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人在世，大部分人都有家人，有朋友，有爱人，有所爱的宠物，大大小小的事情，在生命里总会有适合的人同行（当然，也有很多时是一人面对和承受），但唯独面对死亡，是一条单程公路，而且，是一条没有同行者的必经之路。对于这条未能测度的公路，以前的我，恐惧非常大，对死亡的不安，唯一原因就是对于死后去处全无把握。直至我找到真理，相信“天家”美丽的存在。虽然我未曾亲眼目睹过那里，但“相信”：就是相信你所相信的。亲眼目睹才肯去相信的那叫做证实。有时候，看见了才肯去相信可能会太迟了。我现在论及的是“凭信心去相信”。其实，并不难，只要肯，就可以。
爱情和信仰有时就是这么一回事。
好了！既然已肯定死后的去处，那么什么才是理想中的丧礼进行曲？
结论：丧礼有三宝。
1。环保棺材。（我深信死后睡在哪里根本全不重要亦不再重要，能够顾全环保的棺材，值得推荐。）
2。圣诗：你真伟大。
3。丧礼宾客必须穿着白恤衫、牛仔裤以及一对白波鞋。（我的至爱穿着）胸前不妨加朵嫩红玫瑰。
（波鞋：一定要雪白的）
最好是Nike的。
妈看完我这篇文章，肯定连彩三声。哈哈！！！
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为自己兴建一个世外桃源
人的寿数愈来愈高，人的需要反而显得愈加简单。健康和快乐似乎比一叠叠厚肥钞票来得重要。快乐可以来自传统的概念：儿女子孙成群，也可以来自一种再与世无争的悠然，但我发现有一项可自娱的兴趣非常重要。人，尤其老年人如果没有一种可供玩味的个人兴趣，老来的时间生命实在难以快乐地消耗。我看我老父，二十多便开始投入书法，后来因为养家为重放下书法几十年，及至退休方再度提笔，一星期六天，一写可以花上七八小时。那种专注和高度投入，是一种旁人无法触及的世外境界。我看着他写字，有种说不出的快慰，因为书写提供了我老父一个子女提供不到的世外桃源。老父常说：“当你投入就会感到快乐。”这仿佛成了我以后做任何事的金科玉律。老父的书法学生非常爱他，常感激郑老师的教授，作为郑老师的女儿，我又何尝不感激你们带给我父亲老来的教授*和满足？前两天和老父外出庆生，人生有几个七十，老父的头发在年轻时早已提早掉光，但这并不碍他的自信和快乐，我就是爱他这种自爱和自重。妈妈和老父携手走过了几十个春夏秋冬，作为儿女，我除了冀望两老能活得快乐和健康，别无其他所想。父亲大人，如果你仍有更多的爱去爱，就请你花上更多的时间去认识创天造地的上帝。因为圣经说：我们爱，因为神先爱我们。老父，那天晚餐后我问你我常问你的一条问题：“快不快乐？”你说：“快乐。”你的神情没有造假。你快乐，所以我更快乐。Happy 70！！！
忧郁症
祷告并不难。用心便可。你可随便找个可以让你安静下来的空间和时间（在车内，在睡房内，在工作中，在起床后，在睡前。。）然后向天父上帝坦诚你的一切，你的想法、你的善恶、你的喜悲、你的痛苦、你的挣扎、你的无力、你的矛盾、你的愤怒。你一切不可告人的事或感受，天父上帝都会一一聆听。
那“非常时期”的我，由最初仅仅的一种无力走到一种绝望，这过程缓慢而伤人。那时，我非常害怕镜子。镜子照出事实，镜子反映出我在枯萎，那时的我根本没有能力接受自己的情绪下沉。于是美不美再无关重要，由于我十多年一直处于“不寻常”的节食之中，故此那时我似只失控的饥饿狮子，见东西能咬进口的，能被胃液消化的，我都会毫不考虑地鲸吞。我的无助指数化成五倍的食量，“吃”，成了睡眠之后的第二个可怕出口。那时的我暴肥。体重大概比现在多出二十几磅。
通过睡和吃，我在这沉沦中愈发绝望。起床，我会感到有块水泥高墙阻在我前面，我打不碎却又无力跳过去，睡在床上望着天花板垂下的那颗水晶灯。我的世界仿佛停顿在这凝望之上。昂贵的水晶灯在我那个绝望的情绪中，显得荒谬可笑。当初这些让我兴奋的昂贵物质在精神痛苦中显得如此微不足道，毫无帮助。
