《80后女孩,如何做个幸福达人》

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80后女孩,如何做个幸福达人- 第4部分


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  朋友诚恳地说,其实没有什么神奇的天赐良缘,缘分是需要自己创造和好好把握的。

  有意插花花会发,无心插柳柳则不一定成荫。创造和把握认识好男人的机会就是这样。两个互不认识、互不了解的人,纵使曾有过一面之缘,心里有那么丁点好感,可是,我们却没有给彼此一个互相认识和了解的机会,就会一直碰不上自己想要碰上的人。。 最好的txt下载网

导言
在商品的世界,物质化的城市里,虽然贫穷的爱情不卑微,还让人感动,但是,没有物质的爱情能保证长久吗?在浪漫爱情遭遇物质现实的时候,80后的我们,做好思想准备和物质准备了吗? 。 想看书来

目录
幸福与物质的关系

  在现实困难面前,怎样做抉择?

  爱与物质的较量 

  如何“将爱情进行到底”

幸福与物质的关系
只有经济独立,通过自己的双手去创造物质,才会长久幸福。

  幸福与物质的关系

  大学还差一年才毕业,21岁的延芳便退学结了婚。她的家在农村,生活条件很差,可嫁的老公是大企业的老板,非常有钱,婚后,她过着非常享受的生活,住别墅,开大奔,三餐都有保姆伺候。好友碧珠羡慕极了,时常主动打电话给延芳,说一定要帮忙介绍有钱人给她认识,在她眼里延芳的日子过得不知道有多滋润,而她也希望嫁给有钱人过上这种好日子。直至有次去一家五星级酒店参加上司的婚宴,不巧看到延芳的老公和一个陌生性感女子的亲密画面,她才知道原来她看到的只是表面,延芳其实并不快乐,原来她一直忍气吞声,小心翼翼地过着她的奢华生活,除了对老公的行为睁只眼闭只眼,还要遵守他家无数之多的家规,比如,不能单独和异性相处,不能晚归,出门活动必须汇报。

  年轻的我们,经常会在面临艰难的处境时,便想着嫁个有钱人,来改善自己的生活,却万万没有想到幸福与豪宅并不对等。其实,社会学家的研究也已表明,拥有物质的多少并不和幸福指数的高低成正比。通常情况下,单纯由物欲支撑起的婚姻或两人关系,往往都是不幸的。比如生活洒脱的二奶们,她们拥有了充足的物质,可以享受高消费的顶级生活,天天名牌满身,香车为伴,但是她们也失去了很多。首先,她们失去了自由,必须隐姓埋名,限制在一定范围内生活。其次,她们受到亲人的冷眼,世人的鄙视,社会的唾弃。而最重要的是,她们享受不了正常家庭的生活,孤独感会随时吞噬她们的灵魂。如果这个给予她们物质的男人哪天另觅新欢,她们还将失去这个栖息地。这样提心吊胆地生活能幸福吗?或者,如同延芳一样嫁进了豪门,享受着荣华富贵,可却要失去自由,忍受老公的不良行径,这样能称得上幸福吗?

  非常之多的先例告诉我们,幸福和拥有物质的多少没有必要和直接的联系,我们不会因为有了丰厚的物质,就感到无比的幸福,可是,倘若缺了物质,幸福的生活同样很难实现。在我们的周边,我们熟悉的人群中,情侣之间就有不少因为没钱买房而以分手终场的。

  因此,在现今这个社会,对于幸福与物质的关系这个问题,我们都得有清醒的认识。作为现代女性,要使自己幸福,我们就一定要做个在物质上不要依赖他人的女人。只有经济独立,通过自己的双手去创造物质,才会长久幸福。把幸福完全寄希望于男人,等待男人给予幸福,绝不是女人通往幸福大道的最佳途径。。 最好的txt下载网

在现实困难面前,怎样做抉择?
在现实困难前,是低头还是抬头已经决定了你的选择。

  在现实困难面前,怎样做抉择?

  很多女孩都面临过这样的抉择:一个我们很爱的男人,可他目前没有很好的经济基础,一切都需要自己和他一起共同奋斗,需要背负沉重的债务,成为房奴。也许,还有一大家子的人需要我们去照顾。而另一个我们不爱的男人,已经拥有了较好的物质积累,有房有车。如果面临这种情境让我们去选择以后要和谁一起生活,我们到底该怎么抉择?

