直到去年岁末，阿彗才写了简单的信回我。说，都三十好几的人了，玩够了也不想再玩了。今年5月，我就要做妈妈了。医生说是个女儿。宾（她的老公）是我第一只也是最后一只馒头。我回信说，好啊，恭喜你啦。终于金盆洗手，立地成佛了。不过，你的女儿我是要做教母的，让她跟我学着点，别让你带坏了。
她很快回复我说，没门。你别痴心妄想了。你要眼热我，自己赶紧生一个去呀，现在下了新法令，单身女子也有权利生孩子了。如此斗嘴，一来二去，我和阿彗的亲密友情终于又修复如初了。
我为谁接风
那天，沙尘暴呼啸。远远走来一个穿着一件旧皮衣的男子，竟然是他。更老了，怎么老得那么快。他见了我也很吃惊，发型怎么变了，更卡通了。
别人为我介绍了一位男友，是一个在澳大利亚奋斗了十多年的北京人。
初次见面，我，他，谁也没有看上谁。我觉得他太老，他觉得我太嫩。
我不信任他，因为他有一双儿女，太太却最终与他离婚，嫁给了一个比他更老的老外，一个澳洲土著人。如果一个女人为她的男人生了两个孩子，最终却还是选择离开，一定是这个男人太让她失望了。
他也不信任我。一个外省女子独自在北京，凭什么，有房也有了车。在80年代离开北京的他，思维还停留在那个时段上。一切超出了他的想象力。但他又很在乎我的账户上究竟有多少银子，话里话外设着套。我告诉他，花的都是银行的钱，按揭。他掩饰不住失望的表情。
但是，我们还是交往着。我们都醉翁之意在其他。我在意的是他的身份，我一直想混个外籍身份。一来可以进修英语，二来周游世界时方便。
他在意的是什么，我不好说。但交往的第二个回合，他就说，你看，你住得这么远，如果你在家里为我搭一张床的话——就方便了很多。这在国外很流行的啊。他竟然想欺负我。
我敢怒不敢言，毕竟他还没有把我怎么样。直接的交往就戛然而止，他回澳洲去了。那边，离婚的财产分割的官司还没有打完。
他还是有电话给我。是因为寂寞，还是对我有一份怀念？我想都有。我也同样。半年里，他的电话不断，我也打空了几张电话卡。因为时差的关系，有时候，午夜梦回，接到了他的电话，温言细语里，彼此都感觉到对方的几分真情。
有一次，我脱口就说，其实我很想你的。话一出口，两人都吓了一跳。
他沉默了半晌说，我也是。
有时候，我就想，我与他，是否有点像张爱玲小说《倾城》里的人物，如果有一场适时的大灾难，或战争，或疫情，也许就成全了我们。我们也就相依为命，一天一天地过了下去。
但是，世界大小战争不断，烽火硝烟却一点也没有波及到我，也没有伤害到他。
圣诞节前夕，突然他给我电话。来电显示，是本地电话。我第一句话就是，你回来啦，怎么没有告诉我。他说，状态不好，休息了几天。然后，我们约了见面的时间地点。
那天，沙尘暴呼啸。远远走来一个穿着一件旧皮衣的男子，竟然是他。更老了，怎么老得那么快。他见了我也很吃惊，发型怎么变了，更卡通了。
我们像两个陌生人。电话里培养起来的温情，在沙尘暴里一点一点冷却。我驱车陪他转了大半天，补牙，修手表什么的。末了，暮色苍茫。他说，吃饭去吧。
他领我到一家涮肉馆坐下。热气蒸腾，胃暖了，心情也爽了。交流又渐渐回暖了起来。
但要买单了。他竟然说，谢谢你为我接风。我怀疑自己的听觉。问他，他就又重复了一遍。我犹犹豫豫地掏出了钱包，付了账。我不开心起来。不是钱的问题。
但是我莞尔一笑。我说，我为你接风，自然是应该的。你从繁华世界回来，怎么连一点小礼物也没有给我准备。一盒巧克力，或者一小瓶香水，我就会很满意。
他的脸，红了半边。他说，准备了，是忘了带来。
紧接着，是元旦，又是春节。他再没有电话来。
朋友的老公
你知道吗，你身上的每一个毛细胞都写着孤独寂寞几个字。我也只是想陪陪你，温暖你，哪怕只是一夜呢，对你不也是放松？
