，还有姐妹。
*，还有你的表妹，我竟然已经忘记她叫什么名字，就在回家之前的那几个夜晚，我不停的做梦，在那片桃花林下，一个男孩，一个女孩，很小，我坚信那就是你们俩。尽管，我们的故事更多发生在1994年冬天的大雪天，发生在1997年除夕夜里的万家灯火，发生在1996年的冬天的石坑里……一直以来我十分感激我们在一起的童年岁月，或者在其他人眼里，你是一个顽劣不堪的刁童；我一直不去追问9年前你为什么选择和死亡亲密接触，因为我知道在你的内心深处有不想让外人知道的想法；我一直不去追问为什么2000年上半年让你被迫退学的匪夷所思的行为，因为我心疼那之后一段时间你一直让自己酩酊大醉。其实，很长一段时间，我很想对你说，直到今天，我还觉得我们是兄弟。
我们，生来就是兄弟……
WL，我当然会相信你在我毕业纪念册上写的话，根本不用你自己加上的REALLY以示强调。如果两个人在学校的时候形影不离到上厕所都会一起的程度，那便是真的兄弟。9年的时光在时间的洪荒里转瞬间的事情，但9年前每个英语早读咱俩一起领读英语的自豪，还有每周英语测验拿着自己的试卷作为标准答案的不可一世，期末英语考试提前昨晚在考场肆无忌惮的嚼着糖果，以及周三下午放学后谈论着天使之翼一起回家，同样喜欢的足球……这一切的一切却依然记忆犹新；当高中的某一天我收到你的信，得知你的困境，我却无能为力的焦急。我只渴求上苍能够护佑你，度过每一个难关。即便把我的运气借给你也无所谓。
WJ，或者在这里写出来会有人知道。其实，我在我无数的文字里写过，但我的含蓄，除了我自己，没有任何人能够读懂。在我到目前为止二十年的人生里，或者我唯一愧疚的人便是你。我甚至不知道我该如何定位你在我人生中的地位。以至于在大学的三年里，想到你竟是心痛大于幸福。六年前我自私而懦弱的决定，让我深深伤害了你的心。我为别人想过一万次，却在那一次首先想到了自己，那个时候我有冠冕堂皇的理由，有所谓的狗屁的理想。当我终有一天明白自己所犯下的不可饶恕的错误，我竟然连一个说声对不起的机会都没有。我并没有希冀过自己被原谅，因为我知道我不可能被原谅。我用实名写了两年多时间的博客，为的就是希望在任何的搜索引擎上搜索我的姓名便是我的本人，而心中的那一丝幻想成为坚持下来的唯一动力。我在等待你幸福的消息，然后我才可以释怀。这点纠结，折磨了我三年，会将继续纠结下去，这是上天对我的惩罚，也是我自己对自己的惩罚……
姐，我唯一认的姐。你要知道，当我最终知道你竟然比我小的时候我是多么的郁闷。每次回家，当我拿起毕业之前，你、我、WJ、XT、WZ、WCY六个人在一起的合影时，我都觉得你那狡黠的笑在很早以前就是一个预谋。你们那个时候叫我“老汪”，也是由你一手导演。你总是站在我的立场为我想，而我唯一一次真的惹你生气便是中考前的一场球赛，继续着自己惟我独尊的作风，对自己的兄弟颐指气使；也只有你才会和其他女生打赌突然坐在我面前盯着我看然后直到我脸红；上了高中之后，你每次见到我决然不会提WJ的事，尽管你们在一个学校，尽管你们是好姐妹，你也是在尊重我的决定，尽管那个决定，现在我觉得是一个一塌糊涂的错误。即便是在现在发短信的时候，你也会尽量避免这个话题。真的，我真的很感谢你，一直以来对我的支持。我的好姐姐。
L*，和你熟识是你某次和我谈起你与ZM的感情。那个时候的你，对于你们俩未来的不安，一直都写在脸上。你给我看你们的照片，给我讲你们在一起的所有故事，所以日后我与ZM成为了很好的朋友。呵呵，这一点也完全得益于你。但是，也正是因为你的猜忌，才使得这段感情最后只能成为你的回忆。你曾经让我叫你姐，但是因为你当时玩笑的语气，使得我只能以一个玩笑不了了之。和你最后一次联系便是你在选择文科之后写给我的一封信，直到现在。我也只能祈祷上苍，为你带去幸福……
