错过了,想念了- 第9部分

　　眼前，橘黄的小摩托早已支离破碎，车座、后视灯、车把。。。稀烂着散落一地。行人的眼光，是怜悯，是震惊，还是觉得又有了新的饭后谈资？

　　警察神情自若地打着电话，又有一个警察打开裹尸带，从女子身上拉出她的随身物品。他们，做为公职人员，见过了太多的生生死死，而此刻的一具尸体，对他们，也许只是例行公事罢了。

　　这样也好，预演的生死在他们眼前晃行太多，可能，待他们大限那天，恐惧早已付诸于笑谈中。

　　看到一句话，说“我宁愿把每天清晨当作是自己生命的诞生，而每天深夜当作生命的尽头，这样，每天都经历生死的预演。等到真的生离死别时，那痛苦的场景，于我，已是有了太多的心理准备，从而，毫不惧怕。”

　　很真切的感悟。

　　不动声色间，今天已经度到了周四，明天又是周末，好快。20岁的时候，从不觉得日子会“奔跑”，现在才发觉，倘若你我不和时间赛跑，那必然在生命的跑道上和“精彩”失之交臂。

　　曾想过去做些“临终关怀”之类的公益工作，目的，就是期望在生命渐逝时，有颗温暖的心，在旁边鼓励，并且抚慰。

　　预演生死，其实，就是一场场剧目的始末。当我们生的时刻，好好过活，而当生命之火趋于灰烬时，我们互相拥抱，然后对彼此说：“该是散的时候了，来生，再见咯。”（笑）　。。

我的日子，有好好过吗？
当我们心存厌烦之态时，应该记得一句话“心在沼泽，身在沼泽。”倘若无法怀念感恩之心，日子，就算玉食锦衣，也还是“窝囊地”活着。

　　吃饭时看着电视节目，在《广角透视》中，报道了一种罕见的神经疾病，患者会在发病的3年内，肌肉逐渐萎缩并很快进入窒息死亡。这种患者，在医学上叫“渐冻人”。

　　医生介绍说：“得了这种疾病的人，就是患上了不是‘癌症’的癌症。”

　　记者记录了上海地区的两名“渐冻人”，一名是20岁的女孩蓉蓉，一个是年届60的林先生。

　　谈到女儿蓉蓉的病情，她的母亲泪水涟涟。这种悲苦，是来自于生活的物质压力，更是来源于一种恐惧，这恐惧，是看着孩子渐渐走向生命的末路。

　　蓉蓉很坚强，她仍旧坚强的读书，自学，写作。她想用自己的文字，把短暂的生命进行记述。这样，可以让更多活着的人明白，生命的意义到底为何？

　　小到穿衣洗漱，大到就医吃药，几乎所有的生活琐事，都要由母亲一个人操办。蓉蓉内心，一直觉得愧疚。她学着坚持，她懂事地去宽慰身边的母亲。

　　据报道，这种“渐冻人”在中国并不算少数。目前，光大陆地区，就有450万的患者群。世界卫生组织已经把这种神经疾病列为最需攻克的五大类绝症之一。它的病因，只知道是神经系统变异，但到底患病原因是从何而来，至今，尚无答案。

　　采访林先生时，他神情很镇定，仿佛生死，已是度外。

　　由于早年上山下乡，所以林先生到了如今的年龄还未结婚。坐在轮椅上，林先生近10年的生活空间就是楼道的弄堂。失去了自理的能力，他目前就靠着翻译或者给小孩教英文赚取有限的生活费。谈到生活，林先生没有抱怨，更没有消极的神色。他说：“最担心的是，发现自己没有用。”这个“用”字，是生命价值的自然外化，是有限时光的分秒价值。

　　知道一句话，说“人生来这个世界的第一天，就已经被判了死刑。”只是我们太贪恋于每天的诱惑，所以，根本就没有感觉过死亡的阴影。

　　你有过倒数的经历吧？那生命，如果倒数，会是怎样的惊心动魄？

　　也曾为很多的琐事烦心，因为当时的不解，或者当时自己不愿饶过自己吧。

　　有些事情，彼时看来，天晕地转，仿佛整个人都要崩溃，可过了一年后再去审读，发现，当时的自己，十足可笑呵。

　　任何人都要经历身心的淬炼，这种磨难，是财富，是自心的防护的逐渐修筑。如果说我们有梦想的话，那任何的梦想，都是一场“持久战”。不要为生命刻意添加期限吧。记得多年前，《女友》杂志采访过上海的一位知名饰品设计师蒋琼耳，她说：“我的生活，就是要丰富。我敢说，就算下一秒出门被车撞死，我也会自信地说，自己的人生，没有白活！”

