不住自己的脚步呢?是无奈的几次相亲让我变得麻木了?还是那个女孩确实吸引了我?
事已至此,我也只有“认命”了。顺其自然,一切都随缘吧!
就这样,我“恋爱”了。没有太多精彩的情节,也不像大多数情侣那样浪漫。每天学车归来,吃过晚饭就去她上班的地方陪她(她是帮她姐姐卖鞋,所以很自由的),一直到到晚上九点半过后送她回家。我就这样过着好几点一线的日子。
记不清楚是怎么牵到她手的,从不随便的我居然也会在大街上搂着她的腰,陪她回家,当然,那是在晚上。那一刻,我真的感觉到有些幸福,也忘记了我只是在应付婚姻。有些情不自禁,模糊中好像自己是真的陷入了。我真的变了吗?真的感觉到了幸福吗?
习惯了有她的日子,我忘记一切烦忧。莫名的喜悦总是缠绕着我,但偶尔的争吵也是在所难免。大多数情况下,我都会沉默不语。面对生气的她,我脑袋里一片混乱,更谈不上如何去安慰。我在无言中加大了她的愤怒,终于有一次彻底爆发了…
七
那一天,她不在理我。除了刚进门的时候,瞟了一下,一直都没再看我,更不用说跟我说话了。心里确实有些难过,也不解。搞不清楚自己到底是在哪把她得罪了。一直想,却还是没有答案。
有些忍受不了这样的气氛,我走出门外。坐在对门的石椅上,随手一支香烟…
我是个什么样的人呀?为什么我就不能好好的想下事情呢?为什么我老是让人觉得很没见识?为什么我就不能改变一下自己的臭脾气,不再随心所欲,不再沉默寡言呢?
当脚下地烟蒂越来越多的时候,我的心情也越来越糟。很想就此离去,但就是没有迈开脚步。也许我并不想失去她吧?望着对面她那忙碌的身影,暗暗的脸色一直没有转变,一个晚上,都是这样。
九点半她下班,我还是选择了送她回去。一路无言,想说点什么,又不知从何说起。执意地三番两次握她的手,总是遭到愤愤的怒骂。我也有些生气了,转过身就走,相信那时的脸色一定不怎么好看。回家的路上冷静下来一想,好像自己确实有不对地地方。但具体是什么,却怎么也不知道。自己好像真的有些讨厌了…
怀着心事的漫步是痛苦的,又特别是这样一个人独自走在繁华的大街上,我的感受也确实如此。其实,我对这段有些莫名其妙的感情并不留恋,只是对自己很是失望。再想起接下来不知道又会多少次的相亲,真的好烦!
又是一阵《回家》的和炫铃音让我回过神来。陌生的号码……
“喂…”
“喂!俊吗?”
“嗯…”
“我是莉的姐姐。我跟你说嘛,两个人耍朋友,你该要耍嘛。她说你又不说话,去了就只是坐在那里,问你一句你才答一句,有时甚至都不回答,你这样怎么行呢?女孩子是要哄的,知道了吗?”
“嗯,我知道了…”
“这就对了。这两天你们就不要见面了,等她气消了再说。我在帮你说说吧…”
“哦,好的…”
“那就这样了,再见!”
“再见!”
收起电话,心里一片轻松。周围喧闹的人群似乎并不那么讨厌了,回家的路也走得特别轻松。今夜,注定又会睡得安稳…
八
第二天,我并没有按照她姐的要求,还是去了她那里。早就有种直觉,她一定会原谅我的,事实上也的确如此。一进门,并没有看到她昨天那种黑黑的脸色,而是一种平静,似乎只有通过大悟后的那种平静…
“我来了…”
“看到了…”
“……”
“我姐姐不是让你过几天才来的吗?怎么今天就过来了?”
“我…我想过来…”
“想过来干啥?”
“想来看你…”
“我有啥子好看的?没见过吗?”
“见过,只是还想再见…”
“我有那么好吗?”
“当然了,你非常好!”
“那你说说我到底那里好呢?”
“反正你哪里都好…”
“你都不了解我,我也不了解你的…”
“那有啥?久了不就都了解了。”
“你是不是下定决心了?”