WZ，初中时代最后一个兄弟。你在初二的时候依然那般的恋家，竟然还要你妈送到教室，然后哭着闹着要回家。那个时候，你太像一个小孩，却又确确实实是一个小孩。让人会产生要照顾你的想法。于是我和姐就稀里糊涂的收了你这个小弟。然后就又让我们郁闷，你比我们俩都要大。其实你并不是一个专注与感情的人，任何感情，友情、爱情，除了亲情。所以，我明白，你与我们的友谊并非发自你真正的内心。但我就是这么一个一相情愿的人，总是认定了某个人之后，不轻易放弃，所以总容易受伤。也正因为这样，同时伤害了其他的人，深深关心着我的人……
还有高中理（7）班的所有兄弟姐妹。也感谢你们给与我的支持。高中时代的我，把自己封闭起来，作为一种惩罚。所以，我只想说的是，你们看到的我，并不是一个真实的我，一个有罪的人，是不会释然的对待周围的人的……。 最好的txt下载网
行书万象之——庆生、感恩
回家过后没几天便是我二十岁的生日。
之所以决定在生日之前回家，是因为去年是在生日前的一天离家返校。已经很多年没有在家过一次生日，当妈妈说起这个的时候，我心里突然一震。父母的年龄慢慢变大，现在，他们想为自己的儿子过一次生日的机会都是那么的可怜，甚至比期盼自己的儿子将来某一天为自己风光的祝一次寿更为热切。所以，当我在电话里告诉妈妈我会在生日之前回去的时候，我听到妈妈高兴的几乎哽咽的声音。
也许是老生常谈，但“儿生日，母难日”确是千真万确的事实。
当父母用自己的爱在自己的额头上雕刻出一道有一道的皱纹时，我们依然在不断自私的去要求更多的爱。而父母却在变本加厉的满足我们任何甚至是无理的要求。当我意识到我已经在父母的娇纵中变得越发的任性，我突然害怕，我害怕我不经意间会用父母给予我的爱去伤害他们。
我们一直在高谈阔论，信誓旦旦将来的自己会是多么的孝顺。而就像我一样，在过去的两年时间里，当炎热的暑假爸妈放假没事很无聊的时候，我宁愿选择去看自己喜欢的电视剧而不愿意陪爸妈打一会牌消磨一下时间；我会不假思索的夺过爸妈的手中的鼠标，看自己喜欢的球赛，然后爸妈在一旁看着一个个不认识的外国人在球场上跑来跑去而满脸茫然……可即便这样，就像我的父母，在我更加娇纵的时候，在我已经二十岁的时候，却不让我干任何的家务活，我做了十二年的饭菜，却在二十岁这年的暑假里不能施展。爸妈知道我在家待不了太长的时间，他们怕累坏了他们心中最疼爱的小儿子。当昨天中午临走前的最后一顿午饭，在我的强烈要求下，妈妈终于同意由我亲自下厨。当我猛一回头，却发现妈妈失神的望着我。因为，再过两个小时，我就要踏上返校的途中。就好像一直以来我自己的离家综合症，此刻妈妈心里一样难受。
所以，在我生日那天下午，我拉上爸爸妈妈一起打了一下午的牌。尽管，曾经我对打牌没有半点兴趣，但是，只要和父母在一起，自己的兴趣完全可以放在其次。这就是目前我所能尽我所能对父母尽到的孝道。 。。
行书万象之——收尾及其他
一和二部分是凤凰到来的前一天，在楼顶吹着凉风写在稿纸上的。尽管自己的行书写的很烂，但是，好久没有享受这样挥毫泼墨的感觉，流畅的一直写下去，把自己所想到的一切，不加保留和修饰的记录下来，这一直是我写文字的追求。
我曾经练过很长一段时间的行书，但是一直写不好。但是，用笔写文字这样的事情，如果用一笔一划的楷体来写，会是一件很郁闷的事情。之前一直不知道给这篇文字叫什么名字，突然想到，既然绝大部分是以手写的行书完成，那就用行书来命名吧。
前两部分已经完全是当日手写的电子版。在打电子版的时候，曾想略去一部分内容，但是仔细一想，这么长的文字，也未必有人会认真看下去，更何况，既然认定自己的长大，就该承认自己的一切过失，努力去解决羁绊自己的任何一个结，释然的面对今后的人生。
