胰宋蘧〉耐纯啵廊蝗涡缘难≡窳舜�10楼跳下来；明知道从小因为身体不好，无论是父母还是哥姐，甚至是小自己5岁的妹妹都顺着，宠着，娇惯着自己。这样任性而又自私的我有什么脸面去愧疚，去心疼！
终于在妹妹又一次夜半囔囔自语中逃离了寺院，逃离了妹妹身边。
晃荡在充满记忆的老房子里，看着熟悉的一切，想起哥哥姐姐，不知道他们是否走出伤痛，惦记着却又害怕看见。想了很久，终于飘到了哥哥家。哥哥没有在家，家里乱七八糟，布满灰尘，感觉很奇怪，哥哥虽然不是勤快人，但绝对不是个不收拾屋子的人。太阳落山了，太阳升起了，一天一夜哥哥终于回来了，听见钥匙开门声，急切的想要看见哥哥，进来了，瘦高瘦高的，突出的额骨，满脸的胡茬，憔悴的面孔，乱糟糟的头发，皱巴巴的衣服。这还是我那1米85，200斤的哥哥吗？这还是我那随时随地注重自己形象的哥哥吗？
哥哥鞋也没脱直接躺在沙发上休息，一会之后起来四处打电话借钱。到底出了什么事情需要哥哥四处借钱？等待着，下午，哥哥出门了，跟在哥哥身后，看着哥哥走向交通车站，哥哥的车哪？来的时候看见哥哥家的窗户上贴着急售楼房的布告，到底出了什么事情需要哥哥卖房子卖车？
上车，中心医院？跟在哥哥身后走进了第一住院部，上了四楼，儿科病房。感觉很不好，能让哥哥卖房子卖车，四处借钱而又住在儿科病房的只有小宝，我的小外甥。跟着哥哥进到病房，看见了大姐，坐在病床前，死死地抓住小宝的手一动不动。
姐姐变的让我几乎不认识了，满头白发，深深地抬头纹，眼角，嘴角布满了皱纹，眼睛里全是血丝，不错眼的盯着小外甥。如此憔悴的姐姐在我的记忆中是从来没有过的。可能是因为长姐的关系，大姐一直都是坚强而又有韧性的，从小大姐就一直帮助爸妈关着照顾着下面的弟妹，参加工作之后，在没有后台的情况下，凭着自己的真才实学成为公司最年轻的女处长，那年姐姐才36岁，意气风发的姐姐自信又耀眼。在父亲病重的时候抓住姐夫出轨，快速的抢到孩子的抚养权，拿到房子，果断的离婚，让姐夫净身出户。父亲去世的时候安排出殡，照顾母亲安慰弟妹，那个时候的姐姐痛苦而又伤心却依然坚强的给下面的弟妹做着榜样。工作，孩子哪方面都处理的井井有条。
病床上苍白而又瘦弱的孩子，轻微的呼吸，床边各种仪器滴滴答答的响着。急性淋巴细胞性白血病，看到病卡的瞬间我呆住了。怎么可能？怎么会？小宝怎么会得这种病？
耳边仿佛又听见那稚嫩的话语‘二姨，给我买个冰激凌，我妈不让我吃；二姨，发工资了吗？给我买个遥控车吧，当我今年的生日礼物；二姨，我班大胖子今天打我了，我放学你来接我吧；二姨，我恋爱了，我们班的陈晓寒可漂亮了，你来看看啊；二姨，我爸爸不要我和妈妈了，我看见妈妈偷偷的哭了；二姨，我长大了一定会孝顺妈妈，妈妈很辛苦，又要照顾姥姥又要照顾我；二姨，二姨；一声又一声稚嫩而又清晰的声音仿佛就在耳边不停地说着什么。
看这病床上的小外甥，看这呆滞而又憔悴的姐姐，看着胡子拉碴的哥哥，想起去世的父母，想到依然在寺院死寂般的妹妹，我哭了。别的孤魂野鬼是否有眼泪我不知道，当一滴滴晶莹的泪珠滚下来的时候，痛彻心扉的感觉仿佛撕裂着我的灵魂。我到底有多混蛋伤害着至亲的家人；我到底有多混蛋，在亲人需要我的时候任性的选择自杀；我到底有多混蛋，死后父母都不想在见我一面；站在病房外，看着小宝一次又一次的下着病危通知书，看着大姐，哥哥苍白而憔悴的脸，泪水没有停止的流着。回想30年的生活，带给家人的除了不停地伤害和不断的无理任性还有什么？