“是的!”
“那你以后不要后悔哦…”
“哪会呢,你不要后悔就行了…”
话到这里,被进来买鞋的人打断了…
看着她穿梭于顾客之间,耳旁听着她与顾客的讨价还价,忽然觉得这是一种难得的享受。不自觉的,把目光移向了她的全身。原来她是这么的可爱,背影是那么的好看呀,怎么那么久了我都没有发现呢?一头还带着浅黄颜色的披肩长发,随身影带过的微风翩翩起舞;一件白色的职业上衣恰好衬露出她细小的腰段;而一条米白色的紧身牛仔裤子,又显露出她完美的身材。唯一遗憾的是,她的屁股并不翘…
“在想啥?”
“……”
“喂!问你话呢?”耳旁响起她如雷般地声音,这才回过神来。原来,顾客都已经走了啊,我怎么就没注意到呢?
“啊?没…没想什么…”
“还说没想什么呢,问了你几遍都没反应,你到底在想什么呢?”
“真的没…没想什么啊…”我有些心虚得回答到。
“是不是想女朋友了?”
“什么啊,我都没女朋友的…”话出口我就后悔了,知道这句话有毛病。偷偷地看了一下她的脸色,没生气嘛!但我还是补充了一句…
“当然,现在我已经有女朋友了…”
“那是谁呀?”
“你说呢?”
“我怎么晓得呢?不然我也不会问你了…”
“当然是你了…”说过这话,我竟脸红起来。装着很随意地别过头,不让她看见…
“我可没说过我会同意的哦…”她笑着回答。
听见这话,我莫名其妙地生起来。是嘛,手都牵了,抱也抱过了,还说不是我女朋友,真搞不懂她是怎么想的,难不成非要等上过床才承认?烦哦…
“喂!你又走神了,我刚刚说了一大堆,你不会是没听到吧?又在想啥?”感觉身旁有股凌厉的杀气,我总算能再次回过神来。也许,就差扑面而来了…难怪我刚刚觉得有个声音老是在耳边乱串,原来是她在说话呀!
“对不起,我刚刚在想一个问题,没听到你说话。”
“你不知道这样是很不礼貌的行为吗?”
“对不起了…”
“说说你在想什么我就原谅你了…”晕了,我想得这些内容能告诉她吗?
“不说行不行?”
“不行!你不说我就不理你了…”态度很坚决,看来没个说法,她是不会罢休了…
“我在想…想你啥时候才承认是我的女朋友…”
“就这些?”
“这个…当然了”我有些勉强地回答道。
“这个嘛,顺其自然了。说不定哪天你就会厌倦我了。”
我急了…
“不会的,这种情况永远都不会发生的。”
“是吗?永远都不会发生吗?”
是呀!永远都不会发生吗?我连婚姻都持应付的态度,能保证吗?唉!又一个难题啊…
我知道只要我把她这层疑虑打消了,我们的关系就会更进一步,可我似乎有些于心不忍。沉默了好久,我还是决定做一名“坏人”。甜言蜜语说尽,总算让她眉头舒展了。松一口气,我知道接下来的事就好办多了。没有忧虑的谈话,很是轻松。时间,在这样的气氛中当然会过得很快。不知不觉,又到她下班的时间了。收拾完一切,已快到十点。
感觉肚子有点饿了…
“去吃点东西吧?”“我不要!”
“不要这样子吧,我们下午都没吃东西的。好了,别赌气了,去吃烧烤吧…”“你饿了就回去呗,我又没拉着你…”我知道她还在赌气,所以,话没再多说,直接就硬拉着她走了。开始还有点挣扎,我说了些好话后,也就没有了。
吃着烧烤,手不知不觉地牵到了一起。走在无人的黑暗小巷时,我拉住了她。面对面站着,不自觉的把手放在了她的肩上,心跳加速,呼吸加粗,我的头慢慢地迎向了她的嘴唇。意料之外,她竟没有挣扎,我的胆子更大了。手滑到了她的腰上,用力往我身上抱着,舌头伸了出来,试图打开她那紧闭的嘴唇,可并没成功。似乎,她并不愿意与我接吻,我有点怀疑她是不是讨厌我嘴里得烟臭味道…
第一次觉得抽烟是那么的讨厌,心底有个声音不停地提示着我:一定要戒掉它,一定要戒掉它…不知道是不是一时心血来潮,竟然对她再三保证,就差点把心拿出来给她看了…
“是不是讨厌我口中的烟草味道?”
