心之路（序）
这是我很久以来想要诉说的文字。
很久很久以来，一种情绪困绕着我，我难以用任何方式去表述，我很悲哀。我那样痛苦地生存着，走在这个世界上，心的路漫漫长长。这条路上，我那样地孤单而且迷茫，没日没夜。我的世界没有光明与黑暗，它们，完完全全地笼罩着我的眼睛，似一团炽热的迷茫的火球在我的面前永远地跳动，跳动……我不分白昼地行走在这条路上，安静而且悲伤……
然而我却长时间地爱着这种孤独和悲伤，它们那样困绕着我，却又让我无比神往。因为我的心中，总有一个渺茫的方向，它在遥远的地方向我召唤，我不知疲倦地向它奔去奔去……
然而我却是那样迷茫……
梦的乐章
我一个人走在这条路上，周遭一片碧绿的原野。孤单的生命在这里有着无穷的生机，我知道它仅仅属于我一个人。阳光，无穷地散发着它的光彩，照着这片温柔的碧绿世界，细小的花草伸展着无尽的生命在我的脚下，天空一片安宁。我知道，我幸福而完整地拥有着自己的世界，这个世界不属于任何人。它是完美的，宁静的，充斥着甜蜜的忧伤和希冀。
我长时间地爱着这种境界以及填充于其间的忧伤，当我从梦中醒来，时常能见到神奇的复苏时光，温柔的季节更替，寒风温暖，秋日###在风中轻轻摇曳，我看见童话中所有的幽灵乘着风雾习卷一切悲哀从空中飞走，如同一场淋漓的大雨浇灭天空的乌云，这个世界只会越来越纯净。
十月末，这个季节很温暖。从这里开始了，一切的洗礼。
遥远的泛着微风的晨光稀稀落落地照在我的床上，懒洋洋一片。心的目标在这一片澄静之中越来越近却又越来越远。母亲的痕迹在梦中带着我的童年离去，我的眼前，风一样的方向，伴随寂静的清晨，带走清淡的裙裳，翻飞在梦一般的世界，那样无奈而又甜蜜。记忆中，似曾相识却又牢牢相依。
树全是光秃秃的，没见着一点点枝丫，清晨的灿烂尤如魔鬼的怀抱，掠去我的惊慌。醒来！一个声音在召唤。我睁开迷蒙的双眼，那儿阳光一片。略带着风的印痕，我向远方飘飞。那是一个灿烂的世界，多彩而丰富，没有遗憾没有忧伤没有哭泣，迟钝笨拙的田野上挥洒着黄金般的黎明风声，带去我昨夜忧伤的梦境，笼罩在一片灿烂的阳光之下，梦想在翻飞。
一切那么可爱。阳光下的生命，我心的方向，整夜整日触动着我的灵魂，在悲哀中阵阵醒来。我的幻想，那一片万里晴空下的激情飞扬，无边无际的绿色原野，我的一片灿烂的笑声与理想，逝去了的情思与失落的歌声在记忆里永远飘荡。有谁能够给我们一片宁静的港湾，没有失落没有忧伤没有苦恼，印象中闪烁着那光辉的太阳！
我醒来，上帝给它的女儿轻轻抚摸。孩子，我的爱。
而我却在朦胧中再次沉睡，尤如梦中印象，温凉般的潮润，黎明与黄昏，交错更替，每日每夜，度着我的年轻光阴，豪奢地浪费着它的华年，如流水般，带着我的梦，飘远飘远……
心中的神
朦胧的沉睡之中，我的心静静地坐下，世界慢慢地向着我走来。远方的美丽天空有晚霞笼罩，四周的绿意一片盎然。
黄昏的天空那样美，像一座无边的微红火山，泛着晚霞温柔的等待，并不炎热，那种美照亮我的心窝。大地放肆着它的光辉，西沉的太阳在黄昏的微光里闪烁。我象一个贪玩的孩子，在田边放肆地燃烧着篝火，思维奔放。田间道路那样拥挤，四处充斥着平静的寂寞。没有爱情的黄昏，温柔只是甜美的缺陷，波浪里的花朵。我安静地等待，等待天黑前最后一刻焰火。
窗前呢喃的燕子轻轻飞过，绿树在花丛中对着天空诉说着它的寂寞。群山举起双臂，怀抱着彩云朵朵。上帝躲进了绿油油的碧草丛中，它害怕说爱我。
上帝说：来吧，孩子，到我的怀抱中来。
我惊诧：您是我的神么？
上帝说：你寂寞么，孩子？
我摇头。上帝微笑，用它深情的目光给我披上镶着金边的霞彩。黄昏炫晕，山巅喧嚷，晚风窒息，波涛宁静。。。。。。
