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可天知道那个混蛋的我其实根本不够资格去谈爱情。
所以直到现在我依然觉得，那一年的我无论怎样的颓废和堕落也不值得同情。
我其实就是那种咬伤了别人却还伸着舌头蹲坐在路边一脸无辜的烂尾狗。
那一年的我走在北洋的校园里，看着爱晚湖畔卿卿我我山盟海誓的情侣就咧嘴一笑。我在心里笑这些所谓的誓言不过是哄人开心的甜蜜谎言。说出来的刹那认真，却最终在天长日久过后被世俗的种种磨灭。当八年前我们还在一起打闹的时候，我就坚定不移的认为我们会这样一辈子。就像吉田礼从医院门诊室走出之后，健深深一鞠躬后说的那样。我轻易说出口的一生一世成了我口中她心里的承诺。为了这个我们双方默认的承诺，在今后的很多年里，我刻意疏远了更多的女生。
但就是这样的坚持，却也最终在世俗的观念面前不堪一击，轰然倒塌。
而我，最后却用我所谓的大度去掩盖我对世俗观念的恐惧，用表面的伟大去祭奠内心的虚伪和可耻。
更为可恶的是，在之后的很长时间里，我仍然在下贱的意淫，如果那一天，当她说出那些话的时候，我选择的不是沉默而是努力争取改变，那我现在的生活将是怎样，她现在的生活将是怎样，而我们现在的生活又该怎样。
我真他妈的佩服我自己。
一个人能够无耻到这种地步真的不简单，而一旦脸皮真的厚到这样的程度，也是无论如何也得不到上天的原谅，更何况当事人。
所以有些时候当我可怜的幻想某一天能够突然收到她的短信，或者打开坚持了两年多的实名博客突然就看见她的留言，我就想狠狠抽自己一个大嘴巴子。
这真的就是一个傻瓜的故事，自己把东西远远地抛到悬崖底下，却成天在悬崖边上等着它自己飞回来。
我承认我开始后悔。可是这个世界即便真的有后悔药的存在，我想也是不会卖给我的吧；我想去佛前求上千年，却也没有任何地方可以让我忏悔。
最近的几年里，每每在KTV里，我歇斯底里疯了似的把每一首歌唱的很高，直至嗓子沙哑，很多人都不会明白我到底是要宣泄什么样的情绪。他们只会去可怜我偶尔得到的不公待遇；或者同情我被人使役的无奈。却永远无法知晓我藏在内心深处的这些痛苦。
除了LZ还有XW。
感谢作为兄弟的他们一直以来替我保守了这个秘密。也是他们，在我曾经最为落寞的时候扶了我一把。当我几近崩溃的时候，他们作为倾听者耐心的听完了我所有的烦恼。我在犯下一个不可饶恕的错误之后，唯一让我能够感到一丝安慰的便是大学里最好的几个兄弟。我所有的不快，都在我们一起的饭桌上消失殆尽。尽管现在的我可能依然会在某个阴冷失眠的夜晚对自己若干年前的决定耿耿于怀，但有兄弟们的支持，我也突然会好受很多。
大学就要结束的这个寒假，在一个温暖的冬日午后，我把埋藏在心底的这所有一切告诉了我的母亲。这样的做法并不能使我就能够真的心安理得，但我却在说完的刹那感到前所未有的轻松，眼泪很自然的流出来，这是我所有委屈的第一次真正宣泄。
感谢我的父母，他们一直以来都信任自己的儿子能处理好所有的一切。在我还是一个孩子的时候，在我第一次青春萌动的时候，他们选择了沉默，而不是粗暴的干涉。正是因为他们的信任，我才能够经历最纯最真的一段感情，不夹杂任何其他因素。现实生活中任何的感情在遭遇家庭的压力之后都会变得异常艰难，感谢我的父母并没有让我体味这样的尴尬和两难。
尽管我依然自己倒在世俗舆论的压力面前。
而现在的我，唯一想要做的便是给这段过往画上一个句号。
如果有一天，真的让我在熟悉的路口看见熟悉的天蓝色背影，我真的希望她能够依靠在一个高大温暖的怀抱里。我不矫情，只是因为内疚。在过去的三年时间里，我除了拼命自责甚至不敢去面对被自己放弃的这段感情。所以，现在，我只是希望她真的能够彻底忘掉我的存在，寻找到属于自己的幸福。我不是一个伟大到舍得所谓让爱的君子，只是希望这样能够有一点点补偿自己的错误，让自己宽恕自己的原罪。
后记：写完这段文字已经是快要熄灯的时候，关了电脑，默默爬上床，戴上耳机，听杨培安的《爱上你是一个错》，看着很多年前的照片，那个时候，我们都还是没多大的孩子。然后眼泪就不自觉的从眼角流出来。我没有管，就这样微笑着流着泪，然后幸福的睡着……