《看完没笑?!你绝对够狠!》

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看完没笑?!你绝对够狠!- 第10部分


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  “喂,给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
  “啊?”我家里包括宠物在内,没有她找的这个名字。
  “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
  “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
  “不可能,你这不是××××××吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音又提高数分贝。
  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
  “哦,没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错个够。
  “你是哪位?”
  “我是叶子。”
  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
  “啊?两个月没见她怎么出国了?”
  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑,不知道地址,没法寄。”
  “是……是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
  “你记一下,××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
  NO3这样做是不对的
  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊地在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
  “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
  “啊,好,无所谓啦。”
  “啊?先生您说什么。”
  “呃……没说什么。您有什么事?”显然我激动得有些失态了。
  “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
  “您感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有###测试。”
  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
  “您感觉怎么样?”
  “片子老点。”我遗憾地说。
  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿?”
  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
  “是吗,停顿时间长吗?”
  “大概三十分钟吧。”
  “啊?不会吧。”她还有点不信,“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
  “啊?您自己暂停的?”
  “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
  “……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没,没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问:“还出现过其他问题吗?”
  “让我想想……对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
  “我?”
  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
  “先生,您的歌唱得不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  “哦……网通。你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
  NO4以彼之道还施彼身
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
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如何应付无聊电话(2)
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是××家。”
  “我想通知……”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说:“如果您需要男主人接听,请喊一;女主人接听,请喊二;小主人接听,请喊三;小狗多多接听,请喊汪;如果操作错误,请喊返回。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的”。
  “三!”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?……返回!”又听了一遍我的介绍后,对方选择了“二!”
  “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择一。”我有点生气,选来选去还选不上我。
  “一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一;私人交谈请喊二;其他请喊三;操作失误请喊返回。”
  “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……”
  

上课回嘴实录
1高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们儿曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
  老师FAINT!
  2高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。
  管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日,老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
  老师寒到死……
  3这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……
  老师脸铁青:“……下课!”
  4偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”
  偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!
  5初中时下课几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。
  上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气地说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”
  此同学小声地接道:“我又没尾巴……”全班爆笑,连老师也忍不住了。
  6我的一个弟兄在高数课上被老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄答:“没有蛀牙!”
  7上语文课老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”
  同学接道:“鸡怀孕了。”
  8初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道:“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?”
  全班静,老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反应速度有了了解。
  9体育老师上课时吼:“向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说:“只有他的膀胱才长在眼角上。”
  10一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”
  我接:“是寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
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史上最“恐怖”的十个鬼故事(1)
  (1)鬼魂索命
  从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
  可是有一天,他女朋友无情地离开了他,甚至连一个理由都没给他。
  看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
  本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
  从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
  噩梦把他折磨得形如销骨,一天他找来一个道士以求摆脱。
  道士要他做三件事:
  第一,把他女朋友的尸体好好安葬;
  第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉;
  第三,把藏起来的血衣洗干净。
  所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!
  他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。
  马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
  在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么搓就是洗不掉。
  这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。
  闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞地指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗?”
  他被吓呆了,一句话说不出。
  女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”
    (2)夜遇女鬼
  夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
  司机没有目的地开着车,突然发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西,那就是鬼!!!
  可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“ 请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到目的地。
  那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,到距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“ 算了,算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。
  那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……
  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后座,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
  司机的好奇心使他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快地走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
  “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
    (3)有两个人
  在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然说:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志,让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方地领他走到那儿,记者问:“在哪儿?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责。
    (4)三个鬼的投诉
  有一天,三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!
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