“……”
“放心吧,我发誓我一定会戒掉!如果不戒,你就不理我好了!”
“真的可以戒掉吗?”原来真的讨厌那该死得烟丑味道呀!
“绝对可以,相信我好了,如果不戒,我誓不为人!”我敢打赌,说这话的时候,我绝对是两眼充血…
“好了,这次我就相信你了,希望不要让我失望哦,不然,就别怪我了…”
“相信我,我一定行的!”说完,我再次迎向了她的嘴唇…
这次,她很配合,我完全感受的到她很投入。双手,紧紧扣住我的后背,并胡乱的游动着;舌头,随着脑袋的摆动不时地伸进我的嘴巴,调逗着我的激情,并用力的吮吸我的口水,有种灵魂要出壳的感觉!短暂的呆愣,我的动作更加的猛烈…
良久,良久…在我感觉快要窒息的时候,她推开了我,我们都喘着粗气…
太晚了,送我回去吧!”
“嗯,好的。”很轻易的拉到她的手,走向她回家的道路。黑夜,真好…
老实说,这是我第一次接吻。没有任何技巧可言,笨笨的,只知道舌头碰来碰去,然后吮吸着对方的口水…没有什么非常的感觉,一定要说有,那只能说有点新鲜罢了,还有就是,我想要她,末了,嘴皮很痛…不过,我还是“迷”上了这种感觉。但也许,我并不是迷恋吻时的感觉,而是那性趣昂然的兴奋…不管怎么说,之后的每天晚上,我都要求她一定要和我吻别。区别只在于,时间的长短…
九
如果说我跟她开始的交往,完全是被她吸引,那么那之后的“水深火热”,却是被那种“性奋”所代替。以前,还想她各方面如何的好,而之后却只想到如何能把她搞到床上…
似乎,与我最初的想法完全背离了…
这个世界难道就真的没有真爱了吗?我对她就真的没有一顶点儿感情吗?如果没有,为什么那次吵架过后会那么的心痛?难道我本来的目的就只是想把她弄到床上?是不是我也把感情当成了玩物,把女孩当成了玩具?不断地反问自己,却依然找不到真正的答案…
想不通的时候,往往我会懒得去想。时间能把一切矛盾冲淡,却也能使死结越来越死。不去烦心的日子虽然能过得一时舒坦,但治标不治本,终究会有彻底爆发的一天…
这样的一天迟早都会到来,我很明白这个道理。也许是有办法能够克制,但我就是想不出来。也许,我真的很笨吧!自然的法则,我改变不了,顺其意可能是我最好的办法…
于是,我又暂时抛开了那些烦恼,继续起我与她之间的交往… 。 想看书来
十
有那么一天,我收到了一个,失去联系很久的朋友的一个短信:俊,什么时候来深圳呀?到时候我请你去“吃鸡”,包一个晚上哈!我笑,还是这哥们真他妈义气,一个晚上啊,怎么也得要好几百吧!他就那么点工资,居然花大价钱请我去嫖女人,都不会心疼,我心血澎湃!于是,我用平生最快的速度回到:哥们,说话可要算话啊,不要到时候反悔!为了你这句话,老子就是死也要死到深圳来…
可静下心来一想,好像我并不是个乱来的人。有句话说得好,我是有色心没色胆啊!根本记不清面对过这样的诱惑多少次了,又多少次想霍出去算了,然而一到真正面对的时候,我他妈退缩了。不了解的朋友还称赞我是个“好男人”,可我自己知道自己是个什么样的货色,吃,喝,嫖,赌,我就差那么一样了。扯远了,还是回到正文…
听很多人说过,在二十岁左右的时候,都很冲动(性)!其实,也确实如此。我拿事实证明,现在这个年龄阶级,特别特别想…
相信很多男人都有过“打飞机”的习惯吧?好像这是一种最经济的办法…
但没有经历过的事情,不管