　　此语虽然稍显极端，但着实智慧。

　　傍晚，在一个朋友的QQ里，偶然看到这样一段话：“为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。”

　　所以，有水，慢慢喝，有饭，细细嚼，那日子呢，要好好过啊。

11月，我们经历生死离别
那条走道这样长，我足足用了15分钟的气力才吞吞然走完；

　　那条走道又是这样短，其实它总共不过百步的距离吧。

　　是的，我在医院昏暗的走廊上，而就在廊子的尽头，有我牵挂的爸爸在病床上辗转。

　　2006年11月4日，周六。接到家人电话，说爸清晨昏迷，怕是病危，让我速回家乡。

　　听完这通电话，我顿时陷入刹那的混沌——几乎分辨不出是梦是真？

　　给单位的部门领导请了假，便匆忙抓了衣服冲向机场。也许是上天怜我，刚好有下午飞往郑州的航班。

　　一个半小时的飞行，仿如煎熬，心急的那份火烧火燎，一刻也不曾停歇。

　　到了新郑国际机场，又转了大巴赶往郑州火车站。还好在郑州读了4年大学，地形分布极为熟悉，所以便先在大巴里给家人通话：“我到了河南，再坐长途班车回家乡，估计4个小时后可以到医院…”

　　初冬北方的天空果然黑的比较早。还未足六点，夜幕已经把周遭都死命地包裹了起来。而我的心境也渐渐的灰蒙起来：爸此刻如何？在抢救吗，还是已经进入监护病房？他能扛的住吧？……

　　其实，早在去年的夏天，爸爸就已在医院里查出了晚期胃癌，当时怕打乱了爸爸的治疗信心，也便谎说他得的是常见的胃部溃疡。那份隐瞒的心情，也是苦的。

　　一年多来，爸爸一直很坚强，按时化疗，按时锻炼，可逐渐扩散的癌细胞还是一步步地侵蚀了他的胰腺、肝脏、肺部……

　　由于郑州班车紧张，待我想尽办法回到家乡时，已是深夜12点多。在凋敝的夜灯下，坐了出租车飞也似地奔向市中心医院。

　　推开了厚重的病房，爸，面色苍白木躺在床上。我扑上前，紧紧攥住他的手，泪，在眼眶打转，有些倔强地不肯滴落。

　　由于癌细胞突然堵塞脑部，造成爸右半身瘫痪，在堵塞病发的同时，爸也失去了语言能力，只能靠眼神传递内心。

　　知道是我回来，爸吃力地转过头，定定地盯着我看。是呵，又是大半年没有回来了。那对视的目光仿佛要把这半年的光阴一并看了过去。

　　没有声响，一切，静。

　　病床旁的24小时监护器上时刻显示着爸的脉搏、心率、呼吸次数、血压等常规数据，而鼻腔叉的氧气管则又暗示着爸此刻虚弱的生命迹象。

　　病房里，那种寂，如钢针，直逼骨髓。

　　此后的9天里，我尽自己最大的努力陪在爸的身边——喂水、擦身、倒尿、监护输液…是的，我想弥补，想弥补在过去的几年里因远离家乡独自闯荡从而错过的尽孝时刻，我，也想珍惜，想珍惜这最后的珍贵时光。毕竟，医生也私下对我说，爸的生命，是以“天”甚至以“小时”来计算了。

　　听了心酸，但，这是不争的事实。

　　每天清晨，当阳光还未洒进病房，我便匆匆起床，然后打开窗户，让新鲜的空气满足地灌在室内。亲友送来的鲜花，我总爱摆在显眼的位置。至少，让颜色来装点内心有些苍白的底色吧。

　　从11月10日开始，爸的病情开始反复，肺部感染，腹腔、胸腔都有不同程度的积水，而且，更严重的是，每天都有几次吐血的过程。紧粗的呼吸，无法排出的浓痰，逐渐瘦弱的身躯……所有的一切，都仿佛是逐步榨干着最后的灵魂。

　　记得老辈人说过：“人在去世前，都会有‘回光返照’的片刻。在那个片刻里，你还有机会和心爱的人说上最后的祝福言语。”