  假使这只是问题抢答,我们大概都会毫不犹豫地回答:那当然选择和自己所爱的人一起生活咯,如果不爱,拥有了再多的物质,我也不会幸福。而当我们真正面临这样的抉择,要做出这样的回答是需要很大勇气的。

  玉屏和男友恋爱长达九年,却在男友选择去远方的时候,跟他分手了,因为她在家乡已有了一份安稳的工作,她不愿意辞掉工作陪同他一起前去。很多人都反对她的选择,质问她,九年的感情难道还抵不上一份安稳的工作?玉屏却说:“他选择去远方,还没有找到工作,连个落脚点都没有,只是抱着一个梦想,想要到那里去寻求发展。那么,谁又能够预料以后呢?不顾一切地选择和他一起出去,如果在外地屡屡失败、碰壁,过着今天要愁明天的日子怎么办?我清楚地知道自己根本没有承受这种艰辛的勇气,所以,分手了却他的牵绊是最佳的选择。”

  如此,玉屏被大家说成是超现实的女人,可是仔细想想,玉屏的抉择并没有错。清楚地知道自己没有面对困难的勇气,与其在遇到糟糕情况的时候,为了现实而变心,将过往所有的情谊抹去,不如趁现在放手,让对方毫无牵挂地好好开创自己的事业。

  当然,情况也有可能没有玉屏想像的那么糟糕,即使真正如此,只要有足够的勇气去战胜它,就没有什么是跨不过去的。我们有勇气和他一同直面困难,就会拥有再多物质都换不来的另一种幸福。

  就如嫁给了一个穷小子的秀雯,结婚时,新房还是在租住的房屋,婚戒都没买,穿着一条红裙子,几桌清淡的酒席就嫁了。办公室的几个女同事都说:“你怎么就那么傻,太不值得了,我们给你介绍有钱的,你不要,以后吃起苦来,你肯定会后悔。”秀雯笑呵呵地说:“我是不会后悔的。”她们没有一个人相信,嘴巴上没说,心里却想,等着吧,时间长点,你就会知道我们的话没错。可当她们看到秀雯得了个小感冒,她老公每天大老远送来一碗熬好的中药给她,还细心地带上一小罐蜂蜜,一同到外地出差,只有她一天可以接好几通老公打来嘘寒问暖的电话,她们终于羡慕起这样的幸福。

  回到最初的问题,其实,在现实困难面前是抬头还是低头已经决定了你的选择,勇气是抉择时的关键。如果没有为了爱不怕任何现实困难的勇气,就不要去做抉择。没有确定自己有应对困难的勇气就做出抉择,也是对自己、对他人不负责任的表现。不过,有了勇气,我们也要对自己选择的这个对象先了解清楚。我们很爱的对方,是同样坚定地爱着我们吗?当这个问题的答案是毫无疑问地肯定,而他又愿意给我们即便拥有了再多物质也换不来的点滴小小的幸福,那么,无论条件再怎么艰苦,我想我们大多数人还是会义无反顾地和他一块吃苦。相反,我们很爱这个条件不好的男人,而他却连真爱都舍不得给,在困难面前还先我们而退缩,那么,我们有必要去选择这样的人吗?

爱与物质的较量
爱与丰厚的物质条件,孰重孰轻?只需记住,体验幸福的人是我们自己,不是别人。在物质的诱惑面前,我们绝对不能只看到了眼前。

  爱与物质的较量(1)

  无论怎样超凡脱俗的爱情,两个人若要走到一起,最后还是要面对很多现实的问题。残酷的现实会使浪漫变得艰涩,使生活的窘迫转化为精神上的折磨,让菲薄物质利益的爱情、鄙视物质相爱的人儿最终也会经不起考验。

  收入,家境……一切都成了在感情之前考虑的因素。脾气、性格,爱与不爱,却放在后头。就业、房子、车子……在生活压力的重担之下,年轻的我们都梦想着投入有钱人的怀抱。在校园里也出现了一支以女大学生为主的“急婚族”,本该辗转于招聘会的季节,却把精力放到了“嫁个有钱人”上。

  但是,太过现实的人幸福的概率也会很低。因为这个世界上完美的东西很少,你追求什么就必然要放弃别的什么。

  正在为此努力的人会有另一番理论,比如,“没有面包,就那样大眼瞪小眼地爱恋着,可能吗?能长久吗?”这句话本身是很有道理的,不过要加一个前提,面包不可以只依赖有钱的男人给予。爱情和面包并不是对立的,我们拥有双手,不是用来接受馈赠的。爱情也不分三六九等,有钱没钱都可以拥有真挚的爱情。没有先天拥有,也可以后天去创造的。

