳光下微笑的女人，她是我的母亲，在几个月后，她身体内储藏的卵子将有一个会受精，然后有一个小男孩会出生。
那是我。
若干年后，我会被从她身边强行带走，而她会惨死在我面前。
我会害死她。
我忽然就明白了，为什么我要回到这个时空，我不要重复自己的命运，我想从根本上解决这个问题，原来除此之外，我在潜意识里还想解救我的母亲，我要用我的手夺取一个受精卵孕育成一个生命的可能，同时我要让孕育它的母体继续活下去。
夺取一个生命，同时延续一个生命，这难道就是我来到这的一部分意义吗？
我闭上眼睛，停止思考，我的意识似乎在剧痛中开始变得麻木，脑子里的东西排空后，有记忆无声无息地涌进来。
我听见一个女人在我耳边唱歌，她声音略带沙哑，却很柔和，她唱：
Londonbridgeisfallingdown；
fallingdown；fallingdown。
Londonbridgeisfallingdown；
myfairlady。
Builditupwithironbars；
ironbars；ironbars。
Builditupwithironbars；
myfairlady。
我愣愣地听着，然后我发现自己脑子里飞快地知道下一段的歌词，歌词就像镶嵌进血肉的咒语一样，在这种状况下，加诸在咒语之上的禁忌被破去，咒语自动显示，命令大脑自动地，被迫地做出反应：
Ironbarswillbendandbreak；
bendandbreak；bendandbreak。
Ironbarswillbendandbreak；
myfairlady。
Builditupwithsilverandgold；
silverandgold；silverandgold。
Builditupwithsilverandgold；
myfairlady。
我知道这种反应是怎么形成的，那一定是在我三四岁或之前，在还不明白歌词的意思，不明白旋律的起伏，便有人一遍又一遍在我耳边重复着，我记住了这首歌，我还记得，因为我能流利地唱出这首歌，我的母亲高兴地把一颗味道浓郁，又苦又甜的糖塞到我嘴里。
原来那就是巧克力，原来她一向喜欢给人吃这种叫巧克力的东西，只要有可能，她总会在自己身上带几颗，有时候是明目张胆拎一个小篮子，有时候是往裙兜和钱夹子里塞。
这个习惯，原来她从少女时代就有了。
我心里涌上一阵撕裂一样的酸楚，她没有丢下自己的孩子，一直到子弹穿透左胸的那一刻，她还是伸手去企图抢回我，她从没遗弃过我。
她还教我唱过儿歌，把我抱在怀里晒太阳，监督我不能吃太多糖，给我搭建在大树丫上的小房子。
我想不起更多的东西，但我知道实际内容肯定有更多，有些记忆四分五裂，有些则在悄然重组，我并不能判断它们的真假问题，因为在长期的个人囚禁中，也许我会虚构自己的记忆也说不定。
但毫无疑问的是，她没有遗弃我，我的母亲，她宁愿死，也没有遗弃我。
我的眼角不断渗透出液体，这个认知超出了我的想象，我不知道为什么我丝毫没有高兴感，反而伴随而来的，是实实在在的撕裂一样的痛感。
那时候我为什么会判断她不管我呢，因为人性自私贪婪是一种本能，道德教化和宗教救赎都不是万能良方，人的欲望就如无孔不入的妖魔鬼怪，它总在你不留意的时候腐蚀你的意志，控制你的行为，我甚至认为，母爱是一种虚构。
我错了吗？看起来是的，但在新的认知面前我不知所措，脑子里乱成一堆浆糊。
我知道有人跑进来，我被弄上病床，各种人用各种检查仪器探究我的身体，但我还是很痛，我大口大口地喘息，无意识地，有一句莫名其妙冲到嘴边，我居然听到自己在低低啜泣，像张家涵那样，边哭边小声喊：“妈妈。”
这两个字说出来，我便命令自己不准再说。
“乖，放松点，让医生检查一下啊，乖，没事的，小冰，你不会有事的……”
“小冰，乖宝你撑着点，操你妈的，没见到他痛成这样吗？赶紧想个法子让他不疼啊！”
有人在另一边竭力想给我灌输软弱的安慰性话语，但我丝毫也不需要这种无意义的东西，我迫切需要的是止痛，疼痛已经令我无法正常思考了。
终于不知道过了多久，他们给我注射一种冰冷的液体，就像往我的血液里灌进去冰水一样，我感到整个脊椎都快被冻僵。但幸运的是，疼痛开始慢慢被减弱了，我觉得无比疲倦，想就此沉沉地睡去。
“医生，他怎么样？”
“出去说吧，让病人好好休息……”
