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如我所料，红娘子又羞又恼，脸上气得绯红一片。她狠狠地跺了跺脚，却不知该如何回答。我于是转身就走，并高声笑道：“玩笑，玩笑，纯属玩笑！”我心里的快慰感十分强烈，嘿，总算报了一箭之仇。
红娘子终于反应过来，她冲着我的背影叫道：“呸，不怕丑！你以为是我想管着你吗？你跟我有什么关系？告诉你，是香香临走时嘱托我的！”
我心神一震，赶紧回过身来：“香香跟你说了什么？”
红娘子再次打中了我的软肋，又胜利地掌握了主动权，脸色于是也恢复正常了。她慢悠悠地说：“香香妹妹说，你是个多情种子，所以让我代她管好你，别让你偷吃。我看啊，香香妹妹真是把你看透了，你果真不是个好东西，整天就知道胡思乱想，也不想着行军打仗，却尽往女人身上瞎盘算。”
我怀疑地盯着红娘子：“你是在骗我吧？会有这种事？我看，你是借着香香来糗我吧。”
红娘子叹了口气：“香香临走前说过什么，你还记得吗？她说以后就把你交给我了，这句话的意思，就是要我替她管着你。你不是追问过，我们说过什么体已话儿吗？得，就是这些了。”
我狠狠地郁闷了一下后，就默默地走开了。我的表皮、真皮都被红娘子揭开了，可谓体无全肤，还有什么好说的呢？香香啊香香，你个死丫头，看不出你还这么刁钻和精明，竟然在我身边安插了一个炸弹，把我都算计死了。可是凭良心说，我就那么让人不放心么？留几个美女在身边饱饱眼福，打打情，骂骂俏，难道也不行么？我又没打算要跟她们上huang。
我还能算是个好东西吗？在回去的路上，我一路胡思乱想着。很多一直不愿回想的往事、不愿深究的问题一齐浮上心头。这种对灵魂的拷问是我十分不愿意面对的，只是我现在不得不要回答这问题——我这一生，到底想要什么？
白痴笨蛋宁有种乎？我就曾经是一个非常纯情的标准型白痴，纯情程度让自己现在回想起来无比汗颜，身为80后，居然一不小心就捡了70后的故事来玩。我从岁时开始，暗恋邻家女孩刘姗整整三年，固执地把她想象成心中圣洁的女神，一直不敢开口表白，只是默默地关注着她，在心里跟踪、记录着她的一举一动。每当在上学路上，刘姗不经意地回头时，我总是心头狂跳，但最后，她也仅仅只是不经意地回头而已。
那时我父亲下岗了，家里很穷，同学们都穿着阿狄达斯或耐克鞋，我脚上却永远是八元钱的白球鞋，只比解放鞋高档一丁点。而且我那时还没完成伟大的发育过程，根据我无数次的目测结果，我只比刘珊高二点五厘米吧。说实话，那时我比较自卑，只好每晚都写日记、写诗，纸上谈爱、诗中寻情。这种心猿意马的状态恰好发生在高中，我自然挂了，而刘姗上了大学。复读的时候，对刘珊的思念化为了动力，犹如滔滔溪水跃下悬崖，奔入江河。我的成绩和个头就象雨后春苗，唰唰地往上冒着，最终我如愿以偿地考上了重点大学。
进了大学后，我就马上开始经商。呵呵，惭愧一下，就是去女生宿舍卖些方便面、磁带、光碟什么的。我本不是嘴笨之人，为了赚钱，我的哲学专业水平突飞猛进、无师自通。呃，主要体现在如何说服MM们，好把盗版的烂碟当成正版的卖掉。等我攒够钱时，我就立即买了火车票，南下去找刘珊。我想我再憋下去，哲学界里恐怕又会多一个尼采吧，当然，我指的是尼采后期。我一五一十地向刘姗表露了心迹，刘姗却放声大笑，让我别逗她玩了。
我叹了口气，慢慢地告诉刘珊，她曾被她老妈责骂过哪三十五次，她曾经如何在我家门前的院子里摔破了膝盖，还有，她一切的一切。当我把五本厚厚的日记交给刘珊后，她终于相信了这世界上还真有象我这样玩暗恋的傻瓜。她被彻底感动了，接纳了我这匹纯情宝马。
