我想，程又青和李大仁之间也太美好了，美好的不太现实。现实中哪会有这么一个默默守护了你十几年的李大仁，哪会有这么一个为了你一个电话就抛下女友在半夜开两个小时的车陪你喝酒聊天并把肩膀借给你哭的李大仁，哪会有这么一个爱你爱到这么深沉却不想给你任何负担甘愿以朋友自居的李大仁？
之后又为了我们俩造了一个写作梦，事业梦。哦！我想起来了，就是在前二天，在上海著名分手圣地世纪公园，我和叶璃音两人乐呵呵的骑着双人自行车。我因为平衡感差，就在后面骑，不过后面基本使不上力。那天是周三，没多少人，两人在空旷的公园里骑得分外惬意。骑了半小时之后，叶璃音累了，我也跃跃欲试想骑前面，可是试了几次总是掌握不好，而她又没什么耐心教我，我不怎么的就气血上涌，让她下来，抓紧龙头，拼命踩阿踩，骑了几十米之后，我又控制不住了方向，向着湖里飞去。
这原来就是我的一生了嘛。在我这一生中最重要的恋爱里，我学到了很多。爱究竟是什么？信任究竟是什么？有人说，这个世界上根本没有爱，只有拥有资本的人才能获得爱，我也曾一度这么认为。但现在，我可以确信，我们人类有着爱的本能，追求信任的心。恋爱，既不是争输赢的游戏，也不是赚取资本的赌博，而且，也不应该是互相伤害的地方。难道不是找到被隐蔽的爱和信任，找到世人通往幸福之路的路径嘛。
我爱你，你爱我，我们彼此相爱，能幸福生活的社会，这不过是梦话，现实很残酷，或许确实是这样，但是，人活着正是因为拥有梦想，因为想要实现梦想，我们才能活在这充满绝望的现实中，我相信，理想可以颠覆现实，就算我去了另一个世界也一定会实现。
☆、流逝的记忆
流逝的记忆
热辣的太阳照得我全身发烫，耳旁不停有着呲呲作响的声响，我抬起头顺手摸出手机看了一下时间，2015年5月17号12点，等等，什么5月17号！在看了一下手机休息，有二条阿面的消息记录，“阿瓜醒来了嘛，3点碰头别忘了哦。”
我赶紧点开网页，看了一下自己的小说连载，看的人还是寥寥，难道之前发生的一切都是梦？我只是做了个长梦？我脑子里冒出无数惊叹号！为何会做这样的梦，看到床边的信纸和满地的酒瓶我好像明白了什么。
魔力值需要100的呆瓜：
我很纠结要不要写这封经书，哪怕是现在已经动笔了，我还在挣扎要不要给你，因为这里面会记录着我所有对你的秘密，所有，看完之后你会有啥反应，为师无法预测，可能大概或许要三起三落了吧，不知道，真心不知道……
先说说为啥要作死写这封经书，上周召开的最新一次会议，我得到了太多的咨询，把脑容量都挤爆了，周一我一整天都没有方向，我发现我又把自己顶在了个很尴尬的位置，我更怕我又会犯什么错牵连到你，你知道，自从云娜事件之后，我深深明白了有些感情是经不起再三打击的，我不想未来有任何人，特别是你，会和我重复云娜这段历史，那简直就是杯具。从一个没良心，但诚实的角度来说，我很庆幸是云娜而不是你。现在想到云娜，我最多一声叹息，叹息的是他这个朋友，而不是男朋友，这点你应该懂得。所以我发现我现在又有点定位不清了，所以我必须赶紧理清思路，在什么都没有发生之前。
！？的关系究竟应该是怎样的？透明、简单还是纯粹？我知道如果两个人的关系太透明，反而不是一件好事，这当然是针对情侣来说的。？！我觉得应该是高于爱情大于友情的一种关系，刚写完这句话，我脑子里就浮现了李大仁的脸，他的故事是不是告诉我们，任何！？的关系背后一定有着爱情的成份在里面？除非李大仁是gay，这样应该就真的能纯粹了，只可惜我们都是正常取向的人类，所以“纯粹”一说就算我们信，别人也不信，这里又能庆幸一点了，庆幸我不是个追求极致的人，我允许自己偷个小懒犯个小错，所以本身我就和纯粹无缘，做不到纯粹，这剧情就完全发展成“我可能”了，李大仁不肯开口的理由是怕拒绝，被远离，被失去。而又青又因为他的“不可能”而觉得他们不可能，所以哪怕有那么一瞬胡思乱想，她也会很快调整过来，安安心心的继续他们的！？关系。可我们呢，因为没有你的“不可能”所以我一开始就觉得有可能，你一再的让我觉得你对我的好是基于上一段阴霾还没让你彻底走出来，所以你需要倾听、倾诉还有陪伴，可是这些并没有让我觉得我们是“不可能”的，所以我喜欢并依赖着你，肆无忌惮的任性着、耍赖着，以至于最后的伤害。