远去了的夏之夜曲在渐入初秋的鸣响间，翱翔着它依旧狂热的梦；浮云飞过的那座山峦在群峰之巅拥抱着天上璀璨的群星。生命无穷无尽，上帝无愧于它的伟大世界。爱情为它的不朽涂上了光辉的颜色，赋予夜晚无穷无尽的生机，甜蜜充溢我枯竭的灵魂。
幸福向四方延伸，我镶着金边的彩衣在星光的照耀下，延伸着不尽的浪漫与温情。黎明在闪烁，流水舞动，松林在唱歌。我炫晕，快要死去。让我在您的臂间做梦吧，这样宁静安谧的夜晚。如果你愿意，请领我到你沉寂的心中，我懂得它沉默的颜色并会强烈热爱。如果你愿意，我可以穿越白天，在通宵的寂静里，品味等候的色彩。
……
上帝抱起我：孩子，天下没有不散的宴席。
我惊恐：可是，爱情对我说，您是我的。
上帝说：我是你的，孩子，我只不过是你心中的神。
我看着上帝：我可以爱您。
上帝说：神是没有人能够爱的，孩子。
我痛哭。太阳升起了大地的愿望。我的上帝一步步走远，我的生命一点点消散。远处的群峰生出种种变幻的美丽，我知道我将要与我的爱永别。绿草岂求着它的伴侣，天空诉说着它的寂寞，清晨的宁静将要带去我的生命。
如果有那样一刻我爱过，那么我是幸福的。如果有那样一刻，我被爱过，我也是幸福的。突然感觉爱情只不过是一滴露珠，一滴将要在黎明前死亡的露珠而已。
我在路边伫立，太阳绽放出一束束黎明的鲜花，覆盖着大地的绿色，新的力量在阳光中冉冉升起。
迷失
我光着脚，四周炽热一片。我浑身轻盈的血液翻滚着掺杂其间的热度，飘浮着虚无的间或充实的喘息，我很难受很失望。我不能这样轻易地忘却一个人，一件事。我想要去记起，然而记忆里却只是空白的一段一段，我其实没有爱，那只是一片真实存在过的梦幻而已。
太阳用它的温暖医治着我的片刻伤痕，我知道这种伤痕很快便会离开我的身体，周遭甜蜜的绿意会很快再次融进我的血液，重新填充它的纯洁与宁静。它们安抚着我，上帝曾经拥着我的那块土地上杂草丛生，其间却玫瑰盛放，香气四溢。
黄昏慢慢地又上来了，白昼更替得这样快，这样快，在我的喘息之间。这世界已然这样安静了，它的空气，它宁静的味道，它空洞的无味的感觉，它不需要安慰的疲惫。 我一个人，孤单地安静地让思维奔放在夜里，呼吸着宁静的夜色中的空气。
没有人能懂，这是属于我一个人的孤寂。我好累。我不想要如此颓废。我象一个突然从梦中惊醒的孩子，怀着好奇的神色重新看这个世界。我的希望在哪里？我已经毫无救药地抛弃了自己，我想要永久地沉睡。
救救我吧，世界，救救我吧，拯救我可怜的灵魂吧！我该怎么办？我该要走向何方？我迷了路，再也找不到方向。四周的花草在梦的间隙中散发出片片灿烂的欢笑，夜的宁静包围着我，这弥漫着空洞浮躁的午夜空气。不要，我不要！
救救我吧，我到底在哪里？我的心在哭泣，伤痛的情绪缠绕着我，没有人懂。去吧，全部离去吧，过往的，现在的，亦或将来。拿去吧，在我这里，如果有谁有所需要。抽去我所有的精髓，击碎我的灵感与生命中的清流，让我彻底粉碎。
黯淡的空中味道，伴着午夜颓废的空气。我的世界，时光这样一点一点走远，我呆坐着。请拿走我全部的时间，我再也不想要感受到片刻存在的生命，让我死亡。这一刻，我真实地意识到死亡的幸福。
疯了吧，让我疯狂吧。扼杀我的思维，让它永远地灭亡，我真的不想要这样。这样无谓的孤寂的可悲的灵魂，我拿什么去把它滋养？世界，已经毫无希望。万念俱灰，我在一片恐怖的黑色中感受着无边的空洞，那扼杀我的一片没有尽头的渺茫，我真的不要这样。
困倦了的心已经太乏味，世界距离我那样遥远。我已经迷失，不知道什么是从前。累了，疲了，倦了，月亮从夜空中探出头来，照着夜的脚步越走越深，我在无际的苍穹之下，一片粗犷的绿色之中却越走越远。。。。。。txt电子书分享平台
哀莫大于心死