我祝福自己能够顺利解开这个结…… 电子书 分享网站
梦境、回忆以及其他（一）
也不知道是昨天晚上还是前天晚上做了一个梦，很久远的梦境。最近其实老是做梦，所以导致最近的精神状态很是差劲。很多的情境出现在一个梦里，所以也难怪会觉得整个晚上6个小时的睡眠时间里几乎一直处于做梦的状态。现实中貌似存在的桃花林，初春的粉红，也许是曾经的伙伴但当晚梦境里终究没有认出来的几个孩童，来回穿梭，干些什么，也完全没有印象；江镇大石岭上的石棺，有人甩着腿，看黄昏夕阳，山下破旧柏油路上不时呼啸而过的汽车，扬起的尘土，捂着鼻子的行人，四个人沿着崎岖的山路下山，小学五年级的一个周六，不欢而散；广袤的冲积平原上的草原，仲夏的草齐腰深，六个孩子上课时间享受数学老师特别的恩惠，跳跃着追逐晚归的水牛，学着牧者的喝声，挥舞着手中的芦苇杆；初中一年级半小时答完英语试卷，和WL肆无忌惮的吃着糖果，然后提前交卷远远看见老班赶紧躲进厕所；每个周中的某天晚上下完自修去到英语老师家批改试卷，享受自己试卷作为标准的虚荣，曾久久不能自拔；一场大雪，一片枯林，闪光灯，朋友，大坝，高三最后一次的疯狂……
梦中的桃花林，醒来之后觉得很像樱花漫天飞舞的场景，我努力在醒来之后躺在床上试图营造一种浪漫。飘零而下的花瓣里，站立着两个人，一个男孩，一个女孩，或者，他们应该是很小的时候，在梅林，曾经我最好的玩伴，而那个时候，应该是乍暖还寒时金黄的满山遍野的油菜花，而非梦境中的桃花林。我们周围有太多的桃树，有太多的桃花，但是却没有这样大片大片聚成一片而成为迷离的桃花林。春天里是我们在田间地头跑动时不小心碰落的黄色花瓣，冬天里是从天而降皑皑的白雪，是哦，那个时候，我们那边还是比较多雪的。男孩现在已经是南京军区的一名军人，女孩已经结婚生子。两年时间没有见过这个男孩，听妈妈说现在还不错；女孩父母离异，家庭四分五裂，已经四五年没有见过了吧。而我们三个人的故事远远不止这么一个梦。一切如过眼云烟，风吹过，消失殆尽……。 最好的txt下载网
梦境、回忆以及其他（二）
梦境里有很大的草场，春天里，一条小河横亘中央，小河上几块水泥板搭起的简易桥梁，偶尔会有河水没过的时候，往西边不远处是一个不深的小沟，很长很长，地界或者其他什么的，很小的时候我一直觉得那是古时战争的战壕，往南靠近皖河的是很长的一片芦苇林，每年秋天当芦苇扬起白色的花絮的时候，远近的村民在浓雾笼罩下的秋天的清晨，拉着板车，小心翼翼的趟过被水没过的石板桥，拉回分给自己的芦苇，清晨四五点钟的露水打湿裤腿，惊起沉睡中的白兔，在不大的草原上拼命的奔跑，有推着自行车吆喝卖北方大馍的大叔，很大很大的馒头，长方形的，很甜很甜，很白很白，大家边往车上绑着一捆一捆的芦苇，一边谈着各地的大小趣闻，爽朗的笑着。可惜我不是一个画家，我一直觉得这绝对可以画出一副可以传世的佳作，并不豪放，但绝对和谐。然而，早在四五年前，这一切就已经消失殆尽；其实，我才20岁不到，但这样的光景却已发生翻天覆地的变化。去年的寒假，当我在一次踏上那块土地，原本宽广的大坝一人深的杂草，弯弯曲曲的一条小路通向远方，草场上稀稀疏疏的几头黄牛，没有孩子，芦苇林也不知道废了多久。谈不上失落，经济的快速发展，这一切都是意料中的事情，但我一定要找到一个画家，把我记忆里的这个梅林村黄咀的草场画下来……
然而，这条河，这个草场带给我们的不仅仅是这样的和谐。每当夏季来临，当梅雨季节降临，连续几十天的阴雨天气之后，河水暴涨，梅雨之前广袤的草场可以在几夜之间被洪水吞没，曾经我们玩耍过的草场已然成为一片汪洋，曾经的小河也不再，尔大坝另外一侧，是几千亩的良田，狂风刮起巨浪，不停的冲击大坝，家园保卫战总在每年的6月份左右准时