　　我，也是在等这最后的“回光返照”。可惜，这“回光”的瞬间，我一直没有等到。

　　11月12日，下午2点24分，爸突然呼吸急促，体温再次攀升到39度，血压170，心率120，所有的体征表明，那可怕的一刻随时发生。

　　一群白衣大褂的医生，刹那间幢幢地挤满了病房。血压器、强心针、抽痰器…各种仪器同时加在爸的身上。

　　我站在爸的脚边，心里默求：“只希望一切平安度过。”

　　呆木着，我端望着受苦的爸，头开始钝钝地蒙痛。耳边传来的，是主治大夫的声音“呼吸减弱，心率失常，血压下降…”紧跟着，爸的嘴角开始有血流出。

　　下午2点30分，那批实施抢救的医生相继离开。空留下爸僵躺在床上。

　　我不敢相信这个事实。

　　用手探试着体温，竟是余温散后的冰凉。心里有个声音－－“那个爱我的人，走了。”

　　就在那刻，我泪眼决堤，“哇”地一声扑在爸的身上，长跪不起。　txt小说上传分享

平和；就是我的愿望
题记：这段文字，写于2006年的12月7日。每每节日抑或庆祝，内心，竟微生悲凉。特别是在异乡或者熙攘之地，仿佛一切，置身事外。“平和”是我在过去的三年里努力的方向。虽然知道“平和”二字字面淡然，但背后，确是繁盛散去的恬淡之情。天空，落雨了。终于。很快就要到岁末，一朝复一朝，日子，就这样汤汤而过了，江水一般。不再琢磨扰人心结，不再落魄于心情的瞬间。一切，平和，就好。

　　
　　圣诞还未开始，上海的喜庆气氛就一直弥散在所有人的脸上，心头。人们都一直希冀着来年的好运与吉祥。　

　　时间就是这样，从左手流向右肩，又从一个岸头飞驰向另一个所在。当百姓们用“天”来衡量日子时，一些领域内的精英们却用“小时”甚至“分钟”来权衡着自己的人生步伐。　

　　小的时候，总认为2000年是个遥远的纪年方式。那一连串的0仿佛是碾转的轮子，一刻都不愿停歇。当喜怒哀乐情在生活的串联中一一品尝后，年岁还是把我们推向了2000、2001、2002。。。有记者采访过一对世界最长寿的老夫妻，妻子说“活这么大的年纪真是麻烦啊”。人的寿命按理应该是120岁才算正常，而许多的人都是在古来稀或者耄耋之年撒手人寰，何故？　

　　一个人是否真正活过，寿命只是很次要的论据吧。生命的精彩度，才是一把最丰富的标尺。　

　　在12月7日的今天，我回望，同时静默。　

　　喧嚣的时光在青春的阶梯间，持续翻腾，而2006年的尾巴，并不会眷顾任何的嬉笑怒骂。我们在城市的围栏里，一直在追逐梦想的影子。也许跌倒、也许受伤、也许得到。。。所有的心情，只不过是自己调制的一杯个性鸡尾酒。喝下它，然后回味，生活还是美的。火，用来形容热情；水，用来修辞温情；土，拿来比喻乡情，木，拿来比作友情，而金，则拿来换比心情。心情的欢悲是自己的，所以金子的材质才格外珍贵啊。　

　　期待着2006年最后一天的到来。当31日晚间11：59分那一刹那，请我们闭目许愿吧。　

　　期许在一个新的年度里，一切，都能平和，平和，再平和。　电子书　分享网站

写给2006年的最后一天
题记：写这篇文字时，我还在上海，职业是一名电台的音乐主持人。那时的自己，孤独但不寂寞，孑然但不凄然，即便生活充满跌宕，内心仍有期许。记录2006年，为的，是在年末，对自己有个交待。2007年的最后一天，我仍会沿用这个题目，总结过去，翻展明天。

　　
　　酝酿这篇文字，其实，已有三个月了。因为，时间的痕迹，仿佛是缓慢地，在脚下心头，进序衍生。一切，都是有着自发的先后，没有早一分，没有晚一秒。

　　还是一个人，如同去年，坐在相同的电脑前，写出相似的标题。　

　　写给年末的自己，就如同在和影子对话，即便寂然无声，但仍在内心里，感觉到自我的力量。　

　　也许，是上天故意要在今天给我一个小小的惊喜吧。也是无意间，发现，我去年投稿的五篇电影赏析的稿