女友阿美嫁到美国有五年了，静极思动。一天，她打来电话，说她和老公都特别想回国发展。因为孩子的关系，想让老公一个人利用假期回来先探探路，顺便也要看一下有无合适的住宅公寓。让我关照关照他。我一口答应了。阿美出国前是我交往过密的朋友，我自然是要认真对待的。
没过几天，她的老公老浦还真就回来了，一副翩翩老少年的公子打扮。我心里笑，阿美的审美也很一般呵，只说是嫁到了美国，可具体地说，是嫁给了美国的这一个姓浦的华人，如此而已。不过，我也不敢有半点怠慢。陪他走过了大大小小的住宅小区若干，老浦都没有看上。最后，就到了我住的小区。绿树，绿草坪，清风里隐约有钟楼的铿锵声声。
老浦一下子觉得很不错，手舞足蹈起来，就定下我的小区作为候选。还拍了一卷照片，说是回去让阿美把关。末了，说要到我家坐坐。那时，我也是新装修完，特别希望有人来参观访问，夸奖夸奖我，我就说，好啊，以你的美国眼光，看看我的水准够不够国际化。
不想，这位老浦坐在我的沙发上，一坐下就不肯起来了。说我的家真是舒适到家了。他看我收集了全世界的电影大片码在书柜里，可把他给乐坏了。选了一张，开了DVD就窝在沙发里，把自己看成了沙发土豆。一部意大利片子看完，又换了一部法国的。
我心里哭笑不得，阿美看来是成了三个孩子的妈。一双儿女不说，还得整天哄着这个老孩子开心。第二部却是部艳情片，看到一半，老浦开始活动心眼了。他说，你干什么离我那么远，坐过来，坐过来。
我笑，阿美可是我的哥们，“朋友之夫”不可欺。
他再说，又伸手过来拽。我只好正色道，老浦，我是懂得游戏规则的人，你是阿美的老公我才招待你的。
可是，你一个单身女人，不寂寞吗？老浦说。
我气噎了。良久没有话说。只好一个人避到阳台上看夜景。其实，走了一天，我已经很累。我突然想，这是我的家，我累了，我要休息，我为什么就不能说？
我进了屋，一边说着逐客的辞令，一边就把电视关了。
不料，老浦不慌也不忙。赖在沙发上说，我今天不走了，你的书房让给我算了。
我被他气乐了。好啊，不过，我先打个电话给阿美，她要同意，我把卧房让给你都行，我去车上睡好了。
终于还是把老浦请到了外面的马路上。临上的士前，老浦突然很正经地说，我知道，其实你是没有看上我而已。如果我年轻帅气一点，你就不会在乎远在天边的阿美的，是吧。
他顿了顿，又说，你知道吗，你身上的每一个毛细胞都写着孤独寂寞几个字。我也只是想陪陪你，温暖你，哪怕只是一夜呢，对你不也是放松？
说完，他不再看我，走了。
回家的路上，月光照着我，我和自己的影子一前一后地走。
不知道为什么，没有想明白。心里就是无法排遣地，很难过。很难过。
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是否将艳遇进行到底（1）
每次眼前一亮，心跳加速的时候，都那么愚蠢地以为，天长地久的爱情的伟大旅程，终于启程了。却又总是在戛然停电的时候，才恍然，原来他妈的，只是一个狗肉包子，又是一个小小艳遇，而已。
深更半夜，忘了关的手机，赫然短信：某禅师说，前世500次的回眸，才换得今生今世的擦肩而过。他妈的，像我们这样粘贴的朋友，我的前世肯定光顾着回头看你了。
呵呵。这条发自广州一位亲密女友的短信，瞬间，把我那天残余的郁闷一扫而光。
只过了一会儿，我却开始不甘心地想，假如她是一位男士，我肯定会更开心，更幸福。我一直在等的那个漂亮男人的电话，却总也没有来。而且，看情形，是再也不会来了。
那么，这一个多月的牵心挂肚，热线联络，其实，也没有能逃脱它悲惨而短暂的命运，只不过是一场适时而生的艳遇而已。我却把它当做一个宿命的情感的开始，如此不切实际地狂热地投入，又让一个其实是不相干的男人挑战了一回我的智商。呵呵。