2012。4。29的桌游，在几轮人员变动之后，我坐到你旁边，我记得你以前和香蕉先生是形影不离的好搭档，他有了妹子，你便落寞了，观察了你几次总觉得你不是很高兴，难道和我一样失恋了？后来来了两个小伙子，他们说其中一个是你弟弟，我一看还真蛮像的。
2012。5本来我觉得和幕歌应该走不到一起，感觉我们聊的来的东西太少了，况且我又刚失恋没多久，但是你们去苏州了，这是一个契机，因为你，幕歌有很多亮点可以跟我聊，你又说了什么很嘲的话，你又做了什么刮三的事，你们去吃了什么好东西，每一样都勾引着我去苏州。并不是说苏州有多好玩，我要是只是尽快去一个充满欢笑的地方，那一天真的被你们所感染了，头一回发现幕歌还挺有意思的，那种高兴，开心的感觉能让我边走边笑。
2012年苏州之行，我怕你觉得影响你们欢乐园林之行，所以我去苏州之前问了你的意见，你觉得OK，不影响你们欢乐的园林之行，你还特有爱的来火车站接我，话说和你桌游好几次了，可加起来交流的次数不超过5次，我最怕大眼瞪小眼了，不过还好，你不怕生，你和我从碰头的那刻开始基本一直都在聊天，美剧、英剧、历史，BalaBala。
2012。6顾村公园烧烤应该是在6月吧，之后开始了我们真正的羁绊，是先找你救场还是先有13小时？有点混乱了，那时你给我投了第一颗迷雾弹（你妹的！）你问我对于你从家门口赶过来这种见义勇为行为是怎样看的，我信心满满并踌躇满志的说，你是很单纯的帮朋友来的，绝对不会想其他方面，你又问我为何确定，我说因为你和流烟的故事，你怎么想的我很清楚……事实证明……我太年轻。
2012。7月，你的生日，你的生日和我大姐同一天，所以特别好记，那段时间一直被星期三杀手带着去饭局，快无聊死了，想要一天自己的时间，一看过几天就是你的生日，帮你搞个庆生，那是极好的，至于礼物嘛。真的不晓得送你什么好，想过送书，但你一定不缺这个，你说你衣服的色系大都是黑白灰，太单调了吧，帮你挑件亮色的衣服，亮瞎你。
2012。8月的海葵来的那样猛烈，我第一次发现自己这么依赖一个人，心情特别复杂，害怕担忧并告诫自己必须stop，可是爱情来得太快就像强台风，离不开暴风圈来不及逃，还记得你在地铁上问过我的问题吗？喜欢的比例有多少，如果你是这么多，那我会告诉你我也差不多吧，最多也就比你多一丢丢，所以你不要太得意喽！
2012年9月、10月、11月伴随着洛英、汗蒸、密室、欢乐谷、基本上我在你这已毫无形象可言了，你也见过我最懒散、不化妆、大光明、各种千奇百怪的造型，以前一直觉得自己在喜欢的人面前邋遢一点没关系，因为对方爱你就是要接受你的一切，包括你最随意那面，但现在我不这样想了，我觉得为什么不把自己最美的一面展现在爱的人面前呢，在别人面前那么费劲心思干嘛。终于能理解日本妹妹的用心良苦了，睡得比老公晚，起得比老公早，简直是楷模！对了，11月我们正式会谈了，然后你末日一般的日子来临了。
我想你应该发现了，我就是一个蜡烛，你爱理不理我，我就追在你屁屁后面，一旦你正视我了，我便反客为主，其实我并非不懂珍惜，我知道没有人有义务去对一个人好，那不是“应该”的，只是有时候我更想被迁就被宠被捧在手心里而已，即使是一时的，即便只在恋爱初期，我的要求从来都不高，你会说“对你喜欢的，你可以零要求，比如娜娜”而“对你不喜欢的，即便给你当牛做马，他也不会感动到你，比如圆滚滚”，不是说我要为自己申辩，我真的觉得不完全是这样，圆滚滚他所做的一切并没有让我无动于衷，可是他实在太急太激进了，给他三分颜色他就开染坊，这尼玛谁吃得消，而且圆滚滚那情商，你也见识了和我根本不是一条道上的，哎，同样是因感动而在一起，云娜就地位好太多了，虽然他情商也不高，所以我真的觉得我要求不高。