我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越优秀之中找寻自身的价值。“人们如何看我似乎比我如何看待我自己来得重要。”这实在本末倒置。我从来就没有善待过自己身体（饮食）和需要（心灵的需要），我的情感被我用一种机械式的方法去操作，我不爱表露大情感，我需要装出一副吓人强悍的姿态，其实，我内心不过是一个也会傻笑或流泪的人。在我心底中，我老觉得我不够好，无论我如何努力，我做的一切都不够好。不够好。不够好。但在今天，我发现由始至终有一位，深深的爱着我，一直守护着我旁。我好不好，他都爱我。我发怒；他原谅。他教导。我成功；他叫我收敛，要我谦卑。我流泪；他拥抱，他安抚。我迷失；他指引。他带领。
在“非常时期”，祷告是一个奇妙的医治，在最烂的情绪低谷中，我强烈地感受到他正一步一步地带我—走—出—来。
情绪病的诱因可以非常不一。我并不能追溯到源头。不过，我那段“非常时期”是否直接跟情绪病—depression挂钩？我实在难以确实言明，因为我没有看过任何医生，也没吃过一颗半颗药丸。那时，奇妙的，在心底里常有一道莫大声音驱策我祷告，并告诉我，能治好我的，没有其他；“唯独天父上帝”。我那时想到在我十多岁时已跟姊姊决志信耶稣，现在回看，这决志确实是一粒非常重要的小种子，植在我心田，虽然中间十多年我都离弃了我
的信仰（上帝），但上帝却不计前嫌在我生命走到绝处一手拯救。更把我错误的人生（自我）价值观，来个翻天覆地的整治。
及后，带泪的祈祷开始减少，取而代之的是一种决定面对的勇气。明显的，我不再渴睡，亦不需要仰赖睡觉来逃避自己，逃避世界。我很久没有正视过镜中的自己。也没有跟太阳说过“早晨”。我决意要离开黑暗，再次向着光明进发。“上帝”就是这道光，他照进人的内心。内心不知因何而来的一种忧伤，都在祷告中得到全然释放（怀）。我感到我浓浓的被爱。神就是爱。在我差点要离弃自己的时候，在沙上，他抱起我，我在他怀中双脚离地，就这样，
他把我带到安全的地方。想到在我最艰难的时期，上帝一手把我抱起；原来最艰难的路，他替我走了。
我曾经很害怕，也很痛恨人家用“depression”（抑郁症）来描述我，因为我很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我，故此一直很抗拒depression这个字，我很怕被坏心眼的人从此标签我为心理有问题的人。直到今天，我不再忌讳这个字，因为我已不再被负面情绪胜过我的心。在医学上，我确实难以定论我有没有患过depression（因为我没有被任何医生诊断过），但现在回想，种种行为迹象，也差不多患上这病的非常边缘。那种毫无动力、严重的渴睡、毫不节制地吃、不能面对人、不愿面对自己、不能面对世界的可怖绝望感，应该是很险峻的了。
然而，在持续的祷告中，我得回力量，以上那些症状都恩典地逐一消失，四字总括：“不药而愈。”现在，depression（抑郁）再不是我的禁忌，我可以侃侃而论，轻松地分享。到底我有没有患过depression，再不是重点。重点是：靠着主，我今天活得很好。
那时，渐渐得回力量，我告诉自己：“往外旅行。”就算多不习惯面对人群，我都撑起精神鼓励自己往外走一走。这让我得以重新跟高墙后的世界接轨，慢慢返回光明，我不再惧怕清晨的阳光，起床后我会迎向太阳说“早晨”。我望着镜中的郑秀文。我笑了。我不再是沉溺睡眠的僵尸。在我三十四岁那个生日，我决定往土耳其一走。那时的我，已走过情绪最失陷之阶段，但又未至完全回复自己，但内心却有股强大力量催促我踏出这一步。于是，我就坐言起行，看看会发生什么美事。
在土耳其渡过了我的三十四岁生日，那一夜，我望着天空，在海堤旁的露天餐厅，作了一个不发出声响的祷告：“我要快乐。”我并不清楚上帝会如何帮我寻回快乐，但我心深处确信快乐会以不一样的方式“再次出现我生命”。
吹熄朋友为我预备的蜡烛，祈了这个祷，像交托完最后一件扰人的心事。
松了。整个人明显松了。
土耳其回来之后，在《明周》专栏《蜕变》一文中，我刻下了其中一句：“。。过滤了骨节中最后的一小道蓝。”
这道“蓝”，其实我隐喻着“忧郁”。
亦即是说：“过滤了骨节中最后的一小道忧郁。”
而整段文字如下：
……举头望向天空，星群和孤月在熙攘之间‘有种动人的紊乱’
一种油然而生的幸福感，不着痕迹顺道过滤了骨节中最后的一小道蓝。
“走过一场蜕变，变得更像自己。”叁。10。肆，快乐 ing。
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