刘珊美丽、温柔、好强、善解人意，她也许是这世界上最爱我、最了解我的人吧，我总是这么想。她给了我自信，让我飞速地成熟起来，我开始为我们的未来而奋斗，从此更加频繁地去骚扰女生寝室。女生宿舍那看门的大妈一看见我就浑身发抖，批发盗版碟的胡老板一看见我就容光焕发。然而现实终究是无情的，谁也想不到大学生找个正式工作会那么难，我们竟阴差阳错地分配到了相隔千里外的两个城市。一年后，我持续了整整八年的美梦，终于破灭了。
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第一卷天马行空第二十二章往事如灰 刘珊在电话里提出分手时，并没有说分手原因，我想或者是这场马拉松式的恋爱让她身心俱疲了吧，想必她已有了更好的归宿。我忽然不敢追问，我怕那个分手原因会残酷地击碎我一生的自尊、自信，所以分手仪式始终是在平静祥和的气氛中举行的。我听到那阵忙音后，忽然没有余力去悲伤，只是把三年前偷偷买好的钻石戒指找了出来，顺手扔进了马桶里。
我准备冲水的时候，忽然觉得非常对不住母校。为了这枚戒指，我伤天害理地卖出了一人多高的盗版碟，损害了那么多MM纯洁的心灵，愧对了那些为还价而千娇百媚着的笑脸。这种内疚感又引发了另一种内疚，刘珊曾说过，如果我敢跟她分手的话，她会在我身上咬下一块肉来。嗯，虽然是她提出分手的，但我这个白痴毕竟耽误了她整整五年，誓言终究还是需要兑现的。我毫不犹豫地拿起水果刀，在手臂上割下一小块肉来，扔进马桶，按下了冲水按钮。当戒指和我身体的某一部分同时消失时，我觉得自己把债都还清了，心里十分平静。
直到一年后，我才偶尔得知我们的分手真相，竟然在很大程度上是因为一个误会。而刘姗那时已结婚了，据传，还马上要做妈妈了。那晚我打开电脑继续看小说，专挑比我更悲惨的爱情故事看，以从中取暖。我翻来覆去地听着郑钧唱的某首歌时，不小心又看到了一句话——再刻骨铭心的爱情，也敌不过时间和空间的磨蚀。正需要一个发泄渠道的我，十分矫情地把憋了一年多的眼泪，全部献给了那句话和那首歌，从此无视爱情。
爱情是什么东西？只不过是人类的一种本能，为了配合生儿育女的伟大目标，在性荷尔蒙的分泌下，对自己作出的一种催眠。美梦都会醒的，**之后只剩空虚。爱情的坟墓太多了，除了婚姻，还有时间、误解、人言等等，爱情于是无处可逃。我总是这样想，这样告诉自己，并开始在网上疯狂地泡妞。呃，我大约就是从那时起开始玩世不恭的吧。
但网泡（我对网上泡妞的简称）事业并非一帆风顺，我于是又总结出一条真理：小妞们和方便面一样，都是用来泡的。只不过，泡方便面，水不能太冷；泡妞，心不能太热，否则会害了自己。以往的教训难道还不沉痛吗？人生有几个八年？八年抗战很艰苦，但得到了胜利；我把青春和热情都献给了那八年，却只得到了不敢去回忆的回忆。有空还是去学学韦小宝大人的迷人风采吧，他才是咱们男同志的偶像和神话。
不过我终究仍是个白痴，居然会答应一个叫静静的女网友，和她一起去参加“奥运向前冲”，结果还是把自己害惨了，不明不白地来到这个乱世。嗯，苏东坡的那句“多情应笑我”，应该是为我们这些网泡杀手量身定做的吧，这就是多情的下场，理应值得一笑。
但我真的象香香说的那样，是多情种子吗？这个问题我一直不敢去深想。解剖灵魂是很痛苦的历程，绝不要轻易去尝试，这是我学哲学后得到的最大结论。人如果太理智，不幸又比较聪明，再加上经常解剖自己的灵魂，人生就会被看穿望透，而自己仍然活在现实的枷锁中，人生于是变得索然无味，很多哲学家、思想家就是因此而发疯、自杀的，比如爱思考的尼采同志、爱写书的海明威同志、爱中举的范进同志……因此，我学的哲学理论都是讲给别人听的，并且乐于解剖别人的灵魂，我强迫自己活得糊涂一点。不过现在，貌似不可回避，就小小地反省一下吧。