坦白地说，我是不害怕艳遇的。我只是不想成为别人的艳遇。每次眼前一亮，心跳加速的时候，都那么愚蠢地以为，天长地久的爱情的伟大旅程，终于启程了。却又总是在戛然停电的时候，才恍然，原来他妈的，只是一个狗肉包子，又是一个小小艳遇，而已。
但其实，每年的年终，习惯于盘点的不仅仅是今年挣了多少版税，看了几场话剧，玩了几个地方，买了几件名牌，吃了几回大餐。总还有几张或者模糊或者清晰的面孔在脑子里回复晃动。或者是女人，或者是男人。有欢欣，也有心痛。心痛的是某张男性面孔背后的，我的付出，我的缠绵悱恻。有时候是一相情愿，有时候是两败俱伤。为什么皆大欢喜的时候几乎没有呢，情商闪亮登场的时候总是不多。
有艳遇的时候，为艳遇所伤，所累。没有艳遇的时候，又感觉人生的寂寥、无趣。如果艳遇只是一场游戏一场梦，那艳遇就只是艳遇，接近于胡闹。如果艳遇是两情相悦的真情交汇，那艳遇就是一次精神大餐，是上帝送给你的最好的礼物。
京城的东长安街上，有一家美国味31种冰淇淋彩色小店。每次走过，我都又兴奋又难受。踟躇不前，好几次都是过其门而不入，心里因为拿不定主意，感觉很受伤。没有女人不爱甜美的冰淇淋的，就像没有女人不渴望遭遇爱情。女人又无不恐怖冰淇淋，是因为惧怕发胖。好比女人在情感的角逐里，总是充当受伤的猎物，而不是冷酷的枪手。何况，31种冰淇淋，每一种都很贵，贵得很离谱。就像每一次的艳遇，你其实付出的心力精力，都足可以去登一次喜马拉雅山，或者完成一部鸿篇大作。
混在京城十年，艳遇了十年。前三年的艳遇，如步步盛开的莲花，处处花开，时时留情。不是我轻佻，是男人太过的热情。却几乎都是以我的微笑开始，以他的沮丧告终。因为，仅仅凭直觉，我就知道，我不用着急，未开的花是最红的。我还有大把的时光可以挥霍，可以随心所欲地筛选男人。
接下来的四年是从容淡定的，选择了有品位的男人，把玩着艳遇的花朵，却窥视着爱情的果实。因为，已经在前三年修炼了一些眼光，具备了一些实战的经验，知道即使是很想定情终身的女子也要把每次的爱情，都当做艳遇来对待。欲擒故纵的把戏，对男人是必要的。因为几乎所有的男人都害怕见面三次就想谈婚论嫁的女人。但是，我是不是因此而错过了几位真心想与我结白首之盟，却在我看似不经意的微笑前却步了的男子呢？一步三回头，但是，他们，终究是，都走了。
这是我在后三年经常痛定思痛，自我检讨的主题。男人和女人的游戏，总是多走一步嫌过，少走一步，又嫌不足。有男人经常自吹的，在不认真处要认真，在认真处却又要不认真的游戏态度，我怎么就始终没有搞明白其中的奥妙。我不得不承认，我在这方面的心智是不够圆通的，伎俩是不够娴熟的。最后，我给自己下了一个情商大于等于零的断语。因为，我至今待字闺中，这是不争的事实。
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是否将艳遇进行到底（2）
暮色苍茫，我很忧伤。美人最怕迟暮，我不是美女，当然更怕迟暮。青春的光彩，在时光的锉刀之前，无处可逃，除了缴械投降之外，无力无为。我经常笑谈，今生今世，我不向任何人低头，我却不能不向光阴乞求宽容。
在我心里的焦灼感和沧桑感，还没有大面积地呈现在眼神里和脸面上的时候，我对自己说，大势已去，接下来的岁月恐怕只好我自己好自为之，外松内紧了。原先轻轻松松守株待兔的优势已经尽失，那么，是否也要伺机反守为攻，主动出击才对？
第一要紧做的事情是打理自己的外在。要在可能的范围与程度上，把自己提升到最佳状态。漂亮的衣裙有很多，却大都已经上不了身。我的小蛮腰早已经不是它原来的尺寸。世上的女人，没有一个不觉得自己是胖的，我也是每天鼓励自己，瘦吧，瘦吧，减去十斤，我就接近我的偶像张曼玉了。
光是祈祷没有实际的效用，于是，我每天早睡早起，晚睡也早