呆瓜你客观的说，我的同情心是不是很廉价，因为泛滥所以廉价，我对每个被我放大招的都有歉意，只要对方接下去不要做什么夸张的事情，一般我都会一直保持着这种心情，就好像我欠了他一样，前天我以前同事来上海找我宵夜，你问我为什么我明明很累不想出门还是硬着头皮上？因为我觉得欠了他的，这和一年前的事有关这里就不明说了。记得杀手以前说过，叫我不要对幕歌感到愧疚，我没有欠他什么，每件事造成原因的必定是双方面，特别是感情，只是我可能改不过来了，就连离开娜娜时你都说我同情心泛滥了，还为他考虑，是不是觉得很囧呢？一般来说，我对每个前男友都带着一定的自负感，除了那个甩我的老兄，还有些本身思路不正的，这种负罪感是由我所想所感延伸而来，程度完全取决于我自己，可是如果有人一定要参与进来的一些事，说一些什么话加深我这份内容，那么目前这么做的人只有悟能了，且不说他存心还是无意，或只是单纯抒发自己的感概，但他的的确确对我说是当着我的面亲口对我说他很恨我，25年来第一次有人对我说“我恨你”并且还加上very much。一时间我感觉脑子一片空白，TMD人家告白会这样，我呢，这算啥，可能是他没有留意到我的反应，还在那里滔滔不绝，诉说他那半年的心酸时，我已经陷入了沉默，那天是我生命中第一次喝醉，彻底的失去了意识，喝的不能直立行走，活到现在只有三次。第一次改变了我们三个人的轨迹，我所能肯定的一点是那天喝多了，悟能扶我去的汉庭，然后走过大堂我有印象，进房，呕吐，我吐完就直接倒了。半夜被你的电话也不知道是我妈的电话吵醒，我也不晓得我说了啥，有没有接电话我也记不清了，清醒是第二天一早的事了，对于前夜发生的事，脑子里没有一个完整的记忆，可能或许大概断片了，我没有像电视里演的那样问那句“昨晚发生了什么没有”，只是很淡定的洗脸走人，悟能表示不能让我一个人回去，执意要送我，OK，送就送，终于，他屏不住先开口了，跟我说“你的心理压力别太大”，我回他没有，昨天的事我都记得，他很意外，讲你没有断片吗？我讲没有，后来到家了，我又接着睡了会，醒过来发现宿醉基本退散了，那么也要想想接下来的事了，我制造了问题，却没有解决问题的能力，我没有办法面对你面对他面对自己，所以我当了鸵鸟，你感觉到我不想见你，一点没错，我不想出门，不想用任何方式与外界联系，只是事情往往不如人所愿，因为还车的事，我再一次和悟能碰面，那天还杯具的掉了手机，其实我真心想借掉手机的理由来不与你见面，但你表现出了前所未有的执着，然后么我就像蜗牛，你越喊我出来我就越想往里缩，终于避无可避，在网鱼网咖你正式对我发飙了，我真的很拙计，于是说出来的话各种没心没肺，因为我真的没办法过脑子，再之后的事我也不用在这里重复说了，没有办法面对你，又觉得亏欠了悟能，最后精神分裂了，果然是不作死就不会死。这件事从头到尾，你都是无辜的，你唯一的杯具就是认识了我这个坑爹货。感觉我是你所有杯具的来源，善哉善哉！
我知道以上的板子你心里大概有数，但我的不承认是因为我真的不知道，其实我也不想知道，因为最后的选择的是我，选了悟能选了娜娜的都是我，与人无尤，所以就算要怪，也怪不到别人头上，摊手。
我和悟能又好上之后的那段时间里，你受了太多的委屈，其中也有一部我自身的问题，我只是不想自己过得那么心安理得。最好你讨厌我，鄙视我，那我会舒服点，抖M向。至此，我对你的所有“不能说的秘密