小时候因为妈妈是小学老师，身体不好的我，没有上幼儿园，5岁直接上的学校办的学前班，方便妈妈照顾，娇气而敏感，自卑又自傲的我，没有朋友，每当小朋友在一起做游戏的时候，我都会撇嘴说着脏，其实根本就没有人叫我一起参加游戏，因为都怕我告状。小学，中学，直到高中，一直不好不坏的念着，高三的时候，没有告诉爸妈，拿了家里的钱，跑了，直接回了老家。直到第三天姥姥问起，我才说自己走的没告诉爸妈。当爸妈来接我的时候，看见顶着乱糟糟的头发，红肿的双眼的妈妈，胡子拉碴，满眼血丝的爸爸，有了那么一丝的后悔。
任性的决定不念书了，要去当兵。爸爸对我说“不要后悔，不要再将来的时候说家长不让你念书。‘我信誓旦旦的说着不后悔，心想反正等我想上大学的时候可以直接从部队考走。
走的那天，坐在车上我是唯一一个笑着离开的女孩子，我在车上笑着，妈妈在车下泪流满面，爸爸背对着车窗挥挥手，先离开了站台。
在部队我慢慢的学会了照顾，照顾自己，照顾战友，慢慢的改变着自己任性而又敏感的性格，时间一天又一天过去，在第二年，参加军事演习的时候认识了我唯一的爱人，某师特种大队的排长，一个高大，黝黑的东北大男人，充满喜剧的相识，一年的相知。在他的鼓励下，我准备考军校，准备的很充分，第三年，当我收到通知书的时候，也收到了他的死讯。知道他是参加了缉毒任务牺牲的时候，我充满了恨，恨他的不小心，恨他的不留恋，恨那些走私贩毒的恶人。凭什么在我要得到的幸福的时候打碎我的梦？凭什么，在我期盼憧憬以后美满的时候给了我重重的一棒？没有心思在念书，没有信心在留在部队，我选择了退伍，走的那天我先去了他的墓前，在自己身上刻下了他的名字。因为我知道，我的所有热情全部消耗在他的身上，我知道我不会在把爱转移到任何一个男人身上，我知道对他除了恨还有深深地眷恋。
第一章 回忆
1977年底的冬天，我来到了这个世界。听妈妈说，家里四个孩子，我是最难带的，小的时候，动不动就抽了，妈妈和大姐抱着我就往医院跑，到了医院扎上针就好，一次又一次，过了一岁终于不抽了，可又开始没完没了的感冒发烧，气管炎一变天就犯，那时候在老家，因为我总是有病又是女孩，奶奶很不喜欢，就说在犯病干脆扔了算了，可妈妈没搭理那茬，继续的看病养病。直到3岁的时候，爸爸复原回来，去D市参加会战把我们都带走才算躲开奶奶没完没了的谩骂。
到了城市，虽然条件好了很多，可我依然过着养病生病的生活，爸妈上班就把我送到隔壁徐奶奶家，徐奶奶家的孩子全都上班了，只有她和辛爷爷在家。那时候，爸在井队上班，经常出野外，妈分到食堂做饭，家里三个孩子，我又经常生病，很累人。
记得小时候住的都是那种带院子的大平房，房子不大，可院子却特别大，家家户户都在园子里种菜，自给自足，每天妈上班之前把我送到徐奶奶家，胖胖的徐奶奶很和蔼，会经常给我做些好吃的，虽然跟现在的食品无法相比，却很香很香。
妈把我送到隔壁一个是徐奶奶没事可以帮忙照顾我，再一个就是因为辛爷爷家是中医，可以帮我调理一下身体，希望能在长大之前把我的气管炎治好。因为辛爷爷家的老大，大明叔和爸是一个队又一个班的，所以爷爷没有推辞，直说要配合针灸，每半个月换一次药。所以从那时起，每天早上送走大姐和哥之后，妈都会把我送到徐奶奶家，早晚各一碗中药，每三天一次针灸。那时候的中药基本上都是辛爷爷让人从老家邮寄或捎来的，虽然没多少钱，却很麻烦。但是效果却很好，一年之后，气管炎好了，身体也好了很多，不会动不动就感冒发烧。可能也是那一年的中药和针灸给我整怕了，所以直到成年之后，只要有病一说要打针，就晕针。
5岁那年，妈突然怀孕了，东北这地方因为计划生育很严，抓住一个，不但工作要丢掉，还要大会小会的批评，可妈是特殊情况，是在带了节育环之后有的孩子，所以在找了单位领导之后，允许妈妈生孩子，但要在生之前回老家，不能再D市，就怕有人打小报告，罚单位钱。到了快生之前，爸把我和妈送回了姥姥家，妹妹就生在那里，三个月之后，姥姥和大舅把我们娘三送回来。姥姥在我家又待了一年帮忙带小妹，我则跟着妈去了学校上学。
