0对1说:“你就光杆司令一个还笑话谁呀?”
“我们”的寝室(1)
(一)
我在大学期间认识了许多网友,无论ggjjddmm我都经常邀他们到寝室玩。
一个周末,寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭。这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊地被mm推醒,我睡眼惺忪地望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会儿她一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想,说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了,平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴,头摇得像拨浪鼓,说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。
怎么办?真是麻烦事儿……我有些为难了。
突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝空的啤酒瓶递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。
她想了想,没有再说什么,似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我。
又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。
对哦,女孩子跟男孩子不一样,没法很方便地瞄准这么小的瓶口吧,我想。
我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯,看起来比较脏,应该没人用吧。
于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便,便出去把门带上。
刚走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,我便悄悄地回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又趴在桌上睡着了。
我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。
安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。
“起来了懒虫们,”老大说着看着那一大堆酒瓶,“乖乖,你们喝了多少啊?”
我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来理着微乱的头发。
老二扑到床上便睡,看来昨晚玩得太累了。
老四则走到架子旁,拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜地喝了起来。
“哇塞!这水是不是坏了……”老四喝了几口发现不对劲。
老大接过杯子闻了闻,眉头一皱:“水都馊掉了,不能喝了,快倒了……”
“啊,那个……”mm突然捂着嘴,脸一红低下头去。
“怎么了?没睡好啊?”我觉得她有些不太自在,拍拍她的头说:“走,我先送你回去,之后你再补觉吧。”
……
送她回去的路上,她突然附到我耳边说了些什么,我听后差点喷出来——原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上,我决定还是不要告诉老四的好……
天哪,我以为是用来装洗衣粉的脏成那样的杯子竟然是老四的水杯,看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四的,终于忍不住在一天早晨告诉了他,可怜的老四扶着墙干呕了半天,弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来,都会觉得又害羞又好笑又愧疚,而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了一些,回想起来觉得未尝不是个好事。我们都开玩笑说真得谢谢mm,只有老四除外,他还是觉得吃亏了,要想个办法好好整整mm,于是……
再强调一下,再下面的情节属于限制级,建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续,否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
还有,各位大人看过后仅当消遣,切勿模仿。
(二)
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子,从学校食堂买回来一些麻辣豆腐,搅碎后放了一些火腿什么的,倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状,乍一看像极了呕吐物。
好恶心,弄这个干什么!大家都对老四的龌龊行为表示不满,于是老四开始给我们讲述他的计划:
找个时间约mm出来一起吃饭,事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里,饭间装作喝多了作呕吐状,然后把这些东西倒出来,接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
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“我们”的寝室(2)
哇!讲到这里,寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思,我们很想知道干出来后会有什么效果,觉得一定会很刺激,于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样,周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭,饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒,我们几个不停地对眼色,准备行动。
突然,老大“哇”地一声,一堆糊状物吐了他面前满满一大碗。
mm被突如其来的状况搞得一愣,有些诧异地望着老大。
我们剩下的三个互相使了一下眼色,便同时拿起勺子,争着舀那碗里的东西往嘴里塞。
“哇,不吃也不能吐出来啊,多浪费。”我们边吃边说。
mm一下子捂住了嘴,惊诧地望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多,继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前:“味道不错,你要不要也来点?”
可怜的mm立刻起身,向洗手间狂奔去,相信一定去狂呕不止。
我们都哈哈笑了起来,还边吃边咂嘴,顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔而去。
“哈哈!好过瘾,够刺激。”老四边说边傻笑,看来这回他是报仇了,等等……老二好像发现了什么,这味道有些……
我也觉得有些别扭,挑起一块西红柿皮问道:“我们有在这些东西里放西红柿吗?”
三个人顿感不对,一起将目光盯向老大。
“啊,不是的……”老大说着,从怀中掏出还未拆开的那包东西:“我是真的吐了,还没来得及跟你们说你们就……”
顿时,写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地。
——哇!
…………
我们几个狂呕一番之后,又把老大摁在地上狂殴一顿……
唉,事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振,没过多久大家都消瘦了一番,也许只有mm不太介意:刚好锦上添花,只当让苗条的身材再减减肥吧……
(三)
有一次冬天的体育课上,我们学习打军旅拳。
自由活动期间,同学们都在自觉练习,不过刚学会都不熟,动作含蓄一些的像外公擀面条,稍微放开一些的又像巫女跳大绳,教练看得都直摇头。
突然,我们寝室的老四异军突起,以一套刚劲连贯、豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
每一个动作都显得那么到位,有些似乎已经超出了军旅拳的姿势:
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那手法,那姿态,那幅度,那力量,让所有在场的同学叹为观止,自愧不如。舞了大半天,他最后终于以一个漂亮有形的pose收场:
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整套动作酣畅淋漓,干净利索,顿时全体哗然,向他投以崇拜的目光。
谁知老四收起pose以后,擦擦手指头说了一句话:“tmd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了,没想到粘得这么紧,害我费那么大劲甩了半天……”
顿时全场翻倒……
之后又群用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
大汗……
(四)
终于轮到我出场了。
一次做化学实验,我在走的时候偷偷带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应,同时释放出大量的热,就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多,所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突发奇想,不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果,于是我将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖,放在宿舍楼厕所小便池旁,然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
等了大半天,似乎还没有人注意到那个小试剂瓶,我有些着急了。
终于,有一位gg晃晃悠悠地进来,嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子,于是好奇地将jj调转方向,瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响,就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽,这位gg突然一惊,停止了嘘嘘,看看瓶子,又低头看看自己的jj……
就在这时,瓶子里突然“轰”地一声,周围顿时火光四溅,看来是反应过于剧烈点燃了煤油,瓶子也被冲得飞了起来,还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了,拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
接下来燃烧着的瓶子从空中落下,掉进了旁边的一个蹲位间里,随后传来的便是“咚”的瓶子落水声,“砰”的一下反应过猛的爆炸声,之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久,反应终于平息下来,还好厕所里没有其他人,我慢慢地来到那个蹲位间,小心翼翼地开门一看……
哇!真叫一个惨不忍睹,整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽,蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”地翻着泡,而蹲位四周的墙上放射状地沾满了被炸碎的便便,用“粪发涂墙”形容再好不过了……
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“我们”的寝室(3)
大汗……
想像着当时便池内火光乍起、便便四处飞溅的壮观景象,不觉一阵干呕。我赶紧关上了门,趁没人发现迅速离开了现场。
××饭店大堂经理风云录(1)
假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯,拿高工资,泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业,纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导,黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事,供大家娱乐。
(1)早餐记
一日,一外地客人跑来投诉:“唉,我缩,火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐也叫私刑饭店呀!(你这也叫四星饭店呀!)么早餐也忒没档次了!(妈的,早餐也太没有档次了!)”
大堂经理:“对不起啊,先生(这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’)您给具体说说……”
客人:“你介(这)西餐厅早上咋连个包子,油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨呀!”
大堂经理:“……”
(2)问价格记
一客人:“通缉,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房间多少钱?”站在前台的大堂经理:“您好,我们最便宜的是双人间330元。”(便宜吧,那几年酒店业不景气。)
客人立马掏出115元说,“住一宿!”
大堂经理说,“您这……?”
“我一个银住(我一个人住)!”客人说。
“我知道,”大堂无奈,“可是我们房价就是330元,您这个连房价都不够,就更别说长途电话押金了,另外您不是还得有其他店内消费么?”
“我一个银住!不打电话,双人330,我单银不揍死115?(我单人不就是115?)”
(3)睡大床记
某日,酒店没有大床房间了。
一黑社会打扮的男人来前台C/I(登记