如果要深究起来，也许是受初恋的荼毒太深吧，那些与我在网上成天打情骂俏的姑娘们，似乎从来就没能让我真正忘记过刘珊。我会在网上很投入地和她们聊天、吟诗作对、在文字里相互吹捧或戏谑，甚至还会在视频里深情地表白、唱情歌，以致于我认为自己是快乐和充实的，已经开始了新的生活。但某次我准备打开电脑时，脑子里竟一片空白，我回想不起那些MM们的ID。那一刻，我知道自己又失败了。
我一直热切盼望着能做一颗又红又专的多情种子，让自己真正走出失败的阴影，在情场上跌倒，又在情场上打一个胜利的翻身仗。我是个男人，不能当逃兵和懦夫，我一直在不断地向组织上提出重返战场的要求（这些组织主要是同城会和交友网站）。只是，在报废了三个视频头后，我终于明白：虽然网络美女有很多，但我自己出了问题，我上了战场，手中却没有了枪。我始终未能真正投入，仿佛遭受了百年不遇的雪灾，心象朽木般地提前枯死了。古有僵尸，今有僵心，我再也没有了年少时的漏*点与冲动。也许，一个不再相信爱情的人，又怎么可能再得到爱情？
说到底，我也只是在盲目地寻找一种亚爱情，嗯，如同亚健康一样，只要过得去、死不了人的话，我可以把自己交给随便哪个女孩，干净漂亮地干掉自己的一生。如果不是因为出了意外，也许此时我已经和静静，或者别的什么网友结婚了吧。从此王子和公主过着……呃，亚幸福的日子。
直到香香在手臂上划下那惊天地泣鬼神的一刀，我久旱逢甘雨的心，才忽然有些复苏了。那一刀的意义，我是明白的，因为我也做过类似的蠢事。可是现实又跟我开了个官兵与贼的玩笑。我心里清楚，香香就是那在水一方的伊人吧，和我大约是缘份已尽了的。等我打到北京，香香恐怕也和刘姗一样，早已为人妻为人母了吧。这一点，香香恐怕也是心知肚明的，所以什么线索都不肯留下。我又怎能指望这个古代的官宦小姐，会跨过这可怕的鸿沟，来和我这个反贼在一起呢？现在留在我心里的，也仅仅是对奇迹的一丝亚盼望罢了。有时我甚至会龌龊地想：香香那一刀，是为以前的李岩而割下去的，关你张远航什么事？她喜欢的是以前的李岩，你不过是代替李岩，给了她两天快活日子罢了，还能再奢求什么？
要是再哲学化一点，这实际就是一场美丽的误会，让我动心的割肉事件，其实根本不是为了我。而我，大约也真是因为那句割肉戏言和自己的经历，把香香当成了刘姗的替身。香香抱着我时，我明知不该，却还是被动地接受了这份错误的爱，可是这能怪我吗？要怪就怪那老头吧，在错误的时间让我穿越了。老头似乎特乐意虐我，先让我下大牢，又让我慢慢地受着感情煎熬，还好，不是爱情煎熬。我丝毫不怀疑，老头总有一天会把我虐死，所以我要及时行乐。
这种想法貌似残酷，却能让我心安理得，能让我的心再次坚硬起来。现在的我，还会为一个不可期的相见，为一个美丽的误会而等你一万年吗？我不知道，也不想去深想。呃，和身边的美女们打情骂俏、找点乐子，才是最现实的吧。见了美女没有表示，这不是我现在的风格。好不容易来了古代，我正好放得更开。所以我才会想着要征服红娘子，想着要留下那19个女兵吧。可是我对红娘子是什么心态？是见了美女必追的网泡风格的体现？抑或是史书情结下的征服欲作祟？还是真有一种亚爱情的感觉？呃，我不知道，同样也不想去深究。人生短短几十年，如梦如戏，何苦老要扮成哲学家和自己较真？人最难了解的是自己，还是让心麻木一点，让脑子轻松一点，这样我会比较习惯。
一个贾宝玉就让红楼学派研究了上百年，最终也没结出正果，所以我想不透多情种子这个高深的哲学命题，也是十分正常的。同时我也没有了思考的时间，因为这时换岗行动已正式开始，那二十个大妈大婶又重新包围了我。既然是小别胜新婚，我不由得又笑嘻嘻地重新打量了她们一番，其中有几个半老徐娘，长得还算过得去，特别是一个叫吴丽英的大嫂，颇有几分姿色，不过我照例叫她吴妈。吴妈好是好，就是腰粗了点，没有一丈也有八尺