小的时候因为上学比较早，妈在学校管后勤，所以老师对我很好。守着学校，学各种东西都有条件，跟音乐老师学手风琴，二胡；跟体育老师学冰刀；跟语文老师学写毛笔字；可惜我恰好是那种三分钟热血的人，用爸的话说“样样通，样样松”没有一样学的好，又每一样都能玩两手。就这么一边学一边玩，上了中学。
初一的时候还好，大榜还能进前100，可到了初二的时候，因为爸在运输公司当领导，班主任让爸给走单位名额给家里装电话，爸没同意之后，老师就总是没完没了的找茬。从那起我就很讨厌上班主任的课，班任是交数学的，越不学越不会，等到了初二结束的时候，大榜已经调到200之后了。初三之后更差了，勉强考上一所普高，混到高三，终于又一天觉得够了，不想再念了，所以偷偷的拿妈的钱跑回了姥姥家。
16岁的时候，因为我坚决不同意在念书，在家呆了半年之后，二姑父给我走省里的名额去DL当兵，因为那个地方正是姑父当兵的地方，所以团长，副团长等又好多战友都是二姑父的战友，可以照顾我，而当我觉得玩够了的时候可以报名参加军校招生考试，拿名额或是保送可以有优先条件。高兴的当兵走了，却满身伤痕的复员回来了，甚至放弃了上大学的机会。
可能在外人看来，那只是一段不成熟的恋爱，有什么值得死心的。东子那个人，很男人，父母都是部队的，在东北完全可以选择好的兵种，可他却当了最苦最危险的特种兵。他比我大8岁，牺牲的那年只有26岁。在相恋的两年里，只要他有时间，那怕是坐一夜的车就为了看我一个小时。电话，信件，礼物，甚至调经的偏方，他都会帮你想到，很多细小的事情汇集到一起，最终让我陷入爱情中无法自拔。他的死带给我的不仅仅是疼痛，也让我失去了在去爱人的信心与勇气。
复原回到地方，足足休息了10个月才感觉自己真的脱离了橄榄绿，再一次偷偷的哭了一场之后，把所有的爱与激情全部掩埋在心底。因为休息的时间过长，错过了第一次的分配，等待分配的时候，又有了两个选择，第一去医院，因为是医护兵出来的，按照爸妈的说法最好是去医院，可我怕了，怕在接触到能让我想起以前一切的东西，我选择了去工厂，当了一名普通的工人。
三班倒的工作性质让我的作息时间完全紊乱，上班时间长了，跟着单位同批分去的中专生混的很熟，没事的时候出去吃饭喝酒，甚至学会了抽烟打架。只要没有班的时候不是泡在歌吧就是泡在酒吧，浑浑噩噩的过着不知所谓的生活。
一年又一年过去了，随着年龄的增长，家里开始着急找对象的问题，可我明白，在我心底一直有东子，我没有办法去接受别的男人来靠近我。一次又一次相亲，拒绝不了那么就去看好了。看了足足有一个加强连之后，妈问我到底想找什么样的，我说了“我不想找，想一个人过”妈给了我一巴掌，那是长这么大，妈第一次打我，妈问我：”除了东子，这世界男人都死绝了，为了一个死人，你晃荡了快10年还不够吗？你难道真的要为他守活寡？“当时也不知道怎么想的，也不知道是不是因为要到东子年祭的原因，情绪极其不稳定，我当时说“我守活寡我乐意，不用你管”记得妈看了我半天，嘴唇只哆嗦，突然哭了。“晓北啊！你在拿刀子捅你妈的心，你出去问问看那个当父母的不希望儿女幸福，你这样拖着什么时候是个头？”不知道要说什么，只能转身离开家。
请假去了东子的墓地，看着墓碑上依然年轻的他，我哭了，囔囔的自语，告诉他有多想他，有多恨他，有多希望能重新趴在他怀里感受他怀抱的温暖，告诉他，妈打她了，因为不想找对象结婚。一天一夜的时间坐在墓碑前把这快10年所发生的事点点滴滴的都反复的说着。告诉他，回去就要找对象结婚了，告诉他不会再来看他了，要把它深深地埋葬在心底，封存所有关于他的记忆。天亮了，最后看了东子一眼，头也不回的离开了。
回家，相亲，结婚，怀孕，流产，失去做母亲的资格，两年的时间