就这样地折磨着自己，每日每夜，不需要人来心疼，这一切全是我自己的事情。也不需要人来关心，我已经习惯冷漠。就好似我的心也已经冰冷，对这个世界的任何反映已经麻木不仁。爱与被爱与我无关，金钱，名利等等太多太多的东西，全与我无关，我怀疑自己是否真的失心了。
我真的死了，最多是一具活着的行尸走肉。周遭的一切美丽在我眼里依然动人，但是我却真的死了。
而最让我痛的是，这样的情感无处可诉。即便是天天生活在一起的人，距离，却是那么遥远。
我不想要这样的生活，从来都不想要这样，可我却从来都是生活在这样的世界里。我的生命离这个世界多么遥远，而且，将会越来越遥远。随着岁月的流逝，我的心与我身体的距离必将越来越大，我甚至希望早一点离开这个世界。即便我不想，这样的心态下，这样的催残下，身体的器官本身也会加速衰退，而事实也证明，我已经多病，即使它们一时半会也要不了我的命。
我一个人行走在这个世界上，本来我还奢望有另外一个人陪我，但生活却令我很失望。我早已失去信心．因为，关健的，我已经习惯这样没有心的日子，习惯了过一个死人才会有的生活。我的承受能力在多年的煎熬中已经得到磨练，在痛哭绝望之中我已经有了只有一个死人才会有的麻木。哭，我也已经忘了。
笑，几乎也忘了。但忘记不等于没有。其实，怎么说从外表上看，我至少是幸福的。
有这个就够了，它可以用来欺骗关心我的人。怎么说，在这个世界上还有极个别关心着我的人，虽然他们的关心我无从报答，但他们真心的祝福我是看得到的。所以，我宁愿对他们说，我是幸福的。
还有我的亲人，他们是爱我的，我感激他们对我的爱。如果有机会和可能，我愿意拿生命去报答。我的生命和生活远不及他们的重要，我情愿把我的生命减去，送给他们，如果可能，我真的愿意这样做。还有我的快乐，我真的希望它存在过，只是我把它送给了爱我的亲人们。
曾经，我很擅长于用文字表达我的情感，至少它曾感动过某些个人。至少，我也曾经以此为过荣耀，在我不能用言语表达的时候，文字帮助了我。而现在，我已经不需要这个武器，因为我没有运用它的必要。我的文字不知是写来给谁看的，如果是给我自己，我情愿已经将它埋葬。
对于许多我曾经相信并且渴望的东西，突然之间离我的世界隔绝。是我自己把它隔绝在我的世界之外。我相信，我没有呼喊它的能力和勇气。所以，我也就没有追求幸福的能力和勇气。
而我相信，随着青春和时光的慢慢移动，我的生命和幸福只会是越来越远，而死亡也真的是越来越近，我期待那一刻的来临。
那一刻，我一定是幸福的。因为死亡是永远的宁静，比起我现在心灵里喧嚣的宁静要幸福得多。我真的渴望。
即便这样，我还是相信真的幸福在这个世界上有很多很多，我祝福这样的人群，虽然我不能成为这人群里的一个，我祝福他们，当然，也很羡慕。
不知是从哪一天开始，我想，如果不能把我定义为死人，那么我也绝不是女人，因为我心里的女人是温柔多情，风情万种，集各种优点于一身的人间尤物，而我已经将自己不定义为女人了。温柔是要针对于人的，我不知会有谁能懂我的温柔，能体会我的风情，或者说，能让我的个人魅力那样闪光自在地去发散。这种压抑的生活只会让我更加地烦燥。那么，我是什么？总不能说是圣人。圣人那是孔子之流，是神仙之类，我这等无欲无求的人莫非是另类的圣人？
追逐幸福是美好的事情，是人类永恒的真谛，但它已经离我远了，它属于活着的人，而我已经死了。但我还是能够看见风中飘动的青青绿意，在一片阳光之下淡淡地闪烁着粼粼色彩，那样炫目而美丽！
人来人往，寂寞会成为习惯
我不知道怎样才能让自己舒服一些，只有在这�
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