我想说我的状况恐怕不是这个时空的医院和医生能够解决的，不用浪费时间。但我实在太困了，有只大手狠命把我拽下泥沼中，我慢慢沉溺下去，听说窒息而死是件很痛苦的事情，我在睡着前默默地想，如果可能，我会选择其他的方式。
我躺在病床上觉得自己大概睡了一个小时不到，这期间我仍旧做梦了，我梦见自己呆在最初的地下室里，一个人站着，打着赤脚，看着四周狭窄的书柜和凌乱的装饰，一本摊开的大书放在小小的木床上，我走过去，慢慢地翻阅，我发现那是一本用水做成的书，书里面有个女人，伸出手臂，面露微笑，她是我见过最美的女人。
我看见自己一个人对着那个女人的画册而哭泣，然后，我看见自己缓慢地，坚决地，将那本书合上。
我睁开了眼睛。
在我的四周有不少人，我一睁开眼睛，就有人欢呼了一声：“他醒了。”
于是我又落入医生和护士的手中，他们继续给我做各种测试，拔□上的若干导管，我没有观察他们对我所做的事，我只是冷冷地看着窗外，我发现现在又是一个白昼，似乎自从我来到这个时空，我总是在度过一个又一个的白昼。
不知不觉中，房间里的人慢慢退开，然后有人握住了我的手，握住我的手的手掌很大，带着我能辨别出来的体温，我转过头，看见袁牧之，他的眼睛里含着很柔和很柔和的光芒。
莫名其妙的，我忽然眼眶就热了，我挣扎着起来，顺着他的手抱住他的胳膊。
他似乎愣了愣，随后伸出另一只胳膊，紧紧环住我。
我把头趴在他胳膊上肌肉粗壮的地方，然后我平静地说：“袁牧之，我的意识层发生了不能控制的变化。”
“嗯。”
“用逻辑和知识行不通，它超出了我的预期，我不知道接下来我会知道什么，我不知道我能确知的东西，会给我带来什么样的混乱。”
“嗯。”
“所有的迹象都表明，我以往的判断有问题，计划和目的也要因此改变，我不知道……”
“小笨蛋，”他用嘴唇贴了贴我的额头，“按照我的经验，这种时候是要你静下心来的时候。”
“安静吗？”
“嗯，安静，倾听各种被你忽略的微小声音，可能解开谜题的关键就在那。”他拍拍我的后背，带着笑意说，“明白了吗？小笨蛋？”
我似乎明白了，但我必须纠正他的看法：“我才不笨。”
“不笨会自己钻牛角尖弄到头疼成那样？”他狠狠地拍了一下我的屁股，“你还可以求助的知道吗？想不通可以问我，可以问张哥，别总他妈的觉着自己一付老子天下无敌的拽样。小屁孩就该有小屁孩的特性，懂不懂？”
我蹭了蹭他的胳膊，轻声说：“我要洪馨阳。”
“嗯？你不是不喜欢她了吗，还一个劲推开她。”
“我没有不喜欢她。”我说。
“行，那我让她来，你也该好好道个歉，她对你挺好的，她的身份是该敬而远之，可也没必要往死里得罪她。”
作者有话要说：撒花好像不是很给力啊~~~~
第 61 章
第61章
我开始频繁地做梦，在梦里，我总能见到那个女人倒在血泊当中。
梦境越来越清晰，有时候，我甚至连她扑倒在地的钝声都听得到；有时候，我甚至能看清她喊叫时，眼眸里准确无误流露出的痛楚和疯狂。
确实是用“疯狂”来形容才合适的表情，像把一个人体内能够迸发出的能量全部集中投掷出去，不计后果地想要去抓住那个被夺去的什么东西，全部的意志都为那个即将不见的什么东西而紧绷，那个东西如此宝贵，她即便是死，也不能散去那种强烈的欲望。
我知道，那个东西是我，我是她的孩子，母亲没有办法忍受孩子被夺走。
但我不能明白的正是这个，我在想，到底是什么激素分泌能够让一个女人疯狂到那样的程度，明知道没有用，明知道会丧生，但仍然固执地，在临死前伸出手去。
到底因为什么才让她如此忘我？因为那种叫做母爱的东西吗？
我从来不知道有母爱的存在，或者应该说，我从来就否定那样的东西有合理存在的逻辑。
但我解释不了，为什么她不肯逃走，不肯放手，为什么她一直到死，都在喊“宝宝”。
好像，我真的是她，很宝贵的存在一样。
我频繁地从噩梦中被惊醒。我知道，我的深层意识发生了天翻地覆的变动，有一直被压抑的欲望不受控制地破土而出，我在现在，根本没办法判断那个欲望是什么，也不知道它会给我带来怎样的影响。
张家涵被搬到跟我一个病房，一开始有点阻碍，因为我跟他出现的身体问题并不能归入同一类，按照这个医院的规定，我们不能呆在同一间病房。但我给不下五名高级医生催眠，结果我们就住到一起。
我需要他。在每次从噩梦中惊醒的时候，我都会默默爬下床，爬到他的床上，钻进他的被子里，靠在他肩膀上继续睡。
每当这种时候，张家涵就会搂住我，会轻柔地低声喊我“乖宝宝”或“乖孩子”之类没意义的幼稚化称谓。
可是我发现我