  还有人会试图这样来劝告我们,“选择一个条件好的老公,可以少奋斗十几年,甚至更长。”这也是事实,我们没必要反驳。只是如果不爱,或者我们已经拥有了一个自己所爱的人,就光因这点优势,而抛弃爱情,那么,我们会觉得幸福吗?当中有人能肯定自己一定幸福的话,可以这么去做。但还是要奉劝一句:千万不要抱着去试一试或者赌一把的态度。

  爱与物质的较量(2)

  艾妮是个标准的美女,读书时,她是校花,身边的追求者众多。让许多女生羡慕不已的不仅是她的美貌,还有她身边受人瞩目的帅哥——校学生会主席。才子佳人的搭配,让所有见证过他们二人爱情的同学都以为她一定会嫁给他。毕业后,她参加了一次电视节目,认识了很多有钱男士,果断地和男友分手了。接着,就是看着她以奢华的婚礼场面嫁给了一位富家阔少。再接着,是她低调离婚,从全职太太变为职业女性。毕业四年的光景,本应该可以享受恬淡幸福生活的她,现在却要重新从零开始。她的经历让熟悉的人看了无不叹气的。

  对于艾妮,很多人都这样说:“如果她当时坚守自己的爱情,没有因为物质的诱惑而放弃爱情,那她一定会过着很幸福的生活。”而艾妮自己呢,当然也后悔当初的选择。提起让她觉得幸福的时光,她最为怀念的还是与大学男友从读书到毕业那几年一起生活、一起奋斗的日子。“一顿普通的晚餐都会觉得很温馨。”这是她回忆时说的话。

  爱与丰厚的物质条件,孰重孰轻?年轻的时候,我们总是很难分清,身边的亲人也不一定能给我们正确的意见,在他们眼里,眼前可以少吃点苦就是为了我们的将来好,为了让我们幸福。但是,体验幸福的人是我们自己,不是别人。在物质的诱惑面前,我们绝对不能只看到了眼前。

如何“将爱情进行到底”
“将爱情进行到底”不是口号,而是行动。

  茫茫人海中,我们找到了自己深爱的那个人,而那个人同样深爱着我们,这是一件多么温馨幸福的事情。这个时候的我们,就如同生活在童话世界里,我们是公主,而他是王子。因为爱,我们很容易忘了自己的角色,有时还会把自己想像成某部感人的电影情节里的女主角,仿佛有了爱,就拥有了一切。可是,高价的房子,分隔两地工作这些难题通常会破坏童话里美好甜蜜的气氛。

  男友在外地工作,自己却待在家乡的芷筠,和男友经历了六年的异地恋,却要忍痛放弃这段感情,极不情愿地和一些陌生的男人去相亲。六年之前,他们从同一所大学毕业,芷筠在家乡当了老师,男友学的是计算机,觉得还是到沿海城市发展比较好,从此天各一方。因为感情深厚,彼此深爱着对方,尽管分隔两地,他们还是一起走过了六年。刚开始的两三年,芷筠还觉得这样很好,跟朋友笑称他们为时下流行的“周末恋人”,她也完全没有结婚的想法。但是,慢慢地,也许是年纪变大,她的心里开始没了安全感,于是,两人约好拼命挣钱买房,一拖又是两年,现如今买房的首付已经筹好了,可是,在哪儿买,两人一直没有达成共识,所以只好放弃。

  这种相似的经历发生在80后的我们身上,已经不足为奇了。我们不得不承认,80后的我们,相对来说更为自我,不肯轻易为爱情牺牲放弃,因此,很多人都经历过与恋人之间长时间的分离,也有着对于房子以及未来的烦忧。只是有些人,很好地解决了现实问题,将爱情进行到底了。而更多人,却像芷筠一样,耗费了青春,最后还是让爱情半途而废了。

  既然如此,要将爱情进行到底,我们就应该提早做好准备,想好对策,一起解决现实的困难,再让自己进入童话世界,享受爱情的甜蜜。

  做哪些准备,想什么对策呢?第一,继续学习其他的本领,果断地抉择,有必要,就应该抱有“为了爱情,我能